Всемогущий Бог говорит: «Претерпеть немного сдержанности или трудностей вам полезно. Если дать вам расслабиться, то вам это будет погибелью, и как тогда защитить вас? Сегодня вам дается защита именно благодаря тому, что вы получаете обличение, суд и проклятия. Вы защищены именно из-за того, что вы много пострадали. Иначе вы давно впали бы уже в разврат. Это не для того, чтобы намеренно усложнить вам жизнь — природу человека трудно изменить, поэтому так необходимо, чтобы изменился его характер. Сегодня у вас даже нет ни совести, ни разума, которые были у Павла, и даже нет самосознания, как у него. На вас все время нужно оказывать давление и постоянно подвергать вас обличению и суду, чтобы пробудить ваш дух. Наибольшая польза для вашей жизни — от обличения и суда. И, когда нужно, также должно иметь место обличение фактами, неожиданно обрушивающимися на вас. Только тогда вы подчинитесь полностью. Вы по природе вашей такие, что без обличения и проклятия не желаете склонить голову, не желаете повиноваться. Без фактов перед вашими глазами не достичь результата. Уж слишком презренны и никчемны вы по своему характеру! Без обличения и суда вас нельзя было бы покорить, и ваша неправедность и непокорность не были бы одолены. Ветхая природа слишком глубоко укоренилась в вас. Если вас посадить на престол, вы не будете знать, где ваше место во вселенной, не говоря уже о том, каким путем идти. Вы ведь даже не знаете, откуда произошли, — как же вам познать Владыку творения? Без своевременного обличения и сегодняшних проклятий давно бы уже настал вам последний день. Что уж говорить о вашей судьбе — разве не грозит ей еще большая опасность?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Практика (6)). Читая этот отрывок из Божьих слов, я размышляла о том, как долго я не анализировала себя, жила с заносчивым характером, творила зло и нарушала работу церкви, после чего меня отлучили от церкви. В это время, хотя я мучилась и страдала, я полностью осознавала, что Божье обличение и суд над людьми — это на самом деле любовь, а также крепкая защита.

В 2007 году я верила в Бога чуть больше года, когда меня выбрали церковным лидером. В то время меня переполнял энтузиазм, я активно посещала собрания, поливала новичков и каждый день распространяла Евангелие. Прошло некоторое время, и евангельская работа, работа по поливу и взращиванию людей дала некоторые результаты. Потом, когда в какой-либо из церквей церковная жизнь или результаты работы были неудовлетворительными, лидеры высшего звена просили меня поехать туда и оказать поддержку. Я оставалась в той церкви, пока не приводила в порядок каждую часть ее работы, и в итоге братья и сестры особенно восхищались мной. Я очень гордилась собой и ходила с высоко поднятой головой. Я думала: «Я лучше решаю проблемы, чем другие церковные лидеры, и я более компетентна. Все церкви, которым я какое-то время помогала, показали хорошие результаты, и, похоже, я и вправду талантливый командир в церкви». Таким образом я прослужила церковным лидером семь лет подряд. В душе я чувствовала, что создана для руководства, и становилась все более заносчивой.

Зимой 2015 года нам с сестрой Сию поручили работу церкви. Она верила в Бога дольше меня и выполняла свои обязанности сознательно и с бременем, но после недолгого взаимодействия с ней я поняла: я проницательнее и лучше умею беседовать об истине, а также выполняю обязанности эффективнее, чем она. Я всем сердцем презирала ее, думая, что хоть раньше она и исполняла разные обязанности, я все равно была лучше нее. Однажды я услышала, как один из братьев сказал, что когда он не достигал никаких результатов в распространении Евангелия и испытывал трудности, Сию не разглядела проблему вовремя и ее беседы и решение не были эффективными. Узнав об этой ситуации, в глубине души я стала еще больше презирать Сию и громко отчитала ее перед нашими соработниками: «Как можно решать проблемы с такими-то беседами? Как братья и сестры смогут найти путь?» Сию склонила голову и тихо сказала: «Все дело в моих плохих беседах». Мало того, что тогда я не осознавала собственных проблем, — я была беспощадной и продолжала критиковать ее. Я думала: «Ты и в самом деле никчемная! Если бы ты не занималась какими-то общими вопросами, мы бы обошлись без тебя!»

В феврале 2016 года на одной встрече соработников с проповедником Сию первая ответила на вопрос проповедника, и я расстроилась, думая: «Ты пытаешься меня обставить? Я здесь, и я даже еще ничего не сказала. С чего это вдруг ты говоришь?» Я перебила ее, чтобы высказаться первой. В тот момент Сию сказала: «Ты меня притесняешь». Я тут же пришла в ярость и подумала: «Ты жалуешься на меня перед проповедником и несколькими диаконами, и из-за тебя я теряю лицо. Как я обеспечу себе твердое положение в этой церкви? Как все будут воспринимать меня?» Я гневно сказала: «Каким же образом я тебя притесняю?» Сию не посмела снова заговорить. С тех пор я стала предвзято относиться к ней. На одном собрании, когда беседа Сию немного затянулась, я тут же разозлилась. Я перебила ее и недовольно сказала: «Говори покороче. Не нужно так вдаваться в подробности. Ты тратишь время зря». Даже на собраниях соработников я намеренно критиковала ее перед несколькими соработниками, смущая ее, чтобы показать, что я лучше нее. Когда я замечала отклонения в том, как она исполняет обязанности, я и тогда критиковала ее. Из-за всего этого она чувствовала себя еще более притестенной. После того случая беседы Сию на собраниях стали короче, и, беседуя, она всегда наблюдала за моей реакцией. Когда что-то возникало в мое отсутствие, она не осмеливалась принимать решения. Несколько диаконов напрямую обращались ко мне, чтобы решать свои вопросы, все дела церкви должны были идти через меня, и я должна была принимать все решения. В то время мне было несколько не по себе, но одновременно я считала, что все мои действия необходимы для поддержания работы церкви и что я работаю с чувством бремени и ответственности. Кроме того, с тех пор как я пришла в эту церковь, ее жизнь действительно улучшилась и мы продвинулись в различных делах. Я верила, что мои действия положительны, и не думала об этом. Я продолжала работать как прежде, и, замечая за работниками или за братьями и сестрами промахи в исполнении обязанностей, я всегда вела себя как вышестоящее лицо и отчитывала их. Братья и сестры боялись, что я подрежу их, и больше не хотели приходить на собрания. Сестра, с которой я работала в паре, долгое время чувствовала себя подавленной из-за моих притеснений, плакала и хотела уйти. Увидев такой результат, я почувствовала некоторые угрызения совести и поняла, что неприлично постоянно отчитывать и критиковать других. Но потом я подумала: «Я делаю это ради вашего же блага. У меня нет дурных намерений». Когда я так подумала, я больше не испытывала угрызений совести.

В сентябре 2016 года другая церковь объединилась с нашей, и две сестры из той церкви, Чан Цин и Чжэн Лу, стали лидерами групп. В то время нам необходимо было взрастить лидера группы, ответственного за полив. Мы подумали о сестре Чжао Жуй: хотя ее беседы об истине оставляли желать лучшего, она была надежной, прилежной и могла делать реальную работу, так что мы хотели взрастить ее. Когда Чжэн Лу узнала об этом, она стала возражать. Она считала, что другая сестра, хоть она и была моложе и относительно недавно пришла к вере, обладала большим потенциалом развития и была более подходящей, чем Чжао Жуй. Когда я вернулась, Сию сообщила мне об этом, и я тут же разозлилась, думая: «Я несу ответственность за эту церковь, и последнее слово — за мной. Но ты все равно суешь свой нос. Ты из другой церкви, но ты открыто вмешиваешься в мою сферу ответственности и мешаешь мне. Я не позволю тебе исполнять твои обязанности и изолирую тебя, чтобы ты больше не влезала и не мешала. Это моя территория. Не будешь слушаться меня — уходи. В нашей церкви ты не останешься». Я гневно сказала нескольким диаконам: «Чжэн Лу мешает работе. Отстраните ее от обязанностей и изолируйте ее, чтобы она больше не мешала здесь!» В тот момент одна из сестер напомнила мне: «То, что ты делаешь, неправильно. Если она делает что-то не так, мы должны побеседовать с ней и направить ее. Такое решение вопроса похоже на исключение». Я подумала: «Она даже не из нашей церкви. Как я могу не знать, кого следует взращивать, а кого — нет? К тому же, хоть у Чжао Жуй и есть недостатки, она надежна и умеет выполнять реальную работу. Я уже терпеть не могу Чжэн Лу и не хочу общаться с ней». Потом, не посоветвовавшись с братьями и сестрами по церкви, я изолировала Чжэн Лу.

Мой характер становился все более заносчивым, и некоторые братья и сестры пожаловались на меня. После этого руководители высшего звена назначили расследование ситуации и прочитали мне жалобы братьев и сестер. Поскольку я постоянно вела себя заносчиво и самодовольно, отчитывала и притесняла других, меня признали лжелидером с недостаточной человечностью и отстранили. Услышав это, я не могла смириться с их решением. Я думала: «Как же меня можно отстранять? Я верю в Бога уже больше десяти лет, провожу свои дни в работе и полностью посвящаю себя Ему. Я всегда была в авангарде церковной жизни. Как же меня можно отстранять?» Я сочла себя незаслуженно обиженной, и, когда я шла домой, слезы безудержно текли по моему лицу. Тогда мою работу никому не передали, поэтому я временно помогала выполнять некоторые задания. Я не считала это шансом на покаяние, данным Богом. Напротив, я думала, что, хоть меня и отстранили, я могла продолжать работать. Похоже, церкви никак не обойтись без меня. Вскоре я снова возглавлю церковь. На собрании небольшой группы одна из сестер сказала мне: «Ты будто похудела». Я ответила: «Я анализирую себя и пишу духовные заметки дома. Я ненавижу себя и плачу, когда пишу». Сестра сказала: «Ты действительно стремишься к истине. Даже после отстранения ты продолжаешь писать духовные заметки». Другая пара сказала: «Сестра, ты способна многое вытерпеть и полностью посвящаешь себя. Мы не можем согласиться с твоим отстранением. Лидер даже собрал нас для специальной беседы по этому поводу». Я лицемерно ответила: «Я была лжелидером и заслужила отстранения. Вам не стоило становиться на мою сторону. Вы должны стоять на стороне истины». Но в душе я радовалась, думая: «Похоже, братья и сестры узнали о моей ситуации и поняли, что со мной обошлись несправедливо. Они знают, что я сделала много работы в церкви. Руководители высшего звена могли отстранить мою сестру-напарницу, но меня им отстранять не следовало». Я также думала о том, что большая часть зачитанных мне жалоб была от тех, с кем я работаю вместе. В результате я еще больше сопротивлялась и возмущалась: я подрезала их ради их же блага, но они сказали, что я отчитываю их, и разоблачили меня, что привело к моему отстранению. Я делала очевидно позитивные вещи, но они этого не видели. Я действительно трудилась изо всех сил без всякого признания! Я больше не стану указывать на их проблемы и посмотрю, как они справятся без меня. В это время с виду я выполняла свой долг, но в душе сопротивлялась и возмущалась. Я ненавидела соработников, которые разоблачили меня. Когда они обращались ко мне, я игнорировала их и практически не говорила на собраниях. Я притесняла их, и они постоянно следили за выражением моего лица, поэтому собрания были неэффективными. При этом я не только не испытывала угрызений совести — я на самом деле думала, что причина моих страданий — в их докладных и изобличении. Они просто ничего не понимали. Я даже давала волю недовольству при братьях и сестрах: «Меня отстранили, но все равно просят приходить на собрания соработников. Я больше не лидер, так зачем мне на них ходить?» Я даже думала: «Меня отстранили, но все равно просят делать то одно, то другое. Все по-прежнему держится на мне». Месяц спустя лидеры узнали, что я не проанализировала себя после отстранения и даже выражала недовольство перед братьями и сестрами, поэтому они побеседовали со мной и разоблачили меня. Однако я не приняла этого и затаила злобу против сестры, доложившей о ситуации, думая: «Я доверяла тебе, а ты предала меня, сообщив о моих проблемах. Когда мы снова увидимся, я обязательно раскритикую тебя». На одном собрании я стала гневно обвинять сестру: «Я больше никогда тебе не доверюсь. Ты сообщила о том, что я говорила о некоторых проявлениях своей развращенности». Сестра просто сидела в полной беспомощности. А я сказала, изображая печаль: «Я больше никогда не буду лидером. Меня отстранили и не позволяют вернуться домой, и из-за этого я здесь позорюсь. Как будто меня рубят тупым ножом». Услышав это, соработники в удивлении посмотрели на меня, и так я снова нарушила ход собрания. Потом моя сестра-напарница напомнила мне, что это — излияние негатива. Но я этого совсем не осознавала.

В то время я была упрямой и не хотела мириться с отстранением, поэтому распространяла недовольство, изливала негатив и вносила помехи и нарушения в жизнь церкви. Через два месяца братья и сестры раскрыли более двадцати случаев, когда я вмешивалась и нарушала работу церкви. Слушая, как братья и сестры по очереди читают свои письменные обвинения, я ощущала крайний дискомфорт, и мне хотелось под землю провалиться. Лидер сказал: «На основании докладных братьев и сестер мы видим, что ты постоянно притесняла, отчитывала и даже наказывала других в церкви. Ты действовала своевольно и безрассудно, притесняя братьев и сестер. Ты допустила беззаконие в церкви. После твоего отстранения ты продолжила упрямиться и роптать, мешая работе церкви, распространяя представления, чтобы ввести других в заблуждение, заставляя братьев и сестер заступаться за тебя. На основании твоих действий мы отлучаем тебя от церкви как антихриста». Я стояла как громом пораженная. Я и представить себе такого не могла. Я много лет верила в Бога, но все равно оказалась в таком положении. Мое сердце разрывалось от мучительной боли, и мне казалось, что небеса вот-вот обрушатся на меня. Я не знала, что еще делать, разве только плакать. Без Бога какой путь лежал передо мной? Я не смела даже думать об этом. Мне казалось, что моя жизнь с Богом подошла к концу. В следующие дни, когда я молилась Богу, я чувствовала, что Он очень-очень далеко. Я больше не ощущала Его присутствия. Я бесцельно листала Божьи слова, ощущая, как темно и пусто у меня в душе, и не видела света, когда ела и пила Его слова. Я хотела найти путь в Божьих словах, но чувствовала, что сегодняшний день отличается от того, как было раньше. Я уже не была членом Божьей семьи и больше не была Ему нужна. И я жила в постоянном страхе. Потом меня поразила болезнь. В то время я ела лишь по миске жидкого супа в день, часто вскрикивала от боли, жила в тумане, как ходячий труп. Мне показалось, что я не могу жить дальше, и я тут же стала молиться Богу. Как-то утром мне вспомнился отрывок из Божьих слов: «Бог понимает каждого, как мать понимает свое дитя. Он понимает трудности каждого человека, его слабости и нужды. Более того, Бог понимает, с какими трудностями, слабостями и неудачами столкнутся люди при вхождении в процесс изменения характера. Именно такие вещи Бог понимает лучше всего» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Путь практики к изменению своего характера). Я ясно поняла, что это озарение Божье. Я почувствовала, что Бог не покинул меня полностью. Он все еще оставался рядом и оберегал меня. Я заплакала и стала молиться Богу: «Боже! Значит, ты не отказался от меня. Ты все еще рядом со мной, сопровождаешь и ведешь меня...» Я почувствовала, что Божьи слова дают мне особенное утешение, уводят меня от края пропасти и дают мне смелость жить дальше. Я уже не жила в таком отчаянии. Потом я стала молиться Богу, чтобы Он изменил мое состояние.

Однажды я услышала гимн об опыте под названием «Божьи слова снова окрыляют меня»; «Слова Божьи стали судом моим, словно в сердце мне нож вонзили, и увидел я, до чего я был развращен. Человеческий облик потеряв, так заносчив я был, что всякий разум утратил, как утратил страх перед Богом и покорность Ему. Характер мой каким был, таким и остался, я все еще принадлежал сатане и поистине был я из тех, что противятся Богу. Суд за судом совершен был надо мной, и я только тогда пробудился, только тогда стал я угрызеньями совести мучиться и в сердце себя ненавидеть. Средь страданий мне Божьи слова утешением стали, меня они подбодрили и встать мне они помогли, когда пал я так низко. Я верным желаю быть и покорным, чтоб за Божью любовь отплатить, и истину в жизнь претворять, и долг человека исполнить. Я, Боже, тебе благодарен за суд и за избавление от развращенности. Я по опыту знаю теперь, до чего велика любовь Божья — О Боже! Желаю стремиться я к истине как полагается, в образе новом зажить и нести утешение Твоему сердцу» (Следуйте за Агнцем и пойте новые песни). Я всё слушала этот гимн на повторе и не переставая плакала. Каждая строка стихов проникала в мое сердце, в точности выражая то, что было у меня на уме. Я испытывала сильнейшие угрызения совести. Анализируя обвинения и отстранение, с которыми я столкнулась, я поняла, что все эти обстоятельства устроил Бог. Он сделал это для того, чтобы я вернулась к Нему в раскаянии. Это была любовь и спасение Бога. Но я все отталкивала их. Ни разу я не приняла их от Бога и не усвоила уроки, которые пытался преподать мне Бог. Я упускала возможности, которые Бог давал мне снова и снова. Сейчас шансов больше не осталось. Меня переполняли угрызения совести и признательность, и я не могла перестать плакать. Потом я поняла, что я просто сотворенное существо и что это дыхание было даровано мне Богом. Даже если я была больше не нужна Богу, я должна была, пока жива, воздавать Богу за Его любовь. Я не могла перестать верить в Бога только потому, что меня отлучили. До последнего вздоха я должна следовать за Богом, анализировать и познавать себя. Когда я осознала это, я начала размышлять, почему после стольких лет веры в Бога я оказалась отлученной.

Потом я прочитала отрывок из Божьих слов: «Если ты верил в Бога на протяжении многих лет и при этом никогда не был Ему покорным или никогда не принимал всей полноты Его слов, но вместо этого просил Бога подчиниться тебе и действовать в соответствии с твоими представлениями, тогда ты самый непокорный из всех людей, и ты маловер. Разве может такой человек покоряться труду и словам Божьим, которые не соответствуют представлениям человека? Самыми непокорными из всех являются те, кто умышленно не повинуется и противится Богу. Это враги Бога и антихристы. Они всегда враждебно относятся к новому труду Божьему, они никогда не проявляют ни малейшего намерения подчиняться и всегда неохотно покоряются или смиряются. Они возвеличивают себя перед другими и никогда ни перед кем не выказывают покорности. Перед Богом они считают себя лучшими в проповедовании Слова и наиболее умелыми в работе с другими людьми. Они никогда не отказываются от тех „сокровищ“, которыми владеют, но относятся к ним как к фамильным ценностям, предназначенным для поклонения, которые надо проповедовать другим, и используют их для того, чтобы наставлять тех глупцов, которые боготворят их. Действительно, в церкви имеется определенное количество подобных людей. Можно сказать, они — „неукротимые герои“, поколение за поколением временно гостящие в доме Божьем. Они считают проповедование слова (доктрины) своим наивысшим долгом. Они занимаются этим год за годом, поколение за поколением, рьяно навязывая свой „священный и неприкосновенный“ долг. Никто не осмеливается их трогать, и ни один человек не отваживается открыто их порицать. Они становятся „царями“ в доме Божьем и бесчинствуют, из века в век тираня других. Эта бесовская стая стремится действовать сообща и разрушить Мой труд. Разве могу Я позволить этим сущим бесам пребывать перед Моим взором?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Покоряющиеся Богу с искренним сердцем непременно будут обретены Богом). Суд Божьих слов пробудил мое онемевшее сердце, особенно слова «маловер», «антихрист» и «бес», которые поразили меня до глубины души и особо растревожили меня. Я продолжала размышлять и спрашивать себя: «После того как я столько лет верила в Бога, пожертвовала семьей и карьерой, претерпевала страдания и прилежно выполняла свои обязанности, как так вышло, что меня заклеймили маловером, антихристом и даже бесом?» Оглядываясь, я думала, что много лет была лидером, выполняла больше работы, чем несколько соработников, решала больше проблем и пользовалась уважением лидеров высшего звена. Я считала это своими заслугами и верила, что мой уровень выше, чем у других, что я умею работать и что я ценный работник. В результате я стала заносчивой. Особенно когда меня отправляли помочь более слабым церквям и я видела скорые улучшения благодаря практическому сотрудничеству, я приписывала этот успех себе, считая, что способна преуспеть во всем и что все остальные мне в подметки не годятся. Я стала всех презирать. Когда проповедник приходил спрашивать о работе, я считала себя важной птицей в церкви, которая вправе высказываться в первую очередь. Когда моя сестра-напарница высказалась первой, я подумала, что она крадет у меня лавры. Пока я исполняла свой долг, я игнорировала сильные стороны своих соработников и, пользуясь своим высоким положением, часто читала им нотации и критиковала их в своей заносчивости. При сестре-напарнице я держалась как большой начальник и отчитывала ее на каждом шагу, стоило ей сделать то, что мне не нравилось, поэтому она чувствовала, что я ее ущемляю, и стеснялась исполнять свои обязанности, постоянно наблюдая за моим эмоциональным состоянием. Я сама принимала все решения по работе в церкви и полностью оттеснила своих соработников. Когда лидер группы засомневалась в моем решении, я больше не могла ее выносить, считая, что она не уважает мое превосходство. Я изолировала ее, не посоветовавшись ни с кем, и отняла у нее обязанности, чтобы укрепить свой собственный престиж. Вспоминая все эти поступки, я задумалась: действительно ли я исполняла свой долг? В церкви я вела себя деспотично и своевольно, заставляя братьев и сестер слушаться меня и исполнять мою волю. Я просто захватила власть и принимала все решения в церкви, не так ли? Бесчувственная и неуступчивая, я совершила столько злых поступков, даже не осознавая этого. Когда Бог использовал братьев и сестер, чтобы доложить об мне, и меня отстранили от должности, я не сочла это Божьей любовью и праведностью, снизошедшей на меня. Я не проанализировала и не познала себя. Напротив, я была все такой же непокорной и недовольной, используя свои прошлые жертвы и посвящение себя в качестве капитала. Я была уверена, что я заслуженный деятель, которого не надо было отстранять. Я даже думала, что мои соработники разоблачили меня, потому что не смогли поладить со мной. На собраниях соработников я вела себя строптиво, устраивала хаос и обижалась, что серьезно нарушало церковную жизнь. Кроме того, я лгала о своем самопознании, вводя братьев и сестер в заблуждение, чтобы они встали на мою сторону и защитили меня. Я захватила власть в церкви, заставляла людей слушаться меня и даже нападала на тех, кто противостоял мне, и исключала их. Я оказалась подчиниться после отстранения, жалуясь и протестуя, и распространяла представления, чтобы ввести в заблуждение братьев и сестер. Божьи слова разоблачали именно такие действия, как мои: «Ни один человек не отваживается открыто их порицать. Они становятся „царями“ в доме Божьем» (Слово, том I. Божье явление и работа. Покоряющиеся Богу с искренним сердцем непременно будут обретены Богом). Никто не смел провоцировать или обижать меня, никто не мог найти в себе силы, чтобы разоблачить или обвинить меня. Моя заносчивость разрослась до истерии. Я проявила не только обычный развращенный характер, но и взрыв сатанинской природы. Следовательно, когда меня назвали антихристом, это не было преувеличением. Дом Божий разобрался со мной согласно Божьей праведности, и я с готовностью это приняла. Я так сильно сопротивлялась Богу. Даже смерть не была бы достаточной расплатой за мои злые дела, и я заслуживала проклятия! Я молилась и молилась Богу: «О Боже! Я натворила столько зла. Если бы меня не отлучили и мне не открылся Твой праведный характер, я не знаю, сколько еще зла я бы натворила. Боже, я готова исповедаться и покаяться перед Тобой. Даже если Ты решишь, что я должна умереть сейчас, я готова преданно покориться».

Потом я прочитала в Божьих словах следующее: «Если ты действительно понимаешь сердцем истину, тогда ты знаешь, как практиковать ее и покоряться Богу, и естественным образом встанешь на путь стремления к истине. Если путь, которым ты идешь, правилен и соответствует Божьим намерениям, тогда работа Святого Духа не покинет тебя — а значит, вероятность того, что ты предашь Бога, будет становиться все меньше. Без истины легко творить зло, и ты будешь совершать его против своей воли. Например, если ты обладаешь высокомерным и самодовольным характером, то, если тебе говорят не противостоять Богу, ты не можешь не противиться Ему, тебе это неподвластно. Ты не делал бы этого намеренно. Ты делал бы это под господством своей заносчивой и кичливой природы. Твои чванство и заносчивость заставили бы тебя смотреть на Бога свысока. Они заставили бы тебя ни во что не ставить Бога, заставили бы тебя возвысить себя, заставили бы постоянно выставлять себя напоказ, заставили бы тебя презирать других, не оставили бы у тебя в сердце никого, кроме тебя самого, похитили бы место, предназначенное Богу, из твоего сердца, и в конечном итоге вынудили бы тебя воссесть на Божье место и требовать, чтобы другие покорились тебе, и заставили бы тебя почитать свои собственные мысли, идеи и представления, как истину. Сколько зла совершается людьми под господством их заносчивой и кичливой природы! Для того чтобы разрешить проблему совершения зла, люди должны сначала исправить свою природу. Без изменения характера невозможно найти фундаментальное решение этой проблемы» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Добиться изменения характера можно лишь посредством стремления к истине). Из Божьих слов я поняла, что я сумела захватить власть в церкви, возглавить ее, отчитывать и притеснять своих соработников и исключать тех, кто отличался от меня, потому что мною управляла заносчивая и кичливая природа. Именно из-за этой заносчивой и кичливой природы я стала так восхищаться собой, считая, что все мои поступки правильны и что братья и сестры должны мне повиноваться. Всех несогласных со мной я исключала и наказывала. Сатанинские яды, такие как «Я сам себе господь во всей вселенной» и «Подчиняющемуся — процветание, сопротивляющемуся — погибель», делали меня все более заносчивой и кичливой, и я делала в церкви все, что хотела, превращаясь в непокорную, неуправляемую выскочку. В результате я потеряла совесть и разум и полностью утратила человечность. Если я не изменюсь, в итоге Бог отсеет и накажет меня за то, что я враждовала с Ним. Я подумала о том, как Бог возвысил меня и дал мне шанс стать лидером. По Его намерению я должна была стремиться к истине посредством таких возможностей и делиться истиной, чтобы помогать братьям и сестрам и поддерживать их. Но я возомнила себя царицей и захватила власть в церкви. Я отчитывала и ругала любого брата или сестру, которые выявляли развращенность, и обращалась с ними как с рабами, которых следует бранить и наказывать. Когда кто-либо сомневался в моих решениях, я притесняла и наказывала его. Я была такой нечестивой! Сколько бы боли я ни причиняла своим братьям и сестрам, как бы ни нарушала церковную жизнь, я оставалась бездушной и бесчувственной. Даже когда церковь отстранила меня из-за моих действий, я так и не покаялась, считая себя талантливой и незаменимой для Божьего дома, и продолжала разрушать, вмешиваться и распространять недовольство в церкви, привлекая на свою сторону братьев и сестер, чтобы они защищали меня. Эти действия были продиктованы неповиновением решению церкви насчет меня. Это были сопротивление Богу и враждебность Ему. Мое отлучение от церкви полностью раскрыло Божью праведность, и виновата в этом была только я. Вспоминая все сцены из прошлого, я всей душой осуждала себя. Я так ненавидела себя, что несколько раз ударила себя, но моих прегрешений было не искупить. Думая о братьях и сестрах, которых я обидела, я сначала пошла домой к сестре, с которой смогла связаться. Я заплакала и сказала ей: «Теперь я вижу, что утратила человеческое подобие. Когда мы работали вместе, я выказывала тебе презрение по поводу и без повода. Я говорила обидные слова, чтобы отчитать и притеснить тебя. Теперь я понимаю, что я вообще не была человеком. Я была слишком заносчивой. Прости меня!» Сестра побеседовала со мной и утешила меня, посоветовав мне сделать вывод из этих обстоятельств. Когда я наконец покорилась отлучению, мне стало намного легче. Всепоглощающее чувство страха и беспомощности стало отступать. Размышляя обо всем, что я сделала, я чувствовала, будто терновые шипы пронзали мое сердце, и вспоминать прошлое было невыносимо. Даже если в конце меня не ждал хороший результат, я была готова покориться и покаяться! Чтобы загладить свою вину, я поддерживала, как только могла, слабых братьев и сестер, охваченных негативом. Я также приглашала братьев и сестер к себе домой на собрания. Я погрузилась в Божьи слова, писала свидетельства об опыте, и, сама того не осознавая, снова начала ощущать Божье присутствие. Божьи слова направляли меня, я руководствовалась ими и чувствовала гораздо больше удовлетворения в сердце.

Два года спустя настал день, когда я услышала, как одна из сестер говорит, что церковь хочет принять меня обратно. В душе я обрадовалась, но мне все же не верилось, что это случится. Я подумала: «Если я когда-нибудь вернусь в церковь, я больше не буду творить зло, как раньше». К моему удивлению, через два дня лидер позвал меня на встречу и сказал: «Мы узнали о твоем раскаянии после отлучения, в том числе о том, что ты поддерживаешь братьев и сестер, приглашаешь их в гости и разоблачаешь собственные злые дела. На основании оценки в соответствии с принципами церковь решила вернуть тебя к церковной жизни. Ты готова вернуться?» Я так обрадовалась, что все повторяла: «Готова, готова». По дороге домой я радовалась всем сердцем, и мне хотелось воскликнуть: «Боже! Боже! Я вернулась в Твой дом». В тот момент все казалось мне чудесным, и горечь прошлого развеялась как дым. Вернувшись домой, я так радовалась, что не знала, что сказать Богу. Я просто молилась со слезами на глазах: «Боже! Я снова заживу церковной жизнью с моими братьями и сестрами. Боже, благодарю Тебя! Боже, благодарю Тебя!» Потом я стала снова исполнять обязанности. Я ценила эту возможность исполнять свои обязанности и не хотела противиться Богу злыми делами, как раньше. Я поняла сердцем, как ярок и реален праведный характер Бога. Неважно, гневается ли Бог на людей или проявляет милосердие и терпимость к ним, это проявление Его праведного характера. Я увидела, что все действия Бога в отношении людей исходят из любви и направлены на их спасение.

В ноябре 2020 года на выборах церкви меня назначили евангельским диаконом. Вспоминая, как мои прошлые злые дела вносили помехи и нарушение в работу церкви, я поняла, что на этот раз Божий дом дал мне шанс покаяться и что я должна справиться. Я больше не могла полагаться на свой заносчивый характер в исполнении своих обязанностей. Однажды я прочитала отрывок из Божьих слов: «Если, будучи лидером или работником, ты всегда ставишь себя выше других и наслаждаешься своими обязанностями, словно какой-нибудь государственный чиновник, всегда домогаешься связанных с твоей должностью преимуществ, всегда строишь свои собственные планы, всегда думаешь о своей славе, выгоде и статусе и пользуешься ими, всегда ведешь собственную деятельность, всегда стремишься к повышению своего статуса и к тому, чтобы управлять большим количеством людей, а также расширять сферу своей власти, то это большая проблема. Очень опасно относиться к важному долгу как к возможности использовать свое положение, подобно государственному чиновнику. Если ты всегда поступаешь таким образом, не желая сотрудничать с другими, не желая ослаблять свою власть и делиться ею с кем-либо, не позволяя, чтобы кто-то другой превзошел тебя и перетянул на себя внимание окружающих, если ты хочешь только наслаждаться властью в одиночку, то ты — антихрист. Но если ты часто ищешь истину, восстаешь против своей плоти, мотивов и замыслов и способен сотрудничать с другими людьми, если ты готов открыть свое сердце, чтобы советоваться с другими в процессе совместного поиска, внимательно выслушивать идеи и предложения других и принимать верные советы, соответствующие истине, независимо от того, от кого они исходят, тогда ты практикуешь мудро и правильно, и можешь избежать неверного пути, что является для тебя защитой. Ты должен освободиться от лидерских титулов, очиститься от скверны статуса, относиться к себе как к обычному человеку, стоять наравне с другими и ответственно относиться к своему долгу. Если ты всегда относишься к своему долгу как к официальному титулу и статусу, как к своего рода лаврам, и воображаешь, что другие существуют лишь для того, чтобы работать на тебя и тебя обслуживать — это нехорошо, и Бог будет презирать тебя и питать к тебе отвращение. Если же ты считаешь, что ты такой же, как остальные, просто Бог доверил тебе чуть больше поручений и ответственности, если ты научишься ставить себя на один уровень с другими, если даже сумеешь снизойти до того, чтобы спросить их мнение и искренне, внимательно их выслушать, то ты сможешь гармонично сотрудничать с другими людьми» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт восьмой. Они хотели бы, чтобы другие подчинялись только им, а не истине и Богу (часть I)). Божьи слова указали мне путь к практике. Бог требует от нас, чтобы мы не гордились своим высоким постом и гармонично сотрудничали друг с другом, не стояли на своем, чаще слушались советов других и извлекали уроки из их сильных сторон. Только так мы сможем как следует выполнять свои обязанности. В прошлом я думала, что я много лет выполняла обязанности лидера, что у меня есть рабочий опыт, и это было чем-то вроде капитала. Я всегда считала себя лучше других, не видела сильных сторон моих братьев и сестер, и причиняла им один лишь вред. Я не привнесла в работу церкви ничего кроме помех. Теперь я поняла, что моя сестра-напарница была устойчива и несла бремя в исполнении своего долга. Если она замечала, что кто-то действует вопреки принципам, она предлагала советы и помощь. Но я не ценила ее сильных сторон и часто смотрела на нее сверху вниз. Чаще всего я не слушалась ее советов и даже притесняла ее. Размышляя о своих отношениях с сестрой, я почувствовала стыд и сожаление. У всех были свои сильные стороны. Бог соединил нас в пары, чтобы мы помогали друг другу, учились друг у друга, отвечали друг перед другом и не сбивались с пути истинного. Такого рода практика была полезной для работы церкви. Теперь я должна была что-то изменить. В исполнении своих обязанностей я должна была искать истину, чаще слушаться советов других и не полагаться на собственный опыт и умения. Я должна была идти по пути, указанному Божьими словами.

На одном собрании мы обсуждали трудности и проблемы в связи с одним потенциальным получателем Евангелия. Мое мнение расходилось с мнением одной из сестер, и когда я поделилась своей точкой зрения, она не согласилась со мной. Я немного смутилась и подумала: «Недавно я добилась результатов в распространении Евангелия по собственному методу. Как тебе, молодой и неопытной в евангельской работе, понять метод решения этих проблем?» Про себя я начала заносчиво настаивать на собственном мнении. В тот момент я вспомнила эти Божьи слова: «Если же ты считаешь, что ты такой же, как остальные, просто Бог доверил тебе чуть больше поручений и ответственности, если ты научишься ставить себя на один уровень с другими, если даже сумеешь снизойти до того, чтобы спросить их мнение и искренне, внимательно их выслушать, то ты сможешь гармонично сотрудничать с другими людьми» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт восьмой. Они хотели бы, чтобы другие подчинялись только им, а не истине и Богу (часть I)). Именно тогда я поняла, что могу стать скромнее благодаря тому, что сестра отвергла мое мнение, научиться гармонично сотрудничать с другими и слушаться их советов. Тщательно обдумав предложение сестры, я поняла, что оно уместно и заслуживает внимания. В тот момент я осознала, что в прошлом была слишком самодовольной, считая себя выше всех и не слушаясь советов других. Я была слишком надменной. Я также увидела, как Святой Дух по-разному работает в каждом человеке. Неважно, кто предлагает свои соображения, — мы должны стараться слушать и больше искать, учиться на сильных сторонах и недостатках друг друга, чтобы хорошо выполнять работу. Теперь, поняв, что предложение сестры было подходящим, я должна была принять его. Я сказала: «Будем действовать по твоему плану». Отложив в сторону свои мнения и послушавшись совета сестры ради работы церкви, я воодушевилась. Позже, когда мы сталкивались с проблемами в исполнении обязанностей, все делились своими мнениями. Я принимала все подходящие предложения от своих братьев и сестер, когда эти предложения могли решить проблему. Иногда, когда мои братья и сестры указывали на мои проблемы, я могла принять это и анализировать их, хоть мне и было неудобно. Практикуя таким образом какое-то время, я продвинулась в перед и научилась нормально общаться с братьями и сестрами.

Пусть я страдала после отлучения, это помогло мне лучше понять мою укоренившуюся заносчивую природу. Если бы не эти обстоятельства, такому заносчивому человеку, как я, было бы трудно измениться. В итоге, если бы я не изменилась, меня бы разоблачили и отсеяли. Отстранение и отлучение были проявлением великой любви Бога ко мне и Его спасения для меня. Я искренне и от всей души восхваляю Бога!