Автор: Чэнь Юань (Китай)

В сентябре 2018 г. меня выбрали лидером церкви. В тот момент я была очень рада. Я думала, что это произошло, потому что я лучше большинства братьев и сестер, и что я должна стремиться к истине и исполнять долг. Я не хотела, чтобы люди думали, что мое руководство было чисто символическим. Однажды я посетила собрание группы. Обсуждая работу, братья и сестры говорили о профессиональных навыках. Я немного заволновалась. Я почти ничего об этом не знала. Что, если они зададут мне вопрос, а я не смогу ответить? Не будут ли они смотреть на меня свысока и удивляться, как я могу руководить, если не понимаю чего-то? Я могла просто молчать, но разве это не делало бы меня бесполезным лидером? Что мне было делать? Я сидела, как на иголках, охваченная волнением. Я не понимала, о чем все говорят. Когда они заканчивали, я быстро сказала: «Если других вопросов нет, давайте завершим собрание». Я не могла расслабиться, пока не ушла оттуда. Я думала: «В этой группе никуда без сильных профессиональных знаний, а я ничего такого не знаю, поэтому мне лучше ходить на эти собрания нечасто. Если другие узнают, что я не очень разбираюсь в профессиональных вопросах, то точно будут смотреть на меня свысока. Кто после этого будет воспринимать меня всерьез?»

В течение следующих нескольких недель я каждый день ходила на встречи с другими группами и помогала решать их проблемы и трудности. Наша церковная жизнь стала лучше. Все меня поддерживали, и мне очень хотелось встречаться с этими группами. Но мне становилось не по себе от мысли о группе, где были нужны специальные знания. Я боялась, что не пойму, о чем они говорят, поэтому придумывала оправдания, чтобы приходить редко. Однажды вечером сестра, с которой я работала, сказала, что у той группы возникли какие-то проблемы, и попросила меня пойти на собрание. Я неохотно согласилась, но мне было тревожно. Я думала: «Если я не смогу решить проблему, скажут ли остальные, что я некомпетентный лидер?» Я была обеспокоена. На следующий день, после беседы о Божьем слове я боялась, что мне зададут вопросы о профессиональных знаниях, и я буду выглядеть глупо, если не смогу на них ответить. Поэтому я собралась с духом и продолжила говорить, чтобы разрядить обстановку, но мне было не по себе. Я спросила их: «Какие еще проблемы нужно решить?» Руководитель группы рассказал об их проблемах и решениях. Я стала путаться, когда он начал использовать профессиональные термины. Я не могла понять, до конца ли были решены проблемы или нет. Если они не нашли решения, это повлияет на их прогресс. Но если я задам подробные вопросы, они непременно захотят услышать мое мнение. Но я ничего не понимала, и мне было бы стыдно. Долго поразмыслив, я ничего не сказала. Затем сестра рассказала о некоторых трудностях, которые она испытывала в некоторых профессиональных вопросах. Я еще больше запуталась. Я не осмелилась спросить, что она имела ввиду. Я боялась, что если не смогу решить ее проблему, то она подумает, что я плохой лидер. Я просто немного поболтала и уклонилась от вопроса, сказав: «Я разберусь с этим вопросом позже». После встречи я была полностью истощена. Я чувствовала себя опустошенной. Эта встреча не решила ни одной проблемы. Разве я не кое-как справлялась со своим долгом? Я также знала, что братья и сестры в этой группе мало чего достигли. Их работа не сильно продвинулась, и я чувствовала себя виноватой. Я боялась, что они скажут, что я не понимаю этой работы, и будут смотреть на меня свысока. Я просто кое-как дотягивала до конца каждой встречи. Я никогда толком не понимала рабочей ситуации и не решала никаких реальных проблем. Я не делала никакой настоящей работы. Не обманывала ли я Бога и не дурила ли братьев и сестер? Мне было неловко и я винила себя. Я помолилась, чтобы Бог помог мне проанализировать и познать себя.

Однажды во время молитвенных чтений я прочитала такой отрывок из Божьих слов: «Все развращенные люди демонстрируют данную проблему: пока они обычные братья и сестры без статуса, они не держатся заносчиво, общаясь или говоря с кем-либо, и они не применяют особый стиль или интонацию в своей речи, им не нужно ничего строить из себя. Они не чувствуют какого-либо психологического давления и могут открыто вести беседы от чистого сердца. Они отзывчивы и легки в общении, и другие чувствуют, что они очень хорошие люди. Однако стоит им обрести статус, они становятся самонадеянными и чванливыми, будто они недосягаемы; они считают, что заслуживают уважения, и что они и обычные люди сделаны из разного теста. Они смотрят на обычных людей свысока и перестают открыто общаться с другими людьми. Почему они больше не общаются открыто? Они чувствуют, что приобрели статус и являются лидерами. Они думают, что у лидеров должен быть определенный образ, что они должны быть более возвышенными, чем обычные люди, обладать более высоким духовным ростом и брать на себя больше ответственности; они верят, что по сравнению с обычными людьми, лидеры должны быть более терпеливыми, способными больше страдать и посвящать себя, и противостоять любым искушениям. Они даже думают, что лидеры не могут плакать, сколько бы членов их семьи ни умерло, а если им необходимо поплакать, то они должны делать это в подушку, чтобы никто не увидел в них недостатков, изъянов и слабостей. Они даже считают, что лидеры не могут никого поставить в известность, если впадают в уныние, наоборот, они должны скрывать подобные вещи. Они верят, что именно так должны вести себя люди со статусом» («Чтобы избавиться от черт своего развращенного характера, нужен особый путь жизненной практики» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова открыли мое настоящее состояние. До того, как стать лидером, если я чего-то не понимала, то спрашивала у кого-то еще. Я открыто беседовала с другими, когда сталкивалась с трудностями и проблемами. Став лидером, я посчитала, что должна быть лучше других. Мне казалось, что поскольку братья и сестры выбрали меня, я должна вести себя как руководитель. Я должна быть лучше их, быть способной понимать и решать все. Поэтому, приходя на собрания группы, я теперь держалась по-другому. Но поскольку я некоторых вещей не понимала, то боялась, что другие будут смотреть на меня свысока. Я начала притворяться, и уклонялась от своего долга. Я приходила в группы с самыми простыми задачами, где могла проявить свой талант, и избегала групп, сталкивающихся с трудными задачами или затрагивающих области, которые я не понимала, чтобы не потерять лицо в случае неудачи. Даже если я приходила, то просто говорила бессмысленные вещи и кое-как доводила дело до конца. Я не работала с настоящими проблемами в этих группах. Я была слишком озабочена своим тщеславием и должностью лидера. Божьему дому нужно, чтобы лидеры глубоко вникали в каждую задачу, говорили истину и решали проблемы, с которыми сталкиваются наши братья и сестры, чтобы те могли исполнять свой долг в соответствии с принципами истины. Вот что значит делать настоящую работу и заботиться о воле Бога. Я знала, что братья и сестры в той группе испытывают трудности, но была не готова рассмотреть их и искать истину для решения. Я была одержима тщеславием, небрежно выполняла обязанности и жила только ради престижа. Я совершенно забыла о работе Божьего дома. В итоге проблемы группы не решались и прогресс замедлялся. Не была ли я просто лжелидером, который наслаждается лидерством, не выполняя настоящей работы? Стремление к статусу изматывает и наполняет мое сердце беспокойством. А еще это вносит разлад в работу Божьего дома, в общем, ситуация патовая. Если бы я не покаялась, то творила бы зло и сопротивлялась Богу, из-за чего Он бы покинул меня. Я быстро помолилась Богу и стала искать путь практики.

Затем я прочитала еще один отрывок из Божьих слов. «Когда у тебя нет статуса, ты можешь часто анализировать и познавать себя. Это может приносить пользу другим. Когда у тебя есть статус, ты все равно можешь анализировать и познавать себя, позволяя другим понимать истину-реальность и постигать Божью волю из твоего опыта. Это также может приносить пользу людям, верно? Если ты практикуешь подобным образом, то независимо от того, есть ли у тебя статус или нет, это будет точно так же приносить пользу другим. Так что же статус значит для тебя? В принципе, это дополнительная вещь вроде предмета одежды или головного убора, и пока ты не воспринимаешь его как нечто очень значительное, он не будет ограничивать тебя. Если же ты любишь статус и делаешь на нем особый упор, всегда относишься к нему как к чему-то важному, то он будет контролировать тебя. И тогда ты больше не захочешь познавать себя, будешь не готов открываться и разоблачать себя, или откладывать в сторону свое лидерство, чтобы общаться и говорить с другими и исполнять свой долг. Что это за проблема? Не присвоил ли ты себе этот статус? И не продолжаешь ли занимать это место, будучи неготовым отказаться от него? Ты ведь даже соперничаешь с другими, чтобы защитить свой статус. Разве ты не занимаешь тем, что просто мучаешь себя? Если в итоге ты замучаешь себя до смерти, то кого тебе винить? Если, обладая статусом, ты можешь воздерживаться от того, чтобы помыкать с его помощью другими, а вместо этого можешь сосредоточиться на том, чтобы хорошо исполнять свой долг, делая все, что должно, и выполняя все обязанности, которые надлежит, и если рассматриваешь себя в качестве обычного брата или сестры, то разве ты не сбросил с себя иго статуса?» («Чтобы избавиться от черт своего развращенного характера, нужен особый путь жизненной практики» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Прочитав Божьи слова, я поняла, что когда Бог возвышал меня для исполнения долга лидера, Он давал мне не статус, а поручение, ответственность. Какими бы сложными ни были проблемы, мне нужно было полностью посвятить себя их решению. В общении с братьями и сестрами я не должна полагаться на свой лидерский статус. Всякий раз, когда я являю развращенный характер, или возникают трудности и недостатки, я должна говорить открыто и быть честной, позволять другим видеть мою развращенность и недостатки и четко понимать, кто я такая. Я не должна делать вид и притворяться. Я просто должна быть собой и беседовать только о том, что я понимаю. Когда я чего-то не понимаю, надо искать истину и общаться со своими братьями и сестрами, чтобы как можно лучше работать вместе. Позже я ходила на собрания в этой группе. Когда я сталкивалась с подобными провалами в знаниях, я сознательно отпускала свое эго. Я активно спрашивала других о том, чего не понимаю, и просила их объяснить. Они не начинали думать обо мне хуже. Они тоже открыто говорили о своих проблемах и трудностях в работе. Пока они говорили, я внимательно слушала и пыталась понять. Так я обрела некое понимание их проблем и общалась с ними, используя принципы истины. В свободное время я также изучала этот предмет. Сталкиваясь с трудностями, мы вместе искали им решения. Сотрудничество помогло нам дополнять друг друга. Мы решали много рабочих проблем и улучшили результаты в исполнении долга. Я чувствовала себя намного спокойнее и расслабленнее.

Спустя несколько месяцев церковь расширила сферу моей ответственности. Я знала, что мне придется много учиться. Сталкиваясь с трудностями, я часто молилась Богу, претворяла Божьи слова в жизнь и решала некоторые практические проблемы. Братья и сестры начали признавать меня и равняться на меня, а мне начало нравиться это чувство. Сама того не осознавая, я опять начала сосредотачиваться на статусе. Однажды во время встречи соработников наш лидер сказала, что собрания одной церкви проходят не очень эффективно. Мои соработники посоветовали мне пойти в эту церковь и решить проблему. Я подумала: «Кажется, что я обладаю некоторой реальностью истины и могу помочь в решении проблем. Я должна отличиться среди соработников. Я должна усердно трудиться и показать им, на что способна». В результате моих неправильных намерений Бог обустроил ситуацию, чтобы исправить меня. Однажды лидер группы, сестра Ли, испытывала некоторые трудности и была негативно настроена. Я быстро нашла два фрагмента из Божьих слов и использовала свой опыт для общения с ней. Оно длилось больше получаса, но, похоже, не возымело на нее эффекта. Я тоже почувствовала, что моя беседа была скучной и не помогла ничего решить. Затем сестра Ань привела отрывок из слов Бога, и сестра Ли начала кивать и улыбаться. Тогда я почувствовала себя пристыженной. Отрывок, о котором говорила сестра Ань, подходил лучше. Мне было интересно, что сестра Ли подумает обо мне. Скажет ли она, что я негодный лидер, не могу цитировать подходящие отрывки из Божьих слов и решать проблемы так хорошо, как сестра Ань? Я была разочарована и не хотела больше общаться. Несколько дней спустя брат Чжан был в плохом состоянии. Я заранее нашла подходящие отрывки и подумала: «Мне нужно, чтобы эта беседа прошла успешно, чтобы сохранить лицо перед сестрой Ан. Иначе как я смогу выполнять эту работу?» Встретившись с братом Чжаном, я вела себя очень энергично и проактивно. Я пыталась передать все, что знала. Внезапно брат Чжан нетерпеливо сказал мне: «Сестра, я понимаю, что ты говоришь, но мое состояние не улучшается. Дай мне еще подумать». Его слова шокировали меня. Я просто сидела, не издавая ни звука. Я хотела сквозь землю провалиться. Я беспокоилась и думала: «Что со мной не так? Обычно все было иначе, когда я разговаривала с другими братьями и сестрами. Почему я постоянно даю маху? Из-за этого на меня будут смотреть свысока. Не скажут ли они, что я лишь болтаю и не могу решить настоящие проблемы?» Я не помню, чем закончилось собрание.

После этого я начала сильно стесняться, когда рядом была Ань. Иногда она смотрела на меня или говорила со мной немного грубовато. Я думала: «У нее какие-то претензии ко мне? Она меня не одобряет?» Я чувствовала, что в будущем мне следует держать с ней дистанцию, чтобы не явить еще больше своих недостатков. Я также тщательно следила за тем, как я выгляжу перед братьями и сестрами. Я намеренно дистанцировалась и редко разговаривала с ними или помогала им с проблемами. Я перестала ответственно исполнять свой долг. Постепенно я ощутила, как мое сердце наполняется тьмой. Я стала неспособна понимать и решать проблемы других. Иногда я боялась встречаться с ними. Я просто влачила жалкое существование и чувствовала, что Бог оставил меня. Именно тогда я наконец помолилась Богу: «Боже, я всегда стараюсь сохранить репутацию и притворяюсь. Я больше не выполняю свой долг ответственно. Ты скрыл Свое лицо от меня, и в этом Твоя праведность. Но я хочу обратиться к Тебе и проанализировать себя». После этого я прочла Божьи слова: «Люди сами по себе — объекты творения. Могут ли объекты творения достигнуть всемогущества? Могут ли они добиться совершенства и безупречности? Могут ли они достичь мастерства во всем, прийти к пониманию всего и совершить все? Нет, не могут. Однако у людей есть слабость. Стоит им освоить какой-нибудь навык или профессию, люди начинают думать, что они одаренные, что обладают статусом и значением, что они профессионалы. Независимо от того, насколько „умелыми“ они себя считают, все они хотят хорошо подать себя, замаскироваться под благородных персон и выглядеть совершенными и безупречными, без единого изъяна. В глазах других они хотят казаться великими, сильными, умелыми и способными совершить что угодно. Они думают, что если обратятся к кому-нибудь за помощью в каком-либо вопросе, то будут выглядеть неспособными, слабыми и неполноценными, и что люди будут смотреть на них свысока. По этой причине они всегда хотят быть впереди... Что это за характер? Подобные люди очень высокомерны, они полностью утратили разум!» («Пять состояний, необходимых для того, чтобы быть на верном пути в своей вере» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Некоторые люди особенно боготворят Павла. Им нравится выходить, произносить речи и выполнять работу, им нравится посещать собрания и проповедовать, и им нравится, когда люди слушают их, поклоняются им и уделяют им большое внимание. Им нравится иметь статус в глазах других, нравится, когда другие ценят их образ. Давайте проанализируем их природу, исходя из их поведения. Какова их природа? Если они действительно ведут себя подобным образом, тогда это в достаточной мере показывает их надменность и кичливость. Они вовсе не поклоняются Богу; они стремятся к более высокому положению и желают иметь власть над другими, чтобы завладеть другими и обрести статус в их умах. Это классический образ сатаны. Особенно выделяются в их природе такие черты, как надменность и кичливость, отсутствие готовности поклоняться Богу и желание быть объектами преклонения со стороны других. Такие черты поведения дают тебе весьма ясное представление об их природе» («Как познать природу человека» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Прочитав Божьи слова, я поняла, что я просто одно из Божьих творений. Я не могу быть в состоянии понять все и овладеть всем. Будь то истина или профессиональные знания, то, что я могу понять и постичь, очень ограничено. Упускать что-то из виду и совершать ошибки нормально. Но на самом деле я не знала себя и не хотела признавать свои недостатки. Я хотела быть совершенной, возвышенной и могущественной. Я просто притворялась кем-то другим и слишком обращала внимание на то, что обо мне думают другие. Когда мои коллеги порекомендовали мне пойти в ту церковь, чтобы решить их проблемы, я думала, что имею реальность истины и что я лучше их, поэтому я хотела показать свои таланты и зарекомендовать себя. Работая в паре с сестрой Ань, я думала, что я лидер и решать проблемы — моя обязанность, так что я должна во всем быть лучше ее. Увидев, как сестра Ань решала проблемы других, пока я терплела неудачи, я почувствовала, что потеряла лицо, и захотела убежать. Поэтому я намеренно отдалилась от других и начала уклоняться от исполнения долга. Проблемы в церковной жизни продолжались, что мешало братьям и сестрам обретать вхождение в жизнь. Я осознала, что притворялась потому, что была развращена такими ядами сатаны, как «Люди всегда стремятся быть лучше своих современников», «Дереву нужна кора, а человеку — лицо» и «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя». В какой бы группе я ни была, я старалась притворяться и скрывать свои недостатки. Я хотела, чтобы люди видели только мои хорошие стороны и имели обо мне только хорошее впечатление. Я думала, что это наполняет мою жизнь ценностью и достоинством, но когда это чувство прошло, я ощутила боль и уныние. Я была настороже и подозрительно относилась к другим. Это было утомительно. Бог возвысил меня, чтобы я исполняла свой лидерский долг возвышать и свидетельствовать о Нем, общаться об истине для решения практических проблем и приводить братьев и сестер к Богу. Но я не отдавалась полностью, чтобы поддерживать работу дома Божьего, а восприняла ее как возможность покрасоваться и получить уважение. Не получив желаемого, я забросила свою работу. Я думала только о взлетах и падениях моего престижа и статуса, не стремилась к истине и не выполняла свои обязанности. В результате Бог презрел меня, и мой дух пребывал во тьме. Я не только не могла решить настоящих проблем, но и была не в состоянии делать то, что раньше могла. Я засвидетельствовала Божью праведность и святость. Природа Павла была высокомерна и склонна к соперничеству. Он слепо стремился к статусу и хотел, чтобы им восхищались. Он привел людей к себе и встал на путь противостояния Богу. Я не стремилась к истине, а слепо стремилась к статусу. Я слишком заботилась о том, что думают обо мне другие, и хотела завоевать их симпатию и обмануть. Как и Павел, я встала на путь противостояния Богу! Когда я поняла это, то поспешила помолиться Богу и раскаяться. Я не хотела больше притворяться или защищать свой статус. Я хотела практиковать истину и быть честным человеком.

Когда я в следующий раз встретилась с братьями и сестрами, то хотела рассказать им, через что прошла, разоблачить свою развращенность, однако не смогла сказать ни слова. Я была лидером церкви и должна была следить за их работой. Если я расскажу им все без прикрас, подумают ли они, что я не стремлюсь к истине и не подхожу для того, чтобы быть лидером? В моей голове шла ожесточенная борьба. Именно тогда я поняла, что снова пытаюсь притвориться и сохранить свою репутацию. Я думала о том, что опять продолжаю дорожить статусом, и это подрывает работу дома Божьего и сбивает меня с пути. Мое сердце наполнилось страхом. Я подумала о Божьих словах: «Тебе не нужно ничего скрывать, ничего менять или задействовать какие-либо уловки ради собственной репутации, самоуважения и статуса. Это также относится к любым ошибкам, которые ты совершил — подобная бессмысленная работа не нужна. Если ты так не поступаешь, то будешь жить легко и не утомляясь, и полностью в свете. Только такие люди могут заслужить Божью похвалу» («Богобоязненны лишь те, кто практикует истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова осветили мое сердце и дали мотивацию. Я чувствовала, что пребывание в этой среде было возможностью практиковать истину. Я больше не могла скрывать свою истинную сущность и защищать свой статус, поэтому рассказала братьям и сестрам обо всей своей развращенности и извлеченных уроках Мы все вынесли что-то из этого общения и сблизились друг с другом. Мы также поговорили о рабочих вопросах, и, опираясь на сильные стороны друг друга, смогли исправить ошибки в нашем долге. Через некоторое время проблемы в этой церкви разрешились. Состояние братьев и сестер тоже улучшилось, и они начали активно выполнять свой долг. После этого, при исполнении долга я все еще иногда думала о статусе, но уже могла сознательно молиться Богу, практиковать истину и быть честной, и открыто говорить о своей развращенности. Постепенно я перестала уделять так много внимания своему статусу. С тех пор я научилась ладить с братьями и сестрами, просто открываясь без притворства. Без фальши я могу стремиться к истине и основательно выполнять свой долг. Это результат суда и обличения Божьих слов! Слава Богу!