У меня с детства был гепатит В. Я обращалась за лечением к всевозможным врачам, принимала лекарства и тратила много денег, но ничего не помогало. В конце концов, один врач сказал мне, бессильно разведя руками: «Врачи со всего мира ломают головы над этой болезнью; мы ничего не можем поделать». Я была в полном отчаянии. К моему удивлению, спустя год с тех пор, как я приняла работу Всемогущего Бога в последние дни, я чудесным образом исцелилась. Когда врач посмотрел результаты моих анализов, он сказал, что все мои показатели пришли в норму сами по себе и что в будущем мне не нужно будет принимать никаких лекарств. Стоит ли говорить, что я была очень рада, услышав это, и в глубине души я знала, что Бог избавил меня от болезни. Я была полна благодарности Богу, восхваляла Его и думала: «Бог действительно оказал мне милость и благословил меня. Я должна полностью посвятить себя Богу и выполнять свой долг в оплату за Его любовь». Еще я подумала: «Я только уверовала в Бога и еще ничего не сделала для Него, а Он уже осыпал меня милостями и сделал так много для меня. Если я продолжу полностью посвящать себя Ему в будущем, то не будет ли Он давать мне еще больше благодати и благословения? Может быть, я даже смогу обрести спасение и продолжать жить, когда Божья работа будет завершена!» С такими мыслями я уволилась со своей высокооплачиваемой работы и стала все время посвящать выполнению своего долга в церкви. После этого меня избрали лидером церкви и у меня появилось еще больше мотивации все оставить и полностью посвящать себя Богу. Каждый день я была занята в церкви, работая от рассвета до заката. Я распространяла Евангелие и поливала новичков, у меня даже не было времени заниматься ребенком. Даже когда мой муж попал в больницу, а отцу дважды пришлось делать операцию вдали от дома, у меня не было времени позаботиться о них. Мои родные не понимали меня и были недовольны, но моя решимость исполнить свой долг была непоколебима. Я думала, что если буду переносить эти страдания и идти на жертвы, Бог учтет это и не будет относиться ко мне несправедливо.

В начале 2015 года я часто чувствовала слабость во всем теле. Даже когда я поднималась на пятый этаж без сумок, мне приходилось делать передышки. Когда я возвращалась домой после собраний, мне просто хотелось лечь и ничего не делать. Я пошла в больницу сдавать анализы, и врач сказал, что у меня проблемы с печенью. Если не заняться ими немедленно, может развиться цирроз печени и асцит, а если болезнь запустить, она может перерасти в онкологию. Услышав слова доктора, я потеряла дар речи. Я подумала: «Как такое могло случиться? Ведь когда я сдавала анализы раньше, врач сказал, что я вылечилась. Почему мое состояние снова ухудшилось?» Я вдруг вспомнила, что слышала о человеке, который умер от рака печени. Мне стало очень страшно от мысли, что моя болезнь очень серьезная и я тоже могу умереть. Я подумала: «Если я сейчас умру, смогу ли я все же обрести спасение?» Тогда мне было очень неспокойно на душе. Но я также подумала, что, поскольку теперь я стала лидером церкви, от рассвета до заката отдавала себя работе церкви, Бог должен был заботиться обо мне и защищать меня, чтобы защитить от смерти. Пару дней спустя я случайно увидела свою знакомую пожилую сестру, которая сказала, что несколько лет назад у нее диагностировали лейкемию и что у нее были довольно высокие онкомаркеры. В моменты слабости она часто пела гимны из слов Бога, чтобы обрести понимание Божьего владычества из Его слов и обрести веру. Она также анализировала свои мотивы и скверну в исполнении долга, и как только она достигла определенного самопознания, ее болезнь постепенно пошла на поправку. Услышав об опыте этой сестры, я поняла, что моя болезнь может быть испытанием от Бога и что Он может проверять меня. Я ни в коем случае не должна была винить Его; я должна была оставаться твердой в своем свидетельстве о Боге. Может быть, Бог увидит, что я все еще способна исполнять свой долг, даже с такой тяжелой болезнью, и тогда Он исцелит меня. Поэтому я решила не оставаться в больнице и купила только кое-какие лекарства, а потом продолжила исполнять свой долг в церкви.

В сентябре 2017 года я пошла в больницу на очередное обследование, и врач сказал мне: «Сейчас у вас ранняя стадия цирроза печени, и в ней есть бугорки и кисты. Будет лучше, если мы проведем дополнительные анализы». Когда я услышала слова доктора, у меня в голове зашумело, и я подумала: «У моих родных в анамнезе были заболевания печени. Мой дедушка давным-давно умер от рака печени, а мой отец тоже недавно скончался, потому что бугорки в его печени оказались онкологией. Теперь у меня те же симптомы; я тоже скоро умру?» В то время я очень боялась, думая: «Мне всего тридцать с небольшим, неужели я действительно вот-вот умру? Божья работа еще даже не закончена, а я уже на грани смерти. Теперь Бог отсеет меня и я не смогу обрести спасение?» Думая об этом, я больше не могла сдерживать слезы. По дороге домой я вспоминала годы своей веры в Бога. Я ушла с высокооплачиваемой работы, чтобы выполнять свой долг, и от рассвета до заката я была занята в церкви. У меня не было времени заботиться о ребенке, и я даже не захотела откладывать выполнение своего долга, когда моему мужу и отцу делали операцию. Мои родные не понимали меня и были недовольны, но я продолжала исполнять свой долг. Я полностью посвятила себя Богу за эти годы. Почему же Бог не заботился обо мне, не защищал меня и даже допустил ухудшение моей болезни? Может, я плохо исполняла свой долг и поэтому Бог не обращал на меня внимания и оставил умирать? Я не была готова умереть в таком юном возрасте; я хотела дождаться окончания Божьей работы, чтобы выжить и войти в Царство!

В ту ночь я ворочалась с боку на бок в постели не в силах уснуть. Ребенок крепко спал рядом со мной, и мне стало горько. Я не знала, как долго еще смогу быть рядом с ним, и мне казалось, что смерть может настичь меня в любой момент. Я чувствовала себя совершенно несчастной и беспомощной. В течение этих двух дней сестра, с которой я работала в паре, увидела, что мое состояние оставляет желать лучшего, и поделилась со мной Божьими словами, но они влетали в одно ухо и вылетали из другого, и я просто надеялась, что Бог избавит меня от болезни на том основании, что я не отказалась от своего долга даже с такой серьезной болезнью. В это время я пребывала в унынии, особенно когда увидела, что некоторые братья и сестры из моего окружения не отреклись и не посвящали себя Богу так активно, как я, но они все равно были в добром здравии и не болели так серьезно. Я подумала, что Бог, возможно, использовал эту болезнь, чтобы раскрыть и отсеять меня. Я впала в такое уныние, что стала уже не так усердно выполнять свой долг, как раньше. Если было поздно или я слегка уставала, выполняя свой долг, я начинала бояться, что мой организм истощается, и иногда я откладывала на следующий день работу, которую могла бы закончить, если бы поторопилась. Я думала: «Какой смысл напрягаться еще больше? Я страдала и полностью посвящала себя Богу все эти годы, но, в конце концов, моя болезнь не проходит, и мне все равно придется умереть, когда придет время». Я даже хотела сказать лидеру, что собираюсь оставить свой долг, чтобы как следует восстановить силы, и хотя в конечном итоге я этого не сделала, мое сердце отдалилось от Бога. Мне нечего было сказать, когда я молилась, и я реже читала Божьи слова. Позже меня арестовала коммунистическая партия. Когда меня освободили, полиция продолжала следить за мной, поэтому мне пришлось уехать работать в другую часть страны. Я видела неверующих, которые были в добром здравии и энергично выполняли свою работу, а я со своей бледностью была просто инвалидом. Я ничего не могла поделать, но в глубине души рассуждала так: «За эти годы я полностью посвятила себя Богу. Даже когда меня арестовала коммунистическая партия, я не отреклась от имени Бога и оставалась твердой в своем свидетельстве. Почему Бог не заботится обо мне, не защищает меня и не помогает мне быстро преодолеть болезнь?» Я понимала, что мне не следует так спорить с Богом, но я не искала истину и продолжала жить, так и не разобравшись в своем состоянии.

Позже я просмотрела несколько видеороликов со свидетельством об опыте и увидела, что некоторые братья и сестры были способны к самоанализу и искали истину, будучи нездоровыми, и даже писали о своих достижениях. Я очень завидовала им и была очень тронута. Я тоже была нездорова, но я не искала истину и так ничего и не добилась. Я предстала перед Богом и помолилась: «Боже, я тоже хочу извлечь уроки из болезни, как эти братья и сестры. Пожалуйста, направь меня и помоги мне». Однажды я посмотрела фильм под названием «Плоды радости среди страданий», в котором сестра, несмотря на свою болезнь, познает Божью любовь и понимает, что Бог использует ее болезнь, чтобы усовершенствовать и изменить ее. В конце концов, этот опыт приводит к ее раскаянию и преображению. Ее младшая сестра говорит ей: «Ты благословенна! Бог так любит тебя, раз Он провел тебя через испытания и так переплавил, чтобы изменить и усовершенствовать тебя! Я так тебе завидую! Когда же Бог так же благословит меня?» Слушая это, я была очень тронута, и в то же время мне было стыдно. Я всегда думала, что наличие такой серьезной болезни означало, что Бог ненавидел меня, что Он использовал эту болезнь, чтобы раскрыть и отсеять меня. По сравнению с пониманием той сестры мои представления были совершенно нелепы! Во время духовных чтений я обнаружила отрывок из Божьих слов: «Если Бог любит тебя, это выражается в том, что Он часто смиряет, дисциплинирует и подрезает тебя. Хотя твои дни могут проходить в некомфортном усмирении и дисциплине, когда ты это переживешь, то обнаружишь, что многому научился, что имеешь проницательность и мудрость в общении с другими людьми, а также что ты постиг некоторые истины. Если бы любовь Божья была такой же, какова в твоем представлении любовь матери или отца, если бы Он безотказно помогал и неизменно потакал всем прихотям, то разве смог бы ты обрести все это? Не смог бы. И поэтому Божья любовь, как ее понимают люди, отличается от истинной любви Бога, которую они могут испытать в Его работе; люди должны подходить к ней в соответствии с Божьими словами и искать истину в Его словах, чтобы узнать, что такое истинная любовь. Если человек не ищет истину, откуда у него, развращенного, вдруг ни с того ни с сего возьмется понимание того, что такое любовь Божья, какова цель Его работы в человеке и в чем состоят Его усердные намерения? Людям этого никогда не понять. Вероятно, это наиболее частое заблуждение из тех, что люди имеют относительно Божьей работы, и именно этот аспект Божьей сущности людям труднее всего понять. Чтобы понять его, люди должны глубоко пережить его на личном опыте, столкнуться с ним на практике и оценить его. Обычно под „любовью“ подразумевается давать людям то, что им нравится, не давать им горького, когда им хочется сладкого, а если и давать что-то горькое, то для излечения недуга; короче говоря, любовь подразумевает человеческие эгоизм, чувства и плоть; она подразумевает цели и побуждения. Но что бы Бог в тебе ни делал, как бы Он тебя ни судил и ни обличал, как бы ни смирял, ни дисциплинировал и ни подрезал тебя, даже если ты превратно понимаешь Его и даже если сетуешь на Него в своем сердце, Бог с неослабным терпением будет продолжать работать в тебе. Какова конечная цель таких действий Бога? Он таким образом пробуждает тебя, чтобы ты однажды понял Божьи намерения. Но когда Бог видит такой результат, что Он приобретает? Фактически, ничего. Почему Я так говорю? Потому что ты весь — от Бога. Богу не нужно ничего приобретать. Ему лишь нужно, чтобы люди, пока Он совершает Свою работу, правильно следовали и совершали вхождение в соответствии с Его требованиями, чтобы в конечном итоге они смогли воплощать в жизнь истину-реальность, проявлять в жизни человеческое подобие, и чтобы их больше не вводил в заблуждение, не обольщал и не искушал сатана, чтобы они смогли восстать против сатаны, покориться Богу и поклоняться Ему, и тогда Бог будет доволен и Его великая работа свершится» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Вступить на правильный путь веры в Бога можно, только разобравшись со своими представлениями (1)). Из Божьих слов я поняла, что Божья любовь отличается от любви наших родителей и родственников тем, что Бог не просто во всем заботится о нас без каких-либо принципов и терпит все, не просто защищает людей и хранит их от болезней и несчастий. Все это было моим ошибочным пониманием Божьей любви. Бог не просто показывает Свою любовь через милосердие, доброту и дарование благодати людям. Он также использует суд и обличение, испытания и переплавку, а также вразумление и дисциплину, чтобы помочь людям понять истину и избавиться от развращенного характера, позволяя им в конечном счете воплотить в жизнь человеческое подобие и обрести Его спасение. Прочитав слова Бога, я была очень расстроена и упрекала себя. Все эти годы я верила в Бога, и все же я совершенно не понимала, как Он любит и спасает людей. Я только хотела, чтобы Бог даровал мне благодать и благословения и защитил меня от болезней и несчастий, не принимая Его испытаний и переплавки, Его очищения и усовершенствования. Целых два года я жила в непонимании Бога, мое сердце всегда было закрыто для Него. Однако Бог обращался со мной не так, как требовали мое бунтарство и развращенность, а молча терпел мое непонимание и мятежность и спокойно оставался рядом со мной в ожидании того дня, когда я очнусь. Он также использовал опыт братьев и сестер, чтобы помочь и поддержать меня, выводя меня из состояния непонимания и уныния. Когда я поняла намерение Бога, мое сердце согрела Его любовь, и я больше не была бесчувственной и непримиримой. Я была полна раскаяния и думала, что я в неоплатном долгу перед Богом. Бог спланировал эти обстоятельстваа, чтобы выявить мою развращенность, очистить и спасти меня, но я восприняла Его добрые дела как плохие и продолжала неправильно понимать Его и жаловаться на Него. Я была такой неразумной! Я предстала перед Богом и помолилась: о прощении, я сказала, что готова покаяться перед Ним. Я также попросила Его просветить меня и направить, чтобы я проанализировала и попыталась познать себя, и усвоила уроки, которые должна извлечь из этой болезни.

Однажды я прочитала Божьи слова: «Прежде всего, когда люди начинают верить в Бога, у кого из них нет своих целей, мотиваций или амбиций? Даже если часть из них верит в существование Бога, убедилась в существовании Бога, их вера в Бога все еще содержит эти мотивации, и конечная цель их веры в Бога — получить Его благословения и то, чего они хотят. В своей жизни они часто думают про себя: „Я отказался от семьи и карьеры ради Бога, а что Он дал мне? Я должен подсчитать и убедиться в том, получил ли я недавно какие-то благословения. Я много отдал за это время, я столько всего прошел, так много страдал, пообещал ли мне Бог что-то взамен? Запомнил ли Он мои хорошие дела? Каким будет результат? Получу ли я благословения Божьи?..“ Каждый человек постоянно и довольно часто производит такие „вычисления“ в своем сердце, предъявляет Богу требования, в которых отражены его мотивации, амбиции и мышление, основанное на заключении сделок. Другими словами, в своем сердце человек постоянно проверяет Бога, постоянно придумывает планы насчет Бога, обосновывает условия своего индивидуального итога с Богом и пытается „вытянуть“ из Бога подтверждение, выясняет, сможет ли Бог дать ему то, что он хочет. И даже стремясь к Богу, человек не воспринимает Бога как Бога. Человек всегда пытается заключить сделку с Богом, постоянно предъявляет к Нему требования и даже давит на Него на каждом шагу, пытаясь получить миллион, сделав на копейку. Помимо того, что человек пытается заключить сделки с Богом, он часто спорит с Ним; некоторые люди, когда на их долю выпадают испытания или когда они оказываются в определенных ситуациях, часто становятся слабыми, негативными, вялыми в работе и сетуют на Бога. С того момента как человек начинает верить в Бога, он считает Бога неким рогом изобилия, швейцарским армейским ножом, себя же он считает самым важным кредитором Бога, как будто у него есть неотъемлемое право и обязанность получить благословения и обетования Божьи, в то время как Бог обязан защищать, беспокоиться и обеспечивать человека. Вот базовое понимание „веры в Бога“ у всех тех, кто верит в Бога, таково их глубочайшее понимание идеи веры в Бога. Начиная с природы-сущности человека и заканчивая его субъективными стремлениями, у него нет ничего, что относится к богобоязненности. Цель веры в Бога у человека не имеет ничего общего с почитанием Бога. Другими словами, человек никогда не считал и не понимал, что вера в Бога требует богобоязненности и поклонения Богу. В свете данных условий сущность человека очевидна. Какова его сущность? Сердце человека полно злобы, в нем таится вероломство и обман, оно не любит справедливость и праведность, не любит положительные вещи, оно низко и жадно. Сердце человека не могло бы быть более закрытым для Бога, человек даже не думал отдавать его Богу. Бог никогда не видел истинного сердца человека, никогда не чувствовал его почитания. Какую бы великую цену ни платил Бог, какую бы работу Он ни проделал, сколько бы Он ни обеспечивал человека, человек остается слеп и абсолютно безразличен ко всему этому. Человек никогда не отдавал своего сердца Богу, он хочет сам управлять своим сердцем, хочет сам принимать решения. Подтекст этого следующий: человек не хочет идти путем богобоязненности и удаления от зла, не хочет быть покорным Божьему владычеству и обустройствам, не хочет он и поклоняться Богу как Богу. Вот такое состояние современного человека» (Слово, том II. О познании Бога. Божий труд, Божий характер и Сам Бог II). Божьи слова разоблачили презренные мотивы, скрывавшиеся в моей вере в Бога на протяжении многих лет. С самого начала я была здесь для того, чтобы обрести благословение и благодать. Я смогла оставить все и полностью посвятить себя Богу, потому что я видела, как Бог вылечил мою больную печень, и я радовалась, думая, что нашла Того, на Кого могу положиться больше всего. Я видела в Боге великого врача, тихую гавань и тщетно пыталась использовать это, поверхностно отрекаясь от всего и полностью посвящая себя Богу, чтобы получить больше наград и благословений от Него, например, оставаться в добром здравии и иметь хорошее место назначения. В том, как я посвящала себя Богу, не было ни искренности, ни покорности, и этого не хватало для того, чтобы отплатить за Божью любовь и удовлетворить Божьим намерениям. Я использовала Бога и обманывала Его, заключала с Ним сделки. Я жила по сатанинским законам, таким как «Своя рубашка ближе к телу», «Никогда не вставай рано, если от этого не будет какой-либо выгоды». Я становилась все более эгоистичным и жадным человеком, подходила ко всему с точки зрения своих личных интересов и искала свою выгоду во всем, что делала, например, подсчитывала, от сколького я отказалась и на какие жертвы пошла ради Бога, и сколько благословений Он мне дал. Когда я увидела, что Бог исцелил мою болезнь, я стала активно исполнять свой долг и считала, что ради Бога стоит отказаться от чего угодно, а когда я услышала, как врач сказал, что моя болезнь обострилась, я хотела как следует исполнять свой долг, чтобы Бог избавил меня от болезни. Но когда я увидела, что после того, как я все эти годы полностью посвящала себя Богу, мое состояние здоровья не только не улучшилось, но и ухудшилось, я почувствовала, что мое желание получить благословение было разбито вдребезги, и я немедленно использовала годы посвящения себя Богу как разменную монету чтобы сравнять с Ним счеты. Я жаловалась на Бога за то, что Он был несправедлив ко мне, и я уже не была так предана своему долгу, как раньше. Я медлила и не прилагала все усилия в полной мере, и я даже хотела оставить свой долг и оставаться дома, чтобы восстановить силы. У меня действительно не было ни совести, ни разума! Я думала о том, как Бог спас меня от этого нечестивого и темного мира и привел меня к Себе, используя Свои слова, чтобы напоить, обеспечить и поддержать меня. Он также использовал мою болезнь, чтобы раскрыть мою развращенность, очистить и изменить меня. Бог приложил ко мне столько кропотливых усилий и пошел ради меня на жертвы. Но после того, как в течение этих лет я получала величайшее Божье спасение совершенно даром, я не только не думала о том, чтобы отплатить Богу, я даже принимала как должное все, что получала от Него. Когда я узнала, что мне грозит смерть от болезни, я немедленно восстала против Бога и начала спорить и сводить с Ним счеты, я жаловалась на Бога за то, что Он был несправедлив ко мне. Я верила в Бога много лет, но вовсе не относилась к Нему как к Богу. Я была просто эгоистичным, презренным и подлым человеком, который ставил выгоду превыше всего, и у меня вообще не было ни человечности, ни здравого смысла.

Однажды я прочитала отрывок из Божьих слов из видео со свидетельством об опыте, которые попали мне в самое сердце. Всемогущий Бог говорит: «Как бы их ни испытывали, верность тех, в сердце которых есть Бог, остается неизменной; те же, у кого нет Бога в сердце, изменят свои представления о Нем и даже отойдут от Него, как только Божья работа перестанет приносить выгоду их плоти. Таковы те, кто не устоит в конце, кто только ищет Божьих благословений и не желает отдать всего себя Богу и посвятить себя Ему. Такие подлые люди будут изгнаны, когда Божья работа подойдет к концу, и они не заслуживают ни малейшего сострадания. Не обладающие человеческой сущностью не способны истинно полюбить Бога. Когда окружающая среда комфортна и безопасна или они могут получить определенную выгоду, эти люди полностью послушны Богу, но как только их желания исполняются не полностью или совсем отвергаются, они тут же поднимают бунт. За одну ночь они могут превратиться из улыбчивого „добродушного“ человека в уродливого и жестокого убийцу, внезапно начиная обращаться со своим вчерашним благодетелем как со злейшим врагом, безо всякой причины. Если не изгнать этих бесов — бесов, готовых совершить убийство, не моргнув глазом, — не станут ли они скрытой опасностью?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Работа Бога и практика человека). Из Божьих слов я поняла, что когда люди, обладающие хорошей человечностью, совестью и разумом, видят, что все, чем они наслаждаются, было даровано им Богом просто так, они будут готовы как следует выполнять свой долг сотворенных существ, чтобы отплатить за Божью любовь. По своей сути, это нечто совершенно естественное и оправданное, точно так же, как когда дети по-сыновьи относятся к своим родителям, они выполняют свои обязанности и не ждут компенсации и не выдвигают никаких условий. Между тем, те, кто лишен человечности, благодарят и восхваляют Бога, когда они получают от Него выгоду и преимущества, но когда их желание получить благословение рушится, они немедленно восстают против Бога, спорят и сводят с Ним счеты, и даже противостоят Ему, относясь к Нему как к врагу, и открыто возмущаются Им и восстают против Него. Через изобличение Божьих слов я поняла, что была именно таким человеком, в котором не было человечности. Когда Бог в прошлом излечил меня от болезни, я поблагодарила Его и была готова все бросить и отказаться от всего, но когда у меня обнаружили цирроз печени и мне грозила опасность умереть, я немедленно отвернулась от Бога и использовала свои годы отречения и посвящения себя как повод задать вопрос: «Почему Бог не заботится обо мне и не защищает меня после того, как я отреклась от всего и полностью посвятила себя Ему? Почему Он делает все наоборот и усугубляет мою болезнь? Почему все те люди, которые ничем не пожертвовали и не посвятили себя Богу, полностью здоровы, тогда как я страдаю от этой серьезной болезни? Почему люди, которые не верят в Бога, здоровы, а я отрекаюсь от всего и полностью посвящаю себя Богу, и при этом Бог не помогает мне быстро поправиться? А еще, когда меня арестовала коммунистическая партия, я не отреклась от Бога и оставалась твердой в своем свидетельстве, так почему же Бог не избавит меня от болезни?» Разве я не спорила с Богом и не противостояла Ему? Скрытый смысл моих слов заключался в следующем: «Я отреклась от всего и полностью посвятила себя Богу, поэтому Бог должен дать мне благословение. Только тогда я признаю Божью праведность. Если я не смогу получить благословение, я не буду признавать, что Бог праведен». Я заставляла и требовала, чтобы Бог дал мне благословение, и в этом был нечестивый, порочный характер. В сущности это был наглый вызов Богу и противостояние ему. Разве я не искала смерти, поступая так? В далекие времена Павел ходил повсюду, распространяя Евангелие, основывая церкви и выполняя большую работу, но мотивом, побудившим его отречься от всего и полностью посвятить себя Богу, было не желание угодить Ему и уж тем более не исполнение своего долга сотворенного существа. Скорее, он трудился и полностью посвящал себя Богу, чтобы потребовать венец праведности от Него, чтобы получить взамен благословение Царства Небесного. Бог отверг и заклеймил его за его взгляды на служение и за путь, которым он пошел, и, в конце концов, он не только не вошел в Царство Небесное, он был отправлен в геенну, чтобы понести заслуженное наказание. Сущность Бога свята и праведна, Он не определяет результаты работы людей на основе того, сколько они стараются и как посвящают себя. Наоборот, Он решает, могут ли они быть спасены, исходя из того, способен ли измениться их жизнь-характер. Что касается человека вроде меня, который полон сатанинского развращенного характера и нагло препирается с Богом, скандалит с Ним и противостоит ему, не получая благословения, если он не испытает Божьего суда и обличения, а также Его вразумления и дисциплины, то как же он может годиться для вхождения в Царство Божье? В конце концов, такой человек наверняка был бы отправлен в геенну, чтобы понести наказание, как Павел! В этот момент я поняла, что Бог использовал мою болезнь, чтобы быстро заставить меня свернуть с ошибочного пути сопротивления Богу и помочь мне проанализировать и понять себя и идти по пути стремления к истине, чтобы я не сопротивлялась Богу и в конце концов не понесла наказание. Поняв искренний Божий замысел, я почувствовала в глубине души, что этой болезнью Бог защищает меня, что это благословение иного рода. Я прочитала еще Божьи слова: «Продолжительность жизни каждого предопределена Богом. С медицинской точки зрения болезнь может казаться неизлечимой, но с Божьей точки зрения, если твоя жизнь должна продолжаться и твое время еще не пришло, то ты не сможешь умереть, даже если захочешь. Если Бог дал тебе поручение, и твоя миссия еще не выполнена, то пока Бог не заберет тебя, ты не умрешь даже от болезни, которая по всем признакам является смертельной. Даже если ты не молишься и не ищешь истину, или не занимаешься лечением своей болезни, или даже если откладываешь лечение, ты не умрешь. Это особенно справедливо в отношении тех, кто принял поручение от Бога: пока их миссия еще не выполнена, какая бы болезнь их ни постигла, они не умрут сразу же; они должны дожить до последнего момента выполнения миссии» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Из Божьих слов я поняла, что жизнь и смерть человека находятся в руках Бога. Бог давным-давно предопределил, как долго продлится моя жизнь; это было предначертано с точностью до секунды. Даже если бы у меня обнаружили смертельную болезнь, или если бы в глазах людей все члены моей семьи умерли от рака печени и я ничего не могла сделать, чтобы избежать этого, если с точки зрения Бога, мое время еще не пришло и моя миссия еще не была завершена, Он не позволил бы мне умереть, и я не смогла бы умереть. Если бы моя миссия была выполнена и мое время пришло бы, тогда мне пришлось бы умереть, даже если бы я была в добром здравии и ничем не болела. Это было связано с Божьим предопределением и совершенно не имело отношения к истории болезней моей семьи. Когда я признала, что Бог обладает всевластием над тем, живут люди или умирают, смерть больше не сковывала меня так сильно, как раньше. Я была готова доверить свою жизнь и смерть Богу и покориться Его владычеству и обустройствам, и на душе у меня стало гораздо спокойнее и легче.

Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов: «Столкнувшись с болезнью, ты можешь активно искать способ вылечиться, но тебе следует подходить к этому с позитивным настроем. Что касается того, насколько твоя болезнь излечима и излечима ли вообще, и что бы ни случилось в конце, ты всегда должен подчиняться, а не жаловаться. Именно такое отношение тебе следует выбрать, поскольку ты — сотворенное существо, и у тебя нет другого выбора. Ты не можешь сказать: „Если я излечусь от этой болезни, тогда я поверю, что это великая Божья сила, но если не излечусь, то буду недоволен Богом. Почему Бог дал мне эту болезнь? Почему Он не излечит ее? Почему я заболел этим, а не кто-то другой? Я так не хочу! Почему я должен умереть так рано, в таком молодом возрасте? Почему другие люди могут продолжать жить? Почему?“ Не задавай этих вопросов, это план Божий. Нет никаких причин, и ты не должен спрашивать, почему. Вопрос „почему“ — это бунтарство, это не тот вопрос, который должно задавать сотворенное существо. Не спрашивай почему, причин нет. Так обустроил и запланировал Бог. Если ты спрашиваешь, почему, это значит лишь то, что ты слишком мятежен, слишком непримирим. Когда тебя что-то не удовлетворяет, или Бог не делает так, как тебе хочется, или не позволяет тебе поступать по-своему, ты чувствуешь себя несчастным, ты недоволен и постоянно спрашиваешь, почему. Так, Бог задает тебе вопрос: „Будучи сотворенным существом, почему ты не выполнял свой долг надлежащим образом? Почему ты недобросовестно отнесся к своему долгу?“ И что ты ответишь? Ты говоришь: „Нет никаких причин, я просто таков, каков есть“. Приемлемо ли это? (Нет.) Бог может говорить с тобой таким образом, но для тебя неприемлемо так говорить с Богом. Ты занимаешь неверную позицию, и ты слишком неразумен. С какими бы трудностями ни сталкивалось сотворенное существо, ты должен подчиняться обустройствам и планированию Создателя — это совершенно естественно и оправдано. Например, твои родители родили и воспитали тебя, и ты называешь их матерью и отцом — это совершенно естественно и оправдано. Так и должно быть, этому нет никаких причин. Итак, Бог обустраивает все это для тебя, и независимо от того, наслаждаешься ли ты благословениями или страдаешь от невзгод, это также совершенно естественно и оправдано, и здесь у тебя нет права выбора. Если ты способен подчиняться до самого конца, то ты достигнешь спасения, как Петр. Однако если ты обвиняешь Бога, оставляешь и предаешь Его из-за какой-то временной болезни, то все твои предыдущие усилия, самоотдача, выполнение своего долга и принесенные жертвы окажутся напрасными. Причина в том, что весь твой предыдущий тяжелый труд не стал основой для того, чтобы ты должным образом выполнял долг сотворенного существа и занимал подобающее тебе место в качестве сотворенного существа, и ничего в тебе не изменил. Это приведет к тому, что ты предашь Бога из-за своей болезни, и твой конец будет таким же, как у Павла — быть наказанным в конце. Причина такого исхода в том, что все, что ты делал раньше, делалось для того, чтобы заслужить венец и получить благословения. Если, столкнувшись с болезнью и смертью, ты все равно способен подчиняться, не жалуясь, это доказывает, что все, что ты делал раньше, делалось искренне и добровольно ради Бога. Ты покорен Богу, и в конечном итоге твоя покорность станет прекрасным завершением твоей жизни с верой в Бога, и Бог это одобряет. Следовательно, болезнь может привести к хорошему или к плохому концу; конец, к которому ты придешь, зависит от пути, которым ты следуешь, и от твоего отношения к Богу» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (3)). Бог очень ясно говорит о том, как люди должны практиковать и какой путь им следует выбрать, когда они сталкиваются с болезнью. Если человек заболеет, он может получить лечение, и Бог не желает видеть людей, живущих в болезни, мрачными, встревоженными и переживающими из-за своего здоровья. Еще меньше Он хочет видеть людей, ни в малейшей степени не стремящихся к истине, как Павел, лишенных разума, который должен быть у сотворенного существа, и использующих годы своего отречения и посвящения себя Богу как разменную монету для заключение сделок с Богом при столкновении с испытаниями и невзгодами, требующих от Него венца праведности, враждующих с Ним, и ропщущих на Него только для того, чтобы в конце концов понести наказание за сопротивление Ему. Бог надеется, что мы сможем быть такими же, как Иов, когда он столкнулся с болезнью, занять положение сотворенных существ, принимая и покоряясь Божьему владычеству и обустройству без наших собственных выборов и требований. Только так у человека может появиться разум и человечность. Анализируя себя во время испытаний этой болезнью, я была настроена негативно, полна непонимания и жалоб, даже противилась Богу и противодействовала Его владычеству и планированию. Я поистине была очень непримиримой и мятежной, и у меня не было ни малейшего разума, которым должно обладать сотворенное существо. Я предстала перед Богом и помолилась: «Боже, в прошлом я не стремилась к истине, всегда пыталась заключить с Тобой сделку, чтобы получить благословение. Теперь я начала понимать Твое искреннее намерение. Ты использовал мою болезнь, чтобы очистить и изменить меня, исправить мои ошибочные взгляды на стремления. Я готова покориться Твоему владычеству и обустройству. Хотя у меня нет человечности Иова, я готова последовать его примеру и оставаться твердой в своем свидетельстве о Тебе. Если я продолжу жаловаться на Тебя, я прошу Тебя проклясть меня». После этого я смогла правильно отнестись к своей болезни. Я принимала лекарства, когда надо было, и я не была так скована своим положением и могла выполнять свой долг как следует.

Позже я пошла в больницу на очередное обследование, и врач сказал мне, что прошлый диагноз — цирроз печени — был немного преждевременным и что бугорки в моей печени почти не увеличились. Врач посоветовал мне приходить на регулярные осмотры, чтобы он продолжал наблюдать за развитием бугорков. Но поскольку я имела привод в полицию за веру в Бога и не могла предъявить свое удостоверение личности, я не могла пойти в больницу на обследование в течение трех лет. В начале этого года сестра, работавшая в больнице, помогла мне сделать несколько анализов. Когда стали известны результаты анализов, врач сказал, что функция моей печени, а также различные ее показатели были в норме. Услышав это, я была очень благодарна Богу.

Переживая откровения этой болезни, хоть я и много страдала, я обрела некоторое понимание своего стремления обрести благословение в вере в Бога, а также своего сатанинского порочного характера. Благодаря опыту суда и обличения Божьих слов мои ошибочные взгляды на мою веру в Бога несколько изменились. Теперь, хоть моя болезнь еще не полностью излечена, я способна проявлять благоразумие и готова подчиняться Божьему владычеству и обустройству. То, что я смогла измениться так быстро, — заслуга суда и обличения Божьих слов. Слава Богу!