Автор: Ян Минчжэнь (Канада)

Всемогущий Бог говорит: «Повиновение Божьему труду должно быть ощутимо заметным и должно претворяться в жизнь. Лишь поверхностное повиновение не может получить Божье одобрение, и просто послушание внешним аспектам слова Божьего без стремления к изменению своего характера не сможет угодить Божьему сердцу. Послушание Богу и повиновение Божьему труду — это одно и то же. Те, кто повинуется только Богу, но не Его труду, не могут считаться послушными; те же, кто искренне не повинуется, но внешне угодничает — и подавно. Все те, кто поистине покоряется Богу, способны извлечь пользу из Божьей работы и достичь понимания Божьего характера и Его труда. Лишь такие люди по-настоящему покоряются Богу. Подобные люди способны обрести новые знания из новой работы и на ее основе претерпеть новые изменения. Лишь таких людей одобряет Бог; только такие люди являются усовершенствованными и только они являются теми, чей характер изменился. Те, кто обретает Божье одобрение — это люди, которые охотно повинуются Богу, а также Его слову и труду. Только такие люди правы; только такие люди искренне желают Бога и искренне ищут Бога» (Слово, том I. Божье явление и работа. Повинующиеся Богу с искренним сердцем непременно будут обретены Богом). Чтение эти Божьих слов напоминает мне о моем опыте того, что значит смирение перед Богом.

Все началось в марте 2016 года, когда я бежала из Китая, чтобы избежать ареста и преследований со стороны КПК и свободно исповедовать свою веру. Спустя какое-то время ко мне пришла лидер церкви сестра Чжан и спросила: «Не хочешь ли взять на себя обязанности полива?» Я очень обрадовалась и ответила: «Это было бы прекрасно! Я смогу помочь братьям и сестрам понять истину и заложить основу истинного пути. Я буду делать такие добрые дела!» Если бы мои знакомые братья и сестры узнали, что я выполняю долг полива, они бы очень мной восхищались и равнялись бы на меня. Я была бы так хорошо выглядела в их глазах. Но как только я размечталась, лидер церкви снова пришла поговорить со мной. Она сказала, что некоторым сестрам пришлось переехать из-за чрезвычайных ситуаций, но они не нашли подходящего жилья. Она сказала, что мой дом подошел бы для этого, и спросила, не могла бы я принять их у себя дома. Я почувствовала такое внутреннее смятение, когда она это сказала. Я думала, что буду выполнять обязанности полива, а тут получается, обязанности хозяйки? Не придется ли мне проводить все свое время на кухне? Это будет тяжелая работа и, более того, постыдная! В обычной жизни я занималась крупным бизнесом, у меня была своя фабрика. Все друзья и родственники называли меня суперженщиной. У меня была домработница, которая стирала, готовила и убирала. А тут я сама должна была готовить для других. Я очень не хотела этого делать. Но я подумала, что сестрам негде жить и они не могут спокойно выполнять свои обязанности, плюс мой дом годился для их размещения, так что я неохотно согласилась.

В следующие несколько дней я выполняла свои обязанности хозяйки, но внутри я была вся в смятении и начинала сомневаться. Может, мои братья и сестры подумали, что я не гожусь для того, чтобы исполнять обязанности полива? Почему бы еще они попросили меня принять гостей? Если бы об этом узнали мои знакомые братья и сестры, вдруг они сказали бы, что мне не хватает реальности истины и что я не способна выполнять другие обязанности, кроме как принимать гостей? От этой мысли я еще больше расстроилась. Потом я вспомнила, что дала себе перед Богом обещание выполнять на 100% любую обязанность, который на меня возложат, если это будет приносить пользу церкви, и даже если она мне не будет нравиться, я все равно смирюсь, чтобы угодить Богу. Так почему же я не могла смириться теперь, когда меня попросили принять гостей? Я молча помолилась Богу. Я сказала: «О Боже, Ты так распорядился и уготовил мне принять гостей, а мне постоянно хочется сопротивляться, и я никак не могу смириться. Боже, пожалуйста, просвети и направь меня, чтобы я могла понять Твою волю».

После этого я прочла два отрывка из Божьих слов: «Определяя, способны ли люди повиноваться Богу, ключевой момент заключается в том, чтобы посмотреть, желают ли они от Бога чего-либо непомерного и есть ли у них какие-либо скрытые мотивы. Если люди всегда выдвигают требования к Богу, это доказывает, что они не послушны Ему. Что бы ни случилось с тобой, если ты не можешь получить это от Бога и не способен искать истину, если ты всегда говоришь, основываясь на собственных субъективных рассуждениях, всегда считаешь, что только ты один прав, и способен даже усомниться в Боге, то ты попадешь в беду. Такие люди являются наиболее высокомерными и непокорными Богу. Люди, которые постоянно предъявляют к Богу требования, не могут истинно повиноваться Ему. Если ты предъявляешь требования к Богу, это доказывает, что ты пытаешься заключить сделку с Богом, что ты выбираешь свои собственные мысли и действуешь согласно своим собственным мыслям. Этим ты предаешь Бога и демонстрируешь непослушание» («Люди слишком многого требуют от Бога» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Что такое истинная покорность? Всякий раз, когда Бог делает что-то, что тебя устраивает, и ты чувствуешь, что все нормально и правильно и тебе позволено выделиться, ты чувствуешь, что это восхитительно, и говоришь „слава Богу“ и можешь подчиниться Его планированию и обустройству. Однако, всякий раз, когда тебя назначают на ничем не примечательное место, на котором ты никогда не сможешь выделиться и на котором никто тебя никогда не признает, то ты перестаешь радоваться и тебе становится трудно покориться… Пока условия тебе благоприятствуют, покоряться обычно нетрудно. Но если ты также способен покоряться в неблагополучных для тебя обстоятельствах — тех, при которых всё складывается не в твою пользу, когда это ранит твои чувства, делает тебя слабым, вызывает физическую боль, наносит удар по твоей репутации, не может удовлетворить твое тщеславие и гордыню, причиняет психологические страдания, — тогда ты и вправду духовно возрос. Не эту ли цель должны вы преследовать? Если у вас есть такая решимость, такая цель, тогда есть надежда» (бесед Бога). Божьи слова показали мне, что истинное подчинение не является сделкой и что оно не подразумевает личный выбор. Нравится мне это или нет, выгодно мне это или нет, если это от Бога и помогает работе церкви, я должна полностью подчиниться. Но что я делала вместо этого? Когда меня попросили принять гостей, я не думала о воле Божьей или о том, чтобы поддержать работу церкви, вместо этого я думала только о том, смогу ли я покрасоваться, заставить других равняться на себя, и будет ли удовлетворена моя гордыня. Как это можно было назвать смирением пред Богом? Я вспомнила, как была лидером группы. Лидер церкви всегда в первую очередь беседовала со мной о работе в церкви. Я всегда думала, что лидер обо мне высокого мнения, а мои братья и сестры равняются на меня. Я всегда выполняла свои обязанности не жалея сил и, как бы тяжело или утомительно это ни было, я была счастлива делать это. Но столкнувшись с обязанностями хозяйки, я начала мыслить негативно, думая, что это унизительно. И что более важно, как бы я ни старалась, эти усилия были незаметны для других. Вот почему я питала к этому отвращение и не хотела этим заниматься. Только тогда я поняла, что так старалась, выполняя прежние обязанности потому, что могла покрасоваться и стать примером для других. А обязанности хозяйки никак не могли удовлетворить мои амбиции, поэтому я не могла смириться. Потом я поняла, что, выполняя свои обязанности, я всегда имела личные предпочтения и вкусы и всегда думала только о своей репутации, статусе и собственной выгоде. Я совсем не стремилась к истине и не смирялась перед Богом!

Позже я прочла такие слова Божьи: «Те, кто может претворить истину в жизнь, способны принимать надзор Божий, выполняя свои дела. Когда ты принимаешь Божий надзор, твое сердце исправляется. Если ты все время лишь выставляешь напоказ свои дела и не принимаешь Божьего надзора, разве все еще есть в твоем сердце Бог? У таких людей нет благоговения перед Богом. Не делай чего-либо все время ради себя, не учитывай постоянно собственные интересы и не заботься о своем статусе, престиже или репутации. Также не принимай во внимание интересы людей. Прежде всего ты должен заботиться об интересах дома Божьего и сделать их своим главным приоритетом. Ты должен быть внимательным к воле Божьей и начать с размышлений о том, не был ли ты нечист в исполнении своего долга, сделал ли все возможное, чтобы быть верным, постарался ли исполнять свои обязанности наилучшим образом и отдал ли всего себя, а также думал ли ты всем сердцем о своем долге и о работе дома Божьего. Ты должен принимать во внимание все это. Часто размышляй над этим, и тогда тебе будет легче добросовестно исполнять свой долг» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). В словах Божьих я нашла путь практики. Я должна была принять испытующий взгляд Бога в отношении своего долга, я должна была бояться Бога в своем сердце, суметь отбросить личную выгоду и просто делать все, что принесет пользу церкви. Поняв волю Божью, я произнесла такую молитву: «О Боже, я готова принять Твой испытующий взгляд. Я больше не буду зацикливаться на том, что думают обо мне другие. Я просто хочу быть в состоянии смириться с Твоим обустройством и хорошо выполнять свои обязанности хозяйки». В последующие дни, так как мои сестры по церкви знали, что я только что приехала в эту чужую страну и мне сложно совершать покупки, они нашли время сходить со мной за товарами первой необходимости. Они были очень заняты, выполняя свои обязанности, но помогали мне по дому, когда могли. Всякий раз, когда у меня возникала проблема, они беседовали со мной о словах Божьих и о своем личном опыте, чтобы помочь мне и поддержать меня. Ни одна из сестер не смотрела на меня свысока и не избегала меня из-за того, что я была хозяйкой. В итоге я поняла, что на самом деле никто не стоит выше или ниже, когда речь идет о выполнении обязанностей с братьями и сестрами. Мы просто выполняем свой долг и обязанности перед Богом. После этого опыта я считала, что немного смирилась в своем долге, но так как я не совсем понимала свою природу и сущность, я все еще не отказалась полностью от погони за славой и статусом. Как только возникла ситуация, которая мне не нравилась, моя сущность снова обнажилась.

Некоторое время спустя мне позвонила глава церкви и сказала, что сестра Чжоу очень занята, проповедуя Евангелие, и спросила, не могу ли я присматривать за дочерью сестры Чжоу по полдня каждую субботу. Мне сразу не понравилась идея сидеть с ребенком. Я раньше была настолько занята своим бизнесом, что не присматривала даже за собственными детьми. Сидеть с чужими детьми, как нянька... Что подумают мои знакомые братья и сестры, если узнают об этом? Как я смогу показаться им на глаза? Но я подумала о реальных трудностях сестры Чжоу, и поняла, что если не помогу, это будет на моей совести. Я немного подумала и в итоге согласилась. В субботу после обеда я пошла в дом сестры Чжоу. Я еле досидела до вечера, но тут девочка вдруг начала плакать и звать маму, и я никак не могла ее успокоить. Я бегала вокруг в поисках угощений, чтобы порадовать ее, рассказывала ей истории и включала мультфильмы, и в конце концов она перестала плакать. По дороге назад, я думала: «Присматривать за детьми так тяжело. Это не только утомительная, но еще и черная и совершенно незаметная работа». Чем больше я об этом думала, тем больше обижалась. Когда я вернулась домой, то увидела, как сестры радостно обсуждали опыт и отдачу, которые они получили, выполняя свой долг. Я почувствовала зависть и разочарование. Я подумала: «Когда я смогу выполнять обязанности полива, как мои сестры? Сейчас я занимаюсь тем, что либо драю кастрюли и сковородки, либо сижу с маленькими детьми. Какие истины я смогу познать, делая это? Не скажут ли люди, что у меня нет реальности истины, поэтому я способна только на подобную черную работу?» Эта мысль расстроила меня еще больше. Той ночью я ворочалась в кровати, никак не могла заснуть и поэтому предстала перед Богом в молитве. Я сказала: «О Боже, я сейчас так расстроена. Я все время хочу выполнять такие обязанности, которые позволяют мне выделиться и быть выше других. О Боже, я знаю, что это стремление противоречит Твоей воле, но мне так трудно смириться. Боже, пожалуйста, веди меня и руководи мной, и помоги мне познать себя, чтобы я смогла оставить в прошлом это ложное состояние».

Потом немного почитала слова Божьи: «Развращенный характер человека скрывается в каждой его мысли и в его представлениях, в мотивах всех его действий. Он скрыт в каждой точке зрения, имеющейся у человека, и в каждом мнении, понимании, точке зрения и желании в отношении всего, что делает Бог. Он таится внутри всего этого» («Только быть по-настоящему покорным означает истинно верить» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Развращенный сатанинский характер очень глубоко укоренен в людях; он становится их жизнью. Что именно люди ищут и хотят получить? К каким идеалам, надеждам, амбициям, жизненным целям и направлениям понуждает их развращенный сатанинский характер? Разве они не противоречат всему позитивному? Во-первых, люди всегда хотят иметь известность или быть знаменитостями; они хотят приобрести большую славу и престиж, а также прославить своих предков. Позитивно ли это? Все это совершенно не согласуется с тем, что позитивно, более того — противоречит закону, согласно которому Бог господствует над судьбами человечества. Зачем Я говорю это? Какого человека хочет Бог? Нужен ли Ему человек великий, знаменитый, знатный или потрясающий весь мир? (Нет.) Итак, какого же человека хочет Бог? Ему нужен человек, твердо стоящий на ногах, который стремится быть достойным творением Божьим, который может исполнять долг сотворенного существа и занимать подобающее человеку место... Что же тогда приносит людям развращенный сатанинский характер? (Противление Богу.) Что получается, когда люди противятся Богу? (Страдание.) Страдание? Уничтожение! Страдание — это далеко не все. То, что у вас прямо перед глазами — это страдание, негатив и слабость, это сопротивление и недовольство. Какой же итог всего этого? Истребление! Это не пустяк и не игра» («От развращенного характера можно избавиться, лишь ища истину и полагаясь на Бога» в книге «Записи речей Христа последних дней»). После того, как я прочла Божьи слова суда и откровения, мне стало так стыдно. Я начала задумываться о себе: «Почему я никогда не могу смириться с ситуациями, которые уготовил Бог? Почему я никогда не хочу выполнять эти якобы неважные обязанности? У меня такое ощущение, будто другие смотрят на меня свысока, будто я хуже них. Я не могу держать голову высоко и чувствую себя бесполезной. Мне кажется, что стоит выполнять только такие важные обязанности, где я могу выделиться и завоевать восхищение и уважение окружающих». Размышляя над этим, я обнаружила, что все еще нахожусь в плену своего стремления к славе и статусу. Я жила сатанинскими ядами, такими как «Дереву нужна кора, а человеку — лицо», «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя» и «Вода течет вниз, а человек стремится вверх». Эти яды давно укоренились во мне и стали моей природой. Они сделали меня такой высокомерной и тщеславной. Мне нравилось быть выше других. Мне нравилось иметь имя и статус, и эти вещи стали для меня целями всей жизни. Я поняла, что в обычной жизни люди преследуют точно такие же цели. До того, как я начала верить в Бога, я очень любила соперничать. Я работала с утра до вечера до полного изнеможения, чтобы моя фабрика продолжала быть успешной. Каждый раз, когда я приезжала в свой родной городок и мои друзья и родственники тепло приветствовали меня и называли суперженщиной, мое тщеславие удовлетворялось, и я была готова платить за это любую цену. После обретения веры я все еще жила этими взглядами. Выполнение долга ради репутации и положения заставляло меня беспокоиться о своих выгодах и потерях. Занимая вышестоящую должность, я была счастлива. Занимая должность, на которой я не могла выделиться, я становилась негативной и несчастной, я сопротивлялась Богу и ситуации, которую уготовил Бог. Чем больше я думала об этом, тем больше понимала, что все эти сатанинские яды не приносят мне ничего, кроме боли, и заставляют меня восставать против Бога, бросая Ему вызов наперекор себе. Если бы я и дальше продолжила так себя вести, то в итоге вызвала бы отвращение у Бога, и Он бы отсеял меня. Чем больше я об этом думала, тем больше боялась того пути, по которому шла. Я бросилась молиться и каяться перед Богом. Я больше не хотела гнаться за именем и статусом и быть выше других, а хотела быть истинным творением, которое бы соответствовало Божьим словам. После того, как я помолилась, мне стало легче на душе.

На следующий день во время своих размышлений я прочла такие слова Божьи: «Ты веришь в Бога и следуешь за Богом, а потому в своем сердце ты должен любить Бога. Ты должен отвергнуть свой развращенный характер, должен стремиться исполнять волю Божью и долг Божьего творения. Поскольку ты веришь в Бога и следуешь за Ним, тебе следует всем пожертвовать ради Него. У тебя не должно быть никаких личных предпочтений и требований. Ты должен исполнять то, что угодно Богу. Поскольку ты был сотворен, то должен быть послушным Господу, сотворившему тебя, ибо ты изначально не властен над собой и не можешь повелевать своей судьбой. Поскольку ты человек, верующий в Бога, то должен искать святости и меняться. Поскольку ты творение Божье, ты должен держаться своего долга и знать свое место, ты не должен выходить за рамки своего долга. Это не для того, чтобы подчинить тебя или укротить с помощью догм. Это путь, которым ты можешь исполнять свой долг. Это то, что может и должен делать человек, поступающий праведно» (Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек). Чтение слов Божьих привело меня к пониманию того, что я, как Божье творение, должна смириться с Божьим правлением и обустройством. Я должна стремиться к истине и к изменению своего характера. Это мой долг и цель, которую я должна преследовать. Мне не нравилась уготованная Богом ситуация, но за ней стояли благие намерения Бога. Он тщательно все устроил, чтобы очистить и изменить меня. Я больше не могла гнаться за репутацией и положением и привередничать по поводу своих обязанностей. Я должна сосредоточиться на поиске истины и принять суд и обличение Божьих слов, чтобы исправить свой развращенный характер. Я должна была вложить всю душу в исполнение своего долга.

В последующие дни я больше не обращала внимание на то, что обо мне думают другие, а выполняла свой долг перед Богом. Иногда, когда братья и сестры были заняты своими обязанностями и у них не было времени на своих детей, я предлагала им помощь. Когда я видела, как братья и сестры проповедуют Евангелие и обращают все больше людей к Богу, я ощущала радость в своем сердце. И пусть я не могла выделиться, выполняя свой долг, мне удавалось успокоить братьев и сестер, и я тихо вносила свою лепту в распространение Евангелия Царства. Это тоже было значимо. Принимая гостей и сидя с детьми — пусть моя гордыня и стремление к престижу и не получали удовлетворение — я чувствовала отдачу. Я узнала, что гнаться за репутацией и положением — не верный путь. Подчинение Божьему правлению и обустройству и старательное исполнение своего долга — вот к чему мне нужно было стремиться. В итоге я поистине осознала, что в Божьем доме нет высокого или низкого в исполнении долга. Какую бы обязанность я не исполняла, мне всегда есть чему поучиться и всегда есть истины, в которые нужно входить и которые нужно претворять в жизнь. Пока я смиряюсь и стремлюсь к истине, я получаю отдачу. Это показало мне, насколько праведен Бог и как Он никому не оказывает предпочтение. Это крошечное понимание и изменение — дар Божий в моей жизни. Благодарение Богу!