Кристин, Филиппины

В августе 2021 года я начала обучаться поливу новообращенных. Поскольку мое английское произношение было не совсем обычным, я боялась, что во время моих бесед с ними новообращенные будут смотреть на меня свысока; из-за этого я обычно общалась с ними только при помощи письменных сообщений. Но подобное общение влияло на ход полива. Во время собрания одна сестра рассказала, что ее английский не очень хорош, но она хотела иметь возможность лично общаться с новичками и вовремя реагировать на их различные представления и трудности, поэтому для помощи она пользовалась программой-переводчиком. Так ей удавалось максимально использовать устное общение с новообращенными. Мне стало стыдно, когда я сравнила такой подход с собственным отношением к долгу. Хотя она не слишком хорошо говорила по-английски, она все же сумела найти способ устно общаться с новичками. Моей единственной проблемой было необычное произношение. Мой уровень владения языком был достаточным для повседневного общения, но я боялась, что новички скажут, что у меня плохой английский, поэтому не хотела с общаться ними устно. Это сильно влияло на результаты моего полива. Все больше и больше новых верующих принимали Божью работу последних дней, поэтому нам нужно было ускорить работу по поливу и помочь им как можно скорее утвердиться на истинном пути. Но я думала только о своей собственной репутации и статусе, а не о том, как вовремя поливать новичков. Я даже отдаленно не задумывалась о Божьих намерениях! Поэтому я помолилась в готовности положиться на Бога и попытаться пообщаться с новичками устно. После этого я стала практиковать свой разговорный английский, начав с тех новичков, которых уже знала. Через некоторое время уже не так боялась вести устные беседы. Я помню, как однажды беседовала с новообращенным, и не только смогла свободно выразить свои мысли, но и решила его проблему. В это трудно поверить — я бы никогда не подумала, что один-единственный разговор может быть эффективнее нескольких дней обмена сообщениями.

Поскольку все больше новых членов присоединялось к церкви, лидер поручил нам с сестрой Мейвис возглавить работу по поливу. Услышав об этом решении, я была очень удивлена. Я только начала практиковать работу по поливу новичков и не понимала еще много истин о Божьей работе, а мой английский был посредственным. Как я могла взять на себя такую ответственность? Сестра Мейвис поливала новичков дольше, чем я, поэтому у нее было больше опыта во всех отношениях. Она также довольно хорошо говорила по-английски. Если я стану работать в паре с ней, то, учитывая мои реальные способности, разве истинное положение вещей не станет очевидным, как только я раскрою рот? Она может сказать, что моя беседа об истине недостаточно ясна и что я не подхожу для этой обязанности. Как раз в тот момент, когда я переживала из-за всего этого, пришла Мейвис, чтобы обсудить со мной нашу работу, и спросила, как у меня с английским. Не раздумывая ни секунды, я сказала: «Мой английский никуда не годится. Я его понимаю, но сама говорю не очень хорошо. С письменным общением у меня все в порядке». Она ответила: «Тогда ты можешь отвечать за организацию собраний с новообращенными, а я займусь беседами с ними. Мы можем работать вместе». Услышав эти слова Мейвис, я подумала, что сказать, что я не очень хорошо говорю по-английски, было отличным оправданием, и что на собраниях мне не придется ничего говорить. Пока я молчу, мои ошибки и недостатки не будут бросаться в глаза. И когда Мейвис поливает новичков, я могу присутствовать, слушать и учиться, и через некоторое время, как только разберусь со всем, смогу общаться с ними устно. Таким образом, они не увидят, какая я на самом деле.

Когда мы в первый раз вместе с Мейвис поливали новичков, я заметила, что она общалась с ними на беглом английском, а я кроме «Привет!» Не осмелилась произнести больше ни слова. Мы договорились, что, когда собрание закончится, я поговорю с новыми верующими, чтобы получить представление об их проблемах и трудностях и разрешить их как можно скорее, но мне не очень этого хотелось. Во время первой же беседы с Мейвис они увидели, как хорош ее английский, и что она может четко беседовать об истине. Если после этого они заговорят со мной и услышат, как я запинаюсь на каждом слове, то заметят огромную разницу между нами. Что тогда они подумают обо мне? Я снова и снова думала об этом и решила продолжать печатать сообщения. После этого, помимо устного общения с некоторыми новообращенными, с которыми я была неплохо знакома, я общалась с другими новичками только посредством письменных сообщений. Однако это был более медленный способ общения. Нередко я отправляла новообращенному сообщение, и его не было в сети, а когда он все-таки отвечал, я этого не замечала. Некоторые проблемы, которые можно было бы решить устно всего за несколько минут, не всегда удавалось решить даже за пару дней обмена письменными сообщениями. Только после того, как мы проанализировали проделанную нами работу, я увидела, что почти половина новообращенных, за которых я отвечала, не посещали собрания регулярно. Я была ошеломлена. Как такое возможно? Мейвис спросила меня: «Почему ты всегда переписываешься с новообращенными? Почему никогда не разговариваешь с ними напрямую?» Я что-то промямлила, не желая объяснять. Я знала, что если бы говорила с ними напрямую, решая их проблемы и трудности, некоторые из них начали бы посещать собрания в обычном режиме. Но я боялась показать свои слабости и полагалась на обмен сообщениями, что и привело к таким последствиям.

В ту ночь я ворочалась с боку на бок и не могла уснуть. Чем больше я об этом думала, тем хуже мне становилось. Если недопонимания и разные представления новообращенных не разрешить сразу же, они могут отступить от веры в любой момент. Это была серьезная халатность! Почему я упорно отправляла сообщения о вопросах, которые можно было решить за три минуты разговора? Дело было не в том, что я не умела говорить по-английски. Еще недавно я могла общаться устно, так почему же я больше не делала этого? Думая о том, что некоторые новички не посещают регулярно собрания, потому что я не поливала их должным образом, я ощутила досаду. Я была настолько расстроена, что молилась Богу, прося о Его руководстве в понимании самой себя. Затем я прочитала этот отрывок из Божьих слов: «Люди сами по себе — сотворенные существа. Могут ли сотворенные существа достигнуть всемогущества? Могут ли они добиться совершенства и безупречности? Могут ли они достичь мастерства во всем, прийти к пониманию всего, увидеть все насквозь и быть способными на все? Нет, не могут. Однако люди имеют развращенные характеры и смертельную слабость. Стоит им освоить какой-нибудь навык или профессию, люди начинают думать, что они одаренные, что обладают статусом и значением, что они профессионалы. Неважно, насколько они ординарны, все они хотят придать себе качеств знаменитого или неординарного человека, превратить себя в некую мелкую знаменитость и заставить людей думать, что они идеальны и безупречны, без единого изъяна. В глазах других они хотят стать знаменитыми, влиятельными, или некими великими деятелями, хотят стать могущественными, способными на все, и чтобы все было им под силу. Они думают, что если обратятся к кому-нибудь за помощью, то будут выглядеть неспособными, слабыми и неполноценными, и что люди будут смотреть на них свысока. По этой причине они всегда хотят быть впереди. Некоторые люди, когда их просят сделать что-нибудь, говорят, что они знают, как это делать, хотя на самом деле не знают. Затем они втайне от всех ищут информацию и пытаются узнать, как это делается, но, поизучав ее в течение нескольких дней, все равно не понимают, как это делать. Когда их спрашивают, как у них идут дела, они говорят: „Скоро все будет!“, а в глубине души думают: „Я еще не созрел, я понятия не имею, я не знаю, что делать! Я не должен проболтаться, я должен продолжать притворяться, я не могу позволить людям увидеть мои недостатки и невежество, не могу позволить им смотреть на меня свысока!“ Что это за проблема? Это настоящий ад, состоящий из попыток сохранить лицо любой ценой. Что это за характер? Заносчивость таких людей не знает границ, они полностью утратили разум. Они не хотят быть как все, не хотят быть обычными, нормальными людьми, а хотят быть сверхлюдьми, неординарными и высокопоставленными. Это такая огромная проблема! Скрыть свои слабости, недостатки, невежество, безрассудство и недостаток разума нормальной человеческой природы, чтобы другие люди не увидели этого, и так и продолжают скрываться под маской... разве такие люди не витают в облаках? Разве они не мечтатели? Они не знают, кто они сами такие, не знают они также, как жить нормальной человечностью. Они никогда не поступали как практичные человеческие существа. Если ты проводишь свои дни, витая в облаках, занимаешься своими делами абы как, ничего не делаешь, твердо стоя на ногах, постоянно живешь собственным воображением, то это беда. Ты выбрал неправильный жизненный путь» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Пять условий, которые необходимо выполнить, чтобы вступить на правильный путь веры в Бога). Размышляя над Божьими словами, я увидела, что притворялась и маскировалась. Я боялась, что новообращенные будут смотреть на меня свысока, потому что мой разговорный английский был несовершенен, поэтому не осмеливалась вступать с ними в разговор. После того, как мы с Мейвис начали работать вместе, я увидела, что ее английский был очень хорош, и ее беседы об истине были яснее моих. Меня беспокоило, что, увидев меня в сравнении с ней, мои браться и сестры будут во мне разочарованы, и я боялась, что Мейвис увидит, какая я на самом деле, поэтому стала еще активнее разыгрывать спектакль. Когда Мейвис спросила меня, как у меня с английским, я специально сказала, что он никуда не годится, найдя предлог, чтобы не общаться устно. Всякий раз, когда мы вместе занимались поливом, я не вступала в разговор. Я не выполняла свой долг. Когда я поливала новичков, то отправляла им сообщения вместо того, чтобы вести непосредственные разговоры, а это означало, что многие их проблемы не были решены так быстро, как следовало бы, поэтому они сохраняли негативный настрой и не посещали собрания. Я задерживала нашу работу. Я всегда притворялась, боясь, что откроются мои слабости. Я хотела научиться чему-то за кулисами, а затем вернуться и удивить всех. Как это высокомерно с моей стороны! Я не могла должным образом взглянуть в лицо своим недостаткам и слабостям, а хотела казаться выдающейся и отличной от всех остальных. На эту же тему Бог открывает следующее: «Они не хотят быть как все, не хотят быть обычными, нормальными людьми, а хотят быть сверхлюдьми, неординарными и высокопоставленными. Это такая огромная проблема!» Мой устный английский был не очень хорош, и я недолгое время занималась поливом новых верующих. Я не имела большого опыта в работе полива. Церковь назначила меня поливать новообращенных иностранцев, что дало мне отличную возможность попрактиковаться, чем мне следовало дорожить. Но вместо того, чтобы хорошо выполнять свой долг, я всегда хотела скрыть свои недостатки и вела себя так, будто могу делать что угодно, чтобы другие почитали меня и восхищались мной. У меня совсем не было ни разума, ни самосознания. Я знала, что мне нужно перестать притворяться и маскироваться. Что бы ни думали другие, я должна была избавиться от тщеславия, чтобы выполнять свой долг и обязанности. Именно это я должна была практиковать.

Я прочитала еще пару отрывков из Божьих слов, которые указали мне путь практики. Всемогущий Бог говорит: «Чтобы решить любую возникающую проблему, какова бы она ни была, ты должен искать истину и ни в коем случае не маскироваться и не надевать перед другими фальшивую личину. Твои недостатки, твои изъяны, твои промахи, твои развращенные характеры — говори обо всем этом открыто, беседуй обо всем этом. Не держи это внутри себя. Научиться открываться — это первый шаг к жизни-вхождению, и это первое препятствие, которое сложнее всего преодолеть. Как только ты его преодолел, входить в истину легко. Что означает совершение этого шага? Это означает, что ты открываешь свое сердце и показываешь все, что у тебя есть — хорошее или плохое, позитивное или негативное; обнажаешься перед другими и перед Богом, чтобы тебя могли увидеть; ничего не прячешь от Бога, ничего не скрываешь, ничего не маскируешь, свободен от лжи и хитрости и так же открыт и честен с другими людьми. Так ты живешь во свете, Бог будет всматриваться в тебя, а другие увидят, что ты действуешь с принципом и некой прозрачностью» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). «В присутствии Бога, как бы ты ни маскировался, как бы ни прятал свои истинные намерения, что бы ни придумывал в свое оправдание, Бог ясно видит все твои истинные мысли и то, что скрыто в глубочайших, сокровенных частях твоей души. Нет человека, чье скрытое, сокровенное могло бы укрыться от Божьего исследования» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Шесть показателей жизненного роста). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что первый шаг к избавлению от моего развращенного характера — это научиться открытости, перестать ломать комедию и притворяться, и вывести на свет свои слабости, недостатки и развращенность, которые я открыла. Я должна быть простым, честным и практичным человеком перед моими братьями и сестрами и перед Богом. Тогда я смогу расслабиться и буду свободно исполнять свои обязанности. Понимание этого придало мне уверенности и смелости претворять истину в жизнь, и поэтому я разыскала лидера и Мейвис и открыто рассказала им о своем состоянии и понимании. Они не стали смотреть на меня свысока, но терпеливо побеседовали со мной о собственном опыте, чтобы помочь разобраться в проблеме. Когда после этого я поливала новичков, меня больше не сковывало тщеславие. Я начала сосредоточиваться на устном общении с ними, чтобы быстрее устранять имеющиеся у них недопонимания. Когда я сталкивалась со словом, которого не знала или не могла произнести, я брала словарь или пользовалась программой для перевода. Со временем мой разговорный английский улучшился. Я почувствовала, что, открыто беседуя с братьями и сестрами, без притворства и неестественности, я могу узнать о своей развращенности и недостатках и быстро исправить свое плохое состояние. Все так, как говорит Бог: «Научиться открываться — это первый шаг к жизни-вхождению, и это первое препятствие, которое сложнее всего преодолеть. Как только ты его преодолел, входить в истину легко» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Я думала, что, пережив все это, я смогла открыться и измениться. Однако затем возникла другая ситуация, снова разоблачившая меня.

Однажды несколько новообращенных захотели поделиться Евангелием с членами своих семей и друзьями, поэтому мы с руководителем команды объясняли им принципы, которыми при этом следует руководствоваться. Едва я представилась, как кто-то из новообращенных сказал, что не может понять, что я говорю. Руководитель команды спешно помог с объяснениями, сказав, что у меня неважное английское произношение, а затем продолжил разговор с новообращенными. Слушая их беглую беседу, я ощущала себя чужой и чувствовала, как мое лицо заливается краской. Это было очень неловко. Изначально я хотела, чтобы руководитель команды мог поучиться у меня и немного попрактиковаться, но я даже не смогла как следует представиться — что подумают обо мне руководитель команды и эти новички? Не подумают ли они, что мой английский ужасен и поэтому я, должно быть, некомпетентна и в работе? Кто станет слушать меня после, когда я буду продолжать работу? Эти мысли привели меня к неописуемому ощущению провала, и я почувствовала сильное уныние. В то время лидер церкви тоже была членом этой группы. Я боялась, что она выйдет в Интернет, увидит, что происходит, подумает, что у меня плохой английский, что я не смогла выполнить работу, и отстранит меня. Я не хотела, чтобы меня раскусили, поэтому снова начала скрывать свои недостатки, общаясь с помощью письменных сообщений вместо устных разговоров и превращая групповое обсуждение в личные чаты один на один. Через некоторое время я почувствовала себя сильно изможденной. Я боялась, что все узнают правду и будут смотреть на меня свысока. Я жила в этом состоянии каждый день, и у меня не было ни времени, ни сил думать о том, как хорошо выполнить свой долг. Я чувствовала, как мое сердце все больше погружается во тьму и совсем не ощущала Божьего водительства. В исполнении долга направления у меня тоже не было. Я знала, что нахожусь в опасном состоянии, но никак не могла с ним справиться. Поэтому я мысленно помолилась, прося Бога вывести меня из этого состояния.

Однажды я посмотрела видеосвидетельство под названием «За ширмой притворства», и некоторые из Божьих слов, приводимых там, произвели на меня глубокое впечатление. Всемогущий Бог говорит: «Что это за характер, когда люди постоянно стремятся создать ложное впечатление, обелить себя, притворяются, чтобы другие были о них высокого мнения и не замечали их изъянов и недостатков, всегда пытаются повернуться к другим своей лучшей стороной? Это — заносчивость, позерство, лицемерие, это характер сатаны, нечто нечестивое. Взять хотя бы представителей сатанинского режима: сколько бы они не совершали тайных нападок, актов мести, убийств, они никому не дозволяют сообщать об этом или разоблачать их. Они боятся, что люди увидят их бесовской облик, и делают все возможное, чтобы его скрыть. На публике они всеми силами стараются обелить себя, говоря о том, как сильно любят народ, какие они хорошие, славные, безупречные. Такова природа сатаны. Плутовство и обман — главные стороны сатанинской натуры. В чем цель этого плутовства и обмана? В том, чтобы ввести людей в заблуждение, не дать им разглядеть свою сущность и подлинное лицо и тем самым продлить свое правление. Обычные люди не имеют такой власти и статуса, но и они хотят сделать так, чтобы другие были о них высокого мнения, давали им высокую оценку и признавали за ними высокий статус. Вот что такое развращенный характер, и если люди не понимают истину, они не способны его распознать... Совершение ошибок или притворство — что из этого часть характера? Притворство — это свойство характера. За притворством стоят заносчивый характер, нечестивость и лживость. Оно особенно ненавистно Богу... Когда ты не стараешься притворяться или оправдываться, когда ты способен признать свои ошибки, все будут говорить, что ты честен и мудр. Что делает тебя мудрым? Все порой совершают ошибки, у каждого есть свои недостатки и изъяны. И на самом деле все имеют один и тот же развращенный характер. Не считай, будто ты благороднее, лучше и добрее других. Такие мысли совершенно неразумны. Как только тебе станут ясны развращенные характеры, а также сущность и подлинное лицо развращенности человека, ты перестанешь скрывать собственные ошибки и тыкать других носом в их промахи, ты сможешь правильно относиться как к тому, так и к другому. Только тогда ты станешь прозорливым и не будешь совершать глупостей, это и сделает тебя мудрым. Люди, не имеющие мудрости, — это глупцы, они вечно зацикливаются на своих мелких промахах и в то же время хитрят за спиной остальных. Видеть это отвратительно. Ведь на самом деле твои поступки тут же становятся очевидны другим, а ты все равно нагло притворяешься. Другим твое поведение напоминает клоунаду. Ну не глупо ли? Очень глупо. У глупых людей мудрости нет вовсе. Сколько бы проповедей они ни прослушали, все равно не понимают истину и ничего не видят в истинном свете. Они вечно задирают нос, считают, что они не такие, как все, что они более респектабельны. Это — заносчивость и уверенность в собственной правоте, это — глупость. Глупцы лишены духовного понимания, не так ли? То, в чем проявляются твоя глупость и отсутствие мудрости, как раз и есть вопросы, в которых тебе не достает духовного понимания и способности легко понимать истину. Такова реальность» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Принципы, которыми следует руководствоваться в своем поведении). Я немного поразмыслила над Божьими словами — они оказались для меня настоящим потрясением. Стараться произвести ложное впечатление и совершить ошибку — это разные по своей природе вещи. Мой английский не был хорошим, поэтому, когда я совершала ошибку, то могла учиться и практиковаться. Но я всегда маскировалась, чтобы другие не увидели меня настоящую. За этим скрывались такие проявления моего развращенного характера, как заносчивость, лживость и зло. Это отвратительно и ненавистно Богу. Я все еще училась выполнять этот долг, поэтому ошибки, оплошности и проявления развращения были неизбежны. Из-за этого не надо было испытывать смущение, все это могло быть разрешено путем поиска истины. Но с тех пор, как я взяла на себя ответственность за работу по поливу, я стала позиционировать себя как некто вышестоящий, думая, что мне надо быть лучше обычных людей, а иначе новички будет смотреть на меня свысока. Когда та новообращенная сказала, что не может меня понять, у меня было ощущение, будто разоблачили мои недостатки и мой имидж был испорчен, и теперь новообращенные будут смотреть на меня свысока и не станут меня слушать. Еще больше я была обеспокоена тем, что лидер увидит мои недостатки, подумает, что я не подхожу для этой работы, и отстранит меня. Я думала, как бы скрыть свои недостатки, чтобы защитить свой статус и имидж, и дошла до того, что задерживала работу церкви. Я заменила устное общение на обмен письменными сообщениями и использовала личные чаты вместо групповых собраний для обсуждения работы, что задерживало нашу работу по поливу. Я находилась в состоянии обороны и все больше отдалялась от Бога. Это было так лживо с моей стороны! Меня привело в трепет чтение Божьих слов, которые судили и разоблачали сатанинскую природу. Бог говорит, что наиболее заметным аспектом сатанинской природы является хитрость и обман, что это особенно нечестиво. Большой красный дракон особенно умел в притворстве и обмане. Он всегда превозносит свой «великий, славный и верный» образ, чтобы заставить людей поклоняться ему и следовать за ним в попытке сохранить его диктатуру. Он делает все, чтобы скрыть злые дела, которые совершает тайно, таким образом вводя в заблуждение и обманывая людей всего мира. Анализируя свое поведение, я увидела, что притворяюсь, чтобы у других сложилось обо мне положительное представление и чтобы они видели только мою хорошую сторону. Я демонстрировала лживый и нечестивый характер! Разве не был это такой же характер, как у большого красного дракона? Что хорошего в том, чтобы завоевывать уважение и восхищение других с помощью обмана и притворства? Скрывая свои недостатки и несовершенства, прибегая к уловкам, чтобы обмануть Бога и других людей, я не только нисколько не продвинулась вперед, но и серьезно задержала работу по поливу новообращенных. Разве это не было глупо? Многие новообращенные читали слова Бога и узнавали о Его намерении спасти человечество. Они видели, что бедствия усиливаются, пандемия усугубляется, и знали, что принятие Божьей работы последних дней — это единственный путь для людей, чтобы выжить. Они желали поделиться Евангелием со своими друзьями и семьей, чтобы привести их к Богу для обретения Божьего спасения. Но меня даже близко не волновала их жизнь-вхождение. Ради своего никчемного тщеславия я не спешила отвечать на вопросы братьев и сестер о том, как делиться Евангелием. Это задержало исследование истинного пути и обращение к Богу очень многих людей. Разве это не сделало меня препятствием, камнем преткновения для евангельской работы? Когда я проанализировала это, то поняла, что жила своим развращенным характером, и хотя казалось, что я выполняю свой долг, на самом деле я противилась Богу, препятствуя работе церкви и причиняя вред братьям и сестрам. Я возненавидела себя, меня поистине тошнило от самой себя. Я чувствовала, что очень многим обязана Богу и что предала своих братьев и сестер. Я молилась Богу о том, что я готова к покаянию и хочу неуклонно стремиться к истине и выполнять свой долг.

Однажды во время своих духовных чтений я прочла этот отрывок из Божьих слов: «Тебе не нужно использовать какие-либо методы для защиты своей репутации, имиджа и положения, как и не нужно скрывать или маскировать свои ошибки. Не нужно прилагать эти бесполезные усилия. Если сможешь отпустить эти вещи, ты будешь очень раскрепощен и будешь жить без ущемлений, боли и полностью во свете. Научиться быть открытым в общении — это первый шаг к жизни-вхождению. Далее, тебе нужно научиться анализировать свои мысли и поступки, чтобы увидеть, какие из них неправильны и не нравятся Богу, и немедленно повернуть назад и исправить их. В чем цель такого исправления? В том, чтобы принять и взять на вооружение истину, избавляясь внутри себя от того, что принадлежит сатане, и заменяя его истиной. Раньше ты делал все в соответствии со своим коварным характером, лживым и не заслуживающим доверия, — тебе казалось, что, не обманывая, ничего не добиться. Теперь, когда ты понимаешь истину и питаешь отвращение к сатанинскому образу действий, ты больше так себя не ведешь — ты действуешь с умонастроением честности, чистоты и покорности. Если ты ничего не таишь, если ты не делаешь вид, не притворяешься, ничего не скрываешь, но обнажаешься перед братьями и сестрами, не утаиваешь свои самые сокровенные идеи и мысли, чтобы люди видели твое настоящее отношение, тогда истина постепенно укоренится в тебе, расцветет и принесет плод, мало-помалу будет давать результаты. Если сердце твое становится все более честным и все больше обращается к Богу, и если ты умеешь, исполняя свой долг, отстаивать интересы Божьего дома, а когда тебе не удается отстоять их — то совесть твоя неспокойна, это свидетельствует о том, что в тебе действует истина, что она стала твоей жизнью» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Божьи слова дали мне конкретный путь практики. Я должна была исполнять свой долг с чистым, честным сердцем, и не важно, насколько велик или мал был мой духовный рост или какие у меня были недостатки и слабости, — я не могла притворяться. Я должна была всем показать свою истинную суть и, даже совершив ошибку, открыто рассказать о себе. Тогда моя жизнь не будет такой изнурительной, и Бог одобрит ее. На самом деле мои проблемы и слабости не исчезли бы только потому, что я пыталась их скрыть, поэтому я должна была спокойно противостоять им, признать свои недостатки и быть человеком, способным разоблачить себя и раскрыться. Если что-либо было непонятно, мне надо было задавать вопросы и узнавать больше, чтобы постепенно совершенствоваться в своей работе. Кроме того, то, что лидер назначил меня руководить, должно восприниматься как ответственность, которую я принимаю от Бога, а не как статус. Мне нужно было избавиться от представления о себе как о руководителе и поставить долг на первое место. Независимо от того, что думали или говорили другие люди, я должна была исправить свои мотивы, осознать свое место и исполнять долг сотворенного существа.

С тех пор я избавилась от гордости и активно шла на устное общение с новичками, чтобы помочь разрешить трудности и проблемы, с которыми те сталкивались при выполнении обязанностей. Я также больше практиковала разговорный английский и работала над произношением, а когда встречалась с непонятными моментами, то спрашивала других братьев и сестер и училась на их сильных сторонах. Однажды, участвуя в онлайн-собрании с несколькими новообращенными, я обнаружила, что, как только мы начали приветствовать друг друга, я никак не могу произнести имя одной из них. Новообращенная неоднократно исправляла мое произношение. Я чувствовала себя немного неловко и не могла понять, почему она так серьезно к этому относится. Хватило бы поправить меня один раз, ведь все эти люди слушают! Тогда я вспомнила сказанное Богом: «Тебе не нужно использовать какие-либо методы для защиты своей репутации, имиджа и положения, как и не нужно скрывать или маскировать свои ошибки. Не нужно прилагать эти бесполезные усилия. Если сможешь отпустить эти вещи, ты будешь очень раскрепощен и будешь жить без ущемлений, боли и полностью во свете» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Я подумала про себя: «Это так — ошибка есть ошибка. Почему я всегда должна скрывать ошибки? Вместо того, чтобы думать о долге, я думаю о своем тщеславии, а хорошо выполнять свой долг, когда у тебя такая тяжесть на душе, невозможно». Итак, я успокоилась и прочла молитву, прося Бога направить меня, чтобы я избавилась от гордости и сосредоточилась на долге. После молитвы я больше не чувствовала себя неловко и скованно из-за того, что у меня было необычное произношение. Я попросила новообращенную сестру помочь мне исправить произношение. Некоторое время спустя сестра, которая раньше была моей напарницей, сказала: «Что ты обычно делаешь, чтобы улучшить английский? Ты очень бегло общаешься с новообращенными и очень продвинулась за месяцы, прошедшие с нашей последней встречи!» Я была очень тронута, услышав это, и я знала, что причиной было только Божье водительство и благодать. Чем больше у меня подобных переживаний, тем больше я чувствую, что открыть свое истинное состояние, а не притворяться или укрываться, и неуклонно выполнять долг — это практика, которая приносит мир в мое сердце. Благодарение Богу!