Автор: Чжэньсинь (США)

Мой рассказ начинается в марте 2017 года. Я стала заниматься графическим дизайном для церкви — в основном делала плакаты к фильмам и миниатюры к видеороликам. Поначалу я мало что знала о технической стороне дела, поэтому все время изучала принципы и технические навыки. Я скромно просила помощи у братьев и сестер и была в своей работе внимательна к советам других. Через какое-то время я уже более или менее освоилась с необходимыми для моих обязанностей навыками. Мои миниатюры размещали в интернете, и процент переходов по ним был хороший. А один плакат к документальному фильму похвалили многие братья и сестры. Другие советовались со мной по многим техническим проблемам, с которыми сталкивались, так что мне представлялось, что у меня настоящий талант в области графического дизайна. Сама того не сознавая, я стала заносчивой.

Позднее, рисуя миниатюры к видео — это было проще, чем плакаты для фильмов, — я чувствовала, что наконец настолько наловчилась, что справляюсь с этим очень быстро. Так что я делала их на основе имевшихся у меня навыков, не вкладывая в это особых размышлений и не ища принципов. В результате такого подхода я получила ряд откликов, где говорилось, что световое и цветовое решение моих работ не соответствует тематике. Я не принимала эти отклики во внимание и даже не пыталась их принять, но думала: «Вкуса у вас совсем нет, что ли? Это же дерзкий креатив. Я все учла, и никаких проблем тут нет. Ваши предложения порождены невежеством». Я очень твердо держала оборону, и даже вспылила. Вносить какие-либо изменения я отказывалась. В результате из-за проблем с изображениями некоторые мои миниатюры были отвергнуты. Позднее я услышала, что одна сестра чувствовала себя очень ущемленной мною и боялась еще что-нибудь мне предлагать. Мне стало неприятно, когда я это услышала, но я не стала анализировать себя в свете случившегося.

Спустя еще немного времени я работала над плакатом к еще одному фильму. Фильм был про одну верующую, сбитую с толку контролировавшими ее пасторами и старейшинами и ограниченную религиозными представлениями, поэтому она не принимала новую работу Божью. Начав искать истину, она в итоге приняла работу Всемогущего Бога последних дней и стала жить в Божьем свете. Я поразмыслила на эту тему и подумала: «Плакат явно должен как-то плавно переходить из тьмы к свету — лучшей идеи не придумать». Я невесть сколько времени провела в поисках похожего плаката в качестве образца. Когда плакат был закончен, я подумала, что он очень хорош — прямо как афиша к блокбастеру. Я была очень довольна собой. А потом одна сестра увидела мой плакат и говорит: «У-у, какой темный. Никаких деталей нет, слишком скучно». А другая сестра предложила: «Плакат весь слишком темный, нечеткий. Мрачный какой-то. А фильм несет свидетельство о Боге, поэтому картинка не должна быть слишком темной». В душе я сильно сопротивлялась их идеям, тому, что они могли сказать. Я подумала: «По-моему, выглядит замечательно. Вы ничего не знаете о растушевке, но беретесь меня учить. Разве это не придирки?» И сказала им: «А разве растушевка тут не правильная? Должно же быть различие между светом и тенью. К тому же это плакат к фильму, так что весь смысл — в растушевке. Так и другие плакаты к фильмам сделаны. Все тут нормально». Я послала им копию плаката, который взяла за образец. И к моему удивлению они сказали, что на моем плакате слишком много темного пространства, и что он не такой красивый, как тот, другой. Когда они так сказали, я пришла в бешенство, а потом подумала: «Не забывайте, как вы всегда просили моего совета насчет растушевки. Вы даже самых основ не знаете, а меня беретесь учить. Пойдите вон еще рыбу плавать поучите». Чтобы доказать им свою правоту, я отправила сделанное мною изображение другим братьям и сестрам, но те тоже сказали мне, что оно слишком темное. Пришлось мне, скрипя зубами, его переделывать. Но я все равно считала, что моя идея была правильной, и что плакат я сделала как надо, поэтому внесла небольшие изменения, но и его так и не приняли. В результате у меня ушел почти месяц на изображение, работа над которым должна была занять неделю. И в итоге его вообще забраковали из-за плохого качества. Для меня это было... ну, словно пощечина. Я почувствовала себя очень сломленной и опустошенной, и не хотела открываться в общении с другими. В душе у меня был мрак и боль. Потом лидер команды напомнил мне, что ни одна из моих последних работ не была успешной и что мне надо немедленно проанализировать себя перед Богом. Только тогда я предстала перед Богом в размышлениях и нашла относящиеся к ситуации Божьи слова.

Вот что я однажды прочитала во время молитвенных размышлений: «Когда тебя постигают проблемы, ты не должен самоуверенно полагать: „Я понимаю принципы, и последнее слово за мной. Вы не достаточно компетентны, чтобы говорить. Что вы знаете? Вы не разумеете. Другое дело — я!“ Это самоуверенность. Самоуверенность — это порочное проявление сатанинского характера; это не свойственно нормальной человечности». «Если ты всегда самоуверен и настаиваешь на своем, говоря: „Я никого не буду слушать. А если и послушаю, то только для вида — ничего менять не стану. Все сделаю по-своему; считаю, что я прав и поступаю вполне оправданно“, — то что произойдет? Возможно, это и оправданно, и в том, что ты делаешь, возможно, нет ничего плохого; возможно, ты все сделал без ошибок и, возможно, ты лучше других разбираешься в технической стороне вопроса. Однако если ты будешь так вести себя, если такой будет твоя практика, то другие увидят это и будут говорить: „У этого человека дурной характер! Когда он сталкивается с проблемами, он не принимает никаких чужих мнений, ни верных, ни неверных. Это все противление. Этот человек не принимает истину“. А если люди говорят, что ты не принимаешь истину, то что должен думать Бог? Способен ли Бог видеть эти твои проявления? Бог видит их более чем ясно. Он не только прозревает глубины сердца человеческого, но и следит за всем, что ты говоришь и делаешь каждую секунду, где бы ты ни был. И что Бог делает, видя такое? Он говорит: „Ты ожесточился. Ты так поступаешь, когда прав, и так же поступаешь, когда неправ. В любой ситуации в тебе раскрывается и проявляется лишь непримиримость и противление. Ты не приемлешь ничьих мнений и предложений. В твоем сердце — лишь несогласие, закрытость и отрицание. С тобой очень трудно!“» («Если ты не можешь постоянно жить перед Богом, ты неверующий» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Бог видит то, что в наших сердцах и умах. Мое состояние было полностью раскрыто. Я проявляла сатанинский характер, состоявший в заносчивости. Раньше, когда мои плакаты встречали у братьев и сестер одобрение и похвалу, я думала, что это благодаря моим собственным навыкам и что никто другой не сравнится со мной в дизайнерском мастерстве и знаниях. Когда другие вносили свои предложения, я отказывалась их принять, считая, что они ничего не понимают. Даже когда множество людей предлагало одно и то же, я была по-настоящему упряма. Я делала вид, будто принимаю то, что они говорят, но на самом деле цеплялась за то, что думала сама. Я вносила только изменения, соответствующие моим собственным идеям, отказываясь менять то, с чем была несогласна. Я находила всевозможные оправдания, споря с людьми, и подавляла из-за этого инициативу одной сестры. Я поняла, что была заносчива сверх всякой разумной меры, была совершенно безрассудна! Я была такой заносчивой и самодовольной, игнорируя предложения других. Мне не только приходилось постоянно вносить правки, что задерживало нашу работу, но и собственное мое состояние ухудшалось. Не столкнись я с этими неудачами, я никогда бы не предстала перед Богом, чтобы проанализировать и познать себя. Если бы я не обратилась, а продолжала жить со своим заносчивым характером, другие отвергли бы меня, а Богу я была бы отвратительна. Исполненная подобных сожалений, я почувствовала страх. Я тут же предстала перед Богом в молитве, чтобы покаяться.

Позднее я открылась сестрам из команды насчет обнаруженной мною развращенности и сказала им, что готова принять любые предложения и подвергнуться исправлению. С тех пор при выполнении мною долга братья и сестры делали мне ряд предложений, и сперва мне было довольно трудно их принимать. Но когда я вспоминала, как недавно потерпела неудачу, я молилась и размышляла, отринув себя. Я обдумывала, почему они внесли такое предложение, чего можно достичь, следуя ему, и в чем кроется проблема. Потом я рассматривала его на основе принципа. С этим новым подходом мне было легче понимать и принимать предложения других, и все гораздо лучше принимали мои правки. Я также увидела, как это чудесно — практиковать истину. Но мой заносчивый характер упрочился во мне, так что одним-единственным опытом неудачи я не могла его искоренить.

Еще через какое-то время я снова погрязла в заносчивости. Один раз я рисовала миниатюру для всех этих церковных гимнов. Я правда думала, что раз там изображены братья и сестры, восхваляющие Бога после того, как испытали на себе Его работу, ощущение должно быть теплое, романтическое, красивое. Я вспомнила одну теорию цвета, которую изучала, где говорилось, что пурпурный цвет дает подобное ощущение и символизирует достоинство. Мне показалось, что если взять за основной цвет пурпурный, будет то что надо. Когда я закончила свой проект, кое-кто из братьев и сестер сказал, что им нравится, как я придумала, и цвета красивые. Я была очень довольна своей работой и подумала, что у меня есть кое-какой уровень и дизайнерские способности. И я удивилась, когда одна сестра, только начавшая заниматься дизайном, прислала мне предложение, где говорилось: «Церковные гимны — это реальный опыт братьев и сестер и усвоенные ими уроки. Пурпурный цвет уж слишком мечтательный и совсем не к месту. И для глаз немного неприятно. Я бы предложила его изменить». Прочтя ее предложение, я почувствовала внутренне сопротивление. Я подумала: «Я прочитала столько учебных материалов, где говорилось, что пурпурный передает теплые чувства. К тому же есть много изображений именно в таких пурпурных тонах. С чего это он вдруг неприятный? К тому же ты только начала этим заниматься и едва-едва что-то сама нарисовала, а мне что-то там предлагаешь. Знай свое место!» Но все равно мне было неудобно так прямо ее отшить, так что я отделалась от нее, сказав, что, мол, спрошу, что предложат другие. Но я так и не спросила больше ничьего мнения, а просто отмахнулась.

Несколько дней спустя еще одна сестра прислала мне такой же отклик и сказала, что использованный мной цвет — очень депрессивный, предложив поменять его. И как раз тогда лидер группы напомнил мне никоим образом не быть упрямой, и что мне надо вносить правки для дальнейшего рассмотрения. Я не посмела гнуть свою линию, поэтому постаралась внести какие-то изменения. Но мне не очень-то хотелось отказываться от той пурпурной расцветки. Тогда я подумала: «Не может же моя картинка в этом цвете быть так уж плоха. Некоторым она очень понравилась, так зачем же мне ее менять?» Но, думая так, я постаралась ее изменить. После нескольких попыток выглядела она так себе. Потом в одной из сделанных мной версий обнаружилась ошибка, и я потратила несколько часов, но так и не нашла способа ее исправить. Я пришла в невероятное раздражение, у меня ум за разум заходил, и я даже хотела все бросить. Я думала о том, как целый месяц просидела над одной картинкой, шесть раз ее правила, и как другие внесли так много предложений. Я все еще не закончила ее, и это застопорило нашу работу. Я была очень расстроена. Я вспомнила, как задерживала нашу работу, потому что была заносчива и не могла воспринимать чужие отклики. Теперь я снова была заносчива и отвергала внесенные предложения. Не была ли это все та же старая проблема? Я быстро предстала перед Богом в молитве, «Боже, заносчивый характер — это правда серьезно. В этой ситуации я не могу покориться. Пожалуйста, просвети и направь меня, чтобы я поняла Твою волю, чтобы истинно познала себя и вышла из этого состояния».

Позднее я прочла такой отрывок из Божьих слов: «Высокомерие — корень развращенного характера человека. Чем высокомернее люди, тем более они склонны противиться Богу. Насколько серьезна эта проблема? Мало того, что люди с высокомерным характером считают всех остальных ниже себя, но, что хуже всего, они надменны даже по отношению к Богу. Хотя внешне некоторые люди могут казаться верящими в Бога и следующими за Ним, они вообще не относятся к Нему как к Богу. Они всегда считают, будто обладают истиной, и имеют о себе слишком высокое мнение. Такова сущность и корень высокомерного характера, и она исходит от сатаны. Поэтому проблему высокомерия нужно решить. Чувство, что кто-то лучше других — это не так важно. Критическая проблема заключается в том, что высокомерный характер мешает человеку покориться Богу, Его владычеству и Его обустройствам; такой человек всегда склонен соперничать с Богом за власть над другими. Человек этого типа ни в малейшей степени не почитает Бога, не говоря уже о любви к Богу или о подчинении Ему. Люди высокомерные и тщеславные, особенно те, которые настолько заносчивы, что потеряли свой разум, не могут подчиниться Богу в своей вере в Него, а возвеличивают себя и свидетельствуют о себе самих. Такие люди больше всего противятся Богу. Если люди хотят достигнуть благоговения перед Богом, то они должны сначала преодолеть свой высокомерный характер. Чем более основательно ты преодолеешь свой высокомерный характер, тем больше благоговения ты будешь иметь к Богу, и только тогда ты сможешь подчиниться Ему и быть в состоянии обрести истину и познать Его». (бесед Бога). Это помогло мне понять, что заносчивость — корень противления Богу. Подвластная своему заносчивому характеру, я думала, что всегда права, как если бы мои воззрения были единственной истиной, как будто бы они были авторитетным источником. Я не имела желания искать истину и покоряться Богу. Я просто не принимала ничьих предложений. Особенно когда кто-то уступал мне в навыках или не понимал каких-то технических аспектов, а все равно вносил предложения, я вела себя очень упрямо. Я делала вид, будто согласна с ними, но на самом деле не воспринимала эти предложения всерьез. Бог много раз напоминал мне через других отложить свою волю, сосредоточиться на церковной работе, искать, пробовать и выдать самый лучший вариант. Но я была невероятно упряма и высокомерна. Я принимала свои собственные идеи и опыт за истину и упиралась рогом, когда предложения других казались мне бессмысленными. Все это мешало работе дома Божьего. Тогда я наконец начала понимать эти Божьи слова: «Мало того, что люди с высокомерным характером считают всех остальных ниже себя, но, что хуже всего, они надменны даже по отношению к Богу». «Чем высокомернее люди, тем более они склонны противиться Богу». Эти Божьи слова меня полностью убедили. И еще мне было немножко страшно. Это напомнило мне об антихристах в церкви. Они ведь были очень заносчивые и властные, и никогда не слушали чужих предложений. Они даже срывались на людях и изгоняли их, а это нарушало работу Божьего дома и оскорбляло Божий характер. Всех их Бог выполол, как сорняки. Я не совершила такого зла, как антихристы, но чем отличался мой характер от их характера? Именно тогда я осознала, насколько серьезными могли быть последствия, если я все не исправлю. Я сразу же предстала перед Богом в молитве, желая покаяться.

Потом я прочла следующий отрывок из Божьих слов: «Если взглянуть на это сейчас, сложно ли приемлемо выполнять свой долг? На самом деле, нет; люди должны лишь принять позицию смирения, обладать долей здравого смысла и выработать правильное отношение. Каким бы образованным ты себя ни считал, какие бы награды ты ни получил или чего бы ни достиг, и какими бы высокими ты ни считал свои уровень и звание, ты должен начать с того, чтобы избавиться от всего этого — все это ничего не значат. Каким бы все это ни было хорошим и великим, в Божьем доме это не может превзойти истину; это не является истиной и не может заменить ее. Вот почему я говорю, что у тебя должно быть то, что зовется разумом. Если ты говоришь: „Я очень одарен, у меня очень острый ум, быстрая реакция, я быстро учусь и у меня исключительная память“, и всегда используешь эти вещи как капитал, это будет создавать проблемы. Если все это тебе кажется истиной и даже чем-то большим, тебе будет трудно принять истину и претворить ее в жизнь. Надменным, заносчивым людям, которые всегда ставят себя выше остальных, труднее всего принять истину, и они наиболее предрасположены к падению. Если человеку удается решить проблему своей заносчивости, то претворять истину в жизнь становится легко. Таким образом, ты должен сначала отвергнуть и отказаться от тех вещей, что с виду кажутся красивыми и возвышенными и вызывают зависть у других. Они не есть истина; скорее, они могут помешать тебе войти в истину» («Что представляет собой приемлемое выполнение долга?» в книге «Записи речей Христа последних дней»). После этого я поняла, что мне надо отставить себя в сторону, отречься от себя, чтобы избавиться от своего заносчивого характера. Человеческие навыки, способности, опыт и таланты — это не истина, как бы чудесны они ни были. Это просто инструменты, помогающие нам исполнять свой долг. Не надо на них делать себе капитал. Пытаться искать истину, делать все согласно принципу, хорошо работать вместе с другими и учиться у других — все это очень важно. Это единственный способ хорошо исполнять свой долг. Потом я просмотрела кое-какие из лучших плакатов, что нарисовала раньше, и обнаружила в них очевидные проблемы, например, с концепцией, с растушевкой, с цветами и композицией — все это было в моих исходных работах. Но после правки на основе откликов, полученных от братьев и сестер, они становились намного лучше, а некоторые вообще подверглись полной переделке. Меня это очень смутило. Я думала, что добилась в своей работе каких-то успехов и что другие меня хвалили, потому что у меня было больше технических навыков и опыта, чем у них. Я делала себе на этом капитал, отказываясь кого-либо слушать. Но в реальности мои работы были успешными потому, что я следовала принципам истины и принимала предложения других людей. Они делались с Божьим водительством и просвещением, и благодаря работе с братьями и сестрами в гармонии и смирении. Когда я только полагалась на свои технические навыки, не ища принципов истины и не принимая чужих откликов, мои изображения были совсем не хороши, и это очень задерживало работу церкви. Мне было так стыдно, когда я вспомнила, какой я была заносчивой и самодовольной в своем подходе. Ясно же, что не было во мне ничего особенного. В дизайнерском деле я лишь сковырнула верхушку айсберга, и до настоящего профессионала мне было ой как далеко. Но все равно я была такой самоуверенной и очень заносчивой. Такой бесстыжей! Поняв это, я произнесла молитву и отказалась от своих воззрений. Я стала следовать откликам других и по-настоящему думать о том, как вносить правки ради лучшего результата. Не только главная проблема разрешилась, но и я нашла более удачный цвет. Я очень быстро отредактировала изображение, и братья и сестры сказали, что после этих изменений оно стало намного красивей. Мне было так стыдно это видеть и осознавать. Мы поменяли множество вариантов этого изображения исключительно из-за моей заносчивости, потеряли так много драгоценного времени и причинили другим неудобства. Это серьезно нарушило работу Божьего дома. Не только мои навыки застопорились, но и для моего вхождения в жизнь возникла помеха. Я увидела, что жизнь по своему заносчивому характеру не приносит ничего, кроме вреда. Я так сильно сожалела об этом и молча приняла решение: «Какой бы отклик я ни получала, я научусь отодвигать себя на второй план, искать истину и ставить на первое место интересы Божьего дома. Я не могу дальше жить в заносчивости».

Недавно я делала миниатюру для видеоролика с чтением Божьих слов, и когда показала братьям и сестрам первый набросок, они сказали, что, э-э, изображение земного шара слишком велико, он как будто втиснут посередине, так что поле обзора недостаточно открыто. Они прислали мне несколько картинок для примера, чтобы помочь внести улучшения. Я стала думать: «Земной шар и должен быть большим, чтобы создался нужный эффект, а у вас нет ни профессионального опыта в графическом дизайне, ни какой-либо практической подготовки. Я в этой сфере умею больше. Ваши отклики мне ничего не дадут». Так что я просто проглядела мельком их отклики, а во внимание приняла только свое собственное мнение. В этот момент я осознала, что снова проявляю свою заносчивость, что не рассмотрела спокойно ни отклики, ни конечный результат. Я просто слепо выносила суждения, и это расходилось с Божьей волей. Я сразу же произнесла молитву, прося Бога успокоить мое сердце, чтобы я смогла практиковать истину и отречься от своей плоти. После этого я прочла вот этот отрывок из Божьих слов: «Нужно сначала проявить смирение, отложить в сторону то, что ты считаешь правильным, и дать всем пообщаться. Даже если ты полагаешь, что твой способ верен, не нужно на этом настаивать. Это, во-первых, своего рода шаг вперед; он демонстрирует стремление искать истину, отрицать себя и исполнять волю Божью. Как только твое отношение станет таким и ты перестанешь держаться за свое собственное мнение, помолись. Поскольку ты не отличаешь правильное от неправильного, позволь Богу показать и подсказать тебе, как лучше всего делать. Когда все присоединяются к общению, Святой Дух приносит вам просветление. Бог просвещает людей в соответствии с определенным процессом, который иногда заключается просто в оценке твоего настроя. Если ты настроен непреклонно отстаивать свои мнения, Бог скроет от тебя Свое лицо и полностью закроет Себя от тебя; Он разоблачит тебя и сделает так, что ты точно зайдешь в тупик. Если же ты, напротив, настроен правильно, если ты не настаиваешь на своем, не самодоволен, не действуешь произвольно и огульно, а настроен искать и принимать истину, то во время общения в группе, когда Святой Дух начинает работать среди вас, Он может с помощью чьих-то слов привести тебя к пониманию». (бесед Бога). Тогда я поняла, что когда я при исполнении долга сталкиваюсь с различными идеями других людей, это то, что позволил Бог. Бог следит за каждой нашей мыслью и делом, поэтому мне надо практиковать истину и принимать Божью проверку. Я не могла все принимать без задней мысли, а судила чужое чувство профессионализма. Даже если я была более сведущей, то, какой бы разумной ни казалась мне моя идея, надо было не задирать нос, отложить свои собственные мысли, искать принципы истины и делать так, как будет эффективнее всего. Даже если бы в конце концов оказалось, что я права, по крайней мере я искала и практиковала бы истину, как этого требует Бог. Это бесценно. Богу был отвратителен мой сатанинский характер, враждебный Ему, так что проявить свою заносчивость было хуже, чем сделать ошибку. Я подумала о том, как сильно моя заносчивость нарушила работу Божьего дома, и мне это не понравилось, я в самом деле почувствовала, что нельзя быть такой упрямой. Надо было спокойно подходить к предложениям что-то изменить и стремиться сделать изображение лучше. После этого я стала воспринимать чужие предложения всерьез и нашла очень стильную картинку-образец, на примере которой можно было поучиться. На этот раз я обсудила ее с другими членами команды, и все согласились, что надо внести предложенные правки. Я переработала композицию и еще некоторые аспекты, и в мгновение ока все было готово. Мне представилось, что все это было достигнуто путем Божьего просвещения и водительства. Хотя я получила еще несколько предложений, я справилась с делом как следует и не ощущала такого противления. Я с радостью меняла картинку столько раз, сколько нужно, чтобы нести свидетельство о Боге. После нескольких переделок все сказали, что вышло отлично, и больше предложений не было. Я увидела, как это чудесно — вот так исполнять свой долг.

После дисциплинирования и чтения Божьих слов я наконец поняла и возненавидела свой заносчивый сатанинский характер. Я увидела, насколько важно искать и принимать истину. Я уже не такая заносчивая, какой была раньше, и могу принимать предложения от других. Так я изменилась исключительно благодаря Божьему суду, обличению и дисциплинированию.