С самого детства я упорно стремилась к почету и статусу. Мне хотелось выделяться и быть лучше всех. Как говорится, «Чиновники выше простонародья»; даже самый мелкий чиновник считается лучше обычного человека. Я думала, что государственная должность всегда и везде означает власть, уважение и почет. В юности я бралась за любую грязную и тяжелую работу в деревне, лишь бы получить государственную должность. Я даже работала в поле до поздней ночи, как невоспетый герой. Но как бы я ни старалась, из-за плохого образования мне не удалось подняться выше главы женской федерации в деревне.

В 1999 году я приняла Божью работу последних дней и стала исполнять свой долг — проповедовать Евангелие в церкви. На собраниях я видела лидеров высшего уровня, окруженных братьями и сестрами, которые засыпали их вопросами, и очень завидовала им: как хорошо быть лидером! Их все окружают, куда бы они ни шли, какой почет! А в будущем, когда Бог завершит свою работу, Он наверняка спасет этих лидеров. Я должна искренне стремиться к этому. Если я стану лидером в Божьем доме, то не только заслужу уважение братьев и сестер, но и получу больше возможностей для спасения и совершенствования. Если я буду стараться и хорошо исполнять свой долг, у меня обязательно будет шанс стать лидером. В то время Евангелие только-только распространилось в нашем районе, и большинство людей, принявших Евангелие, были братьями и сестрами из нашей старой церкви. Стоило им разочароваться в пасторах, впасть в негативный настрой или столкнуться с трудностями, как я спешила поддержать их. Все братья и сестры равнялись на меня и приходили ко мне с любыми своими проблемами. Тогда у нас еще не было ни церкви, ни церковного руководства, но я выполняла обязанности лидера. Братья и сестры, которые вместе со мной приняли Божью работу последних дней, тоже говорили: «Может, кого другого в будущем и не изберут лидером, но уж Ли Цзин точно выберут». Услышав это, я обрадовалась и подумала: «Среди братьев и сестер, принявших веру вместе со мной, нет никого лучше меня, и никто не выкладывается так, как я. Меня также поддерживают все братья и сестры; когда придет время выбирать руководство, все наверняка выберут меня». Во второй половине 1999 года к нам на собрание приехали руководители высшего уровня и сказали, что они хотят открыть церковь и выбрать церковного лидера. Я очень обрадовалась, думая, что это дело решенное и церковным лидером выберут меня. Во время собрания я с уверенностью ждала, когда высшее руководство объявит результаты выборов. Но неожиданно лидером церкви избрали сестру Лю Цин. Меня же выбрали диаконом по евангельской работе. Когда я услышала результаты, мне показалось, будто мое сердце окатили ледяной водой и оно сжалось от холода. Я изменилась в лице и подумала: «Я целыми днями проповедую Евангелие, поливаю новообращенных, принимаю братьев и сестер, я занята всем на свете, а меня даже не выбрали лидером! Не напрасно ли я стараюсь? Теперь, раз меня не выбрали лидером, братья и сестры наверняка скажут, что я уступаю Лю Цин! Как я покажусь им на глаза?» После собрания я вернулась домой. Чем больше я об этом думала, тем обиднее мне было, и я не замечала, что по моим щекам текут слезы. В душе я завидовала Лю Цин: «Раньше в нашей деноминации ты не проявляла такого рвения, как я, так что же дало тебе право стать лидером?» Как-то раз Лю Цин зашла спросить меня о поливе новообращенных, и я в ярости подумала: «Ты ничего не понимаешь и при этом являешься лидером? Если ты не справляешься, то почему сразу об этом не сказала?» Я раздраженно ответила: «Разве не ты у нас лидер? Вот и разбирайся сама». Лю Цин беспомощно сказала: «Я спрашиваю тебя, потому что сама не понимаю». При этих ее словах мне стало немного совестно, поэтому я смягчила свой тон и объяснила ей, что нужно делать. Из-за того, что меня не выбрали лидером, в душе у меня осталось ощущение потери, и я не могла с энтузиазмом выполнять свои обязанности. Раньше, курируя евангельскую работу, я активно выясняла у братьев и сестер ситуацию с потенциальными получателями Евангелия и проповедовала Евангелие вместе с ними, но теперь, даже если потенциальных получателей Евангелия не было, я их не искала. Иногда, оставшись одна дома, я думала: «Я оказываю гостеприимство и распространяю Евангелие, а в итоге меня даже не выбрали лидером. Есть ли надежда на будущее спасение?» Чем дольше я об этом думала, тем больше впадала в негатив. Я помолилась Богу о моем состоянии: «Боже, Я не стала лидером, и у меня совсем нет стимула выполнять свой долг; на сердце неспокойно. Я не знаю, как мне выйти из этого состояния. Прошу, дай мне понять Твои намерения».

Во время утренних чтений я прочла такие слова Бога: «Я люблю всех тех, кто искренне желает Меня. Если вы сосредоточитесь на любви ко Мне, Я непременно благословлю вас чрезвычайно. Вы понимаете Мои намерения? В Моем доме нет различия между высоким и низким положением. Каждый — Мой сын, и Я ваш Отец, ваш Бог. Я верховный и уникальный. Я управляю вселенной и всем сущим!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 31). «Тебе надлежит „служить Мне со смирением и в неприметности“ в Моем доме. Эта фраза должна стать твоим девизом. Не будь листом на дереве, а будь корнем дерева и глубоко укореняйся в жизнь. Войди в подлинный жизненный опыт, живи Моими словами, ищи Меня во всем, приблизься ко Мне и общайся со Мной. Не обращай внимания ни на какие внешние вещи, и не позволяй ни людям, ни делам, ни вещам ущемлять тебя, а лишь общайся с людьми духовными о том, Кто Я есть. Пойми Мои намерения, позволь Моей жизни течь среди вас, живи Моими словами и выполняй Мои предписания» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 31). Прочитав Божьи слова, я поняла, что в Божьем доме нет разделения на высокий и низкий статус. Божье намерение состоит в том, чтобы мы стремились к истине и спокойно выполняли свой долг, чтобы угодить Ему. Бог хочет, чтобы мы стремились не к статусу, а к истине и обрели жизнь. Получение статуса — это внешняя слава, но она бессмысленна и пуста. Как красивые листья, которые опадают осенью, как прекрасные и воспеваемые людьми цветы, в которых нет жизни, если они не приносят плодов. Я всегда хотела быть лидером, чтобы люди меня поддерживали, восхищались мной, слушали меня и одобряли, чтобы я имела статус в их сердцах. Но в чем смысл стремления к этим вещам? Божья работа последних дней заключалась в том, чтобы судить и очищать людей, обеспечивать их истиной. Если я не стремилась к истине, если мой развращенный характер не изменился и я не обрела истину, то не напрасно ли я верила? Я так высоко ценила статус, что без него впала в негативный настрой и потеряла интерес к распространению Евангелия. Я поняла, что стремилась не к истине, а к репутации и статусу, но разве это не идет вразрез с Божьими намерениями? Я помолилась Богу: «Боже, моя жажда статуса слишком велика. Когда я вижу, что другие становятся лидерами, а меня не выбирают, я впадаю в негатив. В миру я стремилась стать чиновником и руководителем. Теперь, в Божьем доме, я продолжаю стремиться к тому же самому. Чем же я тогда отличаюсь от себя прежней? Боже, я больше не хочу стремиться к статусу. Я хочу исполнять свой долг сотворенного существа по Твоим требованиям, чтобы угодить Тебе». После этого мое состояние изменилось, и я снова с энтузиазмом стала распространять Евангелие. Когда у Лю Цин возникали трудности и она приходила ко мне, я беседовала с ней в меру своего понимания, чувствуя, что все это — часть церковной работы, что, когда у сестры возникают трудности, я обязана помочь ей, и что это тоже долг, который я должна выполнять. Через два месяца Лю Цин отстранили, потому что она не справлялась с реальной работой, и братья и сестры выбрали лидером церкви меня. Мне было особенно радостно на душе; я считала, что это Божья милость и что я должна усердно трудиться. Затем я выбрала лидеров каждой группы и побеседовала с этими братьями и сестрами о том, как важно распространять Евангелие. Эффективность евангельской работы возросла. Днем я распространяла Евангелие, а вечерами поливала новичков. Если кто-то из братьев или сестер впадал в негатив или слабость, я приходила к нему и поддерживала. Все тепло меня приветствовали и шли ко мне, если у них возникали вопросы. Видя, как братья и сестры собираются вокруг меня и как меня уважают, я наслаждалась этим чувством и думала: «Как хорошо быть лидером! Если я буду хорошо выполнять всю церковную работу, то у меня появятся возможности для дальнейшего повышения. Стану старшим лидером, и меня будут еще больше уважать».

Позже к нам на собрание приехали высшие руководители и сказали, что хотят выбрать проповедника из нескольких лидеров церкви. Я подумала про себя: «Наша церковь лидирует как в эффективности распространения Евангелия, так и в жизни-вхождении братьев и сестер, а с учетом моего недавнего ареста компартией и моей твердости в свидетельстве я имею над ними преимущество во всех аспектах. Я уверена, что на этот раз проповедником выберут меня». Неожиданно выбрали сестру Ван Сюэ. У меня похолодело внутри, и я подумала: «Почему выбрали ее, а не меня? Наша церковь добилась во всем наилучших результатов. Так чем же я хуже нее? Раз меня не выбрали проповедником, то как ко мне будут относиться братья и сестры? Кто теперь станет меня уважать?» На следующих собраниях я молчала. Я чувствовала, что незачем стараться, незачем работать, незачем уставать — что это даст? Мне было неловко говорить о своем состоянии и искать решение, я боялась потерять лицо, поэтому держала все в себе.

Позже Ван Сюэ организовала собрание нескольких церковных лидеров. Все внимательно слушали, и только я была недовольна. Я думала, что быть проповедником — это совсем другой уровень: ты повсюду встречаешь почет и уважение, люди к тебе прислушиваются. Будь я проповедником, братья и сестры наверняка вращались бы вокруг меня, а сейчас мне приходилось слушать ее, и это выводило меня из равновесия. На собрании, когда она проводила работу, я участвовала неохотно, думая: «Раньше мы были равны, и ты ничем не лучше меня, а теперь ты организуешь нашу работу. Если я буду следовать твоим указаниям, разве это не унизит меня перед тобой?» Ван Сюэ спросила меня о проблемах в работе нашей церкви, и я с невозмутимым видом ответила: «У нашей церкви не так много проблем. Мы решаем их сами». Затем она спросила об успехах нашей евангельской работы. Мне больше не хотелось отвечать, поэтому я сказала холодно: «Эффективность нашей евангельской работы не подлежит сомнению. Другие церкви не добиваются и половины наших ежемесячных результатов». Когда она спросила о положении дел с новичками, я не выдержала и сказала: «Новичков поливают несколько наших лидеров и работников, и у них все хорошо. Если не веришь, можешь пойти и убедиться сама». Ван Сюэ чувствовала себя ущемленной моим отношением, и обстановка на собрании стала неуютной. Я постоянно жила с чувством ревности и неудовлетворенности, и в моей душе царил мрак. Я потеряла интерес к выполнению своего долга и работала кое-как. Когда появлялись потенциальные получатели Евангелия, я уже не хотела им проповедовать. Эффективность евангельской работы стала снижаться. Когда руководители приезжали побеседовать со мной и помочь мне, я не могла их слушать. В конце концов меня сместили.

После этого я проанализировала себя: почему мне стало так неуютно и неприятно, когда Ван Сюэ выбрали проповедником? Я помолилась Богу, прося Его просветить и направить меня, чтобы я осознала свои проблемы и разрешила их. Позже я прочитала такие Божьи слова: «В своем поиске вы питаете слишком много личных представлений, надежд и планов на будущее. Нынешняя работа заключается в подрезке вашего желания занять положение, а также ваших неуемных желаний. Надежды, статус, представления — все это классические отражения сатанинского характера... Мысли людей о выживании за многие годы разъели их сердца настолько, что человек становится вероломным, трусливым и презренным. Ему не только недостает силы воли и решимости, но он также становится алчным, надменным и своенравным. Ему совершенно не хватает какой бы то ни было решимости, чтобы превзойти собственное „я“. Более того, у него нет ни грана мужества, чтобы сбросить с себя узы этой власти тьмы. У людей мысли и жизнь настолько прогнившие, что их взгляды на веру в Бога все еще невыносимо отвратительны. И даже когда люди говорят о своих взглядах на веру в Бога, слышать это просто невыносимо. Все люди трусливы, несведущи, презренны и ранимы. Они не испытывают отвращения к силам тьмы и не только не питают любви к свету и истине, но и всячески изгоняют их... Хоть вы и дошли до этого этапа сегодня, вы по-прежнему не выкинули из головы мысль о вашем положении, а только постоянно усиленно осведомляетесь о нем и ежедневно следите за ним, пребывая в глубоком страхе, что однажды лишитесь статуса и ваша репутация будет подорвана. Люди так и не оставили своего стремления жить в праздности» (Слово, том I. Божье явление и работа. Почему ты не желаешь быть контрастом?). Из Божьих слов я поняла, что сегодняшняя ситуация должна была выявить мою жажду статуса и мою развращенность, а также помочь мне переломить мои неверные взгляды на устремления. Я всегда стремилась к репутации и статусу, а став церковным лидером, даже захотела быть проповедником и высшим лидером, чтобы занять высокое положение и пользоваться преимуществами статуса. До выборов проповедника я вставала рано и работала допоздна, распространяя Евангелие и поливая новичков весь день без устали, но когда мне не удалось стать проповедником, я начала негативно и небрежно относиться к своему долгу и не хотела распространять Евангелие, даже если рядом были потенциальные получатели. Безусловно, я стремилась именно к статусу лидера. Позже я стала размышлять: Почему я так одержима статусом? Да потому что я жила сатанинскими ядами вроде «Вода течет вниз, а человек стремится вверх» и «Чиновники выше простонародья», считая, что в жизни нужно стремиться быть выше других, и только тогда можно добиться большого уважения и признания со стороны окружающих и прожить ценную и осмысленную жизнь. Под влиянием этих мыслей я не желала оставаться на последних ролях. В шестнадцать или семнадцать лет, чтобы стать сотрудницей деревенской администрации, я бралась в деревне за любую тяжелую и изнурительную работу, до поздней ночи трудилась в поле, как безымянный герой. В девятнадцать я возглавила женскую федерацию в нашей деревне. Когда я приняла Божью работу последних дней, высшие лидеры собрали нас вместе; братья и сестры окружили их и засыпали вопросами, и я позавидовала им в своем сердце. Чтобы меня выбрали лидером, я не жалела себя и выкладывалась полностью, трудясь от рассвета до заката, готовая терпеть любые лишения. Став лидером церкви, я даже захотела быть проповедником, чтобы занять более высокое положение. Когда меня не выбрали проповедником, я не могла смириться с тем, что у меня нет статуса, и отвергала новоизбранную проповедницу. Я не желала слушать ее беседу и обсуждение работы, а когда она поинтересовалась нашей церковной работой, я ответила холодно, проявив пренебрежение и неуважение к ней, из-за чего она почувствовала, что я ее ущемляю. Тот факт, что, не добившись статуса, я была способна игнорировать и унижать других, доказывает, что я была по-настоящему злобной! Во мне проявился характер антихриста. Бог есть Творец. Только Бог достоин поклонения и почитания. Я же — сотворенное существо, развращенный человек. С какой стати другие должны равняться на меня? У меня поистине не было ни разума, ни стыда! Бог дал мне возможность выполнять обязанности лидера, надеясь, что я буду стремиться к истине и гармонично сотрудничать с братьями и сестрами, чтобы мы дополняли друг друга и вместе исполняли свой долг; но я стремилась не к истине, а к статусу, чтобы добиться восхищения других. Ради репутации и статуса я даже могла проявлять ревность и зависть, ущемляя и отвергая других, причиняя вред братьям и сестрам и препятствуя работе церкви. Я осознала, что стремление к статусу — это путь противления Богу, и если я не раскаюсь, то в конце концов меня постигнет Божья кара. Я помолилась Богу: «Боже, я, развращенный человек, всегда стремлюсь вызывать восхищение окружающих, но мои действия и поступки так ненавистны Тебе. Я желаю вернуться к Тебе и больше не стремиться к репутации и статусу. Прошу, направь меня на путь стремления к истине».

Однажды я прочитала такие Божьи слова: «Человек никогда не любил Меня искренне. Когда Я возвышаю его, он ощущает себя недостойным, но даже это не может заставить его попытаться угодить Мне. Он просто держит в своих руках данное ему Мною положение и пристально изучает его; нечувствительный к Моей красоте, он, напротив, упорно продолжает насыщаться благами своего положения. Разве это не недостаток человека? Когда движутся горы, могут ли они пойти в обход ради положения человека? Когда текут воды, могут ли они остановиться перед положением человека? Может ли твое место повернуть вспять небеса и землю?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Божьи слова ко всей вселенной, глава 22). «Я принимаю решение о месте назначения каждого человека, исходя не из его возраста, старшинства, числа перенесенных страданий и уж тем более не из степени жалости, которую он вызывает, а в соответствии с тем, обладает ли он истиной. Другого выбора, кроме этого, нет. Вы должны осознать, что все те, кто не следует Божьей воле, также понесут наказание. Это непреложный факт. Поэтому все те, кто наказан, наказаны таким образом в силу праведности Бога, а также в качестве возмездия за свои многочисленные злодеяния» (Слово, том I. Божье явление и работа. Готовь достаточное количество добрых дел для своего места назначения). Прочитав Божьи слова, я поняла, что статус не может спасти людей и что, когда придут бедствия, никакой статус не поможет остаться в живых. Бог определяет место назначения и итог людей в зависимости от того, обладают ли они истиной. Каков бы ни бы их статус, если они стремятся к истине и их характер преобразуется, они могут обрести Божье спасение. Раньше я думала, что чем выше статус, тем больше у меня шансов на спасение и совершенствование, поэтому я неустанно гналась за статусом, готовая отказаться от всего и пройти через любые трудности, лишь бы получить статус. Я превратила получение статуса в цель и направление своей жизни. Когда меня не выбрали проповедником, я впала в негативный настрой и потеряла интерес к выполнению своего долга. Живя с такой неправильной позицией, я испытала много боли, причинила вред братьям и сестрам и нанесла ущерб работе церкви. Мне вспомнилось, что Павел имел высокий статус в религиозных кругах, распространял Евангелие, приобщил к нему множество людей и основал множество церквей, но он не стремился к истине, его жизнь-характер не изменился, и в конце концов его постигла Божья кара. Возможно, работа Петра была не столь обширной, как у Павла, но Петр стремился к истине, стремился любить Бога и старался исполнить долг сотворенного существа; в итоге Петр был усовершенствован Богом и получил Божье одобрение. Раньше я жила в соответствии с неверной установкой и шла тем же путем, что и Павел. Если бы я и дальше шла по этому пути, то меня бы постигла та же участь, что и Павла.

Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов, который прояснил для меня путь практики. Всемогущий Бог говорит: «Люди — творения, которым нечем похвастать. Поскольку вы — сотворенные существа, то необходимо исполнять обязанности сотворенного существа. Других требований к вам нет. Вот как вам следует молиться: „Боже! Неважно, есть у меня статус или нет, сейчас я познаю себя. Если у меня высокое положение, то это благодаря возвышению от Тебя, а если низкое, — благодаря Твоему предопределению. Все в Твоих руках. Нет у меня никаких предпочтений или жалоб. Ты предопределил мне родиться в этой стране и среди этого народа. Мне лишь надлежит полностью покориться Твоей власти, ибо все предопределено Тобой. Я не думаю об одном лишь статусе. В конце концов, я всего лишь одно из сотворенных существ. Если Ты поместишь меня в бездну, в озеро огненное и серное — я всего-навсего сотворенное существо. Если Ты используешь меня — я сотворенное существо. Если Ты совершенствуешь меня — я по-прежнему сотворенное существо. Если Ты не будешь совершенствовать меня, я все равно буду Тебя любить, потому что я не более чем сотворенное существо. Я всего лишь крохотное сотворенное существо, созданное Владыкой творения, всего лишь один среди всех сотворенных людей. Ты сотворил меня, и теперь Ты вновь поместил меня в Свои руки, чтобы поступать со мной, как Тебе заблагорассудится. Я желаю быть Твоим орудием и Твоим контрастом, ибо все предопределено Тобой. Никому не изменить этого. Всё в Твоих руках“. Настанет время и ты больше не будешь думать о положении — тогда ты избавишься от этого. Только тогда ты сможешь уверенно, смело искать, и только тогда твое сердце сможет освободиться от всяких уз. Как только люди освободятся от всего этого, у них не будет больше забот» (Слово, том I. Божье явление и работа. Почему ты не желаешь быть контрастом?). Из Божьих слов я поняла, что независимо от того, есть у людей статус или нет, все они — сотворенные существа, и в глазах Бога они одинаковы. Наличие или отсутствие статуса у человека предопределено Богом. Какой бы долг человек ни выполнял, каким бы уровнем и талантами ни обладал, все это предопределено Богом. Как сотворенные существа люди должны подчиняться Божьему обустройству и владычеству. Раньше у меня всегда были амбиции стать лидером. Став лидером церкви, я захотела быть проповедником. Однако, судя по моему уровню и духовному росту, я в принципе не годилась на роль проповедника. Когда церковь была только основана, моя роль как лидера церкви в основном заключалась в распространении Евангелия и поливе новичков; я хорошо распространяла Евангелие и добилась определенных успехов. Однако роль проповедника предполагала управление несколькими церквями, требовала хорошей компетенции, умения беседовать об истине и разрешать проблемы. Я же имела мало жизни-вхождения и не была готова к работе проповедника. Мне нужно было покориться Божьим обустройствам. Раз мне поручили распространять Евангелие, то я должна исполнять свой долг по распространению Евангелия. Осознав это, я помолилась Богу: «Боже, Я гналась за статусом и не покорялась Твоему владычеству и обустройству, а это вредит работе церкви. Теперь я хочу покаяться и стать сотворенным существом, подвластным Твоему планированию».

В 2015 году в церкви проходили новые выборы лидера, и я услышала, что многие братья и сестры хотят выбрать меня. В этот момент я обрадовалась и удивилась. Похоже, братья и сестры относятся ко мне с большим уважением, подтверждая, что у меня есть истина-реальность. Если меня выберут, подумала я, братья и сестры будут уважать меня, куда бы я ни шла. Но стоило мне подумать об этом, как я поняла, что во мне снова взыграла жажда статуса. Размышляя о том, что стремление к статусу уже причинило мне много страданий и навредило работе церкви, я решила, что больше не хочу стремиться к статусу. Вместо этого я должна покориться Божьему обустройству и хорошо выполнять свои обязанности. Я молча помолилась Богу в своем сердце, желая освободиться от жажды статуса и любых неверных устремлений. Я больше не хотела стремиться к славе или статусу. Я была готова покориться любому долгу, который мне поручат. Перед голосованием старшие лидеры попросили каждого из нас поделиться своими мыслями. Я открылась и сказала: «Хотя я верю в Бога уже более десяти лет, у меня мало жизни-вхождения; я по природе заносчивая и очень стремлюсь к статусу; поэтому на руководящей должности мне было бы легко пользоваться преимуществами статуса и ущемлять других. Мне кажется, я не подхожу на роль лидера. Я делюсь со всеми вами своей истинной ситуацией; оцените меня согласно принципам». После выступления мне стало очень спокойно. В итоге братья и сестры выбрали в лидеры церкви двух других сестер, а меня сделали диаконом по евангельской работе. Я была очень благодарна Богу и всем сердцем желала выполнить свой долг. После этого я сосредоточилась на евангельской работе. Оба лидера церкви только начали практиковать, и когда я замечала, что какие-то аспекты их работы неприемлемы, я поднимала этот вопрос и беседовала с ними, чтобы исправить ситуацию. Мне казалось, что это хороший подход.

В прошлом, когда я видела кого-то на руководящей должности, мне становилось не по себе, ведь я считала лидерство целью своих устремлений. Теперь я понимаю, что обрести спасение можно только через стремление к истине. Гнаться за статусом бессмысленно. Я также научилась избавляться от жажды статуса, таившейся у меня в самом сердце. Кто бы ни стал лидером, я буду относиться к нему корректно. Я хочу лишь неуклонно стремиться к истине, хорошо выполнять свой долг и утешать Божье сердце.