Автор: Фэньци (Южная Корея)

До того, как я уверовала в Бога, я получила коммунистическое образование и не думала ни о чем, кроме как добиться успеха и прославить свою семью. Позже я сдала экзамены в аспирантуру и затем стала адвокатом. Я всегда чувствовала свое превосходство над другими. Так что, где бы я ни была, я всегда старалась покрасоваться, ожидая, что другие примут мою точку зрения и будут делать все, как я сказала. Тогда я еще не осознавала, что это было проявление высокомерного характера. Мне казалось, что я вообще-то довольно хороший человек. После того, как я уверовала в Бога, я, благодаря чтению слова Всемогущего Бога, наконец-то осознала собственный высокомерный характер и увидела, что у меня не только есть амбиции и желания, но что я также очень самоуверенна и самодовольна. Бывало, когда я что-то говорила или делала, я ни с кем это не обсуждала и настаивала на том, чтобы все делалось по-моему. Даже несмотря на то, что я обрела некоторое понимание самой себя, мне казалось, что это не представляет большой проблемы. Помню, я прочитала однажды в Божьем слове: «Не иметь перемен в характере означает враждовать с Богом», А также: «Несовместимые с Христом несомненно являются противниками Бога». Я задумалась над строкой «Не иметь перемен в характере означает враждовать с Богом». А как же люди с хорошей человечностью? Или люди, послушные Богу? Неужели их характеры все еще нуждаются в изменении? Что же означает изменившийся характер? Я подумала, что раз мы веруем в Христа, а Христос — это практический Бог, то не должна ли вера во Христа означать повиновение Христу? Итак, повиноваться Христу — значит быть совместимым с Христом. Когда я вспоминала о том, как бросила карьеру и оставила свою семью, решив полностью посвятить себя Богу, я думала: «Разве это не признак того, что я верую во Христа и совместима с Ним?» Но в то время я еще не знала и не понимала, что должна добиться изменения своего характера жизни, чтобы стать совместимой с Христом, поэтому я выполняла свои обязанности исключительно на энтузиазме. Я также не знала, что такое вхождение в жизнь и что значит перемена в характере. Можно сказать, что у меня вообще не было жизненного опыта. Когда же я наконец обрела подлинное понимание? Только после того, как я испытала очень суровую подрезку и исправление, я проанализировала себя и увидела, что моя природа на самом деле очень высокомерна. Я не знала, что, когда что-то случилось, нужно искать истину или сосредотачиваться на претворении в жизнь Божьего слова, и у меня вообще не было никакого послушания Богу. В сущности, можно сказать, что я была не из тех, кто совместим с Христом. Испытав подрезку и исправление, я наконец по-настоящему поняла, что имел в виду Бог, когда говорил: «Не иметь перемен в характере означает враждовать с Богом».

В 2014 году за веру в Бога я подверглась гонениям со стороны коммунистических властей и вынуждена была бежать за границу. Когда я прибыла за границу, мои братья и сестры увидели, что я с энтузиазмом посвящаю себя Богу и имею хороший духовный уровень, поэтому они избрали меня церковным лидером и часто рекомендовали мне участвовать различных мероприятиях и давать интервью в СМИ. Но все это стало моим капиталом. Я и до этого была высокомерной, а с этим капиталом я стала невероятно высокомерна. Я чувствовала, что церковь не может функционировать без меня и что я выполняю важную работу. Когда братья и сестры хотели обсудить со мной вопросы, которые я считала слишком малозначительными, я не желала возиться с этим и считала, что они поднимают шум из-за пустяков. Если они настойчиво продолжали спрашивать меня об этом, я начинала злиться. «Почему вы спрашиваете меня о таких пустяках? Стоит ли это моего времени? Просто разбирайтесь с этим сами». Если же они продолжали спрашивать, тогда тон моей речи сразу же менялся на вопрошающий и критический, и я даже читала им нотации, словно превосходила их. На самом деле, когда я обращалась с братьями и сестрами таким образом, даже я чувствовала, что это неприемлемо. Я чувствовала, что это почему-то причиняет им боль. Но в то время я жила с этим высокомерным характером, и утратила всю человечность. Исчезли даже остатки угрызений совести. Вот так я вела себя на работе и в жизни. Во всем, что я делала в ходе выполнения своих обязанностей, я хотела, чтобы последнее слово было за мной. Когда я обсуждала дела с моими братьями и сестрами и слышала мнения или предложения, которые мне не нравились, я тут же, не задумываясь, укоряла их, и принижала их взгляды, словно они ни на что не годились. Я желала, чтобы все шло именно так, как мне хотелось. Кроме того, я редко поднимала проблемы в работе для обсуждения и поиска решений со своими соработниками, поскольку считала, что выполняя свои обязанности какой-то период времени, я приобрела достаточный опыт, чтобы быть способной улаживать дела, анализируя и изучая их, а мои соработники не были знакомы с этой работой, поэтому не вполне разбирались в ней. Я считала, что если бы я говорила с ними, они ничего не смогли бы добавить или понять лучше меня. Я думала, что проводить обсуждение — только попусту тратить время, что это просто обычная формальность. Поэтому постепенно мне расхотелось работать с ними. Когда мои руководители пришли проверить мою работу, я тоже очень разозлилась, и я не хотела контроля и подсказок от других людей. В то время я вообще-то чувствовала, что веду себя неправильно. Братья и сестры тоже предупреждали меня, говоря: «Ты слишком самонадеянна и самоуверенна, ты ни с кем не хочешь работать. Ты отказываешься принимать контроль и подсказки со стороны других при выполнении своих обязанностей и работы и хочешь, чтобы никто не вмешивался в твою работу». На самом деле эти предупреждения и помощь от моих соработников были своего рода подрезкой и исправлением, но я игнорировала их. Зато мне казалось, что, пусть я и высокомерна, не достигла больших успехов во вхождении в жизнь и не добилась никаких изменений, я по-прежнему выполняю свои обязанности, так что это не представляет большой проблемы. Я не принимала всерьез помощь и предостережения братьев и сестер. И не придала этому особого значения. Я считала, что мой высокомерный характер и сатанинская природа, — это не то, что я могу изменить в одночасье. Так что я считала, что это длительный процесс, а пока я должна разбираться со своей работой и хорошо выполнять свои обязанности.

Когда я жила с таким высокомерным характером, это не означало, что я ничего не чувствовала. В тот момент в сердце у меня была пустота. Иногда, закончив какое-нибудь задание, я размышляла и спрашивала себя: «Какие истины я обрела в процессе работы или по ее окончании? К каким принципам я получила доступ? Изменился ли сколько-нибудь мой характер жизни?» Но я так ничего и не добилась. Каждый день я выбивалась из сил, чтобы закончить свою работу, и всякий раз, когда у меня было слишком много дел, меня переполняли разочарование и гнев. Казалось, я могла полностью потерять контроль над собой из-за любой мелочи. Когда я молилась Богу, я делала это автоматически. Мои слова, обращенные к Богу, не шли от сердца. И когда я вкушала Божьи слова, я также не получала никакого озарения или просвещения. В тот момент я ощущала опустошенность и тревогу. Я понимала, что чем больше я выполняю свои обязанности, тем дальше я от Бога и не чувствую Его в своем сердце. Я боялась быть покинутой Богом. Поэтому я тут же предстала пред Богом с молитвой: «Боже, я не способна сама спасти себя и не могу себя контролировать, поэтому прошу Тебя спасти меня». Вскоре после этого я неожиданно прошла подрезку и исправление.

Однажды, когда один из лидеров поинтересовался моей работой, он обнаружил проблему в том, как я расходую церковные деньги. Он выяснил, что я решила, как потратить эти деньги, не обсуждая это ни с соработниками, ни с лидерами. Он сказал мне: «Это вопрос церковных расходов, почему ты не обсуждала это ни со своими соработниками, ни с лидерами? Разве такие решения можно принимать самостоятельно?» Я понимала, что мне нечего сказать в ответ на его вопрос. В тот момент я действительно не знала, как ему ответить. Почему? Я совершенно не знала, почему, поскольку никогда об этом не думала. После этого я стала вспоминать. В течение этого периода у меня с моей высокомерной природой вообще не было обычного разума, я не знала, что мои обязанности поручил мне Бог, и что мне следует исполнять их в соответствии с принципами и искать истину. Я не знала, что должна все обсуждать и решать вместе с соработниками и лидерами. Мне не хватало разума, потому что я была ограничена своим высокомерном характером. И я даже не подозревала об этом. Я даже считала, что в этом-то я понимаю, и мне не нужно ничего искать или исследовать. Лидер исправил меня, сказав: «Ты высокомерна и самоуверенна, и тебе не хватает разума. Это пожертвования Богу от избранных Божьих, и их следовало разумно расходовать в соответствии с принципами. Теперь пожертвования растрачены, поэтому в соответствии с принципами мы должны распределить ответственность». Я ничего не ответила ему, но в душе все еще ощущала свою правоту. Я ведь не украла эти пожертвования, я потратила их в процессе выполнения церковной работы, так почему же я должна нести какую-то ответственность?

После этого мои лидеры пришли в церковь встретиться с нами, они общались и анализировали мою проблему с помощью Божьих слов. В то время я также пользовалась Божьими словами, чтобы объяснить свое понимание себя, но в глубине души я знала, что использую это общение о Божьем слове просто для того, чтобы дать волю неповиновению, недовольству и недопониманию, которые накопились в моем сердце. Мне казалось, что я усердно тружусь, несмотря на то что не получаю никакого признания. Мои лидеры видели, что у меня нет подлинного понимания своей собственной природы, поэтому, спросив согласия братьев и сестер, они немедленно отстранили меня от должности церковного лидера. На самом деле в тот момент я не испытывала особого сожаления. Но после этого лидеры начали обсуждать детали каждой траты, и во время этого процесса я наконец осознала, что в самом деле есть кое-какие проблемы. По мере того, как убытки накапливались, а сумма росла и вышла за рамки того, что я была способна заплатить, мне стало страшновато. Я стала вспоминать свое решение потратить эти деньги и свое пренебрежительное отношение и начала испытывать искреннее сожаление и ненавидеть себя. Я представить не могла, что если при исполнении своих обязанностей полагаться на собственную сатанинскую природу, то это может привести к таким потерям для церкви. Перед лицом фактов я только и могла что опустить голову, которую так высоко и гордо поднимала, больше всего мне хотелось дать себе пощечину. Я не могла поверить, что я в самом деле все это сделала.

После этого я прослушала проповедь: «Ныне есть некоторые лидеры и работники, которые веруют в Бога уже 10 или 20 лет, но почему они не претворяют в жизнь хотя бы малую толику истины, вместо этого делая все по своей собственной воле? Неужели они не осознают, что их представления и фантазии — это не истина? Почему они не могут искать истину? Они неустанно посвящают себя Богу, с утра до вечера выполняя свои обязанности, не боясь тяжелой работы и усталости, но почему же после стольких лет веры в Бога им по-прежнему не хватает принципов? Они выполняют свои обязанности в соответствии со своими собственными идеями, делая все, что им хочется. Иногда я испытываю шок, видя, что они творят. Обычно они кажутся вполне добрыми. Они не лиходеи и умеют хорошо говорить. Трудно представить, что они способны на такие нелепые поступки. Почему они не обращаются за советом в таких важных делах? Почему они настойчиво делают все по-своему, оставляя за собой последнее слово? Что это, если не сатанинский характер? Когда я решаю важные дела, я часто говорю с Богом, обращаюсь к Нему и прошу Его о помощи. Иногда Бог говорит вещи, которые противоречат моим фантазиям, но я должен повиноваться и делать все, как хочет Бог. В важных делах я не решаюсь действовать согласно собственным идеям. А что, если я совершу ошибку? Пусть лучше Бог все решит. Этот базовый уровень благоговения перед Богом должен быть присущ всем лидерам и работникам. Но я обнаружил, что некоторые лидеры и работники очень дерзки. Они требуют, чтобы все было так, как им хочется. В чем же тут проблема? Это воистину опасно, если наш характер не меняется... Зачем Божий дом создает группы принятия решений? Группа принятия решений — это просто несколько человек, которые вместе обсуждают, исследуют и решают вопрос во избежание каких-либо серьезных ошибок или убытков. Но некоторые действуют в обход группы принятия решений и делают все по-своему. Ну разве любой из них — это не дьявол-сатана? Всякий, кто обходит группы принятия решений и делает все по-своему, — это дьявол-сатана. Неважно, лидером какого уровня он является, если он обходит группы принятия решений, не представляет планы на утверждение и действует сам по себе, то он — дьявол-сатана, и должен быть отсеян и изгнан» («Проповеди и беседы о вхождении в жизнь»). Каждое слово проповеди пронзало мне сердце. Проповедь полностью разоблачила мое состояние. Особенно когда я услышала в проповеди, что такие люди — это дьявол-сатана, который должен быть отсеян и изгнан, я вдруг остолбенела. Я почувствовала себя так, словно меня только что приговорили к смерти. Я подумала: «Все кончено. Теперь я никогда не буду полностью спасена, это конец моей жизни как верующей в Бога. Моя вера в Бога закончилась». В тот момент я была ужасно напугана. Я всегда чувствовала, что Бог очень заботится обо мне. У меня было хорошее образование и работа, обязанности, которые я выполняла в Божьем доме, были очень важными, а братья и сестры относились ко мне с уважением, поэтому я всегда считала себя кем-то очень особенным для Бога. Я думала, что я — главный человек, который должен быть обучен в Божьем доме. Я и представить не могла, что Бог возненавидит меня и отсеет за то, что я оскорбила Его характер. С этого момента я начала понимать, что Божий характер праведен и не терпит оскорблений, что дом Божий управляется истиной и праведностью, и что в нем никому не позволено совершать проступки. В церкви мы должны исполнять свои обязанности в соответствии с принципами и искать истину, а не просто делать то, что хочется, или поступать так, как нам нравится. Я подумала, что раз уж я наделала бед и легкомысленно растратила церковные пожертвования, я оскорбила Божий характер, и никто не сможет меня спасти. Мне оставалось только ждать, когда я буду отсеяна домом Божьим.

В последующие дни, открывая глаза каждое утро, я на мгновение испытывала ужас, я стала настолько подавленной, что у меня даже не было сил встать с постели. Я понимала, что не знаю, что меня ждет дальше, что ошибка, которую я совершила, слишком велика и что никто не может спасти меня. Я могла только предстать пред Богом, помолиться Ему и рассказать о том, что у меня на сердце. Я сказала Богу: «Боже, я была неправа. Я никогда не думала, что все так закончится. В прошлом я не знала Тебя и не благоговела пред Тобой в сердце своем. Пред Твоим лицом я была высокомерна и самоуверенна, совершала проступки и была полностью лишена разума, и вот сегодня я подвергаюсь подрезке, исправлению, обличению и суду. Я вижу твой праведный характер. Я хочу повиноваться и извлечь урок из этой ситуации. Прошу Тебя, Боже, не оставляй меня, потому что я не могу без тебя». В последующие дни я продолжала молиться подобным образом. Однажды утром я услышала гимн Божьих слов: «Если что-то случается, ты всегда должен иметь следующее понимание: „Что бы ни произошло, всё это — часть моего пути к цели и дело рук Божьих. Во мне есть слабость, но я не стану унывать. Я благодарен Богу за любовь, которую Он дарит мне, и за то, что Он устроил для меня такие обстоятельства. Я не должен отказываться от своего желания и принятого решения; если я сдамся, это будет всё равно, что пойти на сделку с сатаной, всё равно, что уничтожить себя, и всё равно, что предать Бога“. Вот такой должна быть склонность твоего сердца. Что бы ни говорили и как бы ни поступали другие, и как бы ни обращался с тобой Бог, твоя решимость не должна колебаться» («Решимость, с которой следует устремиться к истине» в книге «Следуйте за Агнцем и пойте новые песни»). Когда я услышала этот гимн Божьих слов, Я почувствовала, что обрела надежду на спасение. Я пела его снова и снова, и чем дольше я пела, тем больше сил появлялось в моем сердце. Я осознала, что таким образом меня разоблачали, подрезали и исправляли, потому что Бог хотел, чтобы я познала саму себя, чтобы я могла покаяться и измениться, а не потому, что Бог хотел изгнать и отсеять меня. Но я не знала Бога, превратно понимала Его, пыталась защититься от Него и жила в подавленном состоянии полного отчаяния, потому что думала, что неугодна Богу. Но в тот день я увидела Божье слово и поняла, что Божья воля вовсе не такая, как я себе представляла. Бог знал, что мой духовный возраст еще слишком незрел, Он знал, что в таких обстоятельствах я стану подавленной и слабой и даже откажусь от намерения искать истину. И поэтому Бог использовал Свои слова, чтобы утешить и ободрить меня, и дать мне понять, что люди всегда должны стремиться к истине, независимо от обстоятельств. Когда люди терпят неудачу и совершают падение, или когда нас подрезают и исправляют, — все это необходимые стадии в процессе достижения полного спасения. До тех пор, пока мы можем задуматься и познать самих себя, а также покаяться и измениться, то, пережив все эти этапы, мы испытаем рост в нашей жизни. Как только я это поняла, я почувствовала, что уже не так превратно понимаю Бога и не защищаюсь от Него. И что бы ни планировал и ни обустраивал Бог, это все безусловно приносит мне пользу, Бог взял на себя ответственность за мою жизнь. Так что я собралась с духом и приготовилась смело встретить все, что произойдет дальше.

Конечно, я также успокоилась и снова стала размышлять. Почему я потерпела неудачу и упала так больно? В чем же причина моей неудачи? Только прочитав Божье слово, я наконец поняла. Божье слово гласит: «Если в тебе действительно есть истина, то ты естественным образом пойдешь по правильному пути. Без истины легко творить зло, и ты будешь совершать его против своей воли. Например, невозможно не противоречить Богу, если внутри тебя высокомерие и тщеславие, но вместо этого вы принуждались бы противоречить Ему. Вы не делали бы этого намеренно. Вы делали бы это под господством вашей высокомерной и тщеславной природы. Ваши высокомерие и тщеславие заставили бы смотреть на Бога свысока. Они заставили бы ни во что не ставить Бога, заставили бы вас возвысить себя, заставили бы постоянно выставлять себя напоказ и, в конечном итоге, воссесть вместо Бога и свидетельствовать о себе. В конце концов вы превратили бы свои собственные идеи, собственное мышление и собственные представления в истины, которым стали бы поклоняться. Посмотрите, сколько зла совершается людьми под господством их высокомерной и тщеславной природы! Для того чтобы положить конец своим злодеяниям, люди должны сначала разрешить проблему своей природы. Без изменения характера невозможно найти фундаментальное решение этой проблемы» («Добиться изменения характера можно лишь посредством стремления к истине» в книге «Записи речей Христа последних дней»). В прошлом я теоретически признавала свое высокомерие, но у меня не было подлинного понимания своей собственной природы, поэтому я все еще восхищалась собой, живя в рамках своих собственных представлений и фантазий. Мне казалось, я высокомерна потому, что достаточно компетентна, вот почему я игнорировала попытки братьев и сестер подрезать меня, исправить меня и помочь мне. Я совершенно не обращала на это внимания. Но прочитав Божье слово, я наконец поняла, что причина моей мятежности и противления Богу коренилась в моей высокомерной, тщеславной природе. Это был классический сатанинский характер. Когда люди живут в рамках такой высокомерной, тщеславной природы, совершение зла и противление Богу становятся безотчетными. Я вспомнила, какого высокого мнения я была о себе с тех пор, как начала исполнять обязанности церковного лидера. Я думала, что смогу сделать все, что угодно, что я лучше всех, и мне хотелось все делать по-своему. Более того, я хотела взять на себя руководство работой всей своей группы и заставить братьев и сестер делать то, что мне хочется. Я никогда не задумывалась, были ли мои мысли и решения правильными или предвзятыми, и нанесут ли они ущерб церковной работе, — пока я не услышала, как брат из Высшего руководства упомянул в проповеди, что когда с ним что-то случается, он спрашивает Бога, потому что боится сделать ошибку, и что он действует только получив ясный ответ от Бога. Брат из высшего руководства — тот, кто обладает истиной, у кого богобоязненное сердце и кто делает все согласно принципам. И при этом он не осмеливается полностью доверять себе. Когда с ним что-то случается, он спрашивает Бога и предоставляет Богу принимать решение. Церковный лидер больше, нежели кто-либо другой, должен искать истину во всем. Но я не искала Бога, и в сердце моем совсем не было богобоязненности. Всякий раз, когда со мной что-то происходило, я полагалась на свои представления и фантазии, направлявшие меня, и воспринимала свои собственные идеи как истину. Я считала себя высокопоставленной и важной. Ну разве это не типичный сатанинский характер? Я была подобна архангелу, желавшим воссесть наравне с Богом. И это жестоко оскорбило Божий характер! Как только я наконец поняла это, Я почувствовала, что моя высокомерная, тщеславная природа ужасна. Из-за нее моя жизнь была лишена разума, из-за нее я делала много такого, что несло вред людям и оскорбляло Бога, из-за нее я жила, словно чудовище. Но Бог праведен. Как мог Бог позволить такой как я, наполненной сатанинским характером, впасть в буйство и сорвать работу Божьего дома? Так что я заслужила отстранение от обязанностей лидера, я сама во всем виновата. Я поняла, что все эти годы веры в Бога, я, выполняя работу, полагалась на свои способности, свои представления и фантазии, и редко искала истину. Так что спустя столько лет у меня теперь почти не было реальности истины, в сущности, я была духовно обедневшей и достойной жалости. Я спрашивала себя: почему я не могу искать истину? Почему я всегда считаю, что мои собственные идеи и суждения верны? На самом деле, это доказывало, что в моем сердце вообще нет места для Бога, и уж тем более в сердце у меня не было богобоязненности. То, что Бог ныне разоблачил меня в моем долге, на деле было для меня Божьим напоминанием и предупреждением, а если я не изменюсь к лучшему, в конце меня отсеют и отправят в геенну. Как только я поняла это, я почувствовала, что Божий суд, обличение, подрезка и исправление, — это на самом деле Божья любовь и защита для людей, и за всем этим стоят благие Божьи намерения. Бог судит и обличает людей не потому, что ненавидит их, но чтобы спасти их от влияния сатаны и их сатанинского характера. И как только я поняла это, я почувствовала, что у меня меньше ложного понимания Бога и я стала меньше защищаться от Него. Также я поняла, что какие бы обстоятельства ни уготовил Бог для меня в будущем, за всем этим будет стоять Божье владычество и обустройство, и я желала повиноваться им.

В мои обязанности входила еще кое-какая работа, которую нужно было завершить, и я ощущала, что этим Бог дает мне шанс покаяться, поэтому я понимала, что должна хорошо исполнить этот последний долг. После этого, в ходе выполнения своих обязанностей я, обсуждая работу с братьями и сестрами, уже больше не смела полагаться на свой высокомерный характер, считать себя во всем правой и заставлять всех остальных слушать меня. Вместо этого я позволила братьям и сестрам выражать их мнения и, взвесив каждую идею, в итоге решила, что делать. Конечно, когда наши взгляды расходились, я все еще могла проявить высокомерие и самодовольство, придерживаясь своих собственных взглядов, и не желая принимать мнения и советы других. Но я помнила, как я потерпела неудачу, как совершила падение и подверглась подрезке и исправлению, я чувствовала страх, и тогда я представала пред Богом в молитве. Я сознательно отрекалась от себя, после чего с богобоязненным сердцем искала истину и принципы вместе с братьями и сестрами. Я чувствовала себя очень уверенно, выполняя свои обязанности таким образом, и мои решения смогли выдержать проверку. И когда я стала сотрудничать с братьями и сестрами, я осознала, что некоторые из моих идей на самом деле были однобокими. Общение с братьями и сестрами и последующее погружение в дела, по крайней мере для меня, было исключительно полезным в плане истины, принципов и проницательности. А когда я видела, что братья и сестры в трудных ситуациях молятся Богу, ищут и общаются, и не доверяют себе легковерно, я задавалась вопросом, почему же я не ищу истину и так легко доверяю себе. Я поняла, что мое высокомерие и тщеславие делают меня способной на все. Я была так глубоко развращена сатаной и была нисколько не лучше своих братьев и сестер. Только после этого я осознала, что у меня, возможно, и было немного больше знаний, чем у братьев и сестер, но в глубине своего духа я не могла даже сравниться с ними. Сердце мое было менее богобоязненным, чем у них. В этом братья и сестры были намного выше меня. И когда я это увидела, я поняла, что у каждого из братьев и сестер есть свои сильные стороны, и это отличалось от того, как я видела братьев и сестер в прошлом. Я почувствовала, что братья и сестры на самом деле лучше меня, и у меня нет причины быть высокомерной, поэтому я старалась не высовываться и смогла поладить со своими братьями и сестрами и хорошо поработать с ними. Когда я завершила остававшуюся работу, я спокойно ожидала решения Церкви относительно того, как поступить со мной. Я совершенно не ожидала, что лидер скажет мне, что, по его мнению, после подрезки и исправления я все же в состоянии продолжать работу и выполнять свои обязанности и что я обрела некоторое понимание самой себя. Так что он сказал, что мне позволено продолжать исполнять свои обязанности. Он также указал на некоторые проблемы в моем исполнении своих обязанностей. Когда я услышала, как он говорит мне, что мне будет позволено продолжать выполнять свои обязанности, в этот момент мне нечего было сказать, кроме благодарности Богу. Я чувствовала, что после пережитого, после того, как я прошла через разоблачение, испытав подрезку и исправление, ранившие в самое сердце, я наконец-то немного поняла свою сатанинскую природу. Но цена была очень высока. Из-за того, что при выполнении обязанностей я полагалась на свой развращенный сатанинский характер, я принесла убытки церкви, и в соответствии с принципами заслуживала наказания. Но Бог не поступил со мной соответственно моим беззакониям, а вместо этого Он дал мне возможность продолжать исполнять свои обязанности. Я на себе испытала невероятную милость и терпимость Божьи!

Всякий раз, когда я вспоминаю этот опыт, я сожалею о том ущербе, который я нанесла церкви из-за того, что в своих обязанностях полагалась на свою сатанинскую природу. Я полностью согласна с Божьими словами: «Не иметь перемен в характере означает враждовать с Богом». Но более того, я чувствую что Божье обличение, суд, подрезка и исправление — это величайшая защита Бога и самая искренняя любовь к развращенному человечеству!