Цитаты из Библии

«И сказал Бог Иегова: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18).

«И навел Бог Иегова на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Бог Иегова из ребра, взятого у человека, женщину, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа своего. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:21-24).

«Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою. Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не ешь от него, проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт. 3:16-19).

Слова Всемогущего Бога последних дней

Происхождение и первопричина появления брака — это Божье творение. Бог создал первого человека, и тому понадобилась спутница, которая бы помогала ему, составляла ему компанию и жила с ним. Поэтому Бог создал для него такую спутницу, и так появился человеческий брак — вот и все. Вот так все просто. Вы обязательно должны понимать брак хотя бы на этом элементарном уровне. Брак исходит от Бога, устроен и предписан Богом. Можно сказать, что это как минимум что-то позитивное, а не негативное. Еще верно будет сказать, что брак — это здоровый институт, должная часть человеческой жизни и существования. Он не нечестив и не является ни инструментом, ни средством развращения человечества; это нечто здоровое и позитивное, поскольку он создан, предписан и устроен Самим Богом. Человеческий брак происходит из Божьего творения, устроен и предписан лично Богом, так что с этой точки зрения единственно верный взгляд на брак — это то, что брак исходит от Бога и является чем-то здоровым и позитивным, а не негативным, нечестивым, эгоистичным или мрачным. Он не исходит ни от человека, ни от сатаны и уж тем более не появился в природе естественным путем — напротив, это Сам Бог создал его Своими руками и лично обустроил и предписал его. Это совершенно бесспорно, и в этом и заключается самое точное изначальное определение и понятие брака.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (9))

Истинный смысл брака заключается не только в умножении людского рода, но, что важнее, в том, что Бог устроил для каждого мужчины и женщины партнера, который всегда будет рядом — и в тяжелые, горькие времена, и в легкие, радостные и счастливые. И у каждого человека всю жизнь будет спутник, единый с ним сердцем и умом, которому можно довериться и который разделит с ним горе, боль, счастье и радость. В этом и заключается смысл того, что Бог устроил для людей брак: это субъективная потребность каждого человека. Создавая людей, Бог не хотел, чтобы они были одиноки, поэтому Он устроил для них брак. В браке и мужчина, и женщина выполняют каждый свои роли, а главное — составляют друг другу компанию и поддерживают друг друга, и благодаря этому им день за днем хорошо живется и идется по дороге жизни. С одной стороны, они друг другу спутники, а с другой — опора. В этом и состоит смысл брака, и как раз поэтому брак необходим. Разумеется, именно так люди и должны понимать брак и относиться к нему, и именно в этом заключаются их супружеские обязанности и обязательства.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (9))

Брак является ключевым моментом в жизни любого человека. Это время, когда он действительно начинает брать на себя различные обязательства и выполнять различные миссии. Пока люди сами не вступают в брак, они питают множество иллюзий насчет него, и все эти иллюзии довольно-таки прекрасны. Женщины представляют своих избранников Прекрасными Принцами, мужчины воображают, будто женятся на Белоснежках. Эти фантазии свидетельствуют о том, что в браке у каждого человека есть определенные потребности, свой набор требований и стандартов. И хотя в нынешнем злом веке людям постоянно внушаются искаженные представления о браке, из-за чего возникают все новые требования, и люди «обрастают» ненужным багажом и странными идеями, каждый человек, вступивший в брак, знает, что независимо от его представлений о браке, независимо от того, как он к нему относится, брак не является вопросом личного выбора.

В своей жизни человек встречает множество других людей, однако никто не знает, кто станет его партнером по браку. Хотя у каждого есть свои идеи и личная позиция в отношении брака, никто не может предвидеть, кто, в конечном счете, станет его настоящей второй половиной, и его собственные идеи на сей счет не имеют большого значения. Встретив кого-то, кто тебе понравится, ты можешь попытаться добиться его расположения; но то, заинтересуется ли этот человек тобой, сможет ли стать твоим партнером, решать не тебе. Объект твоих симпатий — вовсе не обязательно тот, с кем ты сможешь разделить свою жизнь; и в то же время тот, о котором ты никогда бы не подумал, может тихо войти в твою жизнь и стать твоим партнером, самым важным элементом твоей судьбы, твоей второй половиной, с которой твоя судьба неразрывно связана. И поэтому, несмотря на то, что в мире миллионы браков, каждый из них не похож на другие: есть так много удачных браков, а есть и так много неудачных; так много их на Востоке и на Западе, так много на Севере и на Юге; так много идеальных пар и браков, равных в социальном отношении; так много счастливых и гармоничных браков и так много мучительных и печальных; так много браков, которым другие завидуют, и так много непонятых и неодобряемых; так много браков, наполненных радостью, и так много таких, что омыты слезами и вызывают отчаяние... В этом несметном числе различных видов брака люди проявляют верность и пожизненную преданность браку; проявляют любовь, привязанность, неразлучность — или же обиду и непонимание. Иные предают свой брак, или даже испытывают к нему ненависть. Независимо от того, что приносит брак — счастье или боль, — миссия каждого человека в браке предопределена Творцом и не изменится; эта миссия — то, каждый должен выполнить. Судьба каждого человека, лежащая в основе каждого брака, неизменна; она определена Создателем задолго до этого.

(Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III)

Брак — это важный момент в жизни человека. Это продукт судьбы человека и ключевое звено в его судьбе; он не основан на личных желаниях и предпочтениях человека, не подвержен влиянию каких-либо внешних факторов, а полностью определяется судьбой двух сторон, тем, какую судьбу обустроил и предопределил обоим членам пары Создатель. На первый взгляд, цель брака заключается в продолжении человеческого рода, но на самом деле брак — это всего лишь ритуал, которому человек подвергается в процессе выполнения своей миссии. Люди в браке не просто играют роль воспитания молодого поколения; они берут на себя все те различные роли, что относятся к сохранению брака, и миссии, выполнения которых эти роли требуют. Как рождение человека влияет на изменения, которым подвергаются другие люди, события и окружающие предметы, так и его брак неизбежно будет влиять на этих людей, события и предметы и, более того, будет различным образом изменять их все.

Становясь независимым, человек начинает свой жизненный путь, который шаг за шагом подводит его к людям, событиям и предметам, имеющим отношение к его браку. Одновременно шаг за шагом приближается к тем же людям, событиям и предметам и тот другой, кто в будущем вступит с ним в брак. Под суверенитетом Творца два не связанных между собой человека со связанными друг с другом судьбами вступают в один брак и чудесным образом становятся семьей — как говорится, «два сапога пара». Таким образом, когда человек заключает брак, его жизненный путь пересекается с жизнью его второй половины, влияет на нее, равно как и жизненный путь его партнера влияет на его собственную судьбу. Иначе говоря, человеческие судьбы взаимосвязаны, и никто не может выполнить своей миссии в жизни или исполнить свою роль в абсолютной независимости от других. Рождение человека влияет на огромную цепочку взаимоотношений; этап взросления также предполагает сложную цепь взаимоотношений; аналогично и брак неизбежно существует и поддерживается в огромной, сложной сети человеческих взаимоотношений, включающей судьбу каждого ее члена и влияющей на нее. Брак не является продуктом семей обоих партнеров, обстоятельств, при которых они выросли, их внешности, возраста, уровня, талантов или любых других факторов; нет, он возникает из общей миссии и схожей судьбы. Вот происхождение брака, продукта человеческой судьбы, которой руководит и которую обустраивает Создатель.

(Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III)

Нельзя питать субъективные нереалистичные фантазии о браке, о своем будущем партнере и о том, каким он должен быть; нужно иметь покорность Богу, покориться Божьим обустройствам и предписаниям и верить, что Бог устроит тебе брак с самым подходящим тебе человеком — вот как нужно относиться к этому вопросу. Тут необходимо проявлять покорность, разве не так? (Так.) Далее следует освободиться от критериев выбора партнера, привитых нечестивыми общественными веяниями, и определить правильные критерии, а именно: твой партнер как минимум должен веровать в Бога, как и ты, и следовать тем же путем, что и ты. Это если в общих чертах. Кроме того, твой партнер должен быть способен выполнять супружеские повинности, положенные его полу. Как это проверить? Тут нужно судить по тому, каково качество его человечности и есть ли у него совесть и чувство ответственности. А как рассудить, есть ли у человека совесть и человечность? Если ты совсем с ним не общаешься, то никак не сможешь оценить его человечность, а если общаешься, но мало, то, возможно, все равно не сумеешь хорошо его узнать. Так как же тогда проверить наличие человечности? Посмотри, берет ли этот человек на себя ответственность за свой долг, Божье поручение и работу Божьего дома, способен ли он отстаивать интересы Божьего дома и верен ли своему долгу. Это лучший способ оценить качество человечности. Допустим, этот человек обладает весьма достойными моральными качествами, а когда Божий дом поручает ему какую-либо работу, то он выполняет ее чрезвычайно целеустремленно, ответственно, серьезно, ревностно, скрупулезно, без малейшей халатности и небрежности. Предположим, что этот человек стремится к истине и внимательно, добросовестно слушает все, что говорит Бог, а поняв и осознав сказанное, тут же начинает его практиковать. Возможно, его уровень и невысок, но этот человек по крайней мере не относится к своему долгу и церковной работе кое-как — напротив, он ревностен и способен брать на себя ответственность. Если человек добросовестно и ответственно относится к своему долгу, то он, несомненно, будет предан тебе всю жизнь и сумеет нести за тебя ответственность до самого конца: человек с такими моральными качествами выдержит всяческие испытания. Даже если ты заболеешь, постареешь и утратишь красоту, даже если у тебя будут недостатки и изъяны, этот человек всегда будет относиться к тебе надлежащим образом, терпеть тебя и что есть силы защищать и оберегать тебя и вашу семью. Такой человек обеспечит тебе стабильную, спокойную жизнь. И для мужчины, и для женщины это самое большое счастье в браке. Возможно, этот человек не сумеет дать тебе богатство, роскошь или романтику, какие-то необыкновенные чувства и прочее, но с ним ты по крайней мере будешь жить спокойной, размеренной и безопасной жизнью. Глядя на такого человека, легко понять, какой будет его жизнь через 20–30 лет или даже в старости. Вот это и должно быть твоим критерием — именно такого человека и стоит выбирать в партнеры. Разумеется, этот стандарт несколько высоковат — в наши дни такого человека найти непросто, не так ли? Чтобы рассудить, каковы моральные качества человека и сумеет ли он выполнять свои супружеские повинности, нужно посмотреть на его отношение к своему долгу — это первое. Второе — нужно проверить, богобоязненное ли у него сердце. Если да, то он как минимум не сделает ничего бесчеловечного, безнравственного или неэтичного, а значит, точно будет хорошо к тебе относиться. Если же его сердце не богобоязненно, а сам он наглый, своевольный, порочный, лживый или заносчивый человек, если в сердце у него нет Бога и он считает себя выше других, если он относится к своей работе, обязанностям и даже к Божьему поручению и важным делам Божьего дома безответственно, делает что хочет, действует по своему усмотрению, никогда не проявляет осторожности, не следует принципам и в особенности если он безответственно относится к приношениям, присваивая их безо всякого страха, то такой человек тебе совершенно точно не нужен. Если у человека не богобоязненное сердце, он способен на что угодно. Пусть сейчас он льет мед тебе в уши и клянется в вечной любви, но однажды наступит день, когда окажется, что он с тобой уже не счастлив, ты не та, кто ему нужен, и он тебя больше не любит. Тогда он скажет, что разлюбил тебя и больше не испытывает к тебе никаких чувств, и просто возьмет да уйдет от тебя, когда пожелает. Такой человек вполне способен найти себе другую еще до того, как вы разведетесь. Он может бросить тебя в любой момент, где бы вы ни были, — от такого человека можно ждать чего угодно. Подобные мужчины очень опасны, и не стоит полностью доверять им свою жизнь. Если ты найдешь такого мужчину и он станет твоим возлюбленным, твоим ненаглядным избранником, то тебя ждет беда. Даже если он высок, богат, красив, невероятно одарен, внимателен, хорошо о тебе заботится и как будто бы более чем годится в возлюбленные или мужья, но при этом его сердце не богобоязненно, то такой человек не может быть твоим избранником. Если ты по уши в него влюбишься, начнешь с ним встречаться и выйдешь за него замуж, то он станет кошмаром и бедствием всей твоей жизни. Ты скажешь: «Мне это не страшно, я стремлюсь к истине». Но ты попала в руки дьявола, который ненавидит Бога, бросает Ему вызов и всячески пытается помешать твоей вере. Сумеешь ли ты с этим справиться? Твой крохотный духовный рост и вера не выдержат этих мучений, и за несколько дней этот дьявол тебя так замучит, что ты взмолишься о пощаде и не сумеешь сохранить веру в Бога. Ты перестанешь на Него полагаться, а твой разум заполнят раздоры. Тебя словно швырнут в мясорубку и разорвут на куски — ты утратишь человеческое подобие, безнадежно завязнешь в этой ловушке и в конце концов окажешься обреченной на ту же участь, что и дьявол, за которого ты вышла замуж, и с твоей жизнью будет покончено.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (10))

Разве супружеское счастье — это цель, к которой люди должны стремиться в жизни после вступления в брак? Имеет ли она какое-то отношение к предписанному Богом браку? (Нет.) Бог дал человеку брак, и Он дал тебе условия, в которых ты можешь выполнять брачные повинности и обязательства мужчины или женщины. Бог дал тебе брак, а это значит, что Он дал тебе партнера. Твой партнер будет составлять тебе компанию до конца этой жизни, на всех ее этапах. Что Я имею в виду под словами «составлять тебе компанию»? Я имею в виду, что партнер будет помогать тебе, заботиться о тебе и разделять с тобой все перипетии жизни. Иными словами, со сколькими бы проблемами ты ни столкнулся, ты будешь противостоять им уже не в одиночку, а вдвоем с партнером. Такая жизнь несколько проще и спокойнее: оба человека делают то, что должны, каждый задействует свои навыки и сильные стороны, и так они обустраивают свою совместную жизнь. Вот и все. Однако Бог никогда не предъявлял к людям такого требования: «Я дал тебе брак. Теперь у тебя есть супруг, и ты непременно должен любить его до конца жизни и постоянно его расхваливать — это твоя миссия». Бог дал тебе брак, партнера и новые жизненные условия. В рамках этих условий и ситуации Он побуждает твоего партнера разделять и переживать все происходящее вместе с тобой, чтобы тебе жилось свободнее и легче. В то же время Бог предоставляет тебе возможность испытать и оценить новый этап своей жизни. Однако Бог не продал тебя в брак. Что Я этим хочу сказать? То, что Бог не отдал твою жизнь, судьбу, миссию, веру, жизненный путь и выбранное тобой направление в жизни на откуп твоему партнеру. Бог не говорил ни того, что судьбу женщины, ее устремления, жизненный путь и взгляды на жизнь должен определять ее муж, ни того, что судьбу мужчины, его устремления, жизнь и взгляды на нее должна определять его жена. Бог никогда этого не утверждал и не предписывал. Разве Бог говорил что-либо подобное, когда устанавливал для людей институт брака? (Нет.) Бог никогда не говорил, что стремиться к супружескому счастью — цель жизни женщины или мужчины и что необходимо хранить счастье в браке, чтобы вести себя как подобает сотворенному существу и свершить свою жизненную миссию; Бог никогда не упоминал ничего подобного. Бог также не говорил: «Твой жизненный путь должен пролегать в рамках брака. Твой партнер будет определять твои взгляды на жизнь и судьбу, и то, достигнешь ты спасения или нет, зависит от твоего брака и супруга». Разве Бог когда-либо говорил подобное? (Нет.) Бог предписал тебе брак и дал партнера. Ты вступаешь в брак, но твоя идентичность и статус перед Богом не меняются: ты остаешься собой. Если ты женщина, то перед Богом ты по-прежнему женщина; если ты мужчина, то перед Богом ты по-прежнему мужчина. Но есть у вас и кое-что общее: мужчина ты или женщина, перед Творцом вы равно являетесь сотворенными существами. В рамках брака вы терпите и любите друг друга, помогаете друг другу и поддерживаете друг друга, то есть несете свои повинности перед партнером. Однако они не могут заменить твои повинности и миссию перед Богом. Поэтому, когда твои повинности перед партнером противоречат твоему долгу сотворенного существа перед Богом, ты обязан выбрать исполнение своего долга сотворенного существа, а не повинностей перед партнером. Именно это направление и цель ты должен выбрать, и, разумеется, именно эту миссию ты должен выполнять. Однако некоторые люди ошибочно считают своей жизненной миссией стремление к супружескому счастью либо выполнение своих повинностей перед партнером, заботу о нем, уход за ним, любовь к нему, а в партнере видят свое небо и судьбу. Это неправильно. Твоя судьба находится под владычеством Бога, и твой партнер ею не распоряжается. Брак не может изменить ни твоей судьбы, ни того факта, что ею распоряжается Бог. Что же касается того, как тебе следует смотреть на жизнь и по какому пути идти, то ответы на эти вопросы нужно искать в словах Божьих учений и требований. Эти вещи не зависят от твоего партнера, и не он их решает. Ему полагается лишь выполнять свои повинности перед тобой, а не распоряжаться твоей судьбой, не требовать от тебя изменить направление твоей жизни, не решать, по какому пути тебе идти и как смотреть на жизнь, и тем более не сдерживать твое стремление к спасению или препятствовать ему. Что касается брака, то люди могут лишь принять его от Бога, следовать тому определению брака, которое Бог предписал человеку, и выполнять свои супружеские повинности и обязательства друг перед другом. Чего люди не могут, так это определять судьбу своего партнера и его предыдущую, нынешнюю или следующую жизнь, не говоря уже о вечности. Твое место назначения, судьбу и путь, по которому ты пойдешь, может определять только Творец. Поэтому, будь ты женой или мужем, счастье, к которому тебе следует стремиться в этой жизни как сотворенному существу, проистекает из выполнения долга и миссии сотворенного существа, а не из брака как такового и тем более не из выполнения брачных повинностей жены или мужа. Разумеется, выбранный тобой путь и взгляды на жизнь не должны строиться на супружеском счастье и тем более определяться твоим супругом. Это следует понимать. Поэтому, если люди вступают в брак, стремясь только к супружескому счастью и видя в нем свою цель, то им следует освободиться от подобных мыслей и взглядов, изменить свой путь практики и направление в жизни. Ты вступаешь в брак и живешь с партнером по предписанию Бога, вот и все, и этого достаточно, чтобы выполнять повинности жены или мужа, пока вы живете вместе. Твой партнер не обязан и не имеет права решать за тебя, каким путем ты идешь и каких взглядов на жизнь придерживаешься. Даже если ты уже состоишь в браке, твой так называемый супруг может быть твоим супругом только в смысле, предписанном Богом. Твой партнер может выполнять лишь свои супружеские повинности, а все, что с ними не связано, ты выбираешь и решаешь самостоятельно. Разумеется, еще важнее то, что ты должен выбирать и принимать решения, основываясь не на собственных предпочтениях и понимании, а на словах Бога. Осознаете ли вы, о чем мы сейчас беседуем? (Да.) Поэтому Бог не запомнит ни действия, совершенные из стремления к супружескому счастью любой ценой, ни принесенные ради этого жертвы. Как бы хорошо или идеально ты ни выполнял свои обязательства и повинности перед партнером, насколько бы ни оправдывал его ожидания, — то есть как бы хорошо и прекрасно ты ни поддерживал свое супружеское счастье и насколько бы завидным оно ни было, — это не означает, что ты выполнил миссию сотворенного существа, и не доказывает, что ты соответствуешь стандарту сотворенного существа. Пусть ты идеальная жена или муж, но это имеет значение лишь в рамках брака. Творец оценивает тебя как человека исходя из того, как ты выполняешь свой долг сотворенного существа, каким путем идешь, каковы твои взгляды на жизнь, к чему ты стремишься в жизни и как выполняешь миссию сотворенного существа. Бог оценивает твой путь как сотворенного существа и твое будущее место назначения именно по этим признакам, а не по тому, как ты выполняешь свои супружеские повинности и обязательства и угодна ли твоему партнеру твоя любовь.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (11))

Мы беседуем об освобождении от стремления к супружескому счастью не для того, чтобы побудить тебя развестись или отказаться от брака как от формальности, а для того, чтобы ты отбросил это стремление. Прежде всего освободись от взглядов, господствующих над тобой в этом стремлении, а затем — от практики стремления к супружескому счастью. Далее посвяти большую часть своего времени и сил выполнению долга сотворенного существа и стремлению к истине. Что касается брака, то, пока он не мешает тебе стремиться к истине, твои супружеские обязательства, миссия и роль остаются неизменными. Поэтому, прося тебя освободиться от стремления к супружескому счастью, Я не требую, чтобы ты формально развелся или отказался от брака, а прошу тебя как следует выполнять свой долг и миссию сотворенного существа параллельно с положенными тебе брачными повинностями. Разумеется, если твое стремление к супружескому счастью мешает тебе выполнять долг сотворенного существа или даже не позволяет тебе это делать, то тебе следует отказаться не только от стремления к супружескому счастью, но и от брака в целом. Какова конечная цель и смысл наших бесед на эти темы? Они нужны, чтобы супружеское счастье не сковывало твою поступь, не связывало тебе руки, не слепило глаза, не искажало зрение, не тревожило и не занимало твой ум. Эти беседы нужны, чтобы стремление к супружескому счастью не стало для тебя главным в жизни и на твоем пути, чтобы ты правильно подходил к своим супружеским повинностям и обязательствам и правильно выбирал те повинности и обязательства, которые тебе надлежит выполнять. Уделяй своему долгу больше времени и сил, выполняй назначенные тебе обязанности и сверши миссию, которую Бог тебе поручил: это лучший путь практики. Никогда не забывай, что ты сотворенное существо, что именно Бог вел тебя по жизни вплоть до этого самого момента, что это Он дал тебе брак и семью, что это Он возложил на тебя твои брачные повинности. Это не ты сам выбрал брак, он не свалился на тебя как снег на голову, и ты не сумеешь сберечь свое супружеское счастье, если будешь полагаться только на собственные силы и способности. Я понятно объяснил? (Да.) Понимаете ли вы, что вам полагается делать? Теперь путь вам ясен? (Да.) Если положенные тебе брачные повинности и обязательства никак не мешают и не противоречат твоему долгу и миссии сотворенного существа, то в таком случае выполняй свои супружеские повинности, как они того требуют, и выполняй хорошо, не пытаясь от них уклониться. Ты должен взять на себя ответственность за своего партнера, за его жизнь, чувства и все, что с ним связано. Однако если твои брачные повинности и обязательства противоречат твоей миссии и долгу сотворенного существа, то тебе следует освободиться не от своего долга и миссии, а именно от брачных повинностей. Как раз этого Бог от тебя ожидает, как раз это Он тебе поручает, и, разумеется, этого Он и требует от любого мужчины и женщины. Только сумев это сделать, ты сможешь стремиться к истине и следовать за Богом. Если же тебе это не под силу и ты не можешь практиковать таким образом, значит, ты веруешь лишь на словах, не следуешь за Богом от всего сердца и не стремишься к истине. Допустим, у человека появляется возможность и условия для того, чтобы уехать из Китая ради выполнения своего долга, но он говорит: «Если я покину Китай ради своего долга, то мне придется оставить супруга дома. Неужели мы больше никогда не увидимся? Нам ведь придется жить отдельно, разве не так? Разве наш брак не развалится?» Некоторые люди думают: «Ой, как же мой партнер будет без меня? Разве без моего присутствия наш брак не разрушится? Неужели нашей семье придет конец? Что же я буду дальше делать?» А надо ли тебе думать о том, что дальше? Что тебя должно заботить больше всего? Если ты хочешь стремиться к истине, то больше всего тебя должно заботить то, как выполнить Божьи указания относительно того, от чего тебе следует освободиться и чего нужно добиться. Если дальше, в грядущие дни, тебе придется жить без семьи и партнера, ты все равно сможешь прекрасно дожить до старости. Однако если ты откажешься от полученной возможности, это будет равносильно отказу от своего долга и вверенной Богом миссии, и тогда ты не будешь для Бога тем, кто стремится к истине и спасению, кто по-настоящему жаждет Бога. Если ты активно желаешь отказаться от своей миссии, от возможности и права достичь спасения, а вместо этого выбираешь остаться в браке, в союзе со своим супругом, угождать ему и сохранять семью, то в итоге ты что-то обретешь, а что-то утратишь. Ты ведь понимаешь, что именно утратишь, верно? Брак и супружеское счастье — это не твое все, и они не определяют твою судьбу, будущее и тем более твое место назначения. Поэтому то, какой выбор сделать человеку, нужно ли ему освободиться от стремления к супружескому счастью и выполнять долг сотворенного существа, решает только сам человек.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (10))

Бог предписал тебе брак только для того, чтобы ты научился выполнять свои повинности, мирно жить с другим человеком и делить с ним жизнь, чтобы ты испытал, что такое совместная жизнь с партнером и как вместе справляться со всем, с чем вы сталкиваетесь. Брак должен делать твою жизнь богаче и разнообразнее. Однако Бог не продает тебя ни в супружество, ни тем более в рабство твоему партнеру. Ты не его раб, и он не твой хозяин. Вы равны. Ты несешь перед своим партнером только повинности жены или мужа, и если ты их выполняешь, то в Божьих глазах ты достаточно хороший супруг. У твоего партнера нет ничего такого, чего бы не было у тебя, и ты ничем не хуже его. Если ты веришь в Бога и стремишься к истине, можешь исполнять свой долг, часто посещаешь собрания, молитвенно читаешь Божьи слова и предстаешь перед Ним, то Он все это принимает: именно так должно поступать и именно такой жизнью должно жить сотворенное существо. В этом нет ничего постыдного, и не следует думать, что ты что-то должен своему партнеру из-за того, что ведешь такой образ жизни: ты ничего ему не должен. Ты обязан засвидетельствовать своему партнеру о Божьей работе, если у тебя есть такое желание. Но если он не верит в Бога и не следует тем же путем, что и ты, то не нужно и не обязательно что-либо ему рассказывать и объяснять о своей вере и пути, а партнер не имеет никакого права об этом знать. Его повинность и обязательство — поддерживать, ободрять и защищать тебя. Если он на это не способен, значит, он лишен человечности. Почему? Потому что ты идешь правильным путем, и именно благодаря этому твоя семья и партнер благословлены и тешатся Божьей благодатью вместе с тобой. Твой партнер должен сказать тебе за это спасибо, а не обижать тебя и не издеваться над тобой из-за твоей веры или из-за того, что тебя преследуют. Партнер не имеет права считать, что из-за этого ты ему что-то должен или обязан больше работать по дому. Ты ничего не должен своему партнеру ни эмоционально, ни духовно, ни в каком-либо ином смысле — это он должен тебе. Благодаря твоей вере в Бога он тешится лишней благодатью и благословениями от Бога, получая их в виде исключения. Что Я имею в виду, говоря, что он «получает эти блага в виде исключения»? Я имею в виду, что такой человек их не заслуживает, и они ему не положены. Почему не положены? Потому что такой человек не следует за Богом и не признает Его, а значит, благодать, которой он тешится, приходит благодаря твоей вере в Бога. Он пользуется твоими благами и тешится твоими благословениями вместе с тобой, и ему следовало сказать тебе за это спасибо. Иными словами, раз он тешится этими лишними благословениями и благодатью, то ему следует усерднее выполнять свои повинности и поддерживать твою веру в Бога. Благодаря тому, что один человек в доме верит в Бога, семейный бизнес некоторых людей идет хорошо и становится очень успешным. Они зарабатывают много денег, живут хорошо, богатеют, и качество их жизни растет — откуда же все это берется? Разве твоя семья добилась бы такого успеха, если бы ни один из вас не верил в Бога? Некоторые говорят: «Бог предназначил им жить богато». Это правда, Бог предназначил именно так, но не будь в семье того единственного верующего, их бизнес не стал бы столь благодатным и благословенным. Но в этой семье есть один истинно верующий человек, который искренне стремится и готов полностью посвятить и отдать себя Богу, и поэтому его неверующий супруг получает благодать и благословения в виде исключения. Для Бога это мелочь. Но неверующие все равно недовольны — они даже угнетают верующих в Бога и издеваются над ними. Преследования, которым верующих подвергают страна и общество, — это уже катастрофа для них, но все же члены их семей заходят еще дальше и давят на них еще сильнее. Если в подобных обстоятельствах ты все равно считаешь, что подводишь такого супруга, и готов стать рабом своего брака, то этого точно не стоит делать. Твой партнер не поддерживает твою веру в Бога — что ж, пусть; твой партнер не защищает твою веру в Бога — что ж, ладно. Он волен этого не делать. Однако ему не следует относиться к тебе как к рабу из-за того, что ты веришь в Бога. Ты не раб, а человек — достойный и честный человек. Ты как минимум сотворенное существо перед Богом, а не чей-то раб. Если тебе и следует быть рабом, то лишь рабом истины и Бога, а не какого-либо человека и тем более твоего супруга. Если говорить о плотских отношениях, то, кроме родителей, самый близкий тебе человек в этом мире — это твой супруг. Но из-за твоей веры в Бога он относится к тебе как к врагу: нападает на тебя, преследует тебя. Он против того, чтобы ты ходила на собрания, а если слышит какие-то сплетни, то, придя домой, принимается тебя ругать и обижать. Даже когда ты молишься или читаешь Божьи слова у себя дома, никак не мешая нормальной жизни супруга, он все равно ругает и осуждает тебя, а то и бьет. Скажи, что это такое? Разве такой супруг — не демон? И это самый близкий тебе человек? Разве такой человек заслуживает того, чтобы ты несла перед ним какую-либо повинность? (Нет.) Нет, не заслуживает! И все же некоторые люди, живя в подобном браке, остаются на побегушках у партнера и готовы пожертвовать ради него всем, в том числе и временем на выполнение своего долга, возможностью его выполнять и даже шансом достичь спасения. Так поступать не следует: нужно как минимум отказаться от подобных идей. Люди в долгу только перед Богом, а больше они никому ничего не должны. Ты не должен ни родителям, ни мужу, ни жене, ни детям, ни тем более друзьям — ты никому ничего не должен. Все, что есть у человека, происходит от Бога, в том числе и брак. Если уж говорить о долге, то люди должны только Богу. Разумеется, Бог не требует, чтобы ты с Ним расплачивался, а просто просит, чтобы ты шел по правильному жизненному пути. Главное намерение Бога в отношении брака состоит в том, чтобы в браке ты не утратил свое достоинство и добропорядочность, не сошел с правильного пути, сохранил собственный взгляд на жизнь и направление своих устремлений, чтобы ты не отказывался от стремления к истине, от шанса достичь спасения, от Божьего поручения и возложенной Богом миссии ради того, чтобы стать добровольным рабом своего брака. Если ты так относишься к своему браку, то тебе было бы лучше вовсе в него не вступать, а жить в одиночестве. Если же твой брак устроен именно так или в твоих отношениях с супругом сложилась подобная ситуация, и тебе никак не удается решить эту проблему, то лучше бы тебе окончательно уйти от партнера и жить как свободному человеку. Как Я уже говорил, Бог предписал людям вступать в брак для того, чтобы у тебя был партнер, чтобы ты вместе с ним переживал взлеты и падения, проходил все жизненные этапы, чтобы ни на одном из них ты не был одинок и позаброшен, чтобы рядом с тобой был кто-то, кому ты можешь доверить свои сокровенные мысли, кто может утешить тебя и позаботиться о тебе. Однако для Бога брак — это не путы, связывающие тебя по рукам и ногам, лишающие права выбирать собственный путь и превращающие тебя в раба своего брака. Бог предписал тебе брак и определил партнера, а не нашел тебе хозяина, и Он не желает, чтобы ты был рабом своего брака, лишенным собственных жизненных целей и устремлений, правильного направления для них и права искать спасения. Напротив, независимо от того, состоишь ты в браке или нет, главное право, дарованное тебе Богом, — это право стремиться к собственным жизненным целям, правильно смотреть на жизнь и искать спасения. Никто не может отнять у тебя это право, и никто не смеет тебе в этом мешать, включая твоего супруга. Поэтому те из вас, кто в своих браках играет роль рабов, должны отказаться от такого образа жизни, от идей и практик, связанных с желанием быть рабом своего брака, и оставить эту ситуацию позади. Не позволяй партнеру себя ущемлять, не поддавайся влиянию чувств, взглядов, слов, позиций и даже действий своего партнера, не давай им тебя ограничивать, сдерживать и связывать. Оставь все это позади и смело, дерзновенно положись на Бога. Хочешь читать слова Бога — читай слова Бога, сегодня собрание — иди на собрание: ты человек, а не собака, и тебе не нужно, чтобы кто-то нормировал твое поведение, ограничивал или контролировал твою жизнь. Ты имеешь право выбирать собственные жизненные цели и направление — Бог даровал тебе это право, и сейчас ты идешь правильным путем. И самое главное: когда Божьему дому нужно, чтобы ты выполнил определенную задачу, и он возлагает на тебя некую обязанность, ты должен послушно, без оговорок и не перебирая, бросить остальные дела и выполнить долг и миссию, возложенные на тебя Богом. Если твоя задача требует от тебя отлучиться из дома на десять дней или месяц, верный выбор в этой ситуации — хорошо выполнить долг и поручение, вверенные тебе Богом, и угодить Богу: именно такое отношение, решимость и желание должны быть у людей, стремящихся к истине. Если эта задача требует от тебя отлучиться на полгода, год или на неопределенный срок, то ты должен послушно оставить свою семью и супруга и отправиться выполнять миссию, возложенную на тебя Богом. Дело в том, что в такой ситуации работа Божьего дома и твой долг нуждаются в тебе намного больше, чем твой брак и партнер. Поэтому неверно считать, что раз ты состоишь в браке, то тебе положено быть его рабом либо что развод или разрыв отношений с супругом — это позор. На самом деле это не позор: нужно оценивать обстоятельства, при которых распался брак, и Божье обустройство. Если так было предписано и определено Богом, а не человеком, то это славно и почетно, ведь ты отказался от брака и разорвал его ради правого дела — чтобы угодить Богу и выполнить свою миссию сотворенного существа. Бог запомнит и примет это, и поэтому Я говорю, что это славно, а не позорно! Даже если у некоторых людей брак распадается из-за того, что партнер их покинул и предал, — то есть, говоря простым языком, бросил и выгнал, — то и в этом нет ничего постыдного. Наоборот, в такой ситуации нужно сказать: «Для меня это честь. Почему? То, что мой брак дошел до такого состояния и закончился таким образом, предписано и определено Богом. Именно Божье руководство побудило меня сделать этот шаг. Если бы Бог не сделал этого и не заставил моего супруга выгнать меня на улицу, то у меня точно не хватило бы веры и мужества сделать этот шаг. Благодарение за владычество и руководство Бога! Вся слава Богу!» Это честь. В любом браке можно получить такой опыт, выбрать правильный путь под Божьим руководством, выполнить данную Богом миссию, уйти от супруга при таких условиях и с такой мотивацией, расторгнуть свой брак — и это стоит приветствовать. Есть как минимум одна вещь, которой тут стоит радоваться: ты больше не раб своего брака. Ты вырвался из рабства брака, и тебе больше не придется беспокоиться, терзаться и мучиться из-за того, что ты раб своего брака и не можешь освободиться, хоть и хочешь. Теперь ты вырвался на волю, ты свободен — и это хорошо. С учетом этого Я надеюсь, что те, чьи браки ранее закончились болезненным разрывом, тень которого все еще омрачает их жизнь, смогут по-настоящему освободиться от своего брака и его тени, от ненависти, гнева, мучений и перестать испытывать боль и гнев из-за того, что партнер отплатил за все твои жертвы и усилия неверностью, предательством и насмешками. Я надеюсь, что ты оставишь все это позади и возрадуешься тому, что ты больше не раб своего брака и тебе уже не нужно по-рабски трудиться и приносить бессмысленные жертвы ради своего хозяина: наоборот, под Божьим руководством и владычеством ты идешь по правильному жизненному пути и выполняешь свой долг сотворенного существа, уже не расстраиваясь и не беспокоясь ни о чем ином. Само собой, тебе больше не нужно беспокоиться, волноваться и тревожиться из-за супруга, постоянно думать о нем, и теперь все будет хорошо: тебе уже не придется обсуждать с супругом свои личные дела, и он больше не будет тебя ограничивать. Тебе нужно только стремиться к истине и искать принципы и основание в Божьих словах. Теперь ты свободен, ты больше не раб своего брака. Счастье, что ты оставил позади этот кошмар брака, освободился от его ограничений и по-настоящему предстал перед Богом, и теперь у тебя остается больше времени на чтение Божьих слов, посещение собраний и духовные чтения. Ты совершенно свободен, тебе больше не нужно подстраиваться под чужое расположение духа и слушать глумливые насмешки, не нужно считаться с чужими настроениями и чувствами: ты живешь холостяцкой жизнью, и это прекрасно! Ты больше не раб, тебе больше не нужно нести различные повинности перед другими людьми, и теперь ты можешь быть истинным сотворенным существом под господством Творца и исполнять один лишь чистый долг сотворенного существа — как же это прекрасно! Тебе больше никогда не придется спорить, переживать, беспокоиться, мириться, терпеть, страдать, злиться из-за своего брака, тебе больше никогда не придется жить в подобной отвратительной обстановке и сложной ситуации. Это замечательно: все это сплошные плюсы, и все идет как надо. Когда человек предстает перед Творцом, он действует и говорит в соответствии с Божьими словами и истиной-принципами. Все идет гладко, те гнетущие споры остались в прошлом, и теперь твое сердце может успокоиться. Все это хорошо, но жаль, что некоторые люди до сих пор готовы быть рабами в подобном отвратительном браке и не хотят освободиться от него и оставить его позади. В любом случае Я все же надеюсь, что даже если эти люди не порвут с партнером и не расторгнут свой брак, то хотя бы перестанут быть его рабами. Кем бы ни был твой супруг, какими бы талантами и человечностью он ни обладал, каким бы знающим и способным ни был, как бы ни был высок его статус, этот человек все равно тебе не хозяин. Он — твой супруг, равный тебе. Он не выше тебя, а ты не ниже его. Если он не справляется со своими супружескими повинностями, то ты вправе его упрекнуть, а контролировать и поучать его — это твоя обязанность. Не унижайся и не позволяй себя эксплуатировать из-за того, что супруг кажется тебе слишком грозным, или из-за того, что ты боишься, будто он от тебя устанет, отвергнет тебя или бросит, или из-за того, что ты хочешь постоянно быть с супругом, добровольно поступаясь собой и становясь рабыней супруга и своего брака: так не годится. Не так должен себя вести человек, и не такие повинности он должен выполнять в рамках брака. Бог не просит тебя быть ни рабом, ни господином. Он просит только того, чтобы ты выполнял свои повинности, и поэтому ты должен правильно понимать и ясно видеть свои повинности и роль в браке. Если роль, которую ты играешь, искажена и не согласовывается с человечностью или Божьими предписаниями, то проанализируй себя и подумай, как выйти из этого состояния. Если супруг заслуживает упрека, то упрекни его; если же это вызовет нежелательные последствия, то тебе следует сделать более мудрый и правильный выбор.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (11))

Вступая в брак, каждый считает себя счастливым везунчиком. Большинство людей при этом уверены, что их партнер — символ выбранной ими будущей жизни, а их брак — это, разумеется, то место назначения, к которому они стремятся в этой жизни. Что это означает? То, что все вступающие в брак верят, будто брак — это их место назначения, и, сыграв свадьбу, они его достигли. Что означают слова «место назначения»? Точку опоры. Люди связывают свои перспективы, будущее и счастье со своим браком и супругом, и поэтому, вступив в брак, они уверены, что больше никогда ни в чем не будут нуждаться и ни о чем не будут беспокоиться. То есть они считают, будто уже нашли свое место назначения — партнера и семью, которую они строят вместе. А раз они нашли свое место назначения, то им больше не нужно к чему-то стремиться и на что-то надеяться... Если человек, вступая в брак, рассматривает его как место назначения, а все свои устремления, жизненные взгляды и путь, Божьи требования к себе считает чем-то излишним, занятием для досуга, то незаметно для такого человека его взгляд на брак как на место назначения не просто оказывается не благом, но, наоборот, становится препятствием, камнем преткновения и помехой для стремления к правильным жизненным целям, взглядам и даже к спасению. Дело в том, что, вступая в брак, люди видят в партнере свое место назначения и судьбу в этой жизни. Они уверены, что чувства партнера, его счастье и несчастье зависят от них самих, а их собственное счастье, несчастье и чувства — от их партнера, а значит, жизнь, смерть, счастье и радость партнера связаны с их собственной жизнью, смертью, счастьем и радостью. Поэтому из-за представления о том, что их место назначения в жизни — это брак, подобные люди стремятся к своему жизненному пути, позитивным вещам и спасению очень вяло и пассивно. Если супруг человека, верующего в Бога, сам не следует за Богом, а стремится к мирскому, то он будет сильно влиять на своего верующего партнера... Дело в том, что для нее муж — это ее душа, ее жизнь, более того — ее небо, ее все. Ее муж, как ей представляется, любит ее больше всех, и она тоже любит мужа больше всех. Но теперь она столкнулась с проблемой: как быть, если муж противится ее вере в Бога и ее молитвы безрезультатны? Она очень переживает по этому поводу. Она бы и рада исполнять свой долг в Божьем доме, но когда ей говорят, что ее обязанности потребуют от нее уехать из дома далеко и надолго, она страшно мучится. Почему? Потому что она переживает, что тогда некому будет присмотреть за ее мужем, а она станет по нему скучать и постоянно о нем беспокоиться. Она будет переживать, тосковать, и ей даже будет казаться, что без мужа она не сможет жить, потеряет надежду и направление в жизни и не сумеет всецело отдаться исполнению своего долга. Стоит ей только подумать об этом, и у нее сердце защемит от боли — не говоря уж о том, что бы было, если бы подобное в самом деле случилось. Поэтому в церкви она никогда не вызовется исполнять обязанность, ради которой ей придется уехать, и не захочет взяться за работу, требующую длительного отсутствия и ночевок вне дома, а если ей предложат такие задачи, она откажется. Она лишь делает что может: доставляет письма братьям и сестрам, иногда принимает собрания у себя дома, — но никогда не осмеливается расстаться с мужем на целый день... Подобные люди считают, что если они могут смотреть на партнера, держать его за руку и жить вместе с ним, значит, он всю жизнь будет их поддерживать: успокаивать, утешать и так далее. Они думают, что им никогда не придется беспокоиться из-за пропитания и одежды, что у них не будет забот, а их партнер — это их место назначения. Неверующие говорят: «Если в этой жизни у меня есть ты, мне больше ничего не нужно». Именно так подобные люди в глубине души относятся к своему браку и партнеру: когда партнер счастлив, они тоже счастливы, когда партнеру тревожно, и они тревожатся, а когда он страдает, и они страдают. Если партнер умирает, они тоже не хотят больше жить. А если партнер влюбляется в кого-то другого, что они делают? (Теряют волю к жизни.) Некоторые после такого не хотят больше жить и кончают с собой, а иные сходят с ума. Скажите Мне, в чем тут дело? Что за человек вдруг сошел бы с ума? Если с ним такое случилось, значит, он одержим. Некоторые женщины считают, что их муж — это их место назначения в жизни и они уже никогда больше не полюбят другого — точно как в пословице «Если в этой жизни у меня есть он, мне больше ничего не нужно». Но муж ее подводит: он влюбляется в другую, а жена ему уже не нужна. Чем же все это заканчивается? Брошенная жена начинает ненавидеть всех мужчин поголовно. Когда она видит какого-то мужчину, ей хочется плюнуть в него, проклясть, ударить. У нее появляются склонности к насилию, она теряет здравый смысл. Есть и такие, кто в буквальном смысле сходит с ума. Вот какими бывают последствия неправильного понимания брака.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (11))

Как нужно вести себя в случае неверности супруга? Не надо ссориться и устраивать ему проблем, не надо делать сцен и кататься по полу. Ты должна понимать: измена мужа не значит ни того, что небо обрушилось, а твои мечты о месте назначения разбиты, ни тем более того, что твой брак неудачен, что ему конец и дальше только развод. Дело в том, что каждый человек обладает развращенным характером, а люди в целом не могут противостоять порочным мирским веяниям и общепринятым практикам и подвержены их влиянию, поэтому они просто не способны избежать ошибок, неверности, супружеских измен и разочарований. Если посмотреть на проблему супружеской измены с этой точки зрения, то в ней нет ничего особо страшного. Все супружеские пары находятся под влиянием окружающего мира, общепринятых социальных практик и порочных веяний. Кроме того, людям свойственно половое влечение, и к тому же они подвержены влиянию популярной в обществе порнографии и того, как любовные отношения между мужчинами и женщинами показываются в кино и телесериалах. Людям трудно придерживаться надлежащих принципов — иначе говоря, моральных ориентиров. Границы полового влечения легко нарушить; само по себе оно не является развращенностью, однако из-за своих развращенных характеров и общих условий жизни мужчины и женщины легко совершают ошибки в отношениях, и это нужно четко понимать. В таких условиях ни один человек с развращенным характером не сможет противостоять искушению и соблазну. Половое влечение может захлестнуть человека где угодно и когда угодно, и вот человек уже изменил. Проблема тут не в половом влечении, а в самих людях. Под влиянием полового влечения люди совершают поступки, приводящие к потере моральных устоев, этических норм и добропорядочности: изменяют, заводят интрижки, любовниц и так далее. Поэтому если ты, будучи верующей в Бога, можешь правильно смотреть на подобные проблемы, то и решать их тоже следует рационально. И ты сама — развращенный человек, и твой муж — тоже развращенный человек, и поэтому нельзя требовать, чтобы он был таким же, как ты, и вечно хранил тебе верность лишь потому, что тебе самой это удается. Когда с тобой случается подобное, это нужно воспринимать правильно. Почему? Потому что каждый может оказаться в такой ситуации или столкнуться с искушением. Ты можешь следить за супругом как орлица, но и это не поможет: чем внимательнее ты за ним следишь, тем скорее он тебе изменит. Дело в том, что все имеют развращенный характер, все живут в условиях порочного общества, и мало кто не ведет беспорядочную половую жизнь — и то разве что в силу своей ситуации либо условий. Люди мало в чем лучше зверей. По крайней мере, зверь реагирует на свои половые инстинкты естественным образом, а с человеком дело обстоит иначе. Люди могут сознательно заниматься распутством и инцестом — распутство характерно только для людей. Поэтому в условиях этого порочного общества на такие поступки способны не только неверующие, но и практически все люди. Это неоспоримый факт, и от этой проблемы никуда не деться. Итак, раз подобное может случиться с каждым, то почему не с твоим мужем? Прими это. Собственно, это вполне нормальное явление. Единственная причина, по которой ты не можешь справиться с уходом мужа и вынести то, что он тебя бросил, — это твои эмоциональные узы. Если бы подобное случилось не с тобой, а с кем-то другим, ты бы просто иронически усмехнулась и подумала: «Да это норма. Разве в обществе не все люди такие?» Как там говорится про мед? (Как мед, так и ложка.) Все это известные высказывания и явления, происходящие из порочных мирских веяний. Они одобряют поведение мужчины. Если у мужчины нет меда, то ему не нужна и ложка. Такой мужчина ни на что не годен, и люди будут над ним смеяться. Поэтому, когда подобное происходит с женщинами, они устраивают сцены, катаются по полу, выплескивают свою горячность, рыдают, создают мужу проблемы, отказываются от еды и желают смерти: они думают, не повеситься ли им, не покончить ли с собой. Некоторые женщины так злятся, что сходят с ума. Это подспудно связано с отношением женщины к браку и, разумеется, напрямую касается ее представления о том, что «ее супруг — это ее место назначения». Женщина считает, что, разрушив их брак, муж уничтожил и прекрасную мечту о ее месте назначения в жизни, которую жена ему вверила. А раз это муж разрушил равновесие в их браке, преступил правила, бросил ее, попрал брачные обеты и превратил ее прекрасную мечту в кошмар, то жена и проявляет свои чувства в подобных крайних формах поведения. Если люди примут от Бога правильное понимание брака, то станут вести себя несколько рациональнее. Столкнувшись с супружеской изменой, нормальные люди обижаются, плачут и страдают. Но когда они успокаиваются и задумываются над словами Бога, общественными условиями в целом и реальной ситуацией, над тем, что у каждого человека есть развращенный характер, то берутся решать этот вопрос рационально и правильно, а затем освобождаются от него, а не цепляются за свою проблему, как собака за кость. Что Я имею в виду под словом «освобождаются»? То, что раз уж твой муж совершил этот поступок и нарушил супружескую клятву верности, то ты должна принять этот факт, сесть и поговорить с супругом. Спроси: «Какие у тебя планы? Что мы будем делать дальше? Как нам поступить с нашим браком — постараться его сохранить или же развестись и разойтись?» Просто сядьте и поговорите. Не нужно ругаться, не нужно устраивать мужу проблем. Если он настаивает на расторжении брака — пусть, это не так страшно. Неверующие часто говорят: «Рыбы в море много», «Мужчина — как автобус: не догоняй, будет следующий» и как там еще? «Не отказывайся от леса ради одного дерева». А ведь это твое дерево не только уродливо, но и прогнило изнутри. Верны ли эти изречения? Неверующие утешают себя этими словами, но имеют ли они отношение к истине? (Нет.) Так как же правильно рассуждать и смотреть на это? Если с тобой произошло подобное, прежде всего не надо горячиться. Сдержи свой гнев и скажи: «Давай успокоимся и поговорим. Что ты собираешься делать дальше?» Он скажет: «Я хочу попробовать сохранить наши отношения». Тогда ты ответишь: «Раз так, то давай попробуем. Больше не заводи романов, выполняй свои повинности мужа, и тогда вопрос будет закрыт. А если ты этого не сделаешь, то мы расстанемся и пойдем разными путями. Возможно, Бог предписал, чтобы наш брак на этом закончился. Если так, то я готова подчиниться Его обустройству. Иди себе по торной дороге, а я пойду по пути веры в Бога, и мы не будем друг другу препятствовать. Я не стану вмешиваться в твои дела, а ты не ограничивай меня. Моя судьба от тебя не зависит, и ты — не мое место назначения. Мою судьбу и место назначения определяет Бог. То, куда я дойду в этой жизни, и будет моей последней остановкой и местом назначения, и об этом мне нужно спрашивать у Бога: Он это знает, Он над этим владычествует, и я хочу подчиниться Его планированию и обустройству. В любом случае, если ты не захочешь сохранить наш брак, то мы расстанемся с миром. Хотя я ничего особо не умею и семью обеспечивал ты, но я смогу жить и без тебя, и жить хорошо. Бог и воробью не даст умереть с голоду, так насколько же больше Он сделает для меня, живого человека? У меня есть руки-ноги, я и сама о себе позабочусь. Не беспокойся обо мне. Если Бог предписал, что без тебя я до конца своих дней буду одинока, то я готова покориться и принять этот факт без жалоб». Разве это не хороший поступок? (Хороший.) Замечательный, ведь правда? Нет никакой необходимости спорить, ссориться и тем более устраивать бесконечные разборки, чтобы все узнали о ваших проблемах. Брак — это личное дело жены и мужа, и ничье больше. Если в браке возникает конфликт, то вы оба должны разрешить его и взять на себя ответственность за его последствия. Как человек, верующий в Бога, ты должна подчиняться Божьему планированию и обустройству независимо от их результата. Разумеется, в случае брака неважно, какие трещины в нем появляются, какие последствия возникают, сохраняется он или нет, начинаете ли вы все сначала или ваш брак тут же и распадается: твой брак — это не твое место назначения, как и твой супруг. Бог просто предписал, чтобы этот человек появился в твоей жизни и сыграл роль сопровождающего на твоем жизненном пути. Если этот человек сможет сопровождать тебя до самого конца и пройти с тобой весь этот путь, то нет ничего лучше, и тогда ты должна благодарить Бога за Его милость. Если же в браке возникают какие-то проблемы, появляются трещины или происходит что-то неприятное для тебя и в конце концов брак распадается, то это не значит, что твоя жизнь погрузилась во тьму, что у тебя нет больше света, будущего и места назначения. Возможно, конец твоего брака станет началом новой, еще лучшей жизни. Все это — в руках Божьих, и все это планирует и обустраивает один лишь Бог. Может быть, конец твоего брака поможет тебе глубже понять, осознать и оценить, что такое брак. Разумеется, может статься и так, что конец брака станет важным поворотным пунктом на твоем пути, в твоих жизненных целях и направлении. Он принесет тебе не мрачные и болезненные воспоминания, не сплошной негативный опыт и результаты — напротив, он даст тебе позитивный, активный опыт, который ты не смогла бы получить в браке. Останься ты с мужем, то, возможно, до конца своих дней жила бы этой простой, посредственной, скучной жизнью. Но если твой брак все же распадется, то это не обязательно плохо. Раньше тебя ограничивало супружеское счастье и повинности, а также чувства заботы о супруге и беспокойства о нем, то, как ты ухаживала за ним, обслуживала его и проявляла к нему внимание. Однако со дня разрыва твоего брака все твои жизненные обстоятельства, цели и устремления претерпят глубокие, радикальные изменения, и нельзя не отметить, что источник этих изменений — именно разрыв твоего брака. Возможно, Бог хочет, чтобы предписанный Им для тебя брак принес именно такой результат, изменения и переход, и Божье намерение заключается в том, чтобы привести тебя к этому через распад твоего брака. Пусть тебя обидели, пусть ты прошла извилистый путь, пусть ради мужа ты соглашалась на ненужные жертвы и компромиссы, но в итоге ты получишь то, что не обрела бы в супружеской жизни. Поэтому, как бы то ни было, в подобной ситуации правильным будет освободиться от мысли и взгляда, что «брак — это твое место назначения». Распался твой брак или нет, сохранится он или нет, произойдет ли в нем кризис — в любом случае брак сам по себе не является твоим местом назначения. Люди должны это понимать.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (11))

Бог дал тебе устроенную жизнь и партнера только для того, чтобы ты могла жить лучше и рядом с тобой был кто-то способный о тебе позаботиться, а не для того, чтобы, как только у тебя появится супруг, ты стала жить ради него и забыла Бога и Его слова, отказалась от обязательства исполнять свой долг и жизненной цели стремиться к спасению. Если ты действительно так поступаешь, если ты действительно так живешь, то Я надеюсь, что ты как можно скорее изменишь свой курс. Как бы человек ни был важен для тебя, твоей жизни, быта и жизненного пути, он не является твоим местом назначения, ведь он лишь развращенный человек. Бог устроил для тебя твой нынешний брак, чтобы ты жила с этим супругом. Если бы Бог по настроению устроил тебе другого супруга, ты жила бы с ним так же хорошо, как и с нынешним, поэтому твой муж — отнюдь не твой единственный и не твое место назначения. Твое место назначения, как и место назначения всего человечества, определяет только Бог. Ты не умрешь, если уйдешь от родителей, и тем более не умрешь, если уйдешь от партнера. Родители — не твое место назначения, и твой партнер тоже. Даже если у тебя есть партнер, которому ты можешь вверить свой дух, душу и плоть, нельзя забывать о самом главном в жизни. Если ты забудешь Бога и Его поручение, забудешь о долге творения и о том, какова твоя идентичность, то потеряешь всякую совесть и разум. Независимо от того, как ты сейчас живешь, в браке ты или нет, твоя идентичность перед Творцом всегда будет неизменной. Человек не может быть твоим местом назначения, и нельзя вверять себя человеку. Только Бог может дать тебе подходящее место назначения, только от Бога зависит выживание человечества, и так будет всегда.

(Слово, том VI. О стремлении к истине, часть 1. Как стремиться к истине (11))