Раньше я была заместителем заведующего ортопедическим отделением в больнице. На протяжении четырех десятилетий я полностью посвящала себя работе и накопила огромный клинический опыт. Пациенты и коллеги признавали мою врачебную компетентность, и куда бы я ни пошла, везде меня ждали и уважали. Я чувствовала, что выделяюсь из толпы и превосхожу других людей. Приняв работу Всемогущего Бога последних дней, я увидела, что некоторые братья и сестры служили лидерами и дьяконами в церкви и часто общались с другими об истине, чтобы помочь решить проблемы. Другие братья и сестры работали над текстами или снимали видео. Я очень завидовала им и считала, что люди должны высоко ценить их за то, что они выполняют такой долг. К долгу по приему братьев и сестер или ведению общих дел я относилась свысока, так как считала эти долги обычными и незаметными. Я думала: «Я никогда не смогу выполнять такой долг. У меня есть социальный статус и хорошее образование. Мой долг должен соответствовать моей личности и положению».

После китайского Нового года в 2020 году один из лидеров церкви сказал мне: «У некоторых сестер, которые занимаются работой над текстами, нет безопасного места для проживания. О твоей вере в Бога мало кто знает, поэтому твой дом должен быть относительно безопасным. Не могла бы ты принять у себя этих сестер?» Я подумала: «Я готова выполнять свой долг, но как может такой человек, как я, уважаемый заместитель заведующего, эксперт в своей области, опуститься до того, чтобы принимать у себя братьев и сестер, возиться с кастрюлями и сковородками и каждый день работать у раскаленной плиты? Это же все равно что быть няней?» Я не хотела этого делать и подумала: «Любой долг достойнее, чем долг по приему братьев и сестер. Делайте что хотите, но вы должны поручить мне долг, у которого есть статус или который требует определенных навыков. Так я не потеряю свое достоинство! Разве прием сестер — это не напрасная трата моего таланта? Если мои друзья и родственники узнают, что я отказалась от статуса эксперта, чтобы сидеть дома и готовить для других, разве они не засмеют меня?» Чем больше я думала об этом, тем больше расстраивалась. Но в то время церкви срочно требовался приют. И хотя этот долг был мне не по душе, я не могла отказаться от него в такой решающий момент — это показало бы отсутствие человечности. Позже я поняла, что мой духовный рост был незначителен, и я почти не понимала истины. Но если бы я постоянно общалась с сестрами, которые работают над текстом, я могла бы научиться у них. Тогда, возможно, церковь согласится, чтобы я выполняла и этот долг. Долг по приему сестер был бы временным. Кроме того, в то время экономическая выгода от работы в больнице была не очень велика, и я не хотела ходить на работу. Поэтому я уволилась со своей должности и с готовностью взяла на себя долг по приему братьев и сестер.

Раньше я всегда была занята работой и редко готовила. Но чтобы сестры могли вкусно поесть, я с головой ушла в изучение кулинарии. Но после приготовления еды мне не хотелось выносить ее на стол, потому что мне всегда казалось, что это как прислуживание другим. Когда я работала в больнице, еду для меня готовили другие, коллеги в каждом отделении вставали, чтобы поговорить со мной, когда я приходила, и меня ценили, куда бы я ни пошла. Но теперь каждый день я надевала фартук и запачканную маслом одежду и мыла жирные кастрюли и сковородки, в то время как сестры носили чистую одежду и сидели за компьютерами. В душе мне было больно и обидно, и я подумала: «„Те, кто работает головой, правят теми, кто работает руками“ и „Яблоко от яблони далеко не падает“. Готовить и выполнять долг по приему братьев и сестер — это физическая работа, и она отличается по уровню от того, что делают сестры». Чем больше я думала об этом, тем хуже себя чувствовала. Это было похоже на тяжелое бремя, которое я не могла сбросить, и я не хотела выполнять этот долг долго. Я подумала: «Я была автором медицинских работ и получила признание в своей области, так что мои письменные навыки не могут быть настолько плохими. Если я напишу несколько хороших статей, посвященных свидетельству об опыте, то, возможно, лидер увидит, что у меня есть талант, и поручит мне работу над текстами». И я стала вставать рано и ложиться поздно, чтобы писать статьи об опыте. Сестры прочитали их и сказали, что я неплохо пишу. Я очень обрадовалась и отправила статьи лидеру. Я долго ждала, но лидер так и не предложил мне заняться работой над текстами. Я была ужасно разочарована и постепенно потеряла энтузиазм к написанию статей.

Спустя несколько дней я узнала, что церкви требуются сотрудники для съемки видео, и подумала: «Видеосъемка — это роль, требующая определенных навыков. Это хорошая возможность, и если я смогу научиться снимать видео, у меня будет специализированный навык». Поэтому я снова начала рано вставать и поздно ложиться, чтобы освоить навыки видеосъемки. Но поскольку я уже старая, я не могла работать достаточно быстро и не отставать от молодежи. Так что и эта надежда не оправдалась. Я была обескуражена. Казалось, мне не суждено получить долг более «высокого уровня», и я была обречена выполнять физическую работу. Я чувствовала как будто меня обделили, и несколько дней я плохо ела и спала. Кроме того, я постоянно забывала, что делаю, в процессе готовки и не могла ни на чем сосредоточиться. Я иногда ранилась, нарезая овощи, или обжигала руку. Я постоянно роняла миски, ложки и крышки на пол, поднимая ужасный шум, который сильно пугал меня. Когда сестры услышали шум, они бросали работу и кидались помогать мне убирать. Когда я увидела, как я влияю на сестер, выполняющих свой долг, я почувствовала себя очень виноватой. В разгар своих страданий я взмолилась Богу: «О Боже! То, что мне приходится принимать у себя этих сестер, всякий раз заставляет меня чувствовать себя неполноценной по сравнению с другими. Я обижаюсь и не могу покориться. Я не знаю, как справиться с этим. Прошу Тебя, направь меня».

Позже я прочитала отрывок из Божьих слов: «Каков бы ни был твой долг, не делай различий между высоким и низким. Предположим, ты говоришь: „Хотя это поручение от Бога и работа Божьего дома, если я буду этим заниматься, люди могут смотреть на меня свысока. Другим достается работа, которая позволяет им выделиться. А мне поручили задание, которое не позволяет выделиться, а заставляет выкладываться в тени, это несправедливо! Я не буду исполнять эту обязанность. Мой долг должен быть таким, который позволил бы мне выделиться на фоне остальных и сделать себе имя — и даже если я не сделаю себе имени или не отличусь, я все равно должен извлечь из него выгоду и не очень напрягаться физически“. Приемлемо ли такое отношение? Разборчивость — это неприятие того, что исходит от Бога; это значит делать выбор в соответствии с собственными предпочтениями. Это неприятие своего долга; это отказ от своего долга, проявление бунтарства. Такая придирчивость искажается твоими индивидуальными предпочтениями и желаниями. Когда ты рассматриваешь собственную выгоду, репутацию и так далее, то твое отношение к долгу не является покорным» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Что представляет собой приемлемое исполнение долга?). То, что разоблачали Божьи слова, было полным отражением моего собственного состояния. Я считала себя экспертом с высоким статусом, которого ценят и на которого везде равняются. На этом основании мне казалось, что я выделяюсь из толпы. Когда мне поручили долг по приему сестер, мне показалось, что я потеряла свой статус «эксперта», и это было несправедливо. Благодаря суду и разоблачению Божьих слов я поняла, что причина, по которой я так пренебрежительно относилась к долгу по приему братьев и сестер, заключалась в том, что я всегда смотрела на долг с точки зрения неверующего. Я воспринимала долг по принципу «важный или неважный» и помещала его в иерархию. Я была рада любому долгу, который мог принести мне признание и славу, но с презрением относилась к исполнению малозначимого долга. Поскольку эти взгляды сковывали меня, я выполняла свой долг с неохотой и даже думала отказаться от него. Я увидела, что, выполняя свой долг, я совершенно не учитывала Божьего намерения. Очевидно, что все это было направлено на то, чтобы выделиться из толпы и приобрести репутацию и статус. Божья благодать дала мне возможность исполнить свой долг, но я выбирала, руководствуясь своими личными предпочтениями. Я поистине лишилась всякого разума. Осознав это, я почувствовала себя в большом долгу перед Богом и про себя решила успокоиться и изо всех сил стараться исполнить свой долг.

После этого я осознанно ела и пила Божьи слова и молилась Ему о своем состоянии, и мне удавалось спокойно принимать сестер. Но то, что произошло потом, снова потрясло меня. Одну из сестер, которую я приютила у себя, избрали лидером церкви. Я очень завидовала ей и подумала: «Я вижу, что тех, кто работает над текстами, ценят. Их очень уважают и они выделяются и даже могут стать лидерами церкви. Но посмотрите на меня — я принимаю сестер, какой у меня шанс проявить себя? Каждый день я носила фартук, и от меня все время пахло маслом и едой. Каждый раз, когда я выходила из дома за продуктами, я боялась, что меня узнает кто-то из знакомых и спросит, почему такой хороший врач с такими прекрасными медицинскими навыками, как у меня, не работает. Поэтому каждый раз, когда я выходила из дома, я опускала голову, держалась поближе к стене и старалась незаметно пройти мимо. Когда я возвращалась домой, то наконец-то могла вздохнуть с облегчением. Раньше при любом удобном случае я становилась впереди и часто выходила на сцену, чтобы выступить. И везде, куда бы я ни пошла, все хотели пожать мне руку. Но теперь я не хочу, чтобы меня кто-то увидел, и когда я покупаю овощи, я как будто прячусь». Чем больше я думала об этом, тем сильнее я страдала. Я невольно думала о своей былой славе в светском обществе и особенно скучала по таким званиям, как «эксперт», «заведующий» и «профессор». Я невольно вспоминала о о руководителях, которые высоко ценили меня, о коллегах, которые хвалили меня, и о пациентах, которые осыпали меня словами благодарности, от чего мне казалось, что я прожила достойную жизнь. Я как будто с вершины мира попала на самое дно и спрашивала себя, когда же закончится этот мой долг. На душе у меня было грустно. Я видела, что сестры наслаждаются едой, но я не хотела есть и вскоре сильно похудела. Затем мне неожиданно позвонил директор больницы с предложением вернуться на работу. Это снова выбило меня из колеи, и я подумала: «Лучше вернуться на работу, жить так, чтобы люди равнялись на меня, и восстановить свой престиж эксперта. Но прием братьев и сестер — это очень важно. Я должна быть дома и обеспечивать безопасность сестер, а если я вернусь на работу, то не смогу выполнять этот долг». Я сразу же взмолилась Богу: «О Боже! Я не могу отпустить свой прошлый статус и славу. Прошу Тебя, направь меня, чтобы я познала себя и покорилась».

Пока я была в поисках, я прочитала отрывок из Божьих слов: «Подумайте об этом: как вам следует относиться к значимости человека, его социальному статусу и семейному происхождению? В чем состоит правильное отношение? Прежде всего, посмотрите в словах Божьих, как подходит к этому делу Бог; только так вы придете к пониманию истины и не сделаете ничего, что ей противоречит. Итак, как Бог относится к чьему-либо семейному происхождению, социальному статусу, полученному им образованию и достатку, которым он обладает в обществе? Если ты не смотришь на вещи с позиции Божьих слов и не можешь встать на сторону Бога и что-то принимать от Бога, тогда твой взгляд на вещи, безусловно, будет далек от Божьих намерений. Если разницы не так уж и много, лишь небольшие расхождения, это не проблема; если же ваш взгляд на вещи полностью противоречит Божьим намерениям, тогда он противоречит истине. Что касается Бога, то все, что Он дает людям, и сколько Он дает, зависит от Него, и статус людей в обществе также предопределен Богом и совершенно не является замыслом самих людей. Если Бог заставляет кого-то терпеть боль и страдать от бедности, означает ли это, что у него нет надежды на спасение? Если он имеет низкий достаток и низкое социальное положение, разве Бог не спасет его? Если у него низкий статус в обществе, имеет ли он низкий статус и в глазах Бога? Не обязательно. От чего это зависит? Это зависит от пути, по которому идет этот человек, от того, к чему он стремится, от его отношения к истине и к Богу. Если кто-то имеет очень низкое социальное положение, его семья бедна, и он малообразован, но прагматично верит в Бога и любит истину и позитивные вещи, то высока или невысока его ценность в Божьих глазах, благороден он или низок? Его ценность высока. Если посмотреть с этой точки зрения, от чего зависит чья-то ценность — от высокого или низкого социального положения, от благородного или безродного происхождения? Она зависит от того, как Бог видит тебя. Если Бог видит в тебе человека, который стремится к истине, тогда ты имеешь достоинства и ценен — ты ценный сосуд. Если Бог видит, что ты не стремишься к истине и не посвящаешь себя Ему полностью и искренне, тогда ты ничего не стоишь и не ценен — ты пустой сосуд. Как бы высокообразован ты ни был, и насколько высок ни был бы твой статус в обществе, если ты не стремишься к истине или не понимаешь ее, твоя ценность никогда не будет высокой; даже если многие люди поддерживают тебя, хвалят и обожают, ты все равно останешься презренным негодяем. Так почему же Бог смотрит на людей именно так? Почему даже при очень высоком престиже Бог считает низким такого „благородного“ человека, имеющего такой высокий статус в обществе, которого так много людей восхваляет и восхищается им? Почему то, как Бог видит людей, полностью противоречит взглядам людей на других? Намеренно ли Бог противопоставляет Себя людям? Никоим образом. Причина в том, что Бог есть истина, Бог есть праведность, в то время как человек развращен и не имеет ни истины, ни праведности, а Бог измеряет человека Своими мерками, а Его эталоном для измерения человека является истина» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт седьмой. Они нечестивы, коварны и лживы (часть I)). Божьи слова осветили мою душу. Основная причина моих страданий заключалась в том, что я не воспринимала вещи, исходя из Божьих слов и истины. Наоборот, я использовала точку зрения сатаны, который классифицировал долги как важные или неважные, создавая ранговую иерархию, и использовала социальный статус, репутацию, образование и профессиональные достижения для определения успеха. Под влиянием этих взглядов я считала себя выше и благороднее. Мне казалось, что я эксперт, обладающий статусом и хорошим положением, что я выделяюсь из толпы и лучше других. Даже после того, как я уверовала в Бога, я оставалась при своем мнении. Поэтому я считала важными долги лидера и работника, а также те, которые требовали высокой квалификации. Но прием братьев и сестер или ведение общих дел казались мне неважными, и я считала их низкими позициями, не соответствующими моему социальному положению. Когда лидер попросил меня принять сестер, я не смогла покориться. При выполнении долга мне не хватало прежнего престижа, поэтому я не могла нормально есть и спать. Я очень мучалась и сильно похудела. Это было невыносимо больно. Но благодаря разоблачению и суду Божьих слов я увидела Его праведность. Бога не интересует, высок или низок статус человека, его квалификации или образование. Богу важно, стремится ли человек к истине и на каком пути он находится. Каким бы высоким ни был его статус, какими бы великими ни были его научные достижения и репутация, если он не любит истину и противится ей, то он ничтожен в глазах Бога. Бог ценит тех, кто стремится к истине и обретает ее, даже если у них нет никакого статуса. Я поняла, что, сколько бы люди ни поддерживали и ни хвалили меня, и каким бы высоким ни был мой статус, если я не могу покориться Богу и исполнить долг сотворенного существа, то я совершенно бесполезна.

Позже я задумалась о том, почему, несмотря на то что я четко знала, что у меня неправильная точка зрения, я все равно стремилась к исполнению долга, который был бы более престижным и позволил бы мне выделиться. Во время поисков я нашла этот отрывок из Божьих слов: «С помощью почета и выгоды сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и выгоде. Люди прилагают все усилия ради почета и выгоды, претерпевают тяготы ради почета и выгоды, сносят унижение ради почета и выгоды, жертвуют всем, что имеют, ради почета и выгоды. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и выгоды. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и выгоды человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так, в итоге, одно поколение за другим гибнет ради сатанинских почета и выгоды» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Благодаря разоблачению Божьих слов я поняла, что сатана сделал меня своей жертвой и связал меня с помощью славы и выгоды, и он крепко держит меня в своих руках. С юных лет я соглашалась с тем, что внушали мне родители, чему учили в школах и что прививало светское общество, например: «Вода течет вниз, а человек стремится вверх», «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя» и «Те, кто работает головой, правят теми, кто работает руками». Очень быстро эти сатанинские философии и заблуждения пустили корни в моей душе. Это привело к тому, что я начала считать славу и выгоду правильными целями в жизни, и мне казалось, что если я их достигну, другие будут высокого мнения обо мне и поддержат меня. Поэтому, где бы я ни находилась — в школе, в обществе или в церкви, я ценила положение и статус. Я упорно работала над развитием специальных навыков, надеясь достичь более высокого статуса и престижа в группе. Мне казалось, что только такой образ жизни отражает ценность моего существования. Когда мне не удавалось добиться славы и статуса, я чувствовала, что будущее выглядит мрачным и убогим, и безразлично относилась к выполнению своего долга. Статус, слава и выгода были подобны кандалам, которые постоянно контролировали меня, поэтому я невольно удалилась от Бога и предала Его. Я также поняла, что, хотя прием сестер казался довольно обычным долгом, эта среда помогла мне осознать, что у меня было ошибочное представление о том, к чему стремиться, и я смогла стремиться к истине, выполняя свой долг и сбросив оковы славы и выгоды. Поняв добрые намерения Бога, я от всего сердца возблагодарила Его и преисполнилась раскаянием. Я помолилась Богу: «О Боже, благодарю Тебя за то, что Ты создал эту ситуацию, чтобы выявить мою ошибочную точку зрения относительно стремления к успеху. Я хочу покаяться и перестать стремиться к статусу и репутации. Я хочу покориться и хорошо выполнять свой долг». Затем я вежливо отклонила предложение больницы и предпочла остаться дома и выполнять свой долг.

После этого я прочитала еще два отрывка из Божьих слов: «Какого человека хочет Бог? Нужен ли Ему человек великий, знаменитый, знатный или потрясающий весь мир? (Нет.) Итак, какого же человека хочет Бог? (Того, кто твердо стоит на земле, выполняя роль сотворенного существа.) Да, и что еще? (Богу нужен честный, богобоязненный человек, который удаляется от зла и покоряется Ему.) (Тот, кто во всех делах стоит на стороне Бога, и кто стремится любить Его.) Эти ответы также верны. Это любой человек, у которого сердце и разум те же, что и у Бога» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. От развращенного характера можно избавиться, лишь принимая истину). «Смогут ли люди обрести спасение в конечном счете зависит не от того, какой долг они исполняют, а от того, могут ли они понять и обрести истину, и от того, смогут ли они в итоге полностью покориться Богу, отдать себя на милость Его обустройства, не задумываясь о своем будущем и судьбе, и стать полноценными сотворенными существами. Бог праведен и свят, и это те стандарты, по которым Он меряет все человечество. Стандарты эти незыблемы, и ты должен это помнить. Запечатлей эти стандарты в своей памяти и никогда не помышляй о том, чтобы найти какой-то другой путь для достижения каких-то нереальных целей. Требования и стандарты, которые Бог имеет по отношению ко всем тем, кто желает обрести спасение, неизменны. Кем бы ты ни был, они остаются одними и теми же» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Я поняла, что Богу не нужны особенно славные люди. Ему нужны люди, которые могут исполнить долг сотворенного существа, твердо стоя на земле. Хотя в светском мире у меня была некая личность и статус, мое понимание истины было слишком поверхностным. Чтобы быть лидером и работником или работать над текстами, необходимо понимать истину, а это невозможно при наличии лишь статуса, знаний и образования. Я должна быть разумной и выполнять любой долг, на какой я способна. Поскольку мой дом подходит для приема братьев и сестер, я должна спокойно принимать сестер и всеми силами стремиться к истине. Именно таким разумом мне следует обладать. Неважно, какой долг мы выполняем, хотя звания и задачи у нас разные, личность и сущность сотворенного существа остаются неизменными. Раньше я была о себе слишком высокого мнения и считала себя такой особенной. Я всегда считала себя экспертом и знаменитым врачом, как будто я лучше всех остальных. Мне казалось, что у принимающих братьев и сестер низкий статус, и я жаждала более престижного и значимого долга. Мне казалось, что на другой стороне трава всегда зеленее, и я не смогла сохранить трезвость рассудка и хорошо выполнить свой долг. В душе я даже противилась Богу. Я была до неразумности высокомерна. Я вспомнила Иова, величайшего из всех людей Востока. У него был высокий статус и великая слава, но он не оценивал себя с точки зрения статуса и не заботился о престиже, который этот статус ему давал. Неважно, был ли у него статус или нет, Иов был богобоязненным и высоко чтил Бога. Иов был рациональным. Хотя я не могу сравниваться с Иовом, я хочу следовать его примеру, и стремиться быть годным сотворенным существом. Когда я перестала стремиться к славе, выгоде и статусу, мое отношение тоже изменилось. Я увидела, что каждый долг важен и даже незаменим. Если никто не будет выполнять долг по приему братьев и сестер, то у братьев и сестер не будет подходящей среды, где они почувствуют себя комфортно и смогут выполнить свой долг. После этого я приложила сознательные усилия, чтобы восстать против себя, и посвятила все свои силы приготовлению вкусной еды и обеспечению безопасности сестер, чтобы они могли спокойно выполнять свой долг. Постепенно я перестала ощущать разницу в статусе между нами и во время готовки тихо напевала про себя гимны. Закончив работу, я молилась, читала Божьи слова, успокаивала свою душу и размышляла о том, что я приобрела в результате своего опыта, а затем писала свои статьи об опыте. Каждый день я живу вполне полноценной жизнью. Думаю, что это мирный образ жизни, и моя душа обрела свободу.