Лу Пин, Китай

В 2012 году, когда я была церковным лидером, из-за предательства иуды меня арестовала местная полиция. Полицейские пытали меня четыре дня и три ночи подряд, по очереди присматривая за мной. Всякий раз, когда я начинала засыпать, они били меня по голове глиняной миской, кричали на меня и оскорбляли. Они пытались заставить меня раскрыть имена вышестоящих лидеров, а когда видели, что я не собираюсь говорить, то с силой оттягивали назад мои руки в наручниках и угрожали мне, что если я не признаюсь, то моих двоих детей исключат из университета. Я не поддавалась на их уловки и молчала. Позже я так устала, что просто не могла больше этого выносить. В ушах у меня звенело, а в голове гудело. Я услышала, как один полицейский сказал: «Посмотрим, сможешь ли ты продержаться еще неделю. У нас полно времени. Мы будем продолжать, пока ты не потеряешь контроль над собой и не скажешь нам все, что мы хотим». Я очень плохо соображала и изо всех сил пыталась хоть немного собраться с мыслями. Один полицейский яростно сказал: «Если ты не признаешься, мы тайно отправим тебя в другую провинцию, и твоя семья не сможет тебя найти». Услышав это, я очень испугалась. Я подумала, что если меня отправят в другую провинцию, то там наверняка продолжат меня пытать, и если я умру от пыток, у меня не будет никаких шансов на спасение. В то время полиция требовала от меня назвать имена как минимум семи человек. Я была так измучена, что едва могла стоять на ногах, и боялась, что если я потеряю контроль над своим мозгом и раскрою важную информацию о церкви, то стану иудой, предавшим Бога, и это повлечет за собой еще более тяжкое наказание. Я подумала: «Четверых братьев и сестер, арестованных несколько дней назад, уже оштрафовали и отпустили. Если я назову их имена, полиция некоторое время не будет их преследовать. Был еще один человек, которого уже арестовывали и он меня продал, и которого уже вычистили из церкви. Даже если его схватит полиция, то церковь не понесет никаких потерь, поскольку у него нет никакой информации о церкви». Поэтому я назвала имена этих пятерых человек. К моему удивлению, начальник полиции резко захлопнул блокнот и, ткнув в меня пальцем, заорал: «Не морочь мне голову. Со всеми этими людьми уже провели „воспитательную работу“!» Когда подчиненные увидели, что их начальник рассердился, они обернули мою голову электрическим одеялом и стали топтаться по моим коленям, затем стащили с меня обувь и носки и стали бить по ступням кожаным ремнем. Один из них сказал: «Если ты не заговоришь, мы загоним тебе под ногти бамбуковые палочки». С этими словами он пошёл в машину за бамбуком. Я в ужасе подумала: «Если они действительно загонят мне под ногти бамбук, как я смогу это вынести? Кажется, они решили замучить меня до смерти». Я чувствовала себя очень слабой. Я подумала о брате, который часто принимал меня. Он был пожилым человеком и мог только проводить собрания у себя дома, поэтому я сочла, что если продам его, это не сильно навредит церкви. Я написала его настоящее имя и адрес. Они понимали, что я еще не назвала многих людей, поэтому продолжили меня допрашивать. В этот момент у меня прояснилось в голове, а на сердце вдруг стало пусто, как будто я лишилась души. Мне стало очень страшно. Я продала своих братьев и сестер, как иуда, и Бог не простит меня, — моя жизнь человека, верующего в Бога, подходила к концу. Я ненавидела этих демонов и ненавидела себя за то, что поддалась на их уловки. После этого, когда они попытались снова заставить меня говорить, я решительно отказалась, и в конце концов они меня отпустили.

Домой я вернулась совсем без сил. Я вспомнила отрывок из Божьих слов, который читала раньше: «Больше не буду милосерден к тем, кто не проявил ни капли верности Мне во времена несчастий, поскольку Мое милосердие простирается лишь до сего момента. Вдобавок у Меня нет симпатии к тем, кто однажды предал Меня, а с теми, кто предает интересы друзей, у Меня и подавно нет желания иметь дело. Таков Мой характер, вне зависимости от того, кем может быть тот или иной человек. Я должен сказать вам следующее: любому, кто разбивает Мне сердце, в другой раз не будет пощады, а каждый, кто был Мне верен, навек останется в Моем сердце» (Слово, том I. Божье явление и работа. Готовь достаточное количество добрых дел для своего места назначения). Бог праведен и свят. Я продала своих братьев и сестер, как иуда, и оскорбила Божий характер. Мне казалось, что Богу точно не нужен такой человек, как я. Всякий раз, когда я думала о том, как продала своих братьев и сестер, волны боли захлестывали мое сердце. Пожилой брат принимал меня, а я его продала. Я ненавидела себя за то, что воздала злом за добро, что я была хуже животного, и особенно я сожалела о том, что предала Бога. В то время я почти каждый день плакала. Я вспоминала, какой счастливой была, собираясь и исполняя долг вместе со своими братьями и сестрами, но те дни минули навсегда. Я стала иудой, отвратительным Богу и отвергаемым Им. Я совершила непростительный грех, и мне казалось, что даже если я продолжу верить, Бог не спасет такого человека, как я. Я даже не хотела читать книги Божьих слов или молиться, и всякий раз, думая о том, что моя жизнь человека, верящего в Бога, подходит к концу, я чувствовала себя очень несчастной и подавленной. Я думала, что лишь смерть принесет мне облегчение. И вот, опустившись на самое дно, я услышала очень нежный голос, шепчущий мне на ухо: «Пока у тебя есть хоть капля надежды, Бог дарует спасение». Я быстро нашла слова Божьи, чтобы прочитать их. Бог говорит: «Если есть у вас сейчас хоть толика надежды, тогда независимо от того, помнит ли Бог ваши прежние прегрешения, какое умонастроение вы должны в себе поддерживать? „Я должен стремиться к изменению своего характера, стремиться к познанию Бога, никогда больше не быть одураченным сатаной и никогда больше не делать ничего, что посрамило бы имя Божье“» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Читая слова ободрения от Бога, я растрогалась до слез. Мне было так стыдно. Бог не поступал со мной в соответствии с моим прегрешением, а давал мне возможность покаяться. Мне следовало и дальше стремиться к истине. Если я не могла исполнять свой долг, то могла бы читать Божьи слова дома вместо того, чтобы и дальше предаваться отчаянию. Позже от братьев и сестер я узнала, что полиция не преследовала тех, кого я продала. Что касается брата, который меня принимал, то когда полиция пришла к нему домой, чтобы арестовать, он услышал, как они приближаются, и спрятался, чтобы его не схватили. Поскольку я не нанесла церкви серьезного ущерба, меня не отлучили. Я знала, что в этом заключалась милость и терпимость Бога ко мне, и испытывала огромную благодарность и признательность Богу. Я была переполнена сожалением и чувством вины. Если бы во время допроса в полиции я могла разглядеть их уловки и положиться на Бога, чтобы продержаться еще немного, все было гораздо лучше: я не стала бы иудой и не запятнала бы себя так сильно. В будущем, если полиция снова меня арестует, я останусь твердой в своем свидетельстве, и даже если мне будет грозить смерть от побоев, я не поддамся сатане и не продам своих братьев и сестер.

Поздней осенью 2013 года окружная бригада национальной безопасности поручила местной полиции принудительно доставить меня в Бюро общественной безопасности. По пути я думала: «Какие бы методы ни применила полиция на этот раз, даже если они запытают меня до смерти, я не продам своих братьев и сестер и не выдам информацию о церкви». Когда я прибыла в Бюро общественной безопасности, капитан бригады национальной безопасности стал допрашивать меня о местонахождении церковных пожертвований, сказав, что если я не отвечу, они отправят меня в городскую женскую тюрьму. Я поняла, что они охотятся за деньгами церкви. Они были крайне отвратительны и бесстыдны, и как бы они мне ни угрожали, я хранила молчание. В конце концов меня отпустили. После моего возвращения домой они установили за мной постоянный надзор, а также велели моей семье следить за мной. Почти два года я не могла посещать собрания и нормально исполнять свой долг. Я чувствовала себя немного подавленной, и всякий раз, когда я думала о том, что однажды я предала Бога и поступила, как иуда, что я больше не смогу исполнять никакой долг, что у меня нет возможности искупить содеянное и в конечном итоге я окажусь среди тех, кого отсеют, мое сердце болело так, словно в него вонзили нож. Я плакала и молилась Богу, прося Его направить меня. Позже я вспомнила гимн Божьих слов, который часто пела раньше — «Испытания взывают к вере»: «Когда люди, подвергаясь испытаниям, проявляют слабость, становятся негативными или не понимают ясно Божьи намерения или то, как им поступать на практике, то это нормально. Но так или иначе ты должен иметь веру в работу Божью и не отвергать Бога, совсем как Иов» (Слово, том I. Божье явление и работа. Тем, кто должен быть усовершенствован, надлежит пройти переплавку). Я пришла к пониманию намерения Бога. То, чего человек должен достичь через страдания и переплавку, — это истинная вера в Бога. Я должна была покориться и не терять веру в Бога, и даже если я не могу выходить, чтобы исполнять свой долг, я могу писать статьи-свидетельства об опыте, сидя дома. Когда я так подумала, моя боль немного утихла.

В 2015 году церковь поручила мне исполнять долг, связанный с текстами. Однажды я услышала рассказ брата Чжан Мина о том, как его арестовали за веру. Он сказал: «Даже если меня продадут и посадят в тюрьму, я не продам других. Такой поступок означал бы, что у меня совсем нет человечности!» Слушая эти слова брата, я не осмеливалась даже поднять голову. Я чувствовала в сердце такую боль, словно меня ударили ножом. Этот брат скорее предпочтет оказаться в тюрьме, но останется твердым в своем свидетельстве, я же, из страха за свою жизнь, продала своих братьев и сестер. Это было непростительным прегрешением. Мысль о том, что Бог не будет спасать такого человека, как я, повергла меня в уныние. Позже я прочитала статьи-свидетельства об опыте братьев и сестер, которые были готовы отдать свою жизнь ради того, чтобы остаться твердыми в своем свидетельстве о Боге, отказываясь стать иудами. Их мучали и избивали, но сила этих людей, которые свидетельствовали о Боге и славили Его с высоко поднятой головой, поистине впечатляла. Затем я подумала о себе. Ради своего телесного комфорта я стала презренным иудой, продав своих братьев и сестер и опозорив имя Бога. Я была поистине эгоистичной и презренной, хуже животного, я была недостойна жить! Мне было очень больно, и я думала, что когда я умру, я освобожусь и больше не буду терпеть мучений, которые испытывала в своей душе. Вскоре после этого у меня обострилось хроническое заболевание желудка, а также ревматизм ног. Боль была настолько сильной, что я не могла спать по ночам. В это время сестры, с которыми я сотрудничала, напомнили мне о необходимости искать истину и размышлять о себе. Я подумала: «О чем тут размышлять? Эта боль — Божье наказание и возмездие, которого я заслуживаю. Кто заставлял меня тогда бояться смерти и стать иудой? Это пятно никогда не сотрется. Как бы я ни старалась, у меня не будет шанса спастись, как у других братьев и сестер. Я просто буду делать то, что мне скажет церковь. Если я могу трудиться, я буду это делать, а когда мои труды закончатся, я просто умру». Я не искала истину и поэтому годами мучилась от своего прегрешения, не в силах освободиться. Это напоминало занозу, вонзившуюся мне в сердце, и одно упоминание об этом причиняло мне сильную боль.

В декабре 2023 года я посмотрела видео со свидетельством об опыте. В видео цитировался отрывок из Божьих слов, очень подходящий к моему состоянию. Всемогущий Бог говорит: «Есть и другая причина, по которой люди погружаются в эмоцию уныния. Она заключается в том, что в детстве или во взрослом возрасте с людьми происходят определенные вещи, а именно, они совершают какие-то прегрешения или какие-то дурацкие, неразумные и невежественные поступки. Из-за таких прегрешений, дурацких и невежественных поступков они впадают в уныние. Такое уныние — осуждение самого себя, а также своеобразное определение того, что это за человек... Совершившие подобные поступки, часто невольно ощущают беспокойство при наступлении определенных событий или в каких-то конкретных условиях и ситуациях. Из-за этого чувства беспокойства они неосознанно впадают в глубокое уныние, которое связывает и ограничивает их. Всякий раз, когда они слушают проповедь или беседу об истине, уныние медленно закрадывается в их разум и самые потаенные уголки души, и они начинают строго вопрошать себя: „Могу ли я это сделать? Способен ли я стремиться к истине? Могу ли я обрести спасение? Что я за человек? Раньше, когда я совершил этот поступок, я был вот таким человеком. Меня уже не спасти? Может, Бог все же спасет меня?“ Иногда некоторые люди могут отпустить свою эмоцию уныния и отказаться от нее. Всю свою искренность и энергию они направляют на выполнение своего долга, своих обязанностей и обязательств; они даже в состоянии стремиться к истине и размышлять над Божьими словами всем сердцем и разумом и вкладывают свои усилия в слова Бога. Однако при возникновении какой-то особой ситуации или обстоятельств эмоция уныния снова овладевает ими и заставляет их снова в глубине души чувствовать себя виноватыми. Они говорят себе: „Ты когда-то так поступил, ты был таким человеком. Можешь ли ты обрести спасение? Есть ли смысл практиковать истину? Что думает о твоем поступке Бог? Простит ли тебя Бог за то, что ты сделал? Могут ли мои сегодняшние жертвы искупить это прегрешение?“ Они часто упрекают себя и в глубине души чувствуют вину, всегда сомневаются и мучают себя вопросами. Они никогда не могут отказаться от этой эмоции уныния или избавиться от нее, и испытывают постоянное беспокойство из-за совершенного ранее постыдного поступка. Таким образом, несмотря на многолетнюю веру в Бога, они как будто никогда не слышали ничего из того, что сказал Бог, и не поняли этого. Они словно не знают, имеет ли к ним какое-либо отношение обретение спасения, могут ли они получить отпущение грехов и искупление, достойны ли они подвергнуться Божьему суду и обличению и быть спасенными Им. Они понятия не имеют обо всех этих вещах. Из-за того, что они не получают никаких ответов и не пришли ни к каким конкретным выводам, в глубине души они постоянно чувствуют уныние. В потаенных уголках сердца они снова и снова возвращаются к тому, что сделали, снова и снова прокручивают это в уме, вспоминая, как все началось и чем закончилось, переживая все от начала и до конца. Как бы они ни вспоминали об этом, они всегда чувствуют себя грешниками, и поэтому на протяжении многих лет постоянно испытывают уныние по этому поводу. Даже когда они выполняют свой долг, даже когда отвечают за конкретную работу, им все равно кажется, что у них нет надежды на спасение» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (2)). Прочитав Божьи слова, я была тронута. С тех пор, как я продала своих братьев и сестер, меня не покидало чувство вины. Мысль о том, что я стала иудой, застряла в моем сердце, подобно занозе, и мне казалось, что Бог не простит моего прегрешения и не спасет такого человека, как я. Я была очень расстроена. Хотя церковь не отлучила меня за мое прегрешение и позволила мне и дальше исполнять свой долг, всякий раз, думая о своем прегрешении, я впадала в уныние и считала, что у меня нет надежды на спасение. Я видела множество братьев и сестер, которые, будучи арестованы, смогли отбросить свои страхи по поводу жизни и смерти, и видела, как они переносили всевозможные пытки, не изменяя Богу, и жили с истинным благородством. Это вызывало у меня стыд и смущение. Я ненавидела себя за то, что я хуже зверя, за отсутствие твердости характера и за то, что повела себя как презренный иуда. Хотя я вроде бы исполняла свой долг, я часто думала: «Я иуда, предавший Бога. Спасет ли Бог такую, как я? Сможет ли Бог простить мои прегрешения? Смогу ли я искупить свое прегрешение, усердно исполняя свой долг?» Мне казалось, что Бог наверняка ненавидит таких, как я. Когда братья и сестры говорили о жизни-вхождении и стремлении к изменению характера, я чувствовала себя по-настоящему недостойной. Я так долго переживала о своем прегрешении, живя в состоянии уныния и не имея решимости стремиться к истине. Я довольствовалась тем, что немного трудилась, чтобы искупить свое прегрешение. Намерение Бога состоит в том, что в какой бы ситуации ни оказался человек и какие прегрешения он бы ни совершил, он может искать, чтобы изменить свой характер. Я же превратно понимала Бога и отдалилась от Него. Разве была у меня хоть какая-то человечность?

Позже я задумалась: «Почему я так подавлена? В чем истинная причина моей проблемы?» В своих поисках я прочитала отрывок из Божьих слов: «Люди верят в Бога, чтобы получить благословение, награду, венец. Это ли желание находится в сердце каждого человека? Да, и это факт. Хотя люди нечасто говорят об этом и даже скрывают свои мотивы и желание обрести благословение, это желание и побуждение всегда было непоколебимо в глубине их сердец. Независимо от того, сколько духовной теории люди постигли, какими опытными знаниями они обладают, какой долг они способны выполнять, сколько страданий они переносят или чем жертвуют, они никогда не теряют стремления к получению благословения, скрытого в глубине их сердец, и всегда молчаливо и тяжело служат ему. Разве не это сокрыто глубже всего в человеческих сердцах? Не будь у вас этого стремления к получению благословения, как бы вы себя чувствовали? С каким отношением исполняли бы свой долг и следовали за Богом? Что произойдет с людьми, если устранить скрытое в их сердцах стремление к получению благословения? Возможно, многие впали бы в уныние, а некоторые потеряли бы стимул к выполнению своих обязанностей. Они потеряли бы интерес к вере в Бога, словно из них вынули душу. Со стороны это выглядит так, как будто у них вырвали сердце из груди. Вот почему Я говорю, что стремление к благословению — это нечто скрытое в глубине человеческих сердец» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Шесть показателей жизненного роста). Бог изобличил намерения, с которыми люди в Него верят. Люди терпят страдания и посвящают себя исполнению долга ради благословений, ради своего будущего и судьбы. Когда они не могут получить благословения и не видят хорошего будущего или места назначения, они впадают в уныние, больше не стремятся к истине и не стараются практиковать ее; они даже чувствуют, что вера в Бога больше не имеет никакого смысла. Я вспомнила время, когда я только начала верить в Бога, Я приносила жертвы, посвящала себя Богу и активно проповедовала Евангелие, и ни притеснения со стороны семьи и религиозных деятелей, ни клевета мирян не могли помешать мне исполнять свой долг. Я верила, что это принесет мне благословения и хорошее место назначения в будущем. После того, как меня арестовали, я, испугавшись смерти, продала своих братьев и сестер и стала иудой, совершив тяжкое прегрешение, и поэтому мне казалось, что Бог больше не будет спасать меня. Поняв, что не смогу получить благословений, я потеряла веру, перестала стремиться вверх и проживала дни, чувствуя себя ходячим трупом. Позже я снова стала исполнять долг, но делала это не для того, чтобы угодить Богу. Я просто хотела, чтобы Бог увидел, на какие жертвы я иду, исполняя свой долг, простил мне мое прегрешение и освободил меня от греха. Я надеялась, что тогда в будущем у меня появится шанс на получение благословений. Я видела, как некоторые арестованные братья и сестры подвергались пыткам и клялись жизнью не предавать Бога, и как они оставались твердыми в своем свидетельстве. Между тем, я предала Бога, как иуда, и решив, что мое прегрешение отвратительно Богу и что я не смогу получить благословения, перестала искать истину и стремиться вверх и погрязла в состоянии отчаяния и уныния. Я подумала о том, как Павел признал, что он был главным грешником, противившимся Богу, после того, как Бог поразил его, однако он не понимал природы-сущности своего противления Господу Иисусу и использовал свои страдания, заключение, усилия и самоотдачу как капитал, чтобы требовать от Бога венца и наград. Целью страданий и самоотдачи Павла было стремление обрести благословение и заключить сделку с Богом. Это не было истинным раскаянием. Я совершила такое великое зло, продав своих братьев и сестер, однако все равно надеялась обрести Божье прощение за свои грехи, исполняя свой долг, и получить шанс на благословения. Я была воистину неразумной! Бог терпел меня и давал мне возможность исполнять свой долг, поэтому мне нужно было иметь совесть и разум и усердно исполнять свой долг, и я должна была покориться, независимо от того, смогу ли я получить благословения в будущем. Поэтому я помолилась Богу: «Боже, я всегда пыталась торговаться с Тобой за благословения, я была поистине мятежной и лишенной человечности. Даже если Ты погубишь меня после того, как я завершу свой труд, я все равно должна восхвалять Твою праведность. Боже, я готова искренне покаяться. Каким бы ни был мой итог, я готова надлежащим образом исполнять свой долг как сотворенное существо и больше не стремиться к благословениям».

Позже я прочитала отрывок из Божьих слов и обрела некоторое понимание праведного характера Бога. Всемогущий Бог говорит: «Некоторые люди, совершившие небольшое прегрешение, строят домыслы: „Раскрыл ли меня Бог и отсеял ли? Сразит ли Он меня?“ На сей раз Бог пришел совершить работу не затем, чтобы сразить людей, но чтобы спасти их, насколько это только возможно. Нет никого, кто бы не ошибался. Если сражать каждого — какое же это спасение? Одни прегрешения совершаются намеренно, другие — непроизвольно. Если, осознав сделанное непроизвольно, ты способен измениться, то разве поразит тебя Бог прежде, чем ты изменишься? Разве, поступая так, Бог спасал бы людей? Нет, Бог совсем не так работает! Бунтарский ли у тебя характер, или ты поступал непроизвольно, помни: ты должен анализировать и познавать себя. Немедленно образумься и всеми силами устремись к истине. И не отчаивайся, как бы ни складывались обстоятельства. Труд, который совершает Бог — это труд спасения человека, и Он не станет сражать без разбора людей, которых желает спасти. Это несомненно. Даже если Бог в итоге и нанесет удар верующему в Него, то все равно, что бы Бог ни сделал, это непременно праведно. Со временем Бог сообщил бы тебе причину, по которой Он поразил того человека, чтобы ты полностью в этом убедился. Сейчас просто стремитесь к истине, сосредоточьтесь на жизни-вхождении и старайтесь хорошо исполнять свой долг. Так не ошибешься! Как бы ни обошелся с тобой в конце концов Бог, это непременно будет праведно; не следует сомневаться в этом и не нужно беспокоиться. Даже если сейчас ты не можешь понять Божью праведность, настанет день, когда ты в ней убедишься. Бог работает справедливо и достойно; Он открыто все выявляет. Если хорошенько поразмыслить над этим, то придешь к искреннему выводу, что Божья работа состоит в спасении людей и преобразовании их развращенных характеров» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Из Божьих слов я поняла, что Бог не наказывает людей сразу же после того, как они совершат прегрешение. Бог относится к людям, исходя из ситуации, из их намерений и их сущности. В период спасения человечества, если человек совершает прегрешение и может быстро раскаяться и измениться, и если он может искать истину, чтобы исправить свое прегрешение, и активно стремиться к выполнению Божьих требований, то Бог дает человеку еще один шанс. Это принцип, по которому Бог относится к людям. Меня пытали в полиции до полубессознательного состояния, и в этой ситуации я проявила слабость и продала своих братьев и сестер. Это не нанесло серьезного ущерба церкви или моим братьям и сестрам, и после этого я преисполнилась раскаяния и ненависти к себе. Церковь не отлучила меня и позволила мне и дальше исполнять свой долг. Это была Божья милость и терпимость ко мне. Однако в нашей церкви было два человека, которые были лидерами много лет, а после ареста стали иудами и продали своих братьев и сестер. Они не только не испытывали угрызений совести, но и подписали «Три заявления», а также помогали полиции выявлять и арестовывать братьев и сестер, играя роль сообщников и приспешников большого красного дракона. В сущности они были дьяволами и в конечном итоге были отлучены от церкви. Эти факты показывают, что у Бога есть принципы обращения с людьми. Если человек в момент слабости выдает какую-то неважную информацию, а затем способен сожалеть об этом и искренне раскаиваться, то Бог дает этому человеку еще один шанс. Однако те, кто предает Бога и имеет сущность иуды, являются плевелами, которые вкрались в церковь, они должны быть отлучены и в конечном итоге понести наказание Божье. Я не понимала намерений Бога и жила среди собственных представлений и фантазий, я даже превратно понимала Бога и махнула на себя рукой. Я совсем запуталась и не могла отличить правильное от неправильного или хорошее от плохого.

Однажды я посмотрела видео со свидетельством об опыте, которое действительно меня тронуло. В этом видео брат, который после ареста выдал принимающую сестру, изо всех сил пытался выразить словами боль, которую он испытывал в своем сердце, размышляя о том, почему он предал Бога и стал иудой. Он обнаружил, что сделал все это из страха смерти. Поразмыслив, я поняла, что причиной моего поступка также был страх смерти, отсутствие у меня истинной веры в Бога и веры в Божье всевластие. Я прочитала отрывок из Божьих слов: «Кто во всем человечестве не испытывает на себе заботу в глазах Всемогущего? Кто не живет согласно предопределению Всемогущего? Происходят ли жизнь и смерть человека по его собственному выбору? Управляет ли человек своей судьбой? Многие взывают к смерти, но она далека от них; многие хотят быть теми, кто силен в жизни и страшится смерти, однако, к неведению для них, день кончины приближается, ввергая их в бездну смерти» (Слово, том I. Божье явление и работа. Божьи слова ко всей вселенной, глава 11). Я поняла, что жизнь и смерть находятся в руках Бога. Только Богу решать, изобьет ли меня до смерти полиция. Пусть бы меня запытали до смерти, но если бы я осталась твердой в своем свидетельстве и воздала славу Богу, моя смерть была бы ценной и значимой. Господь Иисус сказал: «И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить; а бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне» (Мф. 10:28). Физическое тело человека может погибнуть под пытками, но если он способен пожертвовать своей жизнью, чтобы остаться твердым в своем свидетельстве, это заслуживает одобрения Бога. Так, все ученики, последовавшие за Господом Иисусом, подверглись гонениям за проповедование Евангелия Господнего: одних растерзали кони, других обезглавили, третьих побили камнями, а Петр был распят вниз головой за верность Богу. Они использовали свои драгоценные жизни, чтобы нести звучное свидетельство о Боге, и хотя казалось, что их тела умерли, их души вернулись к Богу и продолжили жить по-другому. Они посрамили сатану ценой своей жизни. Испугавшись, что полиция запытает меня до смерти, я продала своих братьев и сестер и информацию о церкви — я предала Бога, став иудой. Я сохранила свою жизнь, но лишилась свидетельства практики истины и покорности Богу. Я также стала посмешищем сатаны. Хотя мое тело продолжить жить, в глазах Бога я буду принадлежать мертвым и в конце концов все равно понесу наказание в геенне. Я не понимала смысла смерти и пошла на сделку с сатаной, чтобы и дальше влачить свое жалкое существование. Мучения моей души от вечного осуждения гораздо болезненнее физических страданий. Если бы я смогла пожертвовать своей жизнью, чтобы остаться твердой в своем свидетельстве и славить Бога, тогда я действительно жила бы как человек. Поразмыслив, я поняла, что была еще одна причина моего поступка. Я думала, что продав братьев и сестер, которые выполняют неважный долг, или тех, кто недавно был схвачен и освобожден, я не нанесу большого вреда интересам церкви, но это было неверно. Если мое предательство приведет к аресту братьев и сестер, они могут, не вынеся пыток, продать других, и тогда могут арестовать еще больше братьев и сестер. Именно этого и хочет сатана. Сатана хочет, чтобы как можно больше братьев и сестер предавали друг друга. Он использует угрозы и искушения, стремясь, чтобы все больше людей отрицали и отвергали Бога, и в конечном итоге люди были бы уничтожены Богом за противление Ему и полностью потеряли шанс на спасение. На самом деле, кем бы ни был проданный брат или сестра, этот поступок становится иудиным по своей природе, что оскорбляет Божий характер, и это несмываемое пятно в глазах Бога. Осознав это, я еще больше возненавидела компартию, а также саму себя за то, что не понимаю истину и веду себя так жалко.

Позже я стала искать, как нужно относиться к своим прегрешениям и как практиковать так, чтобы заслужить Божью терпимость. Я прочитала отрывок из Божьих слов: «Как можно получить у Бога отпущение грехов и прощение? Это зависит от твоего сердца. Если ты искренне исповедуешься, действительно признаешь свою ошибку и проблему и независимо от того, совершил ли ты прегрешение или грех, хочешь истинно исповедоваться, тебе поистине ненавистно содеянное тобой и ты по-настоящему меняешься, чтобы никогда больше не совершать подобных неправильных поступков, то однажды ты получишь от Бога отпущение грехов и прощение, то есть Бог больше не будет определять твой итог на основании тех невежественных, глупых и грязных поступков, которые ты совершил в прошлом. Когда ты достигнешь этого уровня, Бог полностью забудет об этом деле; ты будешь таким же, как и другие нормальные люди, ничем от них не отличаясь. Однако для этого ты должен быть искренним и, подобно Давиду, истинно хотеть покаяться. Сколько слез пролил Давид из-за совершенного им прегрешения? Не сосчитать. Сколько раз он плакал? Бессчетное количество раз. Пролитые им слезы можно описать такими словами: „Каждую ночь омываю ложе мое“. Я не знаю, насколько серьезно твое прегрешение. Если оно действительно серьезно, то, возможно, тебе придется плакать до тех пор, пока поток твоих слез не поднимет твою кровать над полом — возможно, так тебе придется исповедоваться и каяться, прежде чем ты сможешь получить Божье прощение. Если ты этого не сделаешь, то, боюсь, твое прегрешение в Божьих очах станет грехом, и отпущения тебе не будет. Тогда ты попадешь в беду, и говорить об этом больше не будет смысла... Если ты хочешь получить у Бога отпущение грехов, то прежде всего ты должен быть искренним: с одной стороны, ты должен чистосердечно желать исповедоваться, а также вложить всю свою искренность и хорошо исполнять свой долг, иначе не о чем будет говорить. Если ты можешь выполнить эти два условия, если ты сможешь тронуть Бога своей искренностью и благой верой, и Бог отпустит тебе грехи, тогда ты будешь точно таким же, как другие люди. Бог будет смотреть на тебя так же, как Он смотрит на других людей, Он будет относиться к тебе так же, как Он относится к другим, и Он будет судить и обличать, испытывать и переплавлять тебя точно так же, как Он это делает с другими людьми — отношение к тебе не будет отличаться. Таким образом, у тебя не только появятся решимость и желание стремиться к истине, но Бог также просветит тебя, направит тебя и точно так же обеспечит тебя в твоем стремлении к истине. Конечно, поскольку теперь у тебя есть искреннее и неподдельное желание и серьезное отношение, Бог не станет относиться к тебе иначе, чем к кому-либо другому, и так же, как и у других людей, у тебя будет шанс обрести спасение» (Слово, том VI. О стремлении к истине. Как стремиться к истине (2)). Прочитав Божьи слова, я поняла, как Бог относится к человеческим прегрешениям. Бог смотрит на то, способен ли человек действительно возненавидеть совершенные им грехи, может ли он искренне и от всего сердца покаяться перед Богом и искать истины-принципы, чтобы как следует исполнять свой долг. Бог ненавидит злые дела людей, но Он также дорожит их раскаявшимися сердцами. Так и Петр, который трижды отрекся от Господа во время страданий Господа Иисуса, позже вспомнил слова Господа Иисуса, пожалел о своих действиях и горько плакал, исповедуясь и раскаиваясь перед Господом Иисусом. После этого он принял великое поручение Господа Иисуса взять на себя бремя пастырства церкви, и в конце концов засвидетельствовал свою любовь к Богу, будучи распятым за Него вниз головой. Петр искренне покаялся перед Богом и был усовершенствован Им. Был еще один случай, когда Давид совершил прелюбодеяние. На него снизошел праведный характер Бога, принеся длительные бедствия его семье. Он не роптал на Бога, а вместо этого сожалел о своих поступках, которые оскорбили Бога. Он так плакал, что постель его была мокра насквозь от слез. В старости ему согревала постель молодая девушка, но он даже не притронулся к ней. Давид искренне раскаялся перед Богом. Я была готова последовать примеру Петра и Давида и искренне исповедаться и покаяться перед Богом. Я взмолилась к Богу о покаянии: «О Боже, я столько лет была скована чувством уныния из-за того, что не стремилась к истине и совсем не понимала Тебя, а также из-за моей собственной бесчувственности и нежелания искать истину. Теперь, прочитав Твои слова, я понимаю Твое намерение. Я хочу действовать в соответствии с Твоими требованиями, чтобы больше не понимать Тебя превратно и искренне покаяться перед Тобой». После этого, беседуя с братьями и сестрами, я рассказала им о своем прегрешении, проанализировав первопричину своего поступка. Церковь поручила мне поливать новичков, и я стала усердно вооружаться истиной. Когда у меня возникали трудности с поливом новичков, я молилась Богу, полагалась на Него и искала истины-принципы. Я снова и снова становилась свидетелем Божьего водительства. Я была так тронута! Я совершила тяжкое прегрешение, но когда я положилась на Бога в своих трудностях, Он все равно направил и просветил меня, позволив мне испытать работу и руководство Святого Духа. Я увидела, что, если я искренне раскаюсь, Бог окажет мне реальную помощь. Мое сердце было наполнено неизменной благодарностью Богу. Стремясь к истине и читая Божьи слова, я постепенно избавилась от состояния уныния и смогла правильно отнестись к своему прегрешению.

Пройдя через это, я поняла, что отношение Бога к людям похоже на отношение родителей к своим детям. Когда дети бунтуют или совершают ошибки, родители не критикуют их постоянно и не поучают, а терпеливо направляют их, надеясь, что они смогут пойти по правильному пути. Когда Бог видит прегрешения людей, хотя Его суровые слова содержат суд, разоблачение, осуждение и обличение, Он также указывает, как исправить прегрешение, чтобы достичь истинного покаяния, в надежде, что люди смогут стремиться к истине и обрести спасение. Божья любовь к человечеству так велика! Слава Богу! Я смогла обрести это понимание лишь благодаря Божьему водительству.