Автор: Наньнань (США)

Всемогущий Бог говорит: «В Своем нынешнем этапе работы в эти последние дни Бог больше не дарует человеку благодать и благословения, как Он делал это раньше, как и не уговаривает человека идти дальше. Что человек уже увидел на этом этапе Божьей работы из всех ее аспектов, которые он испытал? Он увидел Божью любовь и Божий суд, и обличение. В этот период времени Бог обеспечивает, поддерживает, просвещает и ведет человека, чтобы он постепенно пришел к пониманию Божьих намерений, познал слова, которые Он говорит, и истину, которую Он дарует человеку... Божий суд и обличение позволяют людям постепенно познать их развращенность и сатанинскую сущность. Обеспечение Божье, просвещение Им человека, Его водительство — все это позволяет человечеству все больше познавать суть истины, все в большей степени познавать человеческие потребности, познавать, каким путем им следует идти, ради чего жить, познавать ценность и смысл жизни, и то, как идти по лежащему перед ними пути... Когда сердце человека оживает, он больше не желает жить с растленным, развращенным характером, но желает устремиться за истиной, чтобы угождать Богу. Человек, чье сердце ожило, способен полностью порвать с сатаной, и сатана больше не может причинить ему вред, властвовать над ним или одурачивать его. Вместо этого человек может активно оказывать содействие в Божьем труде и Его словах, чтобы быть угодным сердцу Божьему, таким образом, становясь богобоязненным и удаляющимся от зла. Такова изначальная цель Божьей работы» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI).

В июне 2016 года меня назначили выполнять свой долг в группе декламации на английском языке. Я чувствовала себя по-настоящему счастливой, поскольку наконец-то могла на практике применить свои навыки английского языка. Мои навыки проявились бы в полной мере! Мне не терпелось рассказать братьям и сестрам у себя дома и сообщить им хорошие новости. Я даже воображала себе зависть в их взглядах, когда они узнают об этом.

Приступив к исполнению своих обязанностей, я заметила, что другие братья и сестры читают по-английски очень свободно и с отличным произношением. Они часто говорили друг с другом по-английски, и даже во время собраний и при исполнении обязанностей общались на английском. Мой английский был даже близко не так хорош, как у них. Я одновременно испытывала зависть и тревогу, но говорила себе: если я буду усердно учиться, когда-нибудь я стану не хуже, а то и лучше их! Поэтому я начала подниматься засветло и не спала допоздна, изучая английский язык и заучивая слова. Я постоянно думала о том, как улучшить выполнение своей работы. Всякий раз, когда кто-то делился опытом работы, я доставала ручку и начинала записывать. Очень быстро пролетело несколько месяцев, но мой прогресс был медленнее, чем у всех, и выступала я хуже всех в группе. Сознавая, что я не справляюсь со своими обязанностями и что мне часто приходится получать советы и помощь от младших братьев и сестер, и учитывая тот факт, что в течение этого времени лидер группы часто поручал мне черную рутинную работу, я чувствовала себя в этой группе совершенно ненужной. Я была очень подавлена и расстроена. Позже в нашей группе появилась новая сестра. Она не знала обязанностей нашей группы, поэтому меня попросили помочь ей. Втайне я радовалась, что больше не была наименее опытной в группе. Но, к моему удивлению, эта сестра была талантливой и быстро училась, поэтому ее английский быстро стал улучшаться. Через два-три месяца она уже опережала меня. Это заставило меня запаниковать: «С такими темпами я скоро снова стану худшим членом нашей группы. Понятно, что я выступаю не так хорошо, как другие участники, которые работают дольше. А сейчас пришла эта новенькая, и меня попросили помочь ей, и вот в два счета она уже лучше меня. Это унизительно!» Я жила день за днем, борясь за статус и репутацию, и мне постоянно было не по себе. Мои дни проходили в полной неприкаянности. Я начала скучать по старым временам, когда выполняла обязанности у себя в родном городе. В былые дни я руководила обсуждениями и планированием. Все братья и сестры соглашались с моими взглядами, а церковные лидеры высоко ценили меня. В те дни я была важной птицей, а теперь упала так низко. Чем больше я думала об этом, тем большую обиду и несправедливость испытывала. Однажды дошло до того, что я спряталась в ванной и плакала. Той ночью я ворочалась в постели и никак не могла заснуть. Мне не давала покоя мысль: «С первого дня я была худшим членом группы. Что должны подумать обо мне другие братья и сестры? Я не хочу здесь оставаться». Но потом я вспомнила, как я дала торжественную клятву Богу, что до конца своей жизни полностью посвящу себя Ему, дабы отплатить Ему за Его любовь. Если бы я действительно отказалась от своих обязанностей, разве не нарушила бы я свое обещание? Разве не обманула бы и не предала Бога? Я была очень расстроена, и поэтому стала молиться Богу: «Милостивый Боже, я не знаю, как пережить эту ситуацию и чему из нее научиться. Прошу тебя наставить и просветить меня».

После этого я взяла свой телефон и прочла следующий отрывок из Божьих слов: «В своем поиске вы питаете слишком много отдельных представлений, надежд и планов на будущее. Нынешняя работа заключается в исправлении вашего желания занять положение, а также ваших неуемных желаний. Надежды, статус, представления — все это классические отражения сатанинского характера. Все это существует в сердцах людей только потому, что яд сатаны постоянно разъедает мысли людей, а люди всё неспособны избавиться от этих сатанинских искушений. Они живут посреди греха и все же не верят, что это — грех, и они по-прежнему полагают: „Мы верим в Бога, поэтому Он должен даровать нам благословения и все устроить для нас надлежащим образом. Мы верим в Бога и потому должны быть выше других, и у нас должно быть большее положение и будущего больше, чем у кого-либо другого. Раз мы верим в Бога, Он должен давать нам бесконечные благословения. Иначе это не называлось бы верой в Бога“. Жизненная идеология людей за многие годы разъедает их сердца настолько, что человек становится вероломным, трусливым и презренным. Ему не только недостает силы воли и решимости, но он также становится алчным, надменным и своенравным. Ему совершенно не хватает какой бы то ни было решимости, чтобы превзойти собственное „я“. Более того, у него нет ни грана мужества, чтобы сбросить с себя узы этой власти тьмы. У людей мысли и жизнь настолько прогнившие, что их взгляды на веру в Бога все еще невыносимо отвратительны. И даже когда люди говорят о своих взглядах на веру в Бога, слышать это просто невыносимо. Все люди трусливы, несведущи, презренны и ранимы. Они не испытывают отвращения к силам тьмы и не только не питают любви к свету и истине, но и всячески изгоняют их» (Слово, том I. Божье явление и работа. Почему ты не желаешь быть контрастом?). Божьи слова прекрасно объясняли мое положение! Разве я не испытывала страданий и не противилась выполнению своих обязанностей, желая отказаться от них и предать Бога из-за того, что мое желание высокого статуса не было удовлетворено? С тех пор как я присоединилась к группе, причиной, по которой я так усердно изучала английский язык, чтобы улучшить свою работу, было простое желание проявить себя и выделиться в группе. Видя, как быстро совершенствует навыки новая сестра, я беспокоилась, что она превзойдет меня, и что я снова буду худшей в группе. Я проводила дни, нервничая из-за статуса, и пребывала в полной неприкаянности. Глядя на Божьи слова «Жизненная идеология людей за многие годы разъедает их сердца настолько», я спрашивала себя: «Почему я стремлюсь обрести статус? Какие мысли причиняют мне все эти страдания?» Только поразмыслив над Божьими словами, я поняла, что живу в соответствии с сатанинскими принципами, такими как «Отличись сам и прославь предков», «Вода течет вниз, а человек стремится вверх» и «Я сам себе господь во всей вселенной». С раннего возраста учителя учат нас выделяться, быть лучшими из лучших. Я всегда испытывала уважение и зависть авторитетным и знаменитым людям, и я хотела быть такой же, как они. Где бы я ни была, я всегда хотела, чтобы люди были высокого мнения обо мне, а если все они восхищались, поддерживали и хвалили меня, то еще лучше. Я считала, что в этом секрет приятной и достойной жизни. Когда я не вызывала восхищения и похвалу других, жизнь казалась несчастной, и я чувствовала себя очень подавленной. Начав выполнять свои обязанности в доме Божьем, я по-прежнему стремилась к этим вещам. Но, не видя особых улучшений и не снискав похвалы и восхищения других, я впала в пессимизм и стала удрученной и разочарованной. Я даже подумывала о том, чтобы оставить свои обязанности и предать Бога. Одержимость репутацией полностью поглотила меня. Я готова была терпеть любые трудности и вести любую битву, чтобы достичь этого, дойдя до того, что весь мой мир вращался вокруг этой единственной вещи. Именно тогда я осознала, что мое стремление ошибочно. Я не исполняла свои обязанности с целью найти истину и воздать Богу за Его любовь, я делала это только для того, чтобы удовлетворить собственную жажду репутации и статуса.

Откровения в Божьих словах показали мне, насколько ошибочными были мои стремления. Позже я прочитала следующий отрывок из Божьих слов: «Для каждого из вас при исполнении своих обязанностей, независимо от того, насколько глубоко ты понимаешь истину, самый простой путь, если ты желаешь войти в реальность истины — это поставить во главу угла интересы дома Божьего и отказаться от своих эгоистических желаний, от собственных намерений, мотивов, престижа и статуса. Ставь интересы Божьего дома на первое место — это самое меньшее, что ты должен делать... Кроме того, если ты сможешь нести свою ответственность, выполнять свои обязательства и обязанности, отставить в сторону свои эгоистические желания, собственные намерения и мотивы, учитывать Божью волю и ставить интересы Бога и Его дома превыше всего, то после переживания этого в течение некоторого времени почувствуешь, что так жить хорошо. Это значит жить открыто и честно, не быть низким и никчемным, мелочным и подлым — жить праведно и достойно. Ты ощутишь, что именно таким образом человек должен жить и поступать. Постепенно в сердце у тебя уменьшится желание потакать своим собственным интересам» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Прочитав Божьи слова, я осознала, что не так уж важно, чтобы тобой восхищались другие. Подчиняться Божьему владычеству и планам, поддерживать работу Божьего дома, практиковать истину и выполнять свои обязанности — вот что в самом деле важно, и только так можно жить открыто и честно. После того, как я поняла Божью волю, меня охватило огромное чувство облегчения. Я по-прежнему была худшим членом нашей группы, но я больше не чувствовала себя плохо из-за этого. И когда что-либо задевало мою репутацию и статус, я была не так слаба, как раньше. Я осознанно молилась Богу и отказывалась от своих неверных побуждений, я была способна успокоиться и выполнять свои обязанности. Но яд сатаны глубоко укоренился во мне и стал самой моей природой. Чтобы выкорчевать его, недостаточно было одно лишь понимания. Для очищения и изменения мне по-прежнему требовалось испытать еще больший суд и переплавку.

Лидер нашей группы поручила сестре Лю и сестре Чжан курировать нашу работу, так как у них обеих были сильные профессиональные навыки. Меня одновременно терзали зависть и ревность. Тренировать других братьев и сестер — это казалось таким признаком авторитетности. Почему я не могу быть такой же, как они? Все, что я могла, — это выполнять напряженную работа, не требующую никакого умения. Позже мне порекомендовали выполнять обязанности по поливу в группе, помогая другим решать их трудности. Но эта перспектива меня вовсе не обрадовала, я воспринимала эту обязанность даже с пренебрежением. Мне казалось, что на эту должность назначают только людей без настоящих навыков. Если бы наша команда хорошо выступила, все бы сказали, что это благодаря тем двум сестрам. Кто вообще когда-нибудь заметит, как я работаю за кулисами, беседуя об истине с целью разрешения проблем? Поскольку у меня был неправильный настрой мыслей, и я не могла обрести работу Святого Духа, я просто не чувствовала побуждения выполнять свои обязанности и временами думала про себя: «Почему мой уровень не соответствует уровню всех остальных? Что у меня хорошо получается? Когда я смогу сполна продемонстрировать всем свои навыки?» Постепенно во мне стало все больше нарастать противление и раздраженность. И вскоре, как только сестра Чжан, проходя мимо, просила меня закрыть дверь или открыть окно, я чувствовала, что теряю самообладание. Я думала: «Как долго ты веруешь? Ты просто немного лучше владеешь навыками, вот и все. Разве это дает тебе право командовать мной?» В итоге я попросту стала игнорировала сестру Чжан, когда та заговаривала со мной. Временами, когда она задавала мне вопрос, я просто делала вид, что не слышу ее. А если и отвечала, то без особой вежливости. Когда я видела, что в итоге она чувствует себя скованно, мне в самом деле было плохо, но когда дело касалось вопросов статуса и репутации, я по-прежнему позволяла своим эмоциям брать верх над собой.

Однажды утром я увидела, как сестра Лю и сестра Чжан куда-то направлялись по на работе. Они выглядели очень стильно и модно в своих нарядах, я расстроилась и почувствовала зависть к ним. Я подумала: «Вам, подруги, достается вся слава, в то время как мне достался неблагодарный труд здесь, за кулисами. Никто ведь никогда не узнает, как тяжело я тружусь». Вечером, когда сестры вернулись, все остальные члены нашей группы кинулись приветствовать их, кто-то даже приготовил для них ужин. Я тоже поначалу хотела пойти поприветствовать их и расспросить, как обстоят дела с их работой, но, когда я увидела, как все реагируют на них, меня снова охватила зависть, и я подумала: «Этим двоим снова достается вся слава, а я сейчас выгляжу еще более никчемной». С этой мыслью я повернулась и ушла обратно к себе в комнату. Не в силах успокоиться, я молилась Богу: «Милостивый Боже, моя одержимость статусом снова подняла свою уродливую голову. Я хочу перестать желать репутации и статуса, но попросту не могу это сделать. Прошу Тебя, покажи мне, как освободиться от пут репутации и статуса».

На следующий день одна из сестер увидела, что я в плохом состоянии, и прочла мне следующий отрывок: «Как только это затрагивает положение, престиж или репутацию, у каждого сердце начинает биться быстрее в предвкушении, каждому постоянно хочется отличиться, стать знаменитым, обрести признание. Никто не хочет уступать, все постоянно готовы к соперничеству, несмотря на то, что соперничество постыдно и недозволительно в доме Божьем. Но не соперничать вы не согласны. Когда вы видите, что кто-то выделяется, вы завидуете, чувствуете ненависть, ощущаете несправедливость: „Почему я не могу отличиться? Почему всегда отличается этот человек, а до меня очередь никогда не доходит?“ Возникает некоторое раздражение. Вы стараетесь подавить обиду, но ничего не получается. Вы молитесь Богу и некоторое время чувствуете облегчение, но затем, как только вновь столкнетесь с подобной ситуацией, вы не можете с ней справиться. Это ли не проявление незрелого духовного состояния? Это ли не ловушка — когда человек впадает в подобное состояние? Таковы узы прельщенной натуры сатаны, которыми скован человек» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова показали мне, что на самом деле я не изменила своих устремлений. Я по-прежнему стремилась к репутации, статусу и превосходству над другими. Одержимая этими вещами, я всегда хотела выделиться и быть замеченной, а также выполнять обязанности, которые важны или требуют мастерства. Я думала, что только так меня станут уважать и ценить другие, и только так я получу Божье одобрение, а в итоге и Его благословение. Я пренебрегала любой работой, которую считала неважной, и даже на свои обязанности по поливу смотрела с презрением. Видя, как двум сестрам поручали важные обязанности, в то время как мне давали просто пустяковые задания, которые никогда не заметят, я испытывала зависть и обиду и даже жаловалась, виня Бога за то, что Он не дал мне лучшего уровня или навыков. До чего же неразумной я была! Поскольку мое стремление к статусу не было удовлетворено, я не прилагала особых усилий к выполнению своих обязанностей и даже срывалась на сестрах, чтобы дать выход своему недовольству. Это, без сомнения, сковывало и обижало сестер. Чем больше я размышляла об этом, тем сильнее чувствовала свою вину. Я осознала, какой эгоистичной и лишенной человечности я была.

Позже я наткнулась на этот отрывок из Божьих слов: «Люди всегда хотят иметь известность или быть знаменитостями; они хотят приобрести большую славу и престиж, а также прославить своих предков. Позитивно ли это? Все это совершенно не согласуется с тем, что позитивно, более того — противоречит закону, согласно которому Бог господствует над судьбами человечества. Зачем Я говорю это? Какого человека хочет Бог? Нужен ли Ему человек великий, знаменитый, знатный или потрясающий весь мир? (Нет.) Итак, какого же человека хочет Бог? Ему нужен человек, твердо стоящий на ногах, который стремится быть достойным творением Божьим, который может исполнять долг сотворенного существа и занимать подобающее человеку место» («От развращенного характера можно избавиться, лишь ища истину и полагаясь на Бога» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что Богу нужны не благородные люди или сногсшибательные таланты, а основательные люди, которые могут выполнять свои обязанности как творения Божьи. Бог не требует от меня высокого уровня или первоклассных профессиональных навыков, Он просит лишь о том, чтобы я оставалась на своем месте и прилагала все силы для выполнения своих обязанностей. И это было то, что мне по силам. Бог дает всем людям разный уровень и разные таланты. Пока мы делаем все возможное, помогаем друг другу и работаем вместе, мы будем выполнять свои обязанности и угождать Богу.

Я также прочла следующие Божьи слова: «Я принимаю решение о месте назначения каждого человека, исходя не из его возраста, старшинства, числа перенесенных страданий и уж тем более не из степени жалости, которую он вызывает, а в соответствии с тем, обладает ли он истиной. Другого выбора, кроме этого, нет. Вы должны осознать, что все те, кто не следует Божьей воле, также понесут наказание. Это непреложный факт» (Слово, том I. Божье явление и работа. Готовь достаточное количество добрых дел для своего места назначения). Бог есть Бог праведный; кого Бог хвалит, и какой исход и предназначение Он устанавливает для каждого человека, не зависит от того, обладает ли этот человек репутацией или известностью, сколько людей поддерживают и одобряют его или на что он полагается. Скорее все зависит от того, практикует ли он истину, подчиняется ли Богу и выполняет ли свои обязанности как творение Божье. Возьмем, к примеру, первосвященников, книжников и фарисеев. Они обладали статусом и влиянием, многие боготворили их и были их последователями, но, когда Господь Иисус пришел совершить Свой труд, они не искали истину и совсем не приняли Божью работу. Защищая свой статус и доход, они безудержно осуждали Господа Иисуса и противились Ему, в конечном счете пригвоздив Его ко кресту, за что подверглись Божьим проклятиям и наказанию. Я также вспомнила Ноя, по Божьему повелению строившего ковчег. В то время все считали его сумасшедшим, но поскольку он слушал Бога и повиновался Ему, он заслужил Божью благодарность и пережил потоп. Затем в Библии упоминается бедная вдова. Возможно, никому другому не понравилось бы то, что она дала лишь две лепты, но Бог похвалил ее, потому что она отдала Богу все, что имела. Размышляя над этими историями, я увидела, что Бог воистину праведен. Бог ценит искренность людей. Только слушая Божье слово, подчиняясь Богу, практикуя Божьи слова и выполняя свой долг как творение Божье возможно жить осмысленной жизнью. Стремление обрести похвалу других приведет лишь к тому, что мы будем творить зло, противиться Богу и будем наказаны Им. Я поняла, что Бог устроил так, чтобы я выполняла свой долг в этом окружении не потому, что хотел, чтобы я страдала или была унижена, а потому, что у Него был план в отношении меня. Я была слишком одержима статусом и потому должна была пройти через разоблачение и переплавку, чтобы действительно познать себя, сбросить оковы репутации и статуса и жить перед Богом свободной и ничем не ограниченной жизнью. Таков был для Бога наилучший способ преобразить и очистить меня, это была Божья любовь и спасение. При этой мысли я обратилась к Богу с молитвой: «Боже, благодарю тебя за то, что Ты тщательно обустроил эти обстоятельства, чтобы спасти и очистить меня. Я больше не желаю жить ради репутации и статуса. Какие бы обязанности ни были возложены на меня, какими бы низкими они ни казались в глазах других, я готова подчиниться и работать вместе с братьями и сестрами для выполнения наших обязанностей».

Позже моей группе понадобилось несколько человек для выезда по церковным делам. Когда я услышала об этом, во мне снова вспыхнуло желание. Может быть, подумала я, у меня наконец появится шанс проявить себя. Пока братья и сестры решали, кто поедет, я все надеялась, что выберут меня, однако в итоге было решено послать сестру Лю и сестру Чжан. Я почувствовала себя слегка разочарованной. Казалось, что у меня никогда не будет минуты славы. Я осознала, что снова борюсь за славу, и поэтому обратилась с молитвой к Богу и отказалась от своих ошибочных побуждений. Я подумала о том, что все это время не сосредотачивалась на работе, вместо этого полностью потратив драгоценное время и энергию на борьбу за статус и не выполняя свои обязанности ни в малейшей степени. Каждый день я боролась за славу и статус, и ощущать это было поистине ужасно. Казалось, я попалась на уловку сатаны. Статус и репутация действительно могут нанести вред людям. В нашей группе все братья и сестры в самом деле имеют разный духовный уровень и разные навыки. Бог устроил так, чтобы мы работали вместе, потому что Ему хотелось, чтобы каждый из нас прилагал свои умения, используя их, учась у других и дополняя друг друга, и добросовестно работал вместе со всеми, выполняя свои обязанности. Бог уже давно определил мой уровень и духовный рост. Какая роль мне уготована в группе и какую функцию мне выполнять, также было предопределено Богом. Поэтому мне следует просто радоваться тому месту, на котором я нахожусь, делать все возможное, чтобы выполнить свой долг, и быть благоразумной личностью, способной подчиняться Богу. Когда я осознала это, мне стало намного спокойнее. Всякий раз, когда те две сестры отправлялась выполнять свои обязанности, я просто молилась за них и прилагала все силы для того, чтобы закончить всю текущую работу, чтобы другие сестры могли сосредоточиться на выполнении своих обязанностей. Я также убеждала братьев и сестер уделять внимание духовным молитвенным размышлениям, чтобы помимо работы они также находили время для вхождения в жизнь. Когда я начала выполнять работу внимательно, я почувствовала себя более основательной и умиротворенной. Я почувствовала, что стала ближе к Богу и что мои отношения с братьями и сестрами тоже наладились. Я больше не придавала особого значения репутации и статусу и стала более открытой. Мое сердце было исполнено благодарности Богу за это небольшое преображение. Именно суд и обличение Божьих слов пробудили мое сердце, показали мне пустоту и страдания погони за славой и статусом, и помогли понять, что, лишь веруя в Бога, стремясь к истине и выполняя долг творения, мы можем жить осмысленной жизнью!