Автор: Синьжуй (Южная Корея)

Всемогущий Бог говорит: «Служение Богу — задача не из простых. Те, чей порочный характер остается неизменным, никоим образом не могут служить Богу. Если твой характер не подвергся суду и обличению Божьими словами, значит, твой характер все еще олицетворяет сатану, а это доказывает, что ты служишь Богу, исходя из своих собственных благих намерений, что твое служение основывается на твоей сатанинской природе. Ты служишь Богу посредством своего врожденного характера и в соответствии со своими личными предпочтениями. Более того, ты постоянно считаешь, будто Богу приятно то, что ты желаешь делать, а то, чем ты заниматься не желаешь — ненавистно; ты работаешь исключительно в соответствии со своими собственными предпочтениями. Разве можно это назвать служением Богу? В конечном счете, в характере твоей жизни не произойдет ни малейших изменений; вместо этого твое служение станет еще более упрямым, тем самым глубоко укореняя в тебе твой порочный характер, и в результате в тебе сформируются правила касательно служения Богу, в основе которых будут прежде всего твой собственный нрав и опыт, полученный в результате твоего служения сообразно твоему собственному характеру. Это — человеческий опыт и человеческие уроки. Такова философия жизни человека в мире. Подобных людей можно отнести к числу фарисеев и религиозных деятелей. Если они так и не пробудятся и не покаются, то непременно превратятся в лжехристов и антихристов, которые обольщают людей в последние дни. Именно среди таких людей восстанут лжехристы и антихристы, о которых шла речь» (Слово, том I. Божье явление и работа. Религиозное служение необходимо искоренить). Этот отрывок из Божьих слов раньше напоминал мне о лицемерных фарисеях и духовенстве и обо всех тех злых антихристах, что одержимы статусом. Я думала, что это про них говорит Бог. В теории я знала, что Бог раскрывает здесь нечто такое, что присутствует во всех нас, и что у меня тоже такой развращенный характер. Но подлинного понимания себя у меня не было, так что порой фарисеи, антихристы и обманщики представлялись мне чем-то очень далеким от меня. Я-то была не такая, и никогда бы до подобного не опустилась. Я уже не первый год была верующей, делала добрые дела и поступалась, исполняя свой долг. Какие бы обязанности ни возложила на меня церковь, я была послушна и все выполняла. Плюс к тому, я не рвалась в лидеры и исполняла свой долг вне зависимости от того, есть у меня какой-то статус или нет. Как я могла превратиться в антихриста, в обманщика? Но на самом деле я жила целиком в своих представлениях и фантазиях, и позднее, оказавшись перед лицом фактов, я осознала, что мои взгляды были совершенно неправильными.

Я уехала за город, чтобы взять на себя ответственность за евангельскую работу расположенной там церкви. Вскоре эта часть работы пошла на подъем, и лидеры высоко меня ценили. Иногда они обращались ко мне, чтобы обсудить другие аспекты их работы, посоветоваться. К тому же я уже давно была верующей и умела переносить тяготы ради своего долга, так что братья и сестры вроде как восхищались мной. Я и сама себя видела стоящей на пьедестале. Я столько лет хранила веру, и я несла ответственность, так что я считала, что мне нельзя быть как все, что надо выглядеть лучше них. Я думала, что мне нельзя проявить развращенность худшую, нежели та, которую проявляли они, что мне нельзя демонстрировать слабость или негативность, как это делали они. А то что бы они обо мне подумали? Разве не сказали бы, что после всех этих лет веры мой духовный рост все еще слишком мал, и не стали бы презирать меня? Через какое-то время одна руководительница подвергла меня исправлению за нарушение принципов при исполнении долга. Она сказала, что после стольких лет веры мне все еще недостает проницательности и что мне не хватает реальности истины. Я ощутила невероятный стыд и позор, но не стала ни анализировать свою развращенность и изъяны, ни стремиться к истине, чтобы восполнить свои недостатки. Вместо этого я изливала поток пустых слов и доктрин, притворялась, будто знаю себя, изображала духовную личность, чтобы скрыть тот факт, что у меня нет реальности истины.

Помню, однажды один соработник, веровавший в Господа, сказал, что хочет исследовать истинный путь. Руководительница велела мне сейчас же пойти к нему и свидетельствовать о Божьей работе последних дней. Я сказала, что так и сделаю, но обнаружила, что у него полным-полно представлений, с которыми было сложно справиться. Так оказалось, что я в тот момент была сильно занята, так что отложила эту задачу в долгий ящик. Спустя пару недель руководительница спросила меня: «Почему ты за все это время так и не поделилась с ним свидетельством? Он хочет изучить истинный путь и ведет за собой столько верующих, которые все жаждут возвращения Господа. Почему ты до сих пор не дала ему свидетельство о Божьей работе последних дней?» Я почувствовала себя немного виноватой и кинулась оправдываться: «Не смогла, потому что возникли другие дела». Услышав это, руководительница очень рассердилась и сказала, что я отношусь к своему долгу безответственно и беспечно, что я тяну канитель и сильно задержала нашу евангельскую работу. Укоряла она меня очень сурово. При этом рядом было много братьев и сестер, и я чувствовала, как горит мое лицо. Я думала: «Не можешь ты, что ли, хоть чуть-чуть поберечь мое достоинство и не быть со мной такой строгой? Я знаю, что была неправа, — ну так можно мне просто пойти делиться Евангелием сейчас? Незачем исправлять меня с такой суровостью». Перед самой собой я тоже оправдывалась, думая, что я же не бездельничала, что все мои дни от зари до зари были заполнены проповедью Евангелия. Но она все равно сказала, что я просто механически исполняю действия и веду себя безответственно. Чего еще от меня можно было потребовать? Мне показалось, что мои обязанности слишком уж трудны. После собрания я спряталась у себя в комнате и как следует выплакалась. Я испытывала обиду и негативные чувства, и я была полна заблуждений о Боге. Во мне всплыло предательское ощущение. Я решила, что раз руководительница обошлась со мной так строго, значит, Бог меня ненавидит, а если так, то как же мне дальше исполнять этот долг? Может, просто признать свою вину, смириться с ней и уйти, чтобы не задерживать работу Божьего дома и не заниматься неблагодарным делом? Заливаясь слезами, я чувствовала, что нахожусь в неправильном состоянии. Я столько лет была верующей — а когда, исправляя меня, со мной обошлись чуть-чуть строго, не смогла этого вынести. Я спорила и состязалась с Богом, и даже хотела поднять белый флаг. Никакого подлинного духовного роста у меня не было. Я вспомнила о Божьих словах — сохранять верность, исполняя свой долг, даже если небо рухнет. Мысль об этом очень меня воодушевила. Неважно, что думают обо мне Бог или руководительница, — я не могу сдаваться, я должна принять вызов, каким бы трудным ни был мой долг. Обдумав дело с этой стороны, я уже не чувствовала себя такой несчастной. Я тотчас вытерла слезы и пошла обсуждать вопрос с братьями и сестрами. В течение всего нескольких дней я привела того соработника в Божью паству. Но впоследствии я не стала искренне искать истину и размышлять над своими проблемами. Вместо этого я упорствовала в том, чтобы и дальше исполнять свой долг, основываясь на собственной совести и воле. Я думала, что у меня есть какой-то духовный рост и кое-какая практичность.

А на самом деле руководительница подвергла меня исправлению за безответственность, за то, что я выбрала легкий путь и не совершила практической работы. Это были очень серьезные проблемы. Я возглавляла нашу евангельскую работу, и когда увидела, что у кого-то много представлений, не захотела броситься беседовать и свидетельствовать. Я походя отодвинула это дело на второй план, и так прошло полмесяца. Для очень многих это отсрочивало время, когда они увидят истинный путь и встретят возвращение Господа! Подобная беспечность в исполнении моего долга были противлением Богу и оскорблением Его характера. Казалось, я никогда не сидела без дела, и я умела поступаться, исполняя свой долг, но всякий раз, оказываясь перед сложной задачей, я не сосредотачивалась на поиске истины, чтобы решить проблему и как следует выполнить свои обязанности. Вместо этого я отступала и делала то, что мне больше нравилось, а Божье поручение попросту равнодушно отодвигала на второй план. Какая же это преданность? Руководительница говорила о моем небрежном, безответственном отношении к долгу, о моем лживом сатанинском характере, и это я уже не в первый раз так поступала. Руководительница проанализировала это для меня, чтобы я могла познать себя, покаяться и измениться, но я не поразмыслила над собой по-настоящему и не увидела, в чем корень моих проблем. Я сделала вид, будто приняла подрезку и исправление, но никакого истинного понимания себя у меня не было. Вот почему на собрании из моих уст звучали пустые слова и доктрины, после чего я изобразила, будто обрела самосознание. Я сказала, что я безответственна в исполнении своего долга и задерживаю работу Божьего дома, нанося ей большой ущерб. Отругать меня было со стороны руководительницы вполне справедливо. Она поднимает вопрос о проявлениях моей природы, моего сатанинского характера, так что я не могу проанализировать, что я делаю правильно, а что — нет. Но я так и не побеседовала о том, в чем я ошибаюсь, о природе и последствиях моих поступков и о том, как проявляется мой развращенный характер в моем беспечном отношении к долгу и каких абсурдных мнений и представлений я придерживаюсь. В эти детали я не углублялась. О чем же я вместо этого говорила? О том, как полагаюсь на Бога и совершаю вхождение с позитивной стороны. О таком позитивном понимании я болтала без умолку. Я говорила о том, что когда меня исправляют, я испытываю негативные чувства и возмущаюсь, и хочу сдаться, но мысли о Божьих словах очень меня вдохновляют, и я чувствую, что не могу сдать. Бог проделал во мне так много работы и столько дал мне, что я должна иметь совесть и не могу подвести Бога. Так что я думаю, что, как бы меня ни подрезали и ни исправляли и как бы труден ни был мой долг, я должна исполнять его хорошо, а то, что руководительница исправляла меня, должно побудить меня к самоанализу и самопознанию, к покаянию и изменению. Когда другие это услышали, то смогли распознать мои проблемы и развращенность, и у них не создалось впечатления, что я нанесла большой вред работе Божьего дома. Наоборот — им показалось, что руководительница очень сурова со мной, что меня подрезают и исправляют всего лишь за какой-то маленький недосмотр в моей работе. Они относились ко мне с большим сочувствием и пониманием. И видя, что после столь сурового исправления я не стала негативно настроенной, а способна продолжать исполнять свой долг, они думали, что я действительно поняла истину и обладаю духовным ростом. Они действительно восхищались мной и превозносили меня. Некоторые говорили в то время, что то, как я остаюсь сильной и продолжаю исполнять свой долг, хотя меня так строго исправляли, просто восхитительно. А другие говорили, что долг мой очень даже непрост, и что я не только вложила в его исполнение столько энергии, но меня еще и отчитали, когда случился промах. Они видели, как я вытерла слезы и сразу вернулась к исполнению своего долга, и сказали, что сами давно сломились бы и что у них нет такого духовного роста, как у меня. Они слушали мою беседу и не понимали ни каким путем нужно практиковать принятие исправления и подрезки, ни того, что, когда тебя подрезают и исправляют, так проявляется Божья любовь и так Бог спасает тебя. Напротив, они заблуждались насчет Бога, становились в боевую стойку и отдалялись от Него, приближаясь ко мне. После этого меня еще несколько раз подвергли исправлению, и каждый раз происходило одно и то же. Я все время говорила о буквальных доктринах, изображая духовность и знание себя, притворяясь, будто у меня есть духовный рост и практичность, и дурачила всех братьев и сестер. Я совершенно ничего не сознавала, пребывала в абсолютном оцепенении и очень гордилась собой за то, что мне удавалось выстоять. Я была невероятно довольна собой, мне казалось, что я обладаю духовным ростом и реальностью истины. Я становилась все более заносчивой и самоуверенной.

Однажды один брат указал мне на кое-какие проблемы в том, как я исполняю свой долг. Я отказалась это принимать и стала возмущаться, что он выискивает недостатки, что он придирается. Он меня очень раздражал. Но я боялась, что кто-нибудь увидит, насколько я заносчива несмотря на то, что столько лет являюсь верующей, и плохо обо мне подумает. И еще мне было страшно, что руководительница узнает об этом и скажет, что я не умею принимать истину, поэтому я притворилась и заставила себя больше не возмущаться по этому поводу. Изображая спокойствие, я сказала ему: «Брат, расскажи мне, какие ты видишь здесь проблемы, и мы с тобой обсудим их все по очереди. Если не сможем их разрешить, то можно будет поговорить с руководительницей». И вот он перечислил мне эти проблемы одну за другой, а я на каждый его пункт приводила опровержение. В итоге по большинству поднятых им моментов я нашла чем отговориться. Решив, что вопрос решен, я была очень довольна. Но ему было не по себе, поэтому он пошел обсудить это дело с руководительницей. Часть из поднятых им вопросов действительно представляли собой проблемы, и как только руководительница об этом узнала, она прямо при всех стала исправлять и подрезать меня. Она сказала, что я заносчива и не хочу принимать ничьи предложения, что в исполнении своего долга я не принципиальна, и что даже после стольких лет веры я совершенно лишена реальности истины. Никаких практических проблем я, по ее словам, решать не умела, была слепо уверена в себе и совершенно неразумна. Услышать такое мне было тяжело, но полностью она меня не убедила. Я думала: «Я заносчива и порой бываю как бы самоуверенной, но некоторые предложения принять могу. Не такая уж я и заносчивая».

А вскоре после этого меня еще раз разоблачили на рабочей встрече. Руководительница обнаружила, что я откладываю выполнение порученной мне работы, и спросила: «Почему ты так неэффективно выполняешь эту задачу? В чем проблема? Ты можешь работать получше?» А я ответила: «Нет, не могу». Мне казалось, что руководительница не понимает, какая у нас на самом деле ситуация, что она слишком многого ожидает. После этого она прочла нам кое-что из Божьих слов и побеседовала о том, как важно распространять Евангелие. Время поджимает, добавила она, и нам надо увеличить свою эффективность. Ничего из сказанного ею я на самом деле не усвоила. Я по-прежнему придерживалась собственных представлений и опыта. Я рассуждала так: «Увеличить нашу эффективность я на самом деле не могу». Я тихо спросила сидевших рядом со мной братьев и сестер: «Как вы думаете, мы можем это сделать?» Мотив, стоявший за этим вопросом, был в том, чтобы перетянуть их на свою сторону, заставить их сказать то же, что и я, не согласиться с руководительницей и сохранить медленный темп работы. Это было так очевидно, но я совершенно ничего не сознавала. И они тоже не смогли ничего во мне распознать. Можно сказать, они не включали проницательность. Все они встали на мою сторону и согласились со мной.

Впоследствии, поскольку я была заносчива и неэффективно исполняла свой долг, и не только не руководила как следует работой группы, но и мешала этой работе, меня отстранили от моих обязанностей. Но, к моему удивлению, когда пришло время снова выбирать лидеров групп, братья и сестры не просто проголосовали за меня, несмотря ни на что, — но меня избрали меня единогласно. Я слышала, как кто-то из них сказал, что, если меня отстранят, вся группа просто развалится, а кто еще может ей руководить? Именно тогда я ощутила, что у меня серьезная проблема: все слушают и поддерживают меня вопреки тому, как я работаю. Все за меня проголосовали, хотя руководительница меня и отстранила, и даже боролись за то, чтобы со мной обошлись справедливо. Я действительно сбила братьев и сестер с пути.

Я вспомнила один отрывок из Божьих слов: «Что касается каждого из вас, если бы вам доверили руководство церквями в каком-то районе, и никто не осуществлял бы за вами надзор на протяжении полугода, вы начали бы сбиваться с пути. Если бы никто не контролировал тебя в течение года, ты увел и сбил бы их с пути истинного. Если бы прошло два года, и тебя по-прежнему никто бы не контролировал, ты привел бы их к себе. Почему так происходит? Вы когда-нибудь прежде задумывались над этим вопросом? Могло бы с вами произойти подобное? Ваши знания могут лишь некоторое время обеспечивать людей. С течением времени, если ты продолжишь говорить одно и то же, некоторые люди поймут это. Они скажут, что ты слишком поверхностен и что глубины у тебя недостаточно. У тебя не будет другого выбора, кроме как попытаться обманывать людей, проповедуя о доктринах. Если ты будешь постоянно продолжать в таком духе, нижестоящие люди будут следовать твоим методам, пойдут по твоим следам и воспримут это как образец веры, переживания и претворения в жизнь этих слов и доктрин. В конечном итоге по мере того, как ты будешь продолжать проповедовать, все они станут использовать тебя как пример для подражания. Руководя другими, ты говоришь о доктринах, так что нижестоящие люди усвоят эти доктрины от тебя, и по мере развития событий вы пойдете неверным путем. Все нижестоящие последуют за тобой, по какому бы пути ты ни пошел; все они будут учиться у тебя и следовать за тобой, поэтому ты будешь считать так: „Я стал могущественным, так много людей прислушивается ко мне, и церковь в моем полном распоряжении“. Эта природа предательства внутри человека заставляет тебя помимо твоей воли превращать Бога в чисто номинального руководителя, и затем ты сам создаешь некую деноминацию. Как возникают различные деноминации? Они возникают подобным образом. Взгляни на лидеров каждой деноминации — все они высокомерны и самодовольны, а их толкования Библии лишены контекста, и вдохновлены их собственными фантазиями. Чтобы выполнять свою работу, все они полагаются на свою одаренность и образованность. Если бы они вообще не могли проповедовать, разве люди последовали бы за ними? Как-никак они обладают некоторыми знаниями, могут проповедовать о какой-то доктрине и знают, как убедить в своей правоте других и использовать некоторые ухищрения. Этим они и пользуются, чтобы привести людей к себе и обмануть их. Формально такие люди верят в Бога, но в действительности они следуют за своими лидерами. Когда они сталкиваются с тем, кто проповедует истинный путь, некоторые из них говорят: „Мы должны посоветоваться со своим лидером по поводу нашей веры в Бога“. Человек является посредником их веры в Бога. Разве это не проблема? Кем в таком случае стали эти лидеры? Разве не стали они фарисеями, фальшивыми пастырями, антихристами и камнями преткновения в принятии людьми истинного пути? Подобные люди — это люди того же типа, что и Павел» («Только стремиться к истине означает истинно веровать в Бога» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Я увидела из Божьих слов, что я в точности тот самый фарисей, которых Бог разоблачает, и что у меня не только этот лживый, злобный сатанинский характер, но и поведение мое дошло до того, что я контролирую других, веду их по неверному пути и отодвигаю Бога на второй план. Я думала об этих лицемерных фарисеях и членах духовенства, которые просто говорят о доктрине и изображают упорный труд, чтобы сбивать людей с пути. Они твердят, что они в долгу перед Богом, и кажутся очень смиренными и знающими себя, но все время выставляют напоказ то, скольким они пожертвовали ради Господа, сколько они страдают и сколько работы проделали. В результате верующие поклоняются им и думают, будто все ими сказанное соответствует Господней воле. Никакой проницательности в их отношении ни у верующих нет. Они даже думают, что слушаться их — это значит слушаться Господа. Называется это верой в Господа, а на самом деле это следование за духовенством. И в чем же отличался путь, которым шла я, от пути фарисеев и духовенства? Я тоже концентрировалась на доктрине и показных жертвах, чтобы братья и сестры думали, будто я преданно исполняю свой долг. Когда меня подвергали исправлению, я не искала истину и по-настоящему не размышляла над собой. Я просто говорила то, что казалось правильным, чтобы всех запутать, чтобы они подумали, будто я покоряюсь, будто у меня есть духовный рост, после чего стали бы мной восхищаться и слушать меня. Я даже побуждала их идти вместе со мною против Божьих требований. Власть на самом деле была именно в моих руках. Чем я отличалась от антихриста? Я не была руководителем и не занимала никакого важного положения. Я всего лишь делила ответственность за определенную работу еще с двумя сестрами под кураторством руководительницы, но и при этом моя проблема стала настолько серьезной. Попади я на более высокую должность, где единолично за что-нибудь отвечала бы, даже думать не хочется о том, какое огромное зло я могла бы сотворить. Я думала, что раз я уже давно верую и раз продолжаю исполнять свой долг, с какими бы трудностями или испытаниями ни столкнулась, я обладаю очень неплохой человечностью и никогда не боролась за то, чтобы стать лидером, значит, я никогда не стану фарисеем или антихристом. Но столкнувшись с фактами, я была ошеломлена, и мне нечего было сказать. Наконец я увидела, как абсурдны и вредны мои представления и как зол, как страшен мой характер. Я увидела, что, будучи верующей, не стремлюсь к истине и не желаю принять от Бога суд, обличение, исправление и подрезку и покориться им. Я не готова анализировать и познавать свою сатанинскую природу в свете Божьих слов. Мне довольно того, чтобы подчиняться внешне и признавать все лишь на словах. Но какой бы хорошей и правильной я ни казалась, при первой возникающей возможности на первый план всецело выходила моя сатанинская природа предательства по отношению к Богу, и я неосознанно совершала то зло, о котором сама даже не подозревала. Все было воистину так, как говорит Бог: «Вероятность того, что вы Меня предадите, остается стопроцентной».

Бог знал, насколько глубоко я развращена сатаной, насколько я оцепенелая и упрямая. Лишь чуточку познав себя, я не могла добиться изменений. Поэтому впоследствии братья и сестры стали разоблачать и исправлять меня. Помню, как однажды одна сестра сказала мне без лишней деликатности: «Теперь я тебя в какой-то мере распознала. Ты почти что никогда не делишься в ходе беседы своими сокровенными мыслями и не раскрываешь свою развращенность. Ты говоришь кое-что лишь о своем позитивном вхождении и понимании, будто твоя развращенность полностью устранена, будто ты от нее освободилась». Она добавила, что раньше восхищалась мною, думала, что я давно верующая, понимающая истину, что я умею многое переживать на опыте и, исполняя свой долг, умею страдать и поступаться, и в особенности — что я способна принимать суровое исправление и подрезку. Поэтому она восхищалась мной. Все, что я говорила, она считала правильным и всегда меня слушала, и в ее сердце я была практически вместо Бога. Услышать, что она стала смотреть на меня практически как на Бога, было для меня подобно удару молнии. Мне сделалось очень страшно, и я стала этому во всю сопротивляться. Я подумала: «Если это правда, то не стала ли я антихристом? Как ты могла быть такой глупой, такой непроницательной? Я тоже развращена сатаной. Как ты могла так на меня смотреть?» Несколько дней я была в полном опустошении. Каждый раз, думая о ее словах, я чувствовала себя так, будто меня выпотрошили, и у меня было такое странное ощущение ужаса — будто на меня надвигалось что-то кошмарное. Я знала, что это Божий гнев по отношению ко мне, что это низвергается на меня Его праведный характер и что я должна принять последствия того, что совершила подобное зло. Я знала, что характер Божий не терпит оскорблений, и чувствовала, что уже проклята Богом, так что, думала я, мой путь веры подошел к концу. При этой мысли я не могла сдержать слез. Мне даже в голову никогда не приходило, что я — казалось бы, не совершавшая большого зла и не делавшая ничего такого уж плохого — могу дойти до такого плачевного положения. Я не только сбивала людей с пути доктринами, но и подводила их к тому, чтобы они поклонялись мне, как Богу. Это превращало Бога в формальную фигуру и тяжко оскорбляло Божий характер. Я была настроена очень негативно, мои прегрешения и злые дела, казалось, въелись в мое сердце. Я чувствовала себя себя все равно что фарисеем, антихристом, казалось, я принадлежала сатане, была оказателем услуг, подлежащим отсеиванию. Я попросту не понимала, как до такого себя довела. В раскаянье своем я предстала перед Богом в молитве: «Боже, я сотворила великое зло. Я оскорбила Твой характер и подлежу проклятию и наказанию! Я не прошу Тебя о прощении, я прошу лишь, чтобы Ты просветил меня, и я смогла понять свою сатанинскую природу и увидеть истину о том, как я развращена сатаной. Боже, я желаю покаяться, быть честной и праведной».

В последующие дни я начала размышлять над тем, почему я оказалась в таком ужасном положении и в чем был корень проблемы. Вот что я однажды прочитала во время духовных упражнений: «Чью же личину надевают на себя антихристы? Кем они притворяются? Разумеется, они это делают ради статуса и репутации. Надевание личины неотделимо от этих вещей, иначе они не стали бы притворяться подобным образом — с чего бы им делать такую глупость. Учитывая, что такое поведение считается порицаемым, отвратительным и отталкивающим, почему они продолжают так поступать? У них, несомненно, есть свои цели и мотивы — здесь задействованы намерения и мотивации. Если антихристы хотят обрести статус в умах людей, они должны заставить этих людей иметь о себе высокое мнение. Как же они этого добиваются? Помимо подражания некоторым формам поведения и выражениям, которые, согласно представлениям людей, считаются хорошими, антихристы также подражают определенным формам поведения и образам, которые люди считают возвышенными, чтобы те смотрели на них с почтением» («Они выполняют свой долг, только чтобы отличиться и в угоду своим интересам и амбициям; они никогда не принимают в расчет интересы Божьего дома и даже предают эти интересы ради своей личной славы (часть X)» в книге «Разоблачение антихристов»). «Независимо от того, что их окружает и где они выполняют свой долг, антихристы производят впечатление людей, которые не слабы, безмерно любящих Бога, исполненных веры в Бога, никогда не бывавших негативными, скрывая от других свое истинное отношение и взгляды, которых они придерживаются в глубине своего сердца относительно истины и Бога. Но действительно ли в глубине души они считают себя всесильными? Неужели они действительно полагают, что у них нет ни одной слабости? Нет. Так почему, зная, что обладают слабостью, непокорностью и развращенными характерами, они так говорят и ведут себя в присутствии других? Их цель очевидна: просто для того, чтобы защитить среди других и перед другими свой статус. Они считают, что если они будут в открытую настроены негативно в присутствии других, будут открыто говорить о слабостях, проявлять непокорство и беседовать о познании самих себя, то это повредит их статусу и репутации, это повлечет потери. Поэтому они скорее умрут, чем скажут, что они слабы и негативно настроены, что они не идеальные, а просто обычные люди. Они думают, что если они признают, что у них развращенный характер и то, что они обычные люди, маленькие и незначительные существа, то они потеряют свой статус в сознании других людей. И поэтому, что бы ни случилось, они не могут отказаться от этого статуса, а вместо этого делают все возможное, чтобы защитить его. Каждый раз, когда они сталкиваются с проблемой, они делают шаг вперед — но увидев, что могут быть разоблачены, что люди смогут увидеть их насквозь, быстро прячутся. Если же присутствует пространство для маневра, если у них все еще есть возможность показать себя, притвориться экспертами, притвориться, что они знают и понимают этот вопрос и могут решить проблему, тогда они спешно бросаются вперед и хватаются за возможность заслужить признание других, дать им понять, что являются специалистами в данной области» («Они выполняют свой долг, только чтобы отличиться и в угоду своим интересам и амбициям; они никогда не принимают в расчет интересы Божьего дома и даже предают эти интересы ради своей личной славы (часть X)» в книге «Разоблачение антихристов»). «Антихристы хотят играть роль духовных людей, хотят быть выдающимися среди братьев и сестер, быть людьми, которые обладают истиной, понимают ее и могут помочь тем, кто слаб и незрел. Зачем же им играть эту роль? Прежде всего, они считают, что уже превозмогли плоть, стали выше мирских забот, освободились от слабости обычной человеческой природы и преодолели ее плотские потребности; они считают себя способными брать на себя важные задачи в доме Божьем, заботиться о воле Божьей, считают, что их разум исполнен слов Божьих. Они именуют себя людьми, уже достигшими требований Божьих и угодными Богу, способными прислушиваться к воле Божьей и обрести прекрасное конечное место, которое Бог обещал собственными устами. Поэтому они часто самодовольны и считают себя не такими, как остальные. Словами и фразами, которые они могут запомнить и способны уразуметь, они увещевают и осуждают остальных, и делают умозаключения о них; поэтому они также часто с помощью практик и изречений, рожденных воображением их собственных представлений, строят умозаключения об остальных и наставляют их, чтобы заставить их следовать этим практикам и изречениям и чтобы таким образом обрести желанное положение среди братьев и сестер. Они думают, что если они могут говорить правильные слова и фразы, и излагать правильные доктрины, если они могут выкрикнуть несколько лозунгов, взять на себя немного ответственности в доме Божьем, выполнить какое-то важное задание и быть готовыми проявлять инициативу и поддерживать обычный порядок в группе людей, то это значит, что они духовны и их положению ничто не грозит. И потому они, притворяясь духовными людьми и хвастаясь своей духовностью, также делают вид, будто они всемогущие и им все по силам, что они совершенные, и считают, что все могут и все у них получается» («Они выполняют свой долг, только чтобы отличиться и в угоду своим интересам и амбициям; они никогда не принимают в расчет интересы Божьего дома и даже предают эти интересы ради своей личной славы (часть X)» в книге «Разоблачение антихристов»).

Божьи слова показали мне, почему я всегда была такой лицемерной и при беседах демонстрировала себя только с хорошей стороны, изо всех сил стараясь спрятать другую свою сторону — уродливую и злую, чтобы никто ее не увидал. Это было затем, чтобы защитить то место, которое я занимала в сердцах людей, чтобы сохранить представление людей обо мне как о давно верующей. Они тогда думали, что я со своей многолетней верой — особенная, не такая, как прочие братья и сестры, что я понимаю истину и обладаю духовным ростом, поэтому они уважали меня, восхищались мной. Я осознала, какой я была заносчивой, злой и лживой! Я думала, что давно уже верую и понимаю кое-какие доктрины, поэтому поставила себя на пьедестал и стала изображать духовную личность. Я была лишена реальности истины и не сосредотачивалась на поиске истины и стремлении к ней. Я попросту прикрывала уродливую реальность того, что у меня нет реальности истины, доктринами, хорошим поведением и показными жертвами. Когда меня подрезали и исправляли, я не размышляла над собой и не познавала себя. Я не анализировала свои проблемы и развращенность. Стремясь защитить свое положение и репутацию, я прятала свои уродливые мотивы и развращенный характер так, чтобы никто о них не узнал. И чем же эта лицемерная показуха отличалась от поведения фарисеев, противостоявших Господу Иисусу? Господь Иисус укорял фарисеев: «Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты; так и вы по наружности кажетесь людям праведными, а внутри исполнены лицемерия и беззакония» (Мф. 23:27-28). «Вожди слепые, оцеживающие комара, а верблюда поглощающие!» (Мф. 23:24). Разве не была я точно такой же? Выглядело все так, будто я делюсь собственным опытом, но на деле я говорила лишь о том, что и так все видели, лишь о пустых доктринах, скрывая и ни разу не упомянув свои настоящие мысли и то, что во мне было развращенного, злого. Благодаря этому люди думали, что хоть во мне и есть развращенность и мятежность, все же я намного лучше других. Я отцеживала комара и поглощала верблюда. Внешне я казалась смиренной, но внутренне все время лишь оберегала свое имя и статус, оберегала свою репутацию в глазах других. Я была такой лицемерной, такой хитрой и лживой. Всех братьев и сестер я обманывала. Я не была хорошим, честным человеком, не оставалась на своем месте, положенном мне как сотворенному существу, и не испытывала на себе Божью работу с точки зрения того, кто глубоко развращен сатаной, принимая от Бога суд, обличение, подрезку и исправление, чтобы избавиться от своей развращенности. Вместо этого я пользовалась своим долгом, чтобы бахвалиться, чтобы утверждать себя и сбивать с пути других, соперничая с Богом за Его избранных. Разве не было это путем противления Богу, путем антихриста? Это был путь, осуждаемый Богом. Что до меня, то если не считать того, как долго я веровала, ничем иным я не могла сравниться с другими — ни уровнем, ни стремлением к истине. По прошествии столь долгого времени я не обладала реальностью истины, и мой характер жизни не изменился. Я была все тем же заносчивым, напыщенным образом сатаны и исполняла свой долг беспринципно. Я не только не заботилась о Божьей воле и не превозносила Бога, но и тормозила нашу евангельскую работу. Учитывая то, сколько лет уже я была верующей, это было в самом деле постыдно. Но я-то думала, что это капитал, с помощью которого можно превознестись и заставить людей смотреть на меня снизу вверх. Я была так безрассудна, так бесстыдна!

Во время одного из своих духовных упражнений я прочла такой отрывок из Божьих слов: «Если человек не стремится к истине, он никогда не поймет ее. Ты можешь произносить буквы и доктрины десять тысяч раз, но они по-прежнему останутся лишь буквами и доктринами. Некоторые люди говорят: „Христос есть путь, истина и жизнь“. Даже если ты повторишь эти слова десять тысяч раз, это все равно будет бесполезно, ведь ты же не понимаешь значение этого! Почему говорится, что Христос есть путь, истина и жизнь? Можешь ли ты сформулировать знание, которое ты обрел из этого опыта? Совершил ли ты вхождение в реальность истины, в реальность пути и жизни? Бог произнес Свои слова так, чтобы вы могли пережить их и обрести знание; просто озвучивать буквы и доктрины бесполезно. Ты сможешь познать самого себя только когда поймешь и войдешь в Божьи слова. Если ты не понимаешь Божьих слов, в таком случае ты не можешь познать себя. Ты можешь различать лишь тогда, когда у тебя есть истина, без истины ты не способен к различению. Ты можешь полностью понять вопрос только тогда, когда обладаешь истиной; без истины ты не можешь понять вопрос. Ты можешь познать себя только тогда, когда у тебя есть истина; без истины ты не можешь познать себя. Твой характер может измениться только тогда, когда у тебя есть истина; без истины твой характер не может измениться. Лишь когда ты будешь обладать истиной, ты сможешь служить в соответствии с Божьей волей; без истины ты не можешь служить в соответствии с волей Бога. Только после того, как ты обретешь истину, ты можешь поклоняться Богу; без истины твое поклонение будет не более чем исполнением религиозных обрядов. Все это зависит от обретения истины из Божьих слов» («Как познать природу человека» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Прочитанное помогло мне еще яснее понять, почему я пошла по неверному пути противления Богу, как фарисей. Это было потому, что за все эти годы я никогда не стремилась к истине и не претворяла ее в жизнь, а, читая Божьи слова, сосредотачивалась лишь на их буквальном смысле. Я не входила в Его слова и не практиковала их, и у меня не было реального понимания истины. Поэтому естественно, что я могла лишь излагать буквальную доктрину. Веруя, я не любила истину и не жаждала Божьих слов, и почти никогда не успокаивалась перед Богом, чтобы размышлять над Его словами, — например, о том, какой аспект истины раскрывает тот или иной отрывок, много ли я поняла, претворила в жизнь, и во многое ли вошла, какова Божья воля или многого ли этот отрывок достиг во мне. Когда что-то случалось, я не пыталась обдумать свое состояние в свете Божьих слов, проанализировать свои личные проблемы и разобраться, какой вид развращенности я проявляю и какого рода ошибочные представления у меня есть. Я просто постоянно себя чем-то занимала, совсем как Павел, думая о том, как страдаю ради своей работы, и удовлетворяя собственные амбиции. Воплощенный Бог последних дней изрек очень много истин и очень подробно поделился всевозможными аспектами истины. Все это затем, чтобы мы могли понять истину, понять истину о том, как мы развращены сатаной, покаяться и измениться. Но я относилась к Божьим словам совершенно беспечно. Я не размышляла над ними, не искала их; я даже и не думала о том, чтобы их практиковать или входить в них. Разве не шло это целиком и полностью вразрез с Божьей волей спасти человечество? Разве не было это в точности тем же путем, по которому шли фарисеи и религиозные пасторы? Фарисеев заботило лишь то, чтобы проповедовать, страдать, совершая работу, и защищать свое положение. Они никогда не практиковали Божьи слова и не делились своим опытом и пониманием Божьих слов. Они не могли вести людей в реальность истины, а способны были лишь сбивать их с пути буквальным прочтением Писания, знанием и доктринами. И это делало их теми, кто противится Богу. Я тоже, веруя, не пыталась практиковать истину, а просто следовала неким правилам. Я не совершала большого зла или каких-то огромных несправедливостей, я, как казалось, хорошо себя вела и на собраниях делилась тем, что представлялось правильным, так что думала, что с верой у меня все в порядке. Но я осознала: разве я не лицемерка? Разве это называется истинной верой в Бога? Если я продолжу веровать вот так, безо всякой реальности истины, без каких-либо изменений в своем развращенном характере, разве не кончу я тем, что буду отсеяна? Исполнившись раскаяния, я стала молиться Богу: «Я не хочу больше быть лицемеркой. Я хочу стремиться к истине, принимать Твой суд и обличение и покоряться им, хочу измениться».

После этого я прочитала во время духовных упражнений такой отрывок из Божьих слов: «Например, ты думаешь, что раз у тебя есть статус, ты должен внушать авторитет своим видом и говорить, как подобает положению. Когда ты поймешь, что это ошибочный образ мышления, ты должен отказаться от него; не ходи этим путем. Когда у тебя возникают подобные мысли, ты должен выбраться из этого состояния и не дать себе увязнуть в нем. Как только ты увязнешь в нем и эти мысли и взгляды сформируются внутри тебя, ты станешь маскироваться, что-то из себя строить, настолько тщательно, чтобы никто не разглядел тебя и не смог понять, что у тебя на сердце и уме. Ты будешь говорить с другими людьми словно из-под маски. Они не смогут увидеть твоего сердца. Тебе нужно научиться позволять другим видеть твое сердце; научиться открывать его для них, сближаться с ними, а ты делаешь все наоборот. Разве это не принцип? Разве это не путь к практике? Начни со своих мыслей и осознания: В тот момент, когда у тебя появится желание представить себя в выгодном свете, помолись следующим образом: „Боже! Я снова хочу маскироваться и снова собираюсь преследовать свои планы и идти на хитрости. Какой же я бес! Я вызываю у Тебя такое отвращение! Сейчас я сам себе так отвратителен. Прошу, дисциплинируй меня, укори и накажи меня“. Ты должен помолиться и раскрыть перед другими свое отношение. Это включает в себя то, как тебе практиковать. На какой аспект человеческой природы направлена эта практика? Она направлена на мысли и идеи, и на намерения, которые люди раскрывают в отношении какого-либо вопроса, а также на путь, которым они идут, и направление, которое они выбирают. Иными словами, как только такие идеи приходят тебе в голову с намерением осуществить их, ты должен обуздать их, после чего подвергнуть критическому анализу. Как только ты обуздаешь и проанализируешь свои мысли, не намного ли меньше ты станешь выражать эти мысли и действовать в соответствии с ними? Более того, разве не отступят тогда твои внутренние проявления развращенного характера?» («Чтобы избавиться от черт своего развращенного характера, нужен особый путь жизненной практики» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова указали мне на путь практики. Чтобы справиться со своим лицемерием и лживым, порочным сатанинским характером, я должна была практиковать истину и быть честным человеком, учиться открываться перед Богом и искренне беседовать с другими, а столкнувшись с проблемами, делиться своими подлинными воззрениями и мыслями. Когда мне снова захочется быть неискренней, мне надо было молиться Богу, отрекаться от себя и делать прямо противоположное. Я должна была открываться, разоблачать и анализировать свою развращенность, и не давать своему сатанинскому характеру взять верх. Я вспомнила о Божьих словах: «Если у тебя много тайн, которыми ты не хочешь делиться, если ты очень не хочешь раскрывать свои секреты, свои сложности перед другими, чтобы искать путь света, тогда Я говорю, что ты тот, кто не добьется спасения легко и кому нелегко будет выйти из мрака» (Слово, том I. Божье явление и работа. Три наставления). Тогда я почувствовала, насколько важно быть честным человеком. За все свои годы веры я не практиковала этого и не входила в это, хоть это и самая первичная истина. Это плачевно! Поэтому я стала молиться Богу, желая покаяться, практиковать истину и быть честным человеком.

С тех пор, когда я слышала, как кто-то говорит, будто я понимаю истину и обладаю духовным ростом, мне всякий раз становилось очень неудобно, я смущалась. Больше я этим не наслаждалась, как прежде. Однажды я повстречала одну сестру, которая слыхала, что я издавна верующая и могу страдать ради своего долга, и очень мною восхищалась. Она сказала мне прямо в лицо: «Сестра, я знаю, что ты уже давно живешь в вере, слышала много проповедей и понимаешь много истин. Я в самом деле тобой восхищаюсь». Эти ее слова испугали меня, по коже у меня забегали мурашки. Я тут же объяснила ей, как в действительности обстоит дело, сказав: «Сестра, все совсем не так. Не суди по внешнему виду: я давно верю в Бога, но уровня мне не хватает, я не люблю истину и не стремлюсь к ней. За все свои годы веры я просто принесла несколько кажущихся жертв. Я делаю кое-какие добрые дела и умею поступаться, но я не была принципиальна в исполнении своего долга и не сильно изменила свой характер жизни. Я не была способна брать на себя те обязанности, которые поручал мне Бог. Я не забочусь о Божьей воле и не превозношу Бога, а вместо этого противлюсь Ему и позорю Его». Позднее я побеседовала с ней следующим образом: «Твоя точка зрения не соответствует истине. Не надо слепо превозносить — смотри на людей и на вещи на основании истин, заключенных в Божьих словах. Как смотрит на людей Бог? Ему нет дела до того, сколько лет человек верует, как много он пострадал и сколько улиц исходил, или насколько способен проповедовать. Заботит Его то, стремится ли человек к истине, изменился ли его характер, может ли он, исполняя долг, нести свидетельство. Некоторые, будучи новичками в вере, способны стремиться к истине и сосредотачиваются на практике и вхождении. Они быстро продвигаются вперед. Они лучше меня. Восхищайся ими за их искренность и усердие в стремлении к истине, а не мной за то, что я давно верую или пострадала. Тем, как давно тот или иной человек верует, распоряжается Бог. Восхищаться здесь нечем. Если верующий издавна не стремится к истине и характер его жизни не изменился, но он просто делает какие-то якобы добрые дела, то все равно он фарисей, сбивающий других с пути. Вот почему самое важное — это стремление к истине и изменение характера». После такой беседы мне стало намного спокойней. После этого я перестала на собраниях придавать значение доктринам и бахвалиться, а просто делилась пониманием самой себя в свете Божьих слов. Кроме того, я объявила: «Я едва-едва обрела какое-то знание себя. Я еще не изменилась, и еще не практикую этого и не вошла в это». Мои беседы были поверхностны, но мне стало спокойней.

Благодаря своему опыту одно я увидела ясно и глубоко это испытала. Неважно, насколько давно человек верует, насколько хорошим он кажется внешне, насколько хорошо ведет себя, сколько страдает и работает, — если он не стремится к истине, если противится и не покоряется, когда Бог его судит, обличает, подрезает и исправляет, если не старается познать себя и войти в реальность Божьих слов, когда возникают проблемы, если его сатанинский характер не изменился, значит, он идет по пути фарисеев и антихристов. В антихриста, в обманщика он и превратится, как только возникнут подходящие обстоятельства. В этом нет никаких сомнений. Такой результат неизбежен. Я увидела, насколько важно людям — для того, чтобы спастись и изменить свой характер — стремиться к истине, принимать и покоряться, когда Бог судит, обличает и исправляет их! Слава Богу!