Автор: Ли Фэй (Испания)

О тех, кто добр ко всем, я думала, что это прекрасные люди — пока не поверила в Бога. У них мягкий характер, они никогда ни на кого не сердятся, всем нравятся и никогда никого не обижают. Я стремилась быть таким человеком. А причина в том, что с самого детства школа и общество пичкали меня премудростями такого рода: «Гармоничность — это сокровище, долготерпение — добродетель», «Когда видишь несправедливость, лучше помалкивать», и «Умный сперва смотрит под ноги, а потом ступает», «Никогда ничего не принимай слишком серьезно», «Когда невежество — благо, произвол — благословение», и «Молчать о промахах друзей — залог долгой и хорошей дружбы». Я усвоила эти идеи как собственные, чтобы по ним жить. Не имело значения, семья, друзья, или просто знакомые — я никого не обижала и всегда соглашалась с тем, чего хотели другие. Все хвалили меня за то, что я добра с людьми и что со мной легко поладить. Я чувствовала также: чтобы выжить в этом темном, злом обществе, нужно строить с окружающими хорошие отношения, ибо это единственный способ обеспечить себе место под солнцем. И только позднее, когда я восприняла работу Всемогущего Бога последних дней, испытала суд и наказание от Божьих слов и поняла некую часть истины, я наконец увидела, что эти принципы выживания есть сатанинская философия, яды сатаны, а не принципы, которых следует придерживаться. Я видела, что при таком образе жизни я становлюсь все менее честной, все более лживой, эгоистичной и жалкой, что я утратила человеческое подобие. Наконец я начала питать отвращение к самой себе и покаялась перед Богом.

В 2018 году меня избрали районным лидером. Вначале я мало что знала о всей этой церковной работе. Моя партнерша сестра Лю уже выполняла эту обязанность более года и понимала различные аспекты работы церкви. Поэтому я обращалась к ней со всеми своими вопросами и трудностями, и она мне очень помогала. Позже я не раз слышала, как сестра Лю говорила, что сестра Чжан, глава церкви, за которую она отвечает, просто отбывает свои обязанности, не выполняя практической работы, на собраниях сыплет банальностями и догмами, что она заносчива, самоуверенна, отказывается принимать советы и помощь окружающих. В то время я думала, что все это, возможно, признаки ложного лидера, избегающего практической работы, и поскольку сестра Лю знала об этом, я удивлялась, почему она ничего не меняет и не увольняет сестру Чжан. Я хотела что-нибудь сказать ей, но мне пришло в голову, что я ведь только начала исполнять эту работу и сестру Чжан почти не знала. Если бы я сказала что-то прямо, сестра Лю могла бы осудить меня за опрометчивость и отсутствие любви к людям. Помня об этом, я лишь намекнула о своих мыслях сестре Лю, но она не придала этому значения и попросила меня помочь Сестре Чжан с позиции любви. Я подумала: «Сестра Лю должна знать правила смены лидеров, и если я снова вспомню об этом, не подумает ли она, будто я считаю, что она не делает практической работы? И она определенно подумает, что я создаю слишком много проблем и что со мной тяжело работать. Если мы не поладим из-за этого, как же нам работать совместно в дальнейшем?» И я решила в этот раз больше ничего не говорить.

Я несколько раз беседовала с сестрой Чжан, чтобы вскрыть и проанализировать ее проблемы. Она не только отказалась признавать их, но и стала возражать мне. Вскоре некоторые братья и сестры начали сообщать, что сестра Чжан не ведет практической работы. Вот тогда я поняла, что проблема у сестры Чжан серьезная и, если мы не займемся этим своевременно, это затормозит работу церкви и вхождение в жизнь наших братьев и сестер. И я снова подняла вопрос об увольнении сестры Чжан перед сестрой Лю. Но сестра Лю сказала: «Эти сообщения переданы нашим руководителям. Прежде чем увольнять ее, подождем, пусть они там как следует разберутся». Я подумала: «Судя по сообщениям и глядя на ситуацию, мы видим, что сестра Чжан не ведет практической работы, выполняет работу автоматически и давно уже от нее слышны лишь банальности да догмы. Мы уже поняли, что она — ложный лидер и, согласно правилам, должна быть уволена как можно скорее». «Мы лидеры района, в церкви появился ложный лидер, но вместо того, чтобы быстро разобраться с этим, мы спихиваем ее начальству. Не тормозим ли мы таким образом, позволяя ложному лидеру и дальше вредить нашим братьям и сестрам? Это не что иное, как стать на сторону сатаны и идти против Бога! Это очень серьезная проблема!» Я хотела поговорить об этом снова с сестрой Лю, но подумала, что в последний раз, когда я упомянула об этом, она не хотела заменить сестру Чжан и велела мне относиться к ней с любовью. Я видела, что они между собой хорошо ладят, и если я снова подниму вопрос об увольнении сестры Чжан, то сестра Лю сочтет меня слишком высокомерной. Новички в работе должны проявить себя — не подумает ли она, что я выскочка? И я решила ничего не говорить. Во всяком случае, наше начальство изучает и проверяет факты. Несколько дней задержки не страшны. Словом, я прикусила язык. Через пару дней, когда руководители исследовали этот вопрос, они стали разбираться с нами: почему оперативно не приняли мер к ложному лидеру, допустили сбой в работе церкви и задержали вхождение в жизнь братьев и сестер. Они сказали, что мы вели себя как приспешники сатаны и нанесли вред нашим братьям и сестрам. Слушая их, я чувствовала себя ужасно. Я поняла, что не применила на практике истину, которую точно знала, пренебрегла принципами. Я фактически защищала ложного лидера. Я ее прикрывала. Поэтому я без промедления уволила ее. Но после этого я испытывала лишь легкое недовольство собой и дискомфорт и упустила возможность серьезно задуматься о себе. Позже я обнаружила, что сестра Лю на собраниях всегда говорит банальности и догмы и что она не может решать проблемы и трудности братьев и сестер. Когда я указала на некоторые ее проблемы и недостатки, она отказалась признать их, ссорилась и спорила со мной. В работе, за которую она отвечала, не было никаких успехов, и когда наши руководители подвергли ее подрезке и исправлению, она не признала критики. Она стала небрежной в работе, негативно настроенной, погрязла в жалобах и заблуждениях. Я тогда хотела в открытую поговорить о ее состоянии, но понимала: как партнер, я тоже в ответе за нашу с ней плохую работу, и попытайся я анализировать ее проблемы, она скажет, что я ее не понимаю. И я не решилась. Вместо этого я просто старалась утешить ее, советовала быть позитивнее. Но и после этого я видела, что сестра Лю ничуть не изменилась. Она была совершенно неспособна на самоосознание! Такая ситуация могла лишь тормозить работу церкви и вредить братьям и сестрам. Я поняла, что должна как можно скорее уведомить об этом наших руководителей. Церковь как раз проводила опрос общего мнения, и руководители попросили меня дать письменный отзыв о сестре Лю. Я приготовилась писать его, но вспомнила, что большинству братьев и сестер недостает проницательности в отношении нее и они фактически поддерживают ее. И если я выступлю с сообщением о проблемах сестры Лю, то не скажут ли они, что я интриганка и желаю ее увольнения, с тем чтобы мое слово стало главным? В то же время, мы делили обязанности, и она всегда здорово помогала мне. Если ее действительно уволят, не возненавидит ли она меня? Думала я так и эдак и наконец решила, что не буду афишировать тот факт, что она не ведет практическую работу и не принимает истину. Но, сдав отзыв, я не могла избавиться от тяжести на душе. Я знала, что скрываю факты и обманываю Бога и все сильнее ощущала духовный мрак. Я постоянно дремала, читая Божьи слова, и не получала никакого просвещения или озарения от бесед на собраниях. Я не могла раскрыть ни единой проблемы моих братьев и сестер. С трудом проживала каждый день, совсем лишенная сил. Я чувствовала, что Бог покинул меня.

Потом наше руководство присмотрелось, и сестру Лю уволили как ложного лидера, который не ведет практическую работу. Мне тогда было очень стыдно, я постоянно упрекала себя, особенно когда вспоминала слова Бога: «Вы встретите в обществе много хороших людей, которые говорят весьма возвышенно, и хотя внешне кажется, что никакого великого зла они не совершили, в глубине своей они коварны и изворотливы. В частности, они хорошо подмечают, в какую сторону дует ветер, и говорят гладко и по-житейски мудро. Как Мне представляется, такой „хороший человек“ фальшив, это лицемер; он только притворяется хорошим. Самые коварные — те, кто придерживается „золотой середины“. Они стараются никого не обидеть, всем угождают, со всем соглашаются, и никто не может разгадать их. Такой человек — настоящий сатана!» («Только воплощая истину в жизнь, можно освободиться от пут развращенного характера» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Слова Божьи показывают, что добренькие наиболее коварны и зловещи, каждый из них — воплощение сатаны. Я поняла, что я именно такая. Я уже давно поняла, что сестра Лю — ложный лидер, но, чтобы защитить себя и наши отношения с ней, я решилась оскорбить Бога и не практиковала истину. Я опять покрыла ложного лидера, оскорбила Божий характер и совершила проступок. Я чувствовала, что мне конец, что Бог не спасает таких, как я. Несколько дней я жила в страданиях и все видела в черном цвете. У меня пропал всякий интерес к любому делу. Но потом я вспомнила Божьи слова: «Какие бы поступки ты ни совершил, как бы далеко ты ни уклонился в сторону или насколько бы сильно ты ни согрешил, не позволяй этому стать твоими бременами, не неси эту излишнюю ношу на себе при стремлении к постижению Бога — продолжай шагать вперед. Спасение человека всегда остается на сердце у Бога — это неизменно. Это самая ценная часть сущности Божьей» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Я вдумывалась в эти слова Бога снова и снова и я чувствовала, что каждое слово и строка несут мне милосердие и надежду. И хотя мое нечестие оскорбило Божий характер, у Бога все же нашлись для меня слова утешения и ободрения, и Он велел мне продолжать идти вперед. Я почувствовала огромную благодарность и сказала себе, что мне никогда больше нельзя поддаваться негативу. Где бы я ни упала, подниматься на ноги я должна сама. Я должна быть в состоянии размышлять, понимать свои проблемы и искать истину для их решения.

Позднее я прочитала еще один отрывок из Божьих слов: «Все вы говорите, что внимательны к бремени Бога и будете защищать свидетельство церкви, но кто из вас на самом деле внимателен к бремени Бога? Спроси себя: выказывал ли ты внимание к Его бремени? Можешь ли ты быть праведным ради Него? Можешь ли ты подняться и выступить в Мою поддержку? Способен ли ты неуклонно претворять истину в практику? Хватит ли тебе смелости бороться со всеми делами сатаны? Смог бы ты отбросить в сторону свои эмоции и разоблачить сатану ради Моей правды? Можешь ли ты позволить Моим намерениям исполниться в тебе? Предлагал ли ты в жертву свое сердце в самый решающий момент? Являешься ли ты человеком, который выполняет Мою волю? Почаще спрашивай себя и думай об этом» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале эпохи, глава 13). Прочитав Божьи слова, я испытала мучения, пронзившие мое сердце. Я увидела, что я всего лишь скользкий, хитрый добрячок-для-всех. Столкнувшись с проблемой, я делаю все, чтобы защитить себя, и не забочусь об интересах Божьего дома, у меня нет никакого чувства ответственности, и я не обременена своими обязанностями. Я должна была действовать быстро при появлении ложных лидеров, а я, защищая себя и опасаясь обидеть сестру Лю, слишком боялась практиковать истину или раскрыть ее и сообщить о ней. Я сознательно скрывала истину, прикрывала ее, чтобы защитить виновницу. В результате пострадали все направления церковной работы, мои братья и сестры лишены были настоящей церковной жизни. Я думала: Божий дом доверил мне такую важную обязанность, но когда в церкви появились ложные лидеры, я предала принципы истины, чтобы защитить свои собственные интересы, снова и снова становясь на сторону сатаны и покрывая сестер. Я хорошо знала, что церковная работа пострадает, но не практиковала истину и не поддержала отстаивала праведность. Всякий раз, когда я могла кого-то обидеть, я отказывалась от принципов истины. Я действовала эгоистично, в своих интересах. Разве такое поведение не мешало работе Божьего дома, не нарушало ее, разве оно не подобно действиям приспешника сатаны? Я не решилась практиковать истину и отстоять принципы. Я вовсе не была праведницей. Как могла я быть церковным лидером? Я была эгоистичной, жалкой, скользкой, лживой и мелкой! Особенно ужалила мысль о том, что, согласно Божьим словам, Бог не терпит, презирает ко-всем-добреньких и не спасает их, а проповеди постоянно учат нас, что Божий дом решительно не принимает добреньких в роли лидеров, потому что у них злые сердца и они могут только вредить Божьему дому, братьям и сестрам. Защищая и покрывая ложных лидеров, я уже оскорбила Бога, оскорбила Его характер, Поэтому я обратилась к Богу и стала молить Его: «Боже, в который раз я снова нарушаю Твою волю. Я твердо знала истину, но не практиковала ее и нанесла вред ходу церковной работы. Я готова принять Твои проклятия и наказание. Как бы Ты ни относился ко мне в будущем, я готова подчиниться и покаяться перед Тобой».

После молитвы я задалась вопросом: почему я стараюсь нравиться людям, а не могу практиковать истину, когда со мной что-то случается? Что же мной управляет? А потом я прочитала отрывок из Божьих слов: «Сатана развращает людей посредством образования и влияния национальных правительств, знаменитостей и сильных мира сего. Их сатанинские слова стали природой человеческой жизни. „Каждый сам за себя, и к черту неудачников“ — это хорошо известная сатанинская поговорка, которая была привита каждому и стала жизнью человека. Есть и другие слова жизненной философии, подобные этому высказыванию. Сатана воспитывает людей через прекрасную традиционную культуру каждой нации и является причиной того, что человечество падает в необъятную бездну разрушения и поглощается ею. И, в конце концов, Бог уничтожает людей, потому что они служат сатане и противятся Богу... В жизни людей, в их поведении и поступках по-прежнему много сатанинских ядов; у них почти нет истины. Например, вся их жизненная философия, их образ действий, их правила поведения наполнены ядами большого красного дракона, и все они исходят от сатаны. Следовательно, все то, что проходит сквозь плоть и кровь людей, все это сатанинские вещи. У всех этих чиновников, имеющих власть в своих руках, и тех, кто чего-то добился, есть свои собственные пути и секреты успеха. Разве не отражают такие секреты их природу наилучшим образом? Они совершили в этом мире столько больших дел, и никто не видит кроющихся за всем этим махинаций и интриг. Это лишь показывает, насколько коварна и ядовита их природа. Человечество было глубоко развращено сатаной. Сатанинский яд течет в крови каждого человека, и можно увидеть, что природа человека развращена, порочна и реакционна, она заполнена и поглощена принципами сатаны. Это природа, которая во всей своей полноте предает Бога. Вот почему люди противятся Богу и находятся в противостоянии с Ним» («Как познать природу человека» в книге «Записи речей Христа последних дней»). После чтения Божьих слов я поняла, почему веду себя как ко-всем-добренькая. Причина была в том, что с юных лет меня обучала коммунистическая партия, и я была напичкана всевозможными житейскими мудростями, логикой, правилами, такими как «Каждый сам за себя, и к черту неудачников», «Люди не святые, как могут они быть свободны от недостатков?» «Когда видишь несправедливость, лучше помалкивать», «Умный сперва смотрит под ноги, а потом ступает», «Молчать о промахах друзей — залог долгой и хорошей дружбы» и т.д. Все это глубоко укоренилось в моем сердце, я этим жила. Я все время становилась все более высокомерной, самодовольной, эгоистичной, презренной, изворотливой и лживой. Эти изречения стали моими жизненными лозунгами. В контактах с людьми я тщательно обдумывала каждое их слово и выражение и очень осторожно выстраивала отношения с каждым. Я была ко-всем-добренькой, я шла по пути посредственности, я никого не обижала, я не осмеливалась сказать или отстоять праведность, в моей жизни не было и капли достоинства. Когда в церкви появились лжелидеры, то, боясь обидеть сестру Лю, я забросила свои принципы, выбрала роль труса и позволила им вредить моим братьям и сестрам и тормозить работу Божьего дома. Как могла я называть себя хорошим человеком? Я была «своя в доску» — с черной душой, жалкая рабыня сатаны. Во мне не было никакой смелости и праведности. Если бы я проанализировала и помогла сестре Лю раньше, она, возможно, не совершила бы так много проступков, не была бы так затруднена работа Божьего дома и вхождение в жизнь братьев и сестер, я, вероятно, не оскорбила бы Божий характер. Итак, я наконец увидела, что жить по этой сатанинской мирской философии и быть для-всех-добреньким означает только вредить людям, уничтожать их — и себя заодно. Из того, что раскрыли факты, я наконец увидела, что эта сатанинская мирская философия, логика и правила могут только обманывать и развращать людей. Они враждуют с Божьими словами и истиной. Если мы живем этой сатанинской философией, то какими бы добрыми, ласковыми и приветливыми ни выглядели, мы все равно изворотливые, лживые, подлые и жалкие. Если мы не практикуем истину, покаяние и изменение, то неминуемо будем покинуты и отсеяны Богом.

Позже я прочитала еще один отрывок из Божьих слов: «По сути, Бог верен, и поэтому Его словам всегда можно доверять; к тому же Его действия безупречны и неоспоримы, вот почему Богу нравятся те, кто абсолютно честен перед Ним» (Слово, том I. Божье явление и работа. Три наставления). «То, что Бог просит людей быть честными, подтверждает, что Он в самом деле презирает лживых и что Ему не нравятся коварные люди. То, что Ему не нравятся коварные люди, означает, что Ему не нравятся их поступки, характер и мотивы; то есть Богу не нравится то, как они поступают. Следовательно, если мы хотим угодить Богу, нам необходимо сперва изменить наши поступки и образ существования» («Самая основная практика того, как быть честным человеком» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Когда имеешь веру, то если ты предстаешь перед лицом Божьим, но по-прежнему живешь так же, как и прежде — разве твоя вера в Бога что-то значит и чего-то стоит? Жизненные цели и принципы, а также образ жизни у тебя не изменились, ты больше неверующего лишь тем, что признаёшь Бога. Со стороны кажется, будто ты следуешь за Богом, но твой характер жизни ничуть не изменился. В конце ты не спасешься. Если так, то разве это не пустая вера и не пустая радость?» («Только воплощая истину в жизнь, можно освободиться от пут развращенного характера» в книге «Записи речей Христа последних дней»). После чтения слов Бога я увидела, что Бог верен по сути. Бог любит честных людей и ненавидит обманщиков. Когда я жила теми сатанинскими идеями, мои взгляды на вещи и мое поведение совсем не менялись. Я была просто как неверующая. Неважно, сколько лет я вот так верила в Бога, я никогда не смогла бы обрести истину и полное спасение. Только те, кто практикует истину, кто честен, в чьих сердцах нет обмана, кто имеет смелость отстоять принципы истины, у кого есть чувство справедливости, кто во всем становится на сторону Бога и внимает Божьей воле, — только их Бог любит, только их Он полностью спасет! Поняв, чего требует Бог, я помолилась Богу и дала клятву, что покаюсь, буду практиковать истину, буду честным человеком.

Несколько месяцев спустя я обнаружила, что мой новый партнер брат Ли постоянно изрекает банальности и доктрины и любит рисоваться на собраниях. Я несколько раз беседовала с ним об этом, но никакого улучшения не видела. И я сказала об этом руководству. Но тогда они попросили меня вскрыть и разоблачить его поведение. И тут меня охватила робость. Я словно язык проглотила. Дело в том, что брат Ли выполнял там свои обязанности дольше всех. В нем видели своего рода старейшину, и раньше он много помогал мне по работе. Если бы я рассказала о его состоянии, что бы он подумал обо мне? Не оскорбился бы? И тогда я прочитала вот этот отрывок из Божьих слов: «Если ты склонен „угодничать“ и так же подходишь к делам, в этих вопросах ты всегда будешь падать и терпеть неудачу. Что же тогда тебе следует делать в подобных ситуациях? Столкнувшись с чем-то в этом роде, ты должен помолиться Богу. Попроси Его даровать тебе силы и позволить тебе придерживаться принципов, делать то, что тебе следует делать, решать вопросы в соответствии с принципами, стоять на своем, не допустить, чтобы работе дома Божия был причинен ущерб. Если ты сможешь поступиться собственными интересами, репутацией и позицией „приятного человека“, и если будешь делать то, что надлежит, с искренностью в сердце и в простоте сердечной, то превозможешь сатану и обретешь в этом вопросе истину» («Следовать за истиной можно, лишь познав самого себя» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Читая этот отрывок Божьих слов, я обрела внутреннюю ясность: это происходит со мной потому, что Бог испытывает меня и дает мне возможность покаяться. Бог хотел увидеть, как я справлюсь с этой ситуацией. Я не могла позволить себе оберегать свои отношения с людьми, как это было прежде. Мне надлежало поставить работу церкви на первое место, практиковать истину и отстаивать праведность. Если бы брат Ли стремился к истине, он мог бы использовать беседу и анализ, чтобы подумать и понять себя, а это помогло бы ему войти в жизнь, а также избежать новых проступков. И вот, пошла я к брату Ли и, используя Божьи слова, подробно вскрыла и разоблачила его состояние и поведение. Для меня стало сюрпризом то, что он не только не обиделся, но действительно сказал с сожалением: «Если бы ты не вскрыла и не разоблачила меня подобным образом, я никогда и не узнал бы о своих проблемах. Мне и вправду нужно подумать и обрести вхождение». Такие слова от брата Ли меня очень тронули. Я переживала, что из-за разоблачения он станет обижаться на меня, но это были исключительно мои собственные фантазии. В ту минуту я по-настоящему убедилась, что практика истины и личная честность приносят нам мир и душевное спокойствие и все больше приближают нас к Богу. Я также по-настоящему убедилась, что единственный способ защитить работу Божьего дома — практиковать истину и поступать согласно принципам. Это единственный способ реально помочь нашим братьям и сестрам. Через Божий суд и обличение некоторые мои ошибочные взгляды изменились, Изменился немного и мой изворотливый и хитрый сатанинский характер. Теперь, когда я вижу, как мои братья и сестры проявляют развращенность, или когда что-то делается так, что предаются принципы истины, я их больше не прикрываю, не защищаю и не пытаюсь сохранить отношения с людьми. Я могу добросовестно практиковать истину, общение, помощь, указывать на реальные проблемы и разоблачать их. Хотя и теперь я иногда колеблюсь и боюсь выступить против других, но я могу молиться Богу, забыть о себе, практиковать в соответствии с принципами истины и не жить больше сатанинскими идеями. Такая практика приносит ощущение глубокого спокойствия и твердости. Она дает свободу. Достичь этих перемен и обрести все это я смогла исключительно благодаря суду и обличению Божьих слов.