В апреле 2021 года я поливала новых верующих в церкви. Когда я впервые выполняла эти обязанности, у меня было чувство бремени и я обращала внимание на тщательную работу над принципами. Когда я сталкивалась с проблемами, которых не понимала, я молилась и искала, часто беседуя с братьями и сестрами. Постепенно я усвоила некоторые из принципов, и моя работа стала приносить результат. Через несколько месяцев, по мере того как все больше людей искали и исследовали истинный путь, многие приняли Божью работу последних дней. Чтобы как можно скорее обеспечить полив этих новых верующих, лидер поручила мне вести еще три группы новичков. Когда я увидела, как много было новых верующих, мне совсем не понравилась эта идея, и я подумала: «У меня и так уже полно забот с группами новых верующих, которых я сейчас поливаю. У них столько представлений, проблем и затруднений, с которыми нужно разбираться. Иногда требуется несколько раз беседовать с ними, чтобы добиться результата. А теперь, когда новых верующих так много, нужно будет много времени и сил, чтобы как следует их полить и чтобы они могли утвердиться на истинном пути. Эти слишком хлопотно. Как я физически смогу справиться, если все будет так продолжаться? Я и так в плохой форме! Когда я заболею от переутомления, будет совсем беда». Я знала, что куратор занимается поливом новых верующих уже долгое время и хорошо владеет принципами этой задачи, поэтому я сказала себе: «В будущем, когда будут возникать более сложные проблемы, мне следует просто просить куратора решить их. Тогда мне не придется тратить силы на поиск Божьих слов и беседы о них с новыми верующими. Так и проблемы будут быстро решаться, и я буду иметь некоторую передышку и сэкономлю силы и время. Разве это не будет двойным выигрышем?» С тех пор каждый раз, когда, поливая новых верующих, я сталкивалась с трудностями или проблемами, которые не были ясны для меня, я не искала истины-принципы, а просто сгружала проблемы напрямую на куратора и просила ее провести беседу и разобраться с ними.

На собрании куратор разоблачила меня: «Что с тобой происходит в последнее время? Ты не усердна в исполнении своего долга. Каждый раз, когда у нового верующего возникает проблема или затруднение, ты не ищешь истину, чтобы прийти к решению, а просто просишь меня побеседовать об этом. Возможно, так тебе и не приходится страдать физически, но можешь ли ты постичь истину? Если ты будешь исполнять свой долг без чувства бремени и продолжать жаждать плотского комфорта, очень просто потерять работу Святого Духа, и рано или поздно ты будешь выявлена и отсеяна. Ты должна тщательно проанализировать себя!» Услышав эти слова куратора, я расстроилась и почувствовала сожаление, осознав, что было действительно опасно продолжать в том же духе. Поэтому я молилась Богу и просила Его направить меня, чтобы я могла проанализировать и лучше понять себя.

Однажды я прочитала отрывок из Божьих слов. Всемогущий Бог говорит: «Какую бы работу некоторые ни выполняли, какие бы обязанности на себя ни брали, они некомпетентны в ней, не могут взвалить ее на себя, они не в состоянии выполнять те обязательства и нести ту ответственность, которую должен нести человек. Разве они не отбросы? Достойны ли они по-прежнему называться людьми? За исключением дураков, умственно неполноценных и тех, кто страдает от физических нарушений, есть ли на свете человек, которому не нужно выполнять свои обязанности и нести ответственность? Но такого сорта люди всегда изворотливы и отлынивают от работы, не желая исполнять свои обязанности; это означает, что они не желают быть надлежащими людьми. Бог дал им возможность быть людьми, Он дал им уровень и дарования, а они не могут применить все это при выполнении своего долга. Ничего не делая, они хотят получать удовольствие на каждом шагу. Разве такая личность может называться человеком? Какую бы работу им ни поручали — важную или обычную, сложную или простую, — они всегда они всегда выполняют ее небрежно, нерасторопно и халтурно. Когда возникают проблемы, они пытаются переложить ответственность на других людей, не беря на себя никакой ответственности и желая продолжать жить как паразиты. Разве они не бесполезные отбросы? Кто в обществе не полагается на себя, чтобы заработать на жизнь? Когда человек становится взрослым, он должен сам себя обеспечивать. Его родители свою обязанность выполнили. Даже если родители готовы его поддержать, ему будет неловко. Он должен суметь осознать, что его родители выполнили свою миссию по его воспитанию, и что он уже взрослый трудоспособный человек и должен уметь жить самостоятельно. Разве это не минимальный разум, которым должен обладать взрослый человек? Если у человека действительно есть разум, он не сможет продолжать клянчить деньги у своих родителей; он будет бояться насмешек окружающих, бояться потерять лицо. Так есть ли разум у того, кто любит праздность и ненавидит труд? (Нет.) Он всегда хочет всё получать за просто так, не хочет брать на себя никакой ответственности, желая, чтобы сладости просто падали с неба и попадали ему в рот; он всегда хочет получать три порции еды в день и чтобы кто-то ему прислуживал, наслаждаться вкусной едой и напитками, не прилагая ни малейших усилий. Разве это не менталитет паразита? А есть ли у людей-паразитов совесть и разум? Есть ли у них достоинство и честность? Разумеется, нет. Все они — никчемные нахлебники, животные без совести и разума. Никто из них не заслуживает оставаться в доме Божьем» (Слово, том V. Обязанности лидеров и работников. Обязанности лидеров и работников (8)). Анализируя себя в контексте Божьих слов, я осознала, что мое отношение к своему долгу было слишком пренебрежительным и формальным. Я даже не выполняла обязанности и задания, которые должна была выполнять. Я поистине ничем не отличалась от мусора. Каждый раз, когда моя рабочая нагрузка возрастала и мне приходилось страдать и идти на жертвы, первое, о чем я думала, была моя плоть. Я думала, что раз новых верующих для полива стало больше, то и увеличится количество проблем, с которыми мне нужно будет работать и разбираться. Если мне придется терпеливо беседовать и поддерживать каждого новичка, у меня будет слишком много забот и я вымотаю себя. Я боялась страданий и не хотела заболеть от переутомления, поэтому я стала отлынивать и работать кое-как. Каждый раз, сталкиваясь с проблемой, которая была хоть чуть-чуть сложноватой, я тут же спихивала ее на куратора, не прилагая никаких усилий к поиску истины и решения. Я была поистине эгоистичной и хитрой! Я заботилась только о том, чтобы ничего не делать и не уставать физически. Я вообще не думала о работе и трудностях других людей или о том, что мое поведение может задерживать выполнение кем-то своего долга. Хоть таким образом моя плоть и пребывала в праздности и не страдала, моя жизнь совсем не прогрессировала, потому что я не искала истину. Так что же я в итоге могла приобрести? Разве я не вредила себе? Бог говорит, что ленивые и изворотливые люди — никчемный мусор, и разве Бог не питает отвращение к мусору и не отвергает, не отсеивает его? Эта мысль заставила меня почувствовать некоторое сожаление и страх, поэтому я помолилась Богу, говоря, что я хочу изменить свое отношение к долгу и прилежно исполнять его.

После этого, когда у меня возникали трудности при поливе новых верующих, я целенаправленно молилась и полагалась на Бога, искала истину и терпеливо проводила беседы, чтобы разрешить их, а не перекладывать на других. Но у некоторых из новых верующих были сильные религиозные представления, за которые они порой держались так ревностно, что мне приходилось беседовать с ними не один раз, прежде чем они могли расстаться с ними. Через некоторое время это стало беспокоить меня и забирать много энергии. К этому моменту я чувствовала себя несколько взбудораженной и думала про себя: «Если так будет продолжаться, сколько сил мне придется потратить, чтобы как следует полить новых верующих? Это так утомительно. Я могу найти какой-нибудь уместный отрывок из Божьих слов с учетом их представлений, отправить его новичкам, и пусть они его читают. А потом я побеседую с ними, если им что-то будет непонятно. Так у меня будет меньше забот». Мне было не совсем комфортно, когда я так поступала. «И так достаточно сложно заставить их отказаться от своих представлений, даже когда я очень подробно беседую с ними лично», — говорила я себе. «Если я просто оставлю их читать самостоятельно, как они смогут что-то понять? Ай, неважно. Я просто подожду с беседами, пока не возникнет какая-нибудь проблема». И вот так запросто я перестала об этом задумываться. Через некоторое время некоторые новые верующие утратили желание ходить на собрания, так как они своевременно не избавились от своих религиозных представлений, а некоторые даже перестали верить и отреклись, введенные в заблуждение и растревоженные пасторами и старейшинами. Когда я видела, что это происходит, я ощущала некоторую вину, но потом я думала: «Не я одна за это в ответе. Я отправляла им соответствующие отрывки из Божьих слов для прочтения. Просто эти новые верующие слишком заносчивы и уверены в собственной правоте. Они всегда упрямо держатся своих представлений и не принимают истину, поэтому я ничем не могу им помочь». Оттого что я постоянно исполняла свой долг лениво и небрежно, я чувствовала, что Бог скрыл Свое лицо от меня, и мои мысли все больше затуманивались. Я не видела пути решения проблем, и мои беседы с новыми верующими были нудными и скучными. Исполнение долга стало тяжким трудом, и результаты постоянно ухудшались. Позже куратор увидела, что мое состояние не изменилось и сильно влияло на исполнение моего долга, поэтому она попросила меня прекратить этим заниматься и вместо этого практиковать духовные размышления, чтобы проанализировать себя. От этих слов у меня земля ушла из под ног и по лицу безудержно потекли слезы. Я прекрасно знала, что это было последствием того, что я слишком много думала о плоти и была постоянно небрежна в исполнении своего долга. Я думала, что это конец. Меня отстранили от исполнения долга именно тогда, когда Божья работа подходит к концу. Разве меня не отсеивали? Те несколько дней были для меня пыткой, и я не могла ни есть, ни спать нормально. В душевных муках я преклонила колени и искренне помолилась Богу: «Боже! Я знаю, что из-за моих поступков Ты презираешь и ненавидишь меня, но я хочу покаяться. Прошу, просвети меня и направь меня к лучшему пониманию самой себя». Помолившись, я прочитала отрывок из Божьих слов: «Есть люди, которые вообще не желают страдать при исполнении своего долга, которые всегда жалуются, сталкиваясь с проблемами, и отказываются идти на жертвы. Что это за отношение? Это небрежное отношение. Если ты будешь исполнять свой долг небрежно и подходить к нему с неуважительным отношением, то каков будет результат? Ты будешь выполнять свой долг плохо, и, несмотря на то, что ты способен исполнять его хорошо, твои результаты не будут соответствовать стандарту, и Бог будет очень недоволен твоим подходом к обязанностям. Если бы ты мог молиться Богу, искать истину и вкладывать в нее все свое сердце и разум, если бы ты мог сотрудничать таким образом, то Бог заранее подготовил бы всё для тебя таким образом, чтобы, когда ты занимался делами, всё вставало на свои места и приносило хорошие результаты. Тебе не нужно было бы прилагать огромное количество энергии; если бы ты делал все возможное для сотрудничества, Бог бы всё для тебя обустроил. Если же ты скользок и бездельничаешь, если ты не выполняешь надлежащим образом свои обязанности и постоянно идешь неверным путем, то Бог не будет воздействовать на тебя. Ты потеряешь этот шанс, и Бог скажет: „Ты никуда не годишься, я не могу тебя использовать. Иди, постой в сторонке. Ты ведь любишь хитрить и халтурить, не так ли? Тебе нравится быть ленивым и не напрягаться, верно? Что ж, продолжай быть легкомысленным!“ Бог дарует эту милость и возможность кому-нибудь другому. Что скажешь: это поражение или выигрыш? (Поражение.) Это колоссальное поражение!» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Прочитав Божьи слова, я поняла, что у Бога нет больших требований к людям. Он просто хочет, чтобы они со всей душой исполняли свой долг и старались, как могли. Если они прилагают все усилия для исполнения своего долга, Бог одобрит их. А что до тех, кто всегда исполняет свой долг спустя рукава, кто изворотлив и корыстолюбив и стремится к праздности и комфорту, вместо того чтобы делать то, что должен, к ним Бог питает отвращение и отвергает их, и они не будут спасены Им. Раздумывая над Божьими словами, я стала оценивать свои прошлые действия. Разве я не была тем человеком, к которому Бог питает отвращение и которого отвергает? Мне оказали честь, назначив ответственной за полив новых верующих в церкви. Бог говорит, что ленивые и изворотливые люди — никчемный мусор, когда распространяется Евангелие Царства Небесного! Но я не ценила этого, выполняла свои обязанности небрежно и постоянно жаждала комфорта. С небольшими усилиями и жертвами я могла бы хорошо делать дело полива новых верующих, но я не хотела переносить на чуточку больше трудностей. Даже прекрасно зная, что у новых верующих будет ограниченное понимание, если они будут читать Божьи слова самостоятельно, я все равно не хотела беседовать с ними. В результате некоторые новички потеряли желание ходить на собрания, из-за того что их религиозные представления не были развеяны, а некоторые были введены в заблуждение и встревожены пасторами и старейшинами и от этого отдалились от веры. Только теперь, когда факты были изобличены, я осознала, что я вовсе не исполняла свой долг, а скорее препятствовала и мешала работе церкви. В то время я сама себя не узнавала. Вместо этого я увиливала от ответственности и обвиняла в проблемах самих новичков. Какой безответственной я была! После такого Бог мог только презирать и ненавидеть меня! Я осознала, что церковь доверила мне такую важную работу в надежде, что я буду как следует выполнять свои обязанности и поливать новых верующих, чтобы они как можно скорее могли заложить прочный фундамент истинного пути и принять Божье спасение. Тем не менее я ленилась, увиливала и хотела лишь спрятаться и наслаждаться праздной жизнью, делая как можно меньше при любой возможности. Я ни капельки не считалась с Божьими намерениями и даже не могла исполнять свой долг. Как можно было настолько не иметь совести или разума? Даже собака знает, как быть преданной хозяину и сторожить дом, я же наслаждалась Божьей щедростью, но не могла выполнять даже свои обязанности. Разве я достойна называться человеком? Божий характер — праведный и не терпящий оскорблений. Я была сама виновата в том, что меня отстранили и что я больше не могла исполнять свой долг. Я сама лишила себя возможности исполнять долг и обрести истину.

Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов: «Чтобы достичь понимания природы, в дополнение к обнаружению того, что люди любят в своей природе, необходимо выявить также несколько важнейших аспектов, присущих их природе. Например, взгляды людей на те или иные вещи, методы людей и их цели в жизни, жизненные ценности людей и их взгляд на жизнь, а также их взгляды и идеи на все то, что имеет отношение к истине. Все это — вещи, которые находятся глубоко в душах людей, и они напрямую связаны с изменением характера. Каков же в таком случае взгляд на жизнь развращенного человечества? Можно сказать, что он таков: „Своя рубашка ближе к телу“. Все люди живут для себя, и, говоря прямо, они живут ради плоти. Они живут ради того, чтобы отправлять пищу в себе в рот. В чем отличие такого существования от жизни животных? В подобной жизни нет никакой ценности, не говоря уже о смысле. Взгляды на жизнь — это то, на что ты полагаешься, чтобы жить в этом мире, это то, ради чего ты живешь, и то, как ты живешь — и все это имеет отношение к сущности человеческой природы. Анализируя природу людей, ты увидишь, что все люди противятся Богу. Все они дьяволы, и нет по-настоящему хорошего человека. Только анализируя природу людей, ты можешь по-настоящему познать развращенность и сущность человека, сможешь понять, кому на самом деле принадлежат люди, чего им по-настоящему недостает, чем их необходимо вооружить и как они должны воплощать подобие человека. По-настоящему проанализировать природу человека непросто, этого нельзя сделать без переживания Божьих слов или не имея истинного опыта» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Что следует знать о преобразовании характера человека). Благодаря чтению Божьих слов я поняла, что отрава таких сатанинских принципов, как «Своя рубашка ближе к телу», «Радуйся моменту сегодня, о завтрашнем дне позаботишься завтра» и «Плыви по течению», проникла в меня слишком глубоко. Жизнь по этим правилам сделала меня чрезвычайно эгоистичной, презренной, вероломной и лживой. Что бы я ни делала, я думала только о собственных физических интересах, желала комфорта, презирала труд и не имела чувства бремени и ответственности, исполняя свой долг. Я жила лишь сегодняшним днем, без цели и направления, и жизнь моя не имела ни малейшей ценности или смысла. Оглядываясь назад на время, когда я еще не верила в Бога, я увидела, что обращала много внимания на плоть и жаждала комфорта. Чем бы я ни занималась, я при любой возможности делала это только формально, зато очень заботилась об удовлетворении своих плотских интересов любой ценой и вела презренную, никчемную жизнь. Даже поверив в Бога, я продолжала следовать этим ошибочным взглядам. Каждый раз, когда я была перегружена обязанностями, которые требовали от меня страданий и жертв, я боялась физических усилий и постоянно старалась спихнуть трудоемкие и эмоционально затратные задачи на других. Я не хотела излишне беспокоить и напрягать себя. Оттого что я халтурно выполняла свои обязанности, проблемы новых верующих не решались своевременно, из-за чего некоторые их них больше не хотели ходить на собрания. Это, в свою очередь, мешало и препятствовало работе по поливу. Я осознала, что жила по сатанинским принципам и законам, полностью лишенная совести и разума. Я была эгоистичной и презренной и заботилась только о себе. Я даже не задумывалась, можно ли разрешить затруднения новых верующих или же их жизни-вхождению был нанесен урон. Сама того не зная, я жила в состоянии наслаждения комфортом, мятежа против Бога и сопротивления Богу. Как опасно это было! Тогда я прочитала этот отрывок из Божьих слов: «Бог не возлагает на людей ношу столь тяжелую, чтобы они не могли ее нести. Если ты можешь нести сто фунтов, Бог, конечно же, не даст тебе ношу тяжелее ста фунтов. Он не будет давить на тебя. Так Бог поступает со всеми. И ты не будешь ни под чьим сдерживанием — ни другого человека, ни мысли, ни взгляда. Ты свободен» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Что значит стремиться к истине (15)). Груз, который Бог дает людям, — это то, что они могут вынести и чего можно достичь, приложив лишь немного усилий. Иногда может быть больше новых верующих для полива, чем обычно, и соответственно больше проблем и трудностей, что требует больше времени и энергии на поиск истины и беседы, чтобы разрешить их, но ценой чуть больших усилий и жертв я могу с этим справиться. От этого я точно не свалюсь с ног и не заболею от переутомления. Во время собраний братья и сестры часто беседовали о том, что выполнение долга — это хорошая возможность для нас постичь истину. Мы сталкиваемся с разнообразными проблемами и трудностями при выполнении наших обязанностей, но, стремясь к истине, мы можем извлекать из них уроки, постепенно понимать больше истин и войти в истину-реальность. Однако я всегда считала исполнение долга слишком утомительным и даже боялась заболеть от измождения — а все оттого, что жаждала комфорта и не имела воли для страданий. Поэтому я жаловалась и ворчала, когда занималась исполнением своего долга, пренебрегала работой и даже не выполняла свои обязанности. Я, наконец, осознала, что следование сатанинским принципам приведет только к тому, что жизнь моя пройдет впустую, оно причинит мне вред и в итоге разрушит меня. Это осознание несколько напугало меня, поэтому я помолилась Богу: «Боже! Благодарю Тебя за просвещение и наставление, которые помогли мне немного лучше понять себя и ясно увидеть вред и последствия жизни согласно сатанинским философиям. Я также осознала, что Твой праведный характер нельзя оскорблять. Боже! Я хочу покаяться. Впредь я буду исполнять свой долг, крепко стоя обеими ногами на земле. Я больше не буду небрежной в исполнении своего долга и больше не буду ранить Тебя».

Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов, который глубоко взволновал меня: Вот эти Божьи слова: «Каждое слово и фраза, изреченные Богом, отпечатались в сердце Ноя, подобно словам, высеченным на каменной скрижали. Не обращая внимания на перемены во внешнем мире, насмешки окружающих, сопутствующие тяготы и трудности, с которыми он сталкивался, он упорно продолжал выполнять то, что было поручено ему Богом, никогда не отчаиваясь и не помышляя о том, чтобы сдаться. Божьи слова были запечатлены в сердце Ноя и стали его повседневной реальностью. Ной приготовил все материалы, необходимые для строительства ковчега, и с каждым выверенным ударом молотка и зубила ковчег постепенно обретал форму и технические характеристики, заповеданные Богом. Сквозь ветер и дождь, невзирая на насмешки и клевету людей, жизнь Ноя протекала таким образом год за годом. Бог тайно наблюдал за каждым действием Ноя, не говоря ему ни слова больше, и Ной тронул Его сердце. Ной, однако, не знал и не чувствовал этого; от начала и до конца он просто строил ковчег и собирал все виды живых существ в своей непоколебимой верности Божьим словам. В сердце Ноя Божьи слова были высшим указанием, которому он должен был следовать и которое должен был исполнять, и они стали для него ориентиром и целью на всю жизнь. Поэтому, что бы Бог ни говорил ему, что бы ни просил и ни велел сделать, Ной полностью соглашался с этим и принимал близко к сердцу; он считал это самым важным делом в своей жизни и выполнял его соответствующим образом. Он не только не забывал, не только хранил в сердце, но и осуществлял это в своей повседневной жизни, используя свою жизнь для принятия и исполнения Божьего поручения. И таким образом, дощечка за дощечкой, был построен ковчег. Каждое действие Ноя, каждый его день были посвящены словам и заповедям Божьим. Могло показаться, что Ной не делает ничего выдающегося, но в глазах Божьих все, что делал Ной, даже каждый шаг, который он предпринимал, чтобы достичь чего-то, каждый выполненный его руками труд — все это было ценным, заслуживающим памяти и достойным подражания для всего человечества. Ной придерживался того, что было вверено ему Богом. Он был непоколебим в своей вере в то, что каждое слово, произнесенное Богом, истинно; в этом у него не было никаких сомнений. В результате ковчег был построен, и все живые существа смогли поселиться в нем» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Экскурс 2. Как Ной и Авраам слушались Божьих слов и были покорны Богу (часть I)). Я была очень тронута отношением Ноя к Божьему поручению. Бог велел Ною построить ковчег, и Ной безоговорочно послушался и покорился, оставив все плотские радости ради выполнения Божьего поручения. Хоть строительство ковчега и было трудным, Ной вверился Богу и не боялся страданий. Он не отступил перед лицом тягот и лишений, в итоге выполнив Божье поручение и получив Его одобрение. Я поняла, что по сравнению с Ноем я не имела человечности, была вероломной и непослушной в своем долге, ленивой и лживой. Я жаждала только плотского комфорта, вместо того чтобы воспринимать свой долг как надлежащую обязанность и делать все, что в моих силах, чтобы выполнять его хорошо. Если бы все продолжалось таким образом, моя плоть пребывала бы в комфорте без страданий и усталости, но я не обрела бы истину. А без истины разве не была бы я ходячим мертвецом? В чем смысл такой жизни? Когда я осознала, что мое отношение к своему долгу было настолько пренебрежительным и что мне ничем не искупить тот ущерб, который я нанесла работе церкви, меня переполнило сожаление и раскаяние. Я втайне решила, что больше не буду ублажать плоть. Я должна следовать примеру Ноя и исполнять свой долг от всего сердца, сделать своей личной обязанностью утешать Божье сердце, с какими бы трудностями я ни сталкивалась.

Через месяц руководитель решила позволить мне возобновить полив новых верующих. Я была благодарна и твердо решила на этот раз обязательно исполнять своей долг как следует и перестать действовать на основании развращенных характеров. Беспокоясь, что вернусь к старым привычкам, я часто молилась Богу и просила Его направлять и исследовать меня. Я также часто напоминала себе о том, что должна старательно исполнять долг. С тех пор каждый раз, когда я проводила собрания с новыми верующими, я терпеливо беседовали с ними, учитывая их проблемы и трудности, помогая им понять истину и избавиться от своих религиозных представлений. Изредка, когда неоднократные беседы не приводили ни к какому результату, я размышляла над тем, что еще можно сказать, чтобы они поняли. Постепенно моя работа стала приносить результаты, и от этого я чувствовала себя очень свободно и спокойно.

Отстранение помогло мне лучше понять свою сатанинскую природу и изменило мое отношение к исполнению долга. Я четко увидела, что последствиями небрежного исполнения долга и отсутствия стремления к истине были гибель и разрушение, и сердце мое благоговело перед Ним. Все это благодаря Его просвещению и наставлению. Благодарение Богу!