Цзян Лай, Китай

В 2020 году я исполняла свой долг, стремясь к славе и статусу, нападая на других и исключая их, что препятствовало и мешало работе церкви, и меня отстранили от работы. Я испытывала сильный негатив, думая о том, что я совершила такое страшное зло, что меня могут отлучить, и что у меня нет надежды на спасение. Позже лидеры увидели, что я немного поразмыслила, осознала свое поведение и путь, по которому шла, и распорядились, чтобы я снова исполняла свой долг. Я была очень удивлена. Когда я увидела, что дом Божий все еще дает мне шанс выполнить свой долг, слезы навернулись мне на глаза, и я преисполнилась благодарности к Богу. В душе я решила: «Я должна выполнять свой долг должным образом, чтобы искупить свои прежние прегрешения. Я не могу стремиться к славе и статусу и идти по неправильному пути, как раньше».

Позже меня назначили ответственной за евангельскую работу в двух церквях. Поначалу я не понимала принципов проповеди Евангелия и в своей работе я столкнулась со многими проблемами и трудностями, которые не знала, как разрешить, поэтому я молилась Богу в душе и всякий раз, когда у меня было время, прилагала усилия, чтобы все обдумать и найти принципы. Во время собраний я слушала, как братья и сестры делились своим опытом и успехами в проповеди Евангелия. Я завидовала им, думая, что другие могут получать Божье руководство при выполнении своего долга, а у меня все иначе, ведь я совершила серьезные прегрешения. Мне казалось, что раз Бог все еще дает мне возможность покаяться, то я должна работать усерднее других и мне нельзя больше совершать ошибок. Я каждый день моталась из одной церкви в другую, и даже когда у меня начались головокружения, я продолжала выполнять свой долг и не отдыхала, думая: «Если я приложу больше усилий для выполнения своего долга, не буду совершать зло и мешать, то смогу загладить свои прежние прегрешения, и у меня еще будет шанс на спасение». Через некоторое время евангельская работа, за которую я отвечала, начала приносить результаты, и новички смогли нормально посещать собрания. Когда я рассказала о своих успехах в проповеди Евангелия за это время, куратор одобрил мое общение, и я очень обрадовалась, подумав: «Я усердно выполняла свой долг, обрела признание братьев и сестер и получила просвещение в общении на собраниях; я также чувствую руководство Святого Духа. Пока я сохраняю свое нынешнее состояние, старательно и еще лучше выполняю свой долг, не препятствую, не мешаю и готовлю больше добрых дел, возможно, Бог в конце концов не учтет мои прежние прегрешения». Позже лидеры назначили меня ответственной за евангельскую работу в нескольких церквях, и я узнала, что некоторые из этих церквей находятся очень далеко от моего дома. Я подумала, что у меня слабое здоровье и что я буду очень уставать, если продолжу в том же духе, поэтому я решила сказать лидерам о своей ситуации. Но потом я подумала: «Если я откажусь от своего долга, как Бог посмотрит на меня?» Поэтому я ничего не сказала. Затем, чтобы быстрее освоиться с работой, я работала от рассвета до заката, и даже когда мне было плохо, я не останавливалась. Иногда сестры подвозили меня на собрания на своих велосипедах. Поскольку я часто засиживалась допоздна, мое здоровье еще более ухудшилось. Я ощущала слабость во всем теле, руки и ноги у меня немели, и только прислонившись к изголовью кровати, я могла заставить себя пойти на собрание. На самом деле я чувствовала себя очень слабой и хотела вернуться домой, чтобы восстановить силы, но, видя, что церковная работа нуждается в сотрудничестве людей, я переживала и думала: «Если я поеду домой, чтобы восстановить силы, и откажусь от выполнения своего долга в этот критический момент, как Бог посмотрит на меня? Будет ли у меня светлое будущее? Смогу ли я спастись?» Поэтому, как бы трудно мне ни было, я продолжала выполнять свой долг. Позже, благодаря лечению, мое состояние постепенно улучшилось.

Через несколько месяцев меня выбрали куратором евангельской работы. Когда мне довелось выполнять этот долг, я переживала, что из-за слабого здоровья не справлюсь с задачей, но потом я подумала: «Если я смогу хорошо выполнить свой долг, даже будучи больной, возможно, Бог простит мои прежние прегрешения, и тогда у меня появится шанс на спасение». Исходя из этого, я с готовностью взялась за выполнение этого долга. Однажды лидеры сообщили мне, что я должна присутствовать на собрании, но во второй половине дня перед собранием мое состояние внезапно ухудшилось. У меня сильно болел живот, я ощущала слабость во всем теле, у меня болела голова, и я почти не могла двигаться. Доктор сказал, что мне нужна капельница и постельный режим. В тот момент мои чувства были на пределе, и я спросила себя: «Почему моя болезнь снова обострилась? Я так занята своим долгом сейчас. Сестры, с которыми я работаю, ежедневно проповедуют Евангелие, но в такое критическое время я не могу выполнить свой долг. Неужели Бог использует эту ситуацию, чтобы выявить и отсеять меня? Если я действительно не могу выполнять свой долг, какое будущее меня ждет?» От одной мысли об этом я очень расстроилась, как будто Бог меня оставил. Из-за капельницы на меня накатила сонливость, и в ту ночь я крепко спала. На следующее утро, размышляя над этим вопросом в своей душе, я вдруг вспомнила Божьи слова: «Именно в течение мучительной переплавки люди могут легко попасть под влияние сатаны, так как же тебе следует любить Бога во время такой переплавки? Тебе следует мобилизовать свою волю, положив свое сердце перед Богом и посвятив Богу то время, что у тебя остается. Неважно, как Бог переплавляет тебя, ты должен быть в состоянии претворять истину в жизнь, чтобы исполнить Божьи намерения, и тебе следует решиться на стремление к Богу и на стремление к общению. Нередко в подобные моменты, чем более ты пассивен, тем более негативным ты станешь, и тем легче тебе станет отступить» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только пережив переплавку, человек может обрести истинную любовь). Из слов Бога я поняла, что чем больше человек страдает от боли переплавки, тем больше он должен искать истину и Божье намерение. Я больше не могла думать о своем будущем и месте назначения и должна была больше молиться Богу. Независимо от того, ждет ли меня светлое будущее или место назначения, я была готова отдать свое сердце Богу, и как бы Бог ни поступил, я хотела покориться. Мне казалось, что Бог наблюдает за мной и ждет, когда я встану и начну двигаться вперед. Постепенно на душе у меня стало спокойнее и легче, и у меня появилось желание искать истину в такой ситуации.

Однажды я прочитала отрывок из Божьих слов и немного поняла свое состояние. Всемогущий Бог говорит: «Павел не осознавал ни собственной сущности, ни своего растления, а тем более своей мятежности. Он ни разу не упомянул о своем недостойном противлении Христу и не выказывал особого раскаяния. Он лишь кратко объяснял это, но глубоко в сердце не подчинялся всецело Богу. Хоть он и был сокрушен на пути в Дамаск, но вглубь себя он не заглядывал. Его вполне устраивало просто продолжать трудиться, и он вовсе не считал познание себя и изменение своего ветхого характера жизненно важными вопросами. Он довольствовался лишь тем, что говорил истину, служил другим для успокоения совести, и тешил себя тем, что более не преследовал учеников Христа, чем прощал себе свои прошлые грехи. Цель, к которой он стремился, представляла собой лишь будущий венец и бренный труд, его целью было обилие благодати. Он не искал достаточной истины и не стремился глубже проникнуть в истину, которую ранее не понимал. Поэтому его познание себя можно назвать ложным, и он не принимал вразумления и суда. То, что он трудился, не означает, что он познал собственную природу и сущность. Он был сосредоточен исключительно на показном исполнении. Кроме того, его устремления были направлены не на перемены, а на знание. Он совершал свой труд лишь потому, что по пути в Дамаск ему явился Христос, а не потому, что сам изначально на него подвизался, или потому, что принял обрезку своего прежнего характера. Вне зависимости от того, как он действовал, его прежний характер не изменился, и потому его работа не искупила его прошлых грехов, а лишь сыграла определенную роль в церквях того времени. Подобный человек, чей ветхий характер не изменился, — человек, не получивший спасения, более того, не имеющий истины, — никогда не стал бы одним из тех, кого принимает Господь Иисус... Он был неизменно убежден: „Я способен трудиться, я усерднее большинства людей. Я, как никто другой, забочусь о бремени Господа, и никто не раскаивается столь глубоко, как я, поскольку меня озарил великий свет, и я узрел этот великий свет, и поэтому мое покаяние глубже, чем у кого-то другого“. Именно такими были мысли в его сердце в то время. В завершении своего труда Павел сказал: „Подвигом я подвизался, течение совершил, а теперь готовится мне венец праведности“. Его подвиг, труд и течение — все это было лишь ради венца праведности, вперед он настойчиво не продвигался. И хотя в делах он не был небрежным, можно сказать, что его труд совершался лишь для того, чтобы загладить свои ошибки и оправдаться за то, в чем его винила совесть. Он лишь надеялся как можно скорее закончить свой труд, совершить течение и подвизаться подвигом, чтобы пораньше обрести свой вожделенный венец праведности. Жаждал он не того, чтобы встретиться с Господом Иисусом посредством своих переживаний и истинного знания, а стремился как можно скорее завершить свой труд, чтобы при встрече с Господом Иисусом получить ту награду, которую он заслужил своим трудом. Своим трудом он утешал себя, а также совершал его в обмен на будущий венец. Он искал не истину и не Бога, но лишь венец. Как может считаться достойным такое стремление? Его мотивация, его дела, та цена, что он заплатил, все его усилия, — все это было пронизано его удивительными фантазиями. Он трудился полностью согласно собственным желаниям. За весь его труд уплаченная им цена не содержала в себе ни малейшей доброохотности. Он занимался лишь сделкой. Он охотно прилагал усилия не для того, чтобы исполнить свой долг, но чтобы достичь цели сделки. Есть ли хоть какая-то ценность у таких стараний? Кто похвалил бы его за нечистую жертву? Кому были бы интересны подобные усилия? Его труд был полон мечтаний о будущем, полон прекрасных планов и не содержал никакого пути, ведущего к изменению человеческого характера. Его благорасположение во многом было притворным; его труд не предлагал жизнь, а был видимостью благовоспитанности; это было заключением сделки. Разве может подобный труд привести человека на путь, на котором он может вновь обрести свой изначальный долг?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек). Бог разоблачил, что Павел совершенно не понимал своих прошлых злых поступков, связанных с преследованием Господа Иисуса и арестом Его учеников, и не понимал сущности своего сопротивления Богу. Ему было достаточно знать, что он был неправ и что в будущем он не будет так противиться Богу. Затем он попытался искупить свои грехи, идя на мнимые жертвы, посвящая себя и тяжело работая. В итоге он даже заявил, что его ждет венец праведности. Я поняла, что жертвы и посвящения Павла не являлись исполнением долга сотворенного существа и были не искренним покаянием, а, скорее, попыткой использовать свою работу, чтобы искупить свои грехи и обменять их на венец праведности. Это было лицемерие, попытка обмануть Бога и поторговаться с Ним. Я размышляла о своем прежнем долге, когда я стремилась к репутации и статусу, препятствуя и мешая работе церкви, и совершала прегрешения, но я глубоко не размышляла о своих прегрешениях и не понимала их, я не чувствовала себя в долгу перед Богом или своими братьями и сестрами из-за этого. Я лишь видела ущерб, нанесенный церковной работе, и последствия для моих братьев и сестер. Я осознала, что противилась Богу и понесу за это Его наказание, если буду продолжать в том же духе, и мне стало страшно. Поэтому, когда я снова приступила к выполнению своего долга, я усердно трудилась и посвятила себя Богу, принимая любой долг, обустроенный для меня церковью, и покоряясь ему. Даже когда я была так больна, что едва стояла на ногах, я все равно продолжала исполнять свой долг. Все мои жертвы были направлены на искупление моих грехов в тщетной надежде, что однажды я смогу обменять их на Божье прощение и поощрение. Я поняла, что мои жертвы, посвящения и тяжелая работа не были искренними, и уж тем более не являлись исполнением долга сотворенного существа. Как и в случае с Павлом, эти мои действия были направлены на искупление грехов и возмещение моих прошлых прегрешений, и в конечном итоге они были стремлением к благоприятному результату и месту назначения. Я шла на видимые жертвы, посвящала себя и тяжело трудилась в тщетной надежде получить взамен Божью благодать и благословения, а также благоприятный результат и место назначения. В итоге мои отношения с Богом строились лишь на личных интересах. Я размышляла о том, как мои прошлые помехи и нарушения едва не привели к моему изгнанию, потому что с тех пор, как я уверовала в Бога, я стремилась к славе, выгоде и статусу. Я видела, что сестра Сяоюй, моя напарница, была лучше меня, из-за этого мне казалось, что меня затмили и что у меня отобрали мой нимб. Это вызывало во мне чувство зависти, неприятия и осуждения по отношению к ней. Я знала, что Сяоюй недавно назначили лидером и она совсем не знакома с работой, поэтому, когда старшие лидеры сообщили, что нам нужно присутствовать на собраниях для обсуждения рабочих вопросов, я настоятельно попросила ее посещать их. Я решила, что если она не сможет ничего сказать во время собрания, то опозорится, а лидеры увидят, что она не так уж и хороша, и ей не удастся перетянуть на себя внимание. Когда Сяоюй указала на мои проблемы в работе, я почувствовала себя униженной, но вместо того, чтобы размышлять о себе, я воспользовалась возможностью и рассказала всем о ее развращенности, в результате чего ее изолировали. Позже у меня возникли проблемы с безопасностью, и я могла выполнять свой долг только дома, тогда как Сяоюй каждый день выходила на работу и братья и сестры охотно общались с ней. Я еще сильнее ощутила, что она присвоила себе мою популярность, и поэтому я еще больше завидовала ей и относилась к ней с предубеждением. Когда наступило время ежегодных церковных выборов, я воспользовалась возможностью преувеличить проблемы Сяоюй, утверждая, что она не может участвовать в выборах. Так я надеялась удостовериться, что никто не посягнет на мой статус. Я препятствовала процессу выборов и сильно навредила Сяоюй. Эти действия выявили мой злобный характер и показали, что я встала на путь антихриста. Я не размышляла над этими вопросами, чтобы осознать свою сатанинскую природу, противостоящую Богу, я не раскаялась и не изменилась. Вместо этого я старалась искупить свои прегрешения показным страданием и посвящением, надеясь получить взамен хорошее место назначения. Я втайне пыталась торговаться с Богом, и по сути старалась обмануть Бога. Если я пойду и дальше по этому пути, то не смогу искупить свои грехи, а только продолжу накапливать злые дела, и в итоге Бог накажет меня за сопротивление Ему. Оглядываясь назад на тот путь, который я прошла за многие годы веры в Бога, я вдруг поняла, что все эти годы мои стремления были совершенно абсурдными, и в тот момент я почувствовала отвращение и ненависть к себе. Мне захотелось хорошенько стукнуть себя по голове. Почему же я не искала истину!

Позже я прочитала еще Божьи слова и немного поняла свою природу-сущность. Бог говорит: «В наши дни большинство людей пребывает в состоянии, которое выражается такими словами: чтобы обрести благословения, я должен полностью посвятить себя Богу и заплатить цену ради Него! Чтобы обрести благословения, я должен отказаться от всего ради Бога; я должен совершить то, что Он вверил мне, и хорошо исполнить свой долг. Над этим состоянием доминирует намерение обрести благословения, что является примером полного посвящения себя Богу исключительно с целью получить от Него награды и обрести венец. У таких людей нет истины в сердце, и бесспорно, что их понимание состоит лишь из нескольких слов и доктрин, которыми они повсеместно бахвалятся. Их путь — это путь Павла. Вера у таких людей — это акт непрерывного труда, и в глубине души они полагают, что чем больше они делают, тем большим это будет доказательством их преданности Богу, чем больше они делают, тем более это, несомненно, будет угодным Богу, и чем больше они делают, тем больше они будут удостоены венца пред Богом и тем больше благословений обретут. Они считают, что, если смогут претерпеть страдания, если смогут проповедовать и умереть за Христа, если смогут пожертвовать своей собственной жизнью, если смогут выполнить все обязанности, вверенные им Богом, тогда они обретут великие благословения и, безусловно, обретут венец. Именно это представлял себе Павел и к этому стремился. Именно таким путем шел Павел, и именно такими мыслями он руководствовался в своем труде служения Богу. Разве подобные мысли и намерения не исходят из сатанинской природы? Это напоминает мирских людей, которые верят, что на земле они должны стремиться к знаниям, и лишь обретя их, они смогут выделиться из толпы, стать чиновниками и иметь положение. Они думают, что добившись положения, смогут реализовать свои амбиции и поднять свой бизнес и семейную практику до определенного уровня благосостояния. Разве не все неверующие идут этим путем? Те, в ком властвует эта сатанинская натура, в своей вере способны уподобиться только Павлу. Они думают: „Я должен все отвергнуть, чтобы посвятить себя богу. Я должен быть предан богу, и в конечном счете я обрету великие награды и великий венец“. Здесь то же отношение, что и у мирян, которые стремятся к земным вещам. Разницы никакой нет, они подчинены той же самой природе. Когда у людей такого рода сатанинская природа, в мире они будут стремиться обрести знания, положение, узнать что-то и выделиться из толпы. Если они верят в Бога, то будут стремиться обрести великий венец и великие благословения. Если люди, веруя в Бога, не будут стремиться к истине, они обязательно пойдут по этому пути. Это незыблемый факт, это закон природы. Путь, которым идут не стремящиеся к истине люди, диаметрально противоположен пути Петра» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Как идти по пути Петра). Я видела, что Бог разоблачает мое состояние. Я отреклась от всего, чтобы выполнить свой долг ради благословений; ради них я страдала и шла на жертвы, настойчиво выполняла свой долг, даже когда болела, и изо всех сил старалась исполнить его хорошо ради благословений. Чтобы получить благословения, я действовала особенно послушно и покорно. Все, что я делала, было продиктовано желанием получить благословения. Когда я мешала работе церкви, выполняя свой долг, я считала, что запятнала себя и совершила прегрешения перед Богом, и думала, что Бог накажет меня, если я не исправлюсь. Поэтому я не смела пренебрегать своим долгом. Когда у меня кружилась голова во время исполнения долга, я принимала лекарства, считая, что это верность Богу. Когда я видела результаты своего долга и ощущала Божье руководство, я чувствовала, что благословения близки, поэтому выполняла свой долг с еще большим энтузиазмом и часто работала не жалуясь, даже когда болела. Эти страдания стали моим капиталом, и я верила, что после всего, что я отдала, Бог должен одобрить и благословить меня. Но позже, когда моя болезнь усугубилась, я впала в уныние и начала жаловаться, думая: «Почему же я так болею, когда хочу выполнить свой долг? Если я не могу исполнить свой долг, как я могу быть спасена?» Мои прошлые прегрешения казались мне глубоким барьером между Богом и мной, я чувствовала, что мои шансы на спасение невелики, и считала, что лишь приложив больше усилий, чтобы искупить свою вину, я смогу преодолеть этот барьер и снова обрету Божью милость и буду спасена. Тогда я осознала, что совершенно не понимаю истины и у меня нет истинного понимания Бога. Я ошибочно полагала, что чем больше человек страдает, выполняя свой долг, тем больше он сможет удовлетворить Бога, поэтому даже когда мое тело было на пределе, я не отдыхала, думая, что если я буду работать, даже когда больна, Бог увидит мои страдания, одобрит и благословит меня. На самом деле Божьи требования к людям не высоки. Он лишь просит, чтобы люди выполняли свой долг в пределах своих возможностей. Однако мои мысли были словно затуманены, и я неустанно практиковала, руководствуясь своими представлениями и фантазиями, пока совсем не измотала свое тело, но все равно жаловалась на Бога за то, что Он не защитил меня, перекладывая на Него всю вину. Я действительно вела себя неразумно и выдвигала необоснованные обвинения! Я также поняла, что возникшая у меня болезнь — это не Божий способ отсеять меня, а, скорее, отражение моих ошибочных намерений и неправильного пути. Бог использовал эту ситуацию, чтобы выявить мою развращенность и недостатки, давая мне возможность поразмыслить и осознать себя. Бог спасал меня, но я не искала Божьего замысла, а, наоборот, неправильно Его понимала и жаловалась на Него. Мне действительно не хватало совести и разума. В душе я сильно раскаивалась и обратилась к Богу с молитвой: «Боже, весь этот год Ты обустраивал ситуации, чтобы очистить и спасти меня, но я совсем не искала Твоего намерения. Вместо этого я всегда стремилась к благословениям и даже неправильно Тебя понимала. Я была такой эгоистичной и презренной, и я так Тебе обязана. Я готова покаяться и измениться».

Позже я услышала гимн Божьих слов, который мне очень помог.

Успех или неудача зависят от человеческих стремлений

1  Будучи сотворенным существом, человек должен стремиться надлежащим образом исполнять долг сотворенного существа, должен стремиться любить Бога, не выбирая для себя иного, ибо Бог достоин того, чтобы человек Его любил. Тем, кто стремится любить Бога, не должен искать себе благ и стремиться к тому, чего лично жаждет; такое стремление будет самым верным. Если ты ищешь истину, если претворяешь в жизнь истину и в твоем характере происходят изменения, то ты идешь верным путем.

2  Если же ты стремишься к плотским благословениям и претворяешь в жизнь то, что является истиной в твоих представлениях, если в твоем характере не происходит никаких изменений и ты нисколько не покорен Богу, явившемуся во плоти, если ты все еще живешь в неопределенности, то твое стремление непременно приведет тебя в геенну, ибо ты идешь путем поражения. Будешь ли ты усовершенствован или отсеян, зависит от твоего собственного стремления. Иными словами, успех или неудача человека зависят от того, каким человек идет путем.

(Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек)

Я прослушивала гимн снова и снова, и на душе у меня становилось светлее. Я поняла, что Богу важно не то, сколько работы выполняет человек, и не то, как сильно он страдает, а, скорее, то, стремится ли он любить Бога и угождать Ему, выполняет ли он свой долг в соответствии с истинами-принципами и изменился ли его развращенный характер. Так же и Петр стремился к истине и в итоге возлюбил Бога до глубины души и повиновался Ему до конца жизни, таким образом, воплощая подобие сотворенного существа. Именно это Бог одобряет. Но если человек постоянно гонится за благословениями, сосредотачиваясь только на работе и страданиях ради Бога, не ища истины и не поступая согласно принципам в выполнении своего долга, и при этом предъявляет к Богу требования и торгуется с Ним, не изменяя свой развращенный характер, тогда это путь к поражению. Я также поняла, что работа Бога сегодня заключается в том, чтобы восстановить совесть и разум человечества, чтобы люди могли прислушиваться к словам Бога, подчиняться и поклоняться Ему. Таково истинное подобие сотворенного существа. Осознав это, я почувствовала облегчение и поняла, как мне следует двигаться дальше по своему пути. В дальнейшем, выполняя свой долг, я сознательно размышляла о себе всякий раз, когда сталкивалась с чем-либо, обдумывая, какие неправильные убеждения у меня были и какие развращенные характеры я выявила. Я рассказывала сестрам-напарницам о своем состоянии и искала Божьи слова, чтобы практиковать и войти в них. Благодаря этой практике я поняла свои развращенные характеры, и результаты моей работы улучшились.

Позже я спросила себя, почему меня всегда сковывали мои прегрешения, и задумалась о том, как мне следует относиться к этому вопросу. Однажды я наткнулась на отрывок из Божьих слов и нашла путь к практике. Всемогущий Бог говорит: «Безусловно, многие люди совершили те или иные прегрешения, как большие, так и малые, но, скорее всего, прегрешения очень немногих были действительно серьезными, такими, которые выходили бы за рамки морали. Здесь мы не будем говорить о тех, кто совершил различные прегрешения иного рода, а поговорим лишь о том, как следует поступать людям, совершившим серьезные прегрешения и прегрешения, выходящие за рамки морали и этики. Что касается людей, совершивших серьезные прегрешения, — а здесь Я говорю о прегрешениях, выходящих за рамки морали, — то это не связано с оскорблением Божьего характера и нарушением Его постановлений. Вы понимаете? Я не говорю о прегрешениях, которые оскорбляют Божий характер, Его сущность или Его личность и статус, и не веду речь о прегрешениях, которые являются хулой на Бога. Речь идет о прегрешениях, которые выходят за рамки морали. Кроме того, следует сказать и о том, как люди, совершившие подобные прегрешения, могут избавиться от своей эмоции уныния. Такие люди могут пойти двумя путями, и это простой вопрос. Во-первых, если в душе ты чувствуешь, что можешь отпустить совершенное тобой, или у тебя есть возможность извиниться перед другим человеком и загладить свою вину, то можешь пойти, помириться и извиниться, и твой дух вернется в состояние покоя и непринужденности. Если у тебя нет возможности сделать это, если это невыполнимо, если ты действительно всем сердцем осознаешь свою проблему, если ты понимаешь, насколько серьезно содеянное тобой, и чувствуешь искреннее раскаяние, то тебе следует предстать перед Богом, чтобы исповедаться и покаяться. Каждый раз, когда ты вспоминаешь о том, что совершил, и чувствуешь себя виноватым, а это именно тот момент, когда тебе следует предстать перед Богом, чтобы исповедаться и покаяться, ты должен вложить всю свою искренность и истинные чувства, чтобы получить у Бога отпущение грехов и прощение. А как можно получить у Бога отпущение грехов и прощение? Это зависит от твоего сердца. Если ты искренне исповедуешься, действительно признаешь свою ошибку и проблему и независимо от того, совершил ли ты прегрешение или грех, хочешь истинно исповедоваться, тебе поистине ненавистно содеянное тобой и ты по-настоящему меняешься, чтобы никогда больше не совершать подобных неправильных поступков, то однажды ты получишь от Бога отпущение грехов и прощение, то есть Бог больше не будет определять твой итог на основании тех невежественных, глупых и грязных поступков, которые ты совершил в прошлом. Когда ты достигнешь этого уровня, Бог полностью забудет об этом деле; ты будешь таким же, как и другие нормальные люди, ничем от них не отличаясь. Однако для этого ты должен быть искренним и, подобно Давиду, истинно хотеть покаяться. Сколько слез пролил Давид из-за совершенного им прегрешения? Не сосчитать. Сколько раз он плакал? Бессчетное количество раз. Пролитые им слезы можно описать такими словами: „Каждую ночь омываю ложе мое“. Я не знаю, насколько серьезно твое прегрешение. Если оно действительно серьезно, то, возможно, тебе придется плакать до тех пор, пока поток твоих слез не поднимет твою кровать над полом — возможно, так тебе придется исповедоваться и каяться, прежде чем ты сможешь получить Божье прощение. Если ты этого не сделаешь, то, боюсь, твое прегрешение в Божьих очах станет грехом, и отпущения тебе не будет. Тогда ты попадешь в беду, и говорить об этом больше не будет смысла. Следовательно, первый шаг к отпущению Богом твоих грехов и получению прощения состоит в том, что ты должен быть искренним и предпринимать практические действия для истинной исповеди и покаяния» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (2)). Из Божьих слов я поняла, что, разбираясь со своими прегрешениями, сначала я должна предстать перед Богом, исповедаться Ему и поразмыслить над собой. Затем нужно искать истину касательно своих прегрешений, чтобы достичь подлинного понимания и ненависти к себе, тем самым обретя истинную способность покаяться, подобно Давиду, который, совершив прегрешение, смог искренне раскаяться в своем поступке, покаяться перед Богом и никогда больше не совершать его. Такое чистосердечное покаяние было очень ценным! Я больше не могла избегать своих прегрешений. Я должна была признаться Богу в своих грехах и покаяться, чтобы впредь не совершать подобных поступков. Позже, когда я поймала себя на том, что я гонюсь за славой и статусом при исполнении своего долга, я помолилась Богу, прося Его проклясть и наказать меня, чтобы я больше не действовала, руководствуясь своими развращенными характерами. Благодаря этой практике моя решимость восстать против своей плоти стала еще сильнее. В прошлом меня сильно волновало, как меня воспринимают окружающие, и я всегда хотела защитить свою репутацию в глазах других. Но теперь я сознательно раскрываюсь и разоблачаю свою развращенность, и благодаря этой практике на душе у меня легко и спокойно. Когда я сталкиваюсь с проблемами в выполнении своего долга, я осознанно ищу Божьи слова и принципы, меня больше не сковывают мои прошлые прегрешения, и в душе я чувствую себя гораздо свободнее.

Эта болезнь выявила мои ошибочные взгляды и заставила меня увидеть, каким неправильным путем я шла в своей вере. Если бы не эти обстоятельства, я бы не обрела знания своего места и возможностей и продолжала бы идти по этому пути. В итоге я бы ничего не добилась и меня бы отсеяли. В дальнейшем я готова практиковать, руководствуясь Божьими словами, и выполнять долг сотворенного существа, чтобы удовлетворить Бога и отплатить Ему за Его любовь.