Автор: Сяо Лань (Китай)

В 2014-м Компартия начала очернять Церковь Всемогущего Бога в связи с инцидентом в Чжаоюане 28-ого мая, и арестовывать братьев и сестер налево и направо. Большинство церковных лидеров в нашем районе были арестованы, а некоторые из новообращенных братьев и сестер жили в страхе и пассивности. Как раз в этот критический момент меня повысили до должности ответственной за работу нескольких церквей. Я думала: взять на себя управление во времена кризиса — огромная ответственность. Я не могу подвести Бога. Поэтому я с головой окунулась в исполнение своего долга, осознавая, что могу быть арестована в любой момент. Я чувствовала, что Бог одобрит то, что я поддерживаю работу церкви в такое опасное время, и я определенно буду достойна быть спасенной Богом и войти в Его Царство. А потом, ни с того ни с сего я тяжело заболела.

Однажды вечером в октябре 2014-го, во время ужина я вдруг уронила свою тарелку на пол. Я подумала, что просто уронила ее по неосторожности, поэтому поспешила подобрать ее и хотела было взять салфетку, чтобы вытереть руки, но тут я поняла, что не контролирую движения рук и не могу ее взять. Через некоторое время я перестала чувствовать руки и ноги и просто сидела на стуле, не в состоянии пошевелиться. Мои домочадцы померили мое давление, и оно оказалось выше 200. Я выпила лекарство для его снижения, но оно совсем не помогло. Я была сбита с толку и гадала: «Как это могло случиться. Может, это что-то серьезное?» Но потом я подумала, что за все свои годы веры я вложила так много сил в исполнение своего долга, что могу быть уверена, что получу Божью благодать и ничем серьезным не заболею. Я думала, что даже если заболею, Бог обязательно защитит и исцелит меня. От этих мыслей мне стало намного спокойнее. Проснувшись на следующее утро, я начала осторожно шевелить руками и ногами и обнаружила, что с правой стороной тела у меня все нормально, но левая рука и нога онемели. Я их почти не чувствовала. Я сразу напряглась: почему мне не стало лучше? Меня что, частично парализовало? Если это так, я больше не смогу исполнять свой долг. Буду ли я бесполезной и отсеянной? Будет ли у меня шанс спастись? Но потом я подумала: произошедшее было настолько серьезным, что выздороветь наполовину за одну ночь — это уже Божье благословение. Раз Бог исцелил меня, я смогу запросто оправиться, верно? Я чувствовала, что меня защищает Бог и мне незачем слишком сильно волноваться.

Я пошла к врачу, и после КТ он сказал с мрачным лицом: «У вас правостороннее внутричерепное кровоизлияние. Примерно десять миллилитров крови. Если бы место кровоизлияния было чуть выше, был бы задет речевой аппарат. Вы потеряли бы способность говорить и, вероятно, стали бы овощем. Учитывая, что это случилось вчера ночью, а вы до сих пор живы, вам невероятно повезло. Вас немедленно нужно лечить». Он сказал, что начнет с капельницы и консервативной терапии. И если сгустки крови в моей голове не рассосутся, придется делать операцию на мозге. Услышав про кровоизлияние в мозг, я полностью оцепенела. Я и не думала, что это может быть настолько серьезно. «Мне нет и пятидесяти». Подумала я про себя. Если лечение не принесет успехов, и я останусь частично парализованной или меня вообще полностью парализует, это будет ужас, а не жизнь. А операция на мозге так опасна, что может стоить мне жизни. Смогу ли я тогда спастись и попасть в Царство Божье? Я не понимала, почему так серьезно заболела, ведь я отдавала всю себя, с тех пор как уверовала. Почему Бог не защитил меня? Чем больше я думала об этом, тем сильнее расстраивалась, и не могла даже поесть. Примерно на пятый день моего пребывания в больнице престарелой женщине в моей палате внезапно стало намного хуже, и ее перевели в другую больницу. От этого я снова занервничала. Я подумала про себя: «Нас положили в больницу в один день. Она была ходячей, а теперь ее увезли на каталке. Похоже, невозможно предугадать, выживет ли кто-то после такого или нет. Может, мне тоже вдруг станет хуже?»

Даже после недели, проведенной в больнице, я все еще не чувствовала левую ногу. Я думала: «Почему Бог не заботится обо мне? Я не способна исполнять свои обязанности в этот критический момент, я потеряла свой шанс на спасение?» От этой мысли меня бросило в холодный пот, и я залилась слезами не в силах остановиться. Последние девять лет веры я так усердно работала. Ничто не могло встать на моем пути. Без колебаний я брала на себя любые трудности и проблемы, которые возникали в церкви, и не отступила даже перед реальной угрозой ареста. Я всегда исполняла свой долг. За годы работы лидером я страдала сильнее других братьев и сестер и больше вкладывала усилий в исполнение долга. Я думала, что раз я столько отдала и столь многим пожертвовала, Бог благословит меня. Как я могла так внезапно сильно заболеть? Неужели Бог больше не защищает меня? Если я не поправлюсь и не смогу исполнять долг, смогу ли я спастись? Если нет, то, получается, все эти годы жертв и тяжелой работы были напрасны? Если б я знала, что это случится, то не стала бы так сильно усердствовать. Я чувствовала себя все несчастнее, чем больше думала об этом. Я даже не хотела больше молиться и размышлять над Божьими словами. Я места себе не находила и, не осознавая того, положила руку с капельницей себе под голову и вырвала иглу, из-за чего рука опухла. Смотря на свою опухшую руку, я почувствовала себя несчастной. Я подумала о полных энергии братьях и сестрах, которые делятся Евангелием и исполняют свой долг, в то время как я просто лежу в больнице, совершенно неспособная выполнять никакие обязанности. Я была совсем бесполезна. Настало время распространять Евангелие Царства, и пока все остальные могут выполнять свой долг и совершать добрые дела, меня, вероятно, отсеют. Мне стало казаться, что в итоге Бог меня не спасет. В ту ночь я ворочалась в постели, не в силах уснуть. Совершенно потерянная в своих страданиях, я в слезах предстала перед Богом и помолилась: «О Боже, мне сейчас очень больно. Я знаю, что Ты позволил этому случиться со мной, и я не должна превратно понимать Тебя. Пожалуйста, помоги мне понять Твою волю, чтобы я смогла подчиниться Твоему правлению и обустройствам».

Когда я была в больнице, одна сестра прислала мне медиаплеер, и пока все спали, я надевала наушники и слушала слова Бога. Один из отрывков был для меня невероятно полезен. В Божьем Слове сказано: «Для всех людей переплавка является мучительной, ее очень трудно принимать, но все же именно во время переплавки Бог разъясняет человеку Свой праведный характер и делает достоянием гласности Свои требования к человеку, и способствует большему просвещению, большей реальной обтеске и исправлению. С помощью сравнения фактов и истины Он дает человеку более глубокое знание о себе и об истине и дарует человеку более серьезное понимание Божьей воли, предоставляя таким образом возможность людям обрести более искреннюю и более чистую любовь к Богу. Таковы цели, которые Бог преследует, проводя переплавку. Вся та работа, что Бог совершает в человеке, имеет свои собственные цели и значение; Бог не занимается бессмысленным трудом, и не совершает работу, которая не несет человеку никакой пользы. Переплавка не означает удаление людей от Бога, и не означает уничтожения их в аду. Скорее, она означает изменение характера человека в процессе переплавки, изменение его намерений, его прежних взглядов, изменение его любви к Богу и изменение всей его жизни. Переплавка — реальное испытание человека и форма реального обучения, и только в процессе переплавки любовь человека способна исполнить присущее ей назначение» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только пережив переплавку, человек может обрести истинную любовь). Обдумав это, я осознала, что Бог испытывает и переплавляет людей не для того, чтобы отсеять их, а чтобы очистить и преобразовать. Но я не искала Божьей воли и не пыталась понять Его работу. После инсульта я лишь винила и превратно понимала Бога. Я была так глупа! Я помолилась Богу. Я была готова покориться, читать Божьи слова, чтобы анализировать и познавать себя, и извлечь урок.

Я прочитала это Слово Божье: «Самое печальное в человеческой вере в Бога — то, что человек осуществляет свое собственное управление посреди работы Бога, но при этом игнорирует Божье управление. Свою главную неудачу человек терпит тогда, когда одновременно с попыткой подчиниться Богу и почитать Его он создает свое собственное идеальное место назначения и строит замыслы, как бы ему обрести величайшее благо и сделать так, чтобы его место назначения было самым лучшим. Даже когда люди понимают, насколько они жалки, отвратительны и ничтожны, многие ли из них готовы отказаться от своих надежд и идеалов? И кто из них способен сам остановиться и перестать думать только о себе? Богу нужны те, кто будет тесно сотрудничать с Ним в осуществлении Его управления. Ему нужны те, кто подчинится Ему телом и душой, посвятив всего себя работе Его управления. Он не нуждается в тех, кто каждый день тянет к нему руки, попрошайничая, и тем более — в тех, кто отдает немногое, после чего ждет награды. Бог презирает тех, кто делает грошовый вклад, а потом почивает на лаврах. Он ненавидит тех хладнокровных людей, которые возмущаются работой Его управления и хотят говорить только о том, как попасть на небеса и получить благословения. И еще большее отвращение Бог испытывает к тем, кто использует в своих целях возможность, предоставленную Его работой по спасению человечества. Ибо подобных людей никогда не волновало, чего что Бог желает достигнуть и что осуществить с помощью работы Своего управления. Их интересует лишь, как бы использовать возможности, предоставленные Божьей работой, для получения благословений. Поглощенные исключительно своими собственными перспективами и своей судьбой, они не заботятся о сердце Бога. Возмущающиеся работой Божьего управления и не проявляющие ни малейшего интереса к спасению Богом человечества и к Его воле занимаются лишь тем, что нравится им самим, в отрыве от работы Божьего управления. Бог не запоминает и не одобряет такого поведения, и уж тем более не смотрит на него с благосклонностью» (Слово, том I. Божье явление и работа. Приложение 3. Человек может быть спасен лишь в контексте Божьего управления). Божьи слова с точностью отразили состояние, в котором я пребывала. Только-только уверовав, я узнала о том, что Бог обетовал человеку, и думала, что если мы усердно работаем, приносим жертвы для Бога и стремимся к истине, мы сможем спастись и войти в Царство Божье. Поэтому я всецело посвятила себя своему долгу и исполняла его при любых обстоятельствах, что были у меня. Когда у других братьев и сестер возникали трудности, я спешила поддержать их и помочь. Я продолжала исполнять свой долг даже когда мне грозил арест. Я думала, что такие жертвы непременно обеспечат мне Божьи защиту и благословение и что мне будет место в Царстве Небесном. Заболев и столкнувшись с угрозой частичного паралича, мне казалось, что Бог не защитил и не благословил меня, и я потеряла свой шанс на хорошее будущее и место назначения. Я бесконечно жаловалась, не понимала и даже конфликтовала с Богом. Мне даже захотелось начать вести счет всему, что я сделала. Со всеми усилиями, которые я вкладывала, я стала вести с Богом переговоры, спорила с Ним, протестовала против Него. Я преисполнилась непониманием и противлением по отношению к Богу. Разве я не была из тех людей, о которых Бог как раз и имел в виду: «тех, кто отдает немногое, после чего ждет награды» и «тех, кто делает грошовый вклад, а потом почивает на лаврах»? Перед лицом тяжелой болезни, мои скрытые мотивы приобрести блаословения и расчетливый подход, лежащие в основе моих жертв в вере, вышли на поверхность. Я не выполняла свой долг по обретению истины и избавления от развращенности, а хотела обменять поверхностные жертвы на Божью благодать и благословения, на благословения Царства. Я пыталась заключить с Богом сделку, используя и обманывая Его. Как может такая оппортунистка, как я, быть достойной Царства Небесного? Если бы не этот инсульт, я бы продолжала обманываться своими поверхностными усилиями и никогда бы не распознала свои гнусные мотивы стремления к благословениям и примеси в своей вере. Я бы продолжила противиться Богу в своей вере, не отдавая себе в этом отчета.

Затем я продолжила анализировать себя и размышлять, почему в своем долге я всегда пыталась заключать с Богом сделки. В своих поисках я прочла такие Божьи слова: «Все развращенные люди живут для себя. Своя рубашка ближе к телу, и к черту отстающего — такова человеческая природа, если говорить обобщенно. Люди веруют в Бога ради самих себя, они отказываются от чего-то, они всецело посвящают себя Ему и проявляют верность Ему, но, тем не менее, все это делается для себя. Словом, все это делается с целью обрести для себя благословения. В обществе все совершается ради личной выгоды; в Бога верят исключительно для того. И именно с этой целью, с целью обрести благословения, люди отрекаются от всего и способны вынести огромные страдания. Все это является фактическим доказательством развращенной природы человека» («Различие между внешними переменами и переменами в характере» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Слова Бога показали мне корень моего расчетливого отношения в моей вере. Высказывания вроде «Каждый сам за себя, и к черту неудачников» и «За просто так я и палец о палец не ударю» — это сатанинские идеи, которые глубоко укоренились в моем сердце и стали для меня законами выживания. Во всем, что я делала, личную выгоду я ставила превыше всего, и поэтому ждала наград за свой вклад. Даже работая во имя Бога, я пыталась заключать с Ним сделки и считала приобретение благословений в своей вере чем-то совершенно естественным. Когда после такой усердной работы и множества жертв у меня случился инсульт, и я поняла, что могу умереть в любой момент, я утратила всякую надежду на спасение, на хороший конец и место назначения, и тут же воспротивилась Богу и стала Его винить. Я начала вести счет своим делам, спорить с Богом и восстала против Него. Я жила ядами сатаны без человеческого подобия. Если я не раскаюсь, то рано или поздно буду отсеяна и наказана.

Позже я прочла еще пару отрывков из слов Бога, которые разъяснили мне ошибочность моих взглядов на стремление в моей вере. Всемогущий Бог говорит: «Человек оценивает людей по их вкладу. Бог оценивает людей по их природе. Среди стремящихся к жизни Павел был человеком, не знавший собственной сущности. Он отнюдь не был смиренным или послушным, и он не знал своей сущности, находившейся в противостоянии с Богом. Поэтому он был человеком, не имевшим обстоятельного жизненного опыта, человеком, который не претворял истину в жизнь. Петр был иным. Он сознавал, что является Божьим творением, но имеет недостатки, слабости и развращенный характер, и поэтому он следовал пути практики, которым менял свой характер. Он не относился к тем, у кого были лишь догмы, но было реальности. Те, кто меняется, это новые люди, которые были спасены, о которых вполне можно сказать, что они ищут истину. Люди, которые не меняются, — это по своей природе ветхие, не спасенные люди, то есть те, кто ненавистен Богу и отвергнут Им. Бог не упомнит их, сколь бы великим ни был их труд. Когда ты сравниваешь это со своим собственным стремлением, должно быть самоочевидно, являешься ли ты по большому счету человеком, подобным Петру или Павлу» (Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек). «Если ты ищешь истину, если претворяешь в жизнь истину и в твоем характере происходят изменения, то ты идешь верным путем. Если же ты стремишься к плотским благословениям и претворяешь в жизнь то, что является истиной в твоих представлениях, если в твоем характере не происходит никаких изменений и ты нисколько не послушен Богу, явившемуся во плоти, если ты все еще живешь в неопределенности, то твое стремление непременно приведет тебя в геенну, ибо ты идешь путем поражения. Будешь ли ты усовершенствован или отсеян, зависит от твоего собственного стремления. Иными словами, успех или неудача человека зависят от того, каким человек идет путем» (Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек). Размышление над этими отрывками на самом деле просветило меня. Бог оценивает человека не по его видимым делам, а по его отношению, взглядам и позиции перед лицом разных событий, по позиции, и способности претворять истину в жизнь и подчиняться Богу. Я же думала, что если человек приносит жертвы и усердно трудится, то Бог возрадуется и благословит его, и тогда человек получит хорошее место назначения. Но это явно противоречит словам Бога. В период Благодати Павел объехал всю Европу, проповедуя Евангелие Господа. Он много пострадал, совершил много работы и основал так много церквей. Но мотивом всех его дел служило не подчинение Богу и не желание исполнить долг сотворенного существа. Он делал все это ради личных благословений и наград. Вот почему после долгих странствий и такой тяжелой работы он сказал: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды» (2 Тим. 4:7-8). Павел в открытую требовал от Бога короны. Его жертвы не были искренними. Они исходили не из подчинения Богу. В конце концов, он не только не попал в царство, но и был наказан. В своей вере я не вела себя согласно вере и Божьим словам. Я оценивала Божью работу с расчетливой точки зрения и в соответствии с логикой сатаны. Это было совершенно возмутительно. В Божьих словах говорится: «Если ты ищешь истину, если претворяешь в жизнь истину и в твоем характере происходят изменения, то ты идешь верным путем» (Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек). Я поняла, что в процессе выполнения своего долга должна искать истину и сосредоточиться на самопознании, устранить свои неверные взгляды, дурные мотивы и развращенный характер, достичь покорности Богу и выполнять свой долг, заботясь о Божьей воле и только о ней. Это единственный способ быть спасенной Богом. Осознав все это, я помолилась: «Выздоровею я или нет, я готова покориться. Если я выживу и выйду из больницы, я до последнего вздоха буду исполнять свой долг, чтобы воздать Богу за Его любовь!»

На 12-й день пребывания в больнице я спросила, можно ли будет меня в скором времени выписать. Доктор осмотрел меня и сказал: «Кровоизлияние остановилось, но сгустки крови еще не полностью рассосались. Но такие результаты всего лишь после 12-ти дней лечения — это очень хорошо». Я была рада слышать это и поблагодарила Бога за Его защиту. Врач также сказал, что после выписки мне нужно сосредоточиться на выздоровлении и не переутомляться, и что кровеносные сосуды в моем мозгу очень хрупкие, поэтому мне надо быть осторожной. В противном случае последствия повторного инсульта могут быть совсем ужасными. В тот день, когда я вернулась домой, мне написали, что сестра Чжан, с которой я работала, вышла из дома четыре дня назад, и все еще не вернулась. Велика вероятность, что ее арестовали. Узнав об этом, я забеспокоилась. Это означало, что места собраний, где она бывала, и дома, где хранились церковные пожертвования, небезопасны, поэтому всех нужно немедленно уведомить о необходимости принять меры предосторожности. Но это — объемная работа и, только что выписавшись из больницы, я бы не выдержала такую нагрузку. Почему это не могло случиться чуть раньше или позже? Почему это случилось в такой критический момент? Повторный инсульт может обездвижить меня. Ходить по домам братьев и сестер и предупреждать их — опасное дело. Если меня арестуют, выдержит ли мой организм жестокие пытки полиции? Скорее всего, нет. Но только сестра Чжан и я знали, где живут те братья и сестры. Если я не уведомлю их, и их арестуют, а пожертвования заберет полиция, это будет огромная потеря. Раздираемая противоречиями, я подумала о молитве, которую произнесла перед выходом из больницы: я обещала, что если доживу до выписки, то посвящу себя исполнению долга и буду воздавать Богу за Его любовь до последнего вздоха. Как я могла так просто забыть о своем обещании, учитывая что сейчас происходит? Я пала ниц перед Богом и помолилась: «Боже, я знаю, что Ты наблюдаешь за мной и видишь мое отношение. Я готова поддерживать работу дома Божьего и исполнять свой долг». Я также подумала о тех событиях, когда Господа Иисуса пригвоздили к кресту, и это меня сильно растрогало. Господь Иисус шел на Свое распятие без оглядки, и все ради того, чтобы искупить человечество. Он перенес невообразимую боль и унижение. Божья любовь к человечеству так велика. Он отдал за нас Свою жизнь, так почему я не могу перестать думать о своих личных интересах и встать на защиту работы дома Божьего, чтобы воздать Богу за Его любовь? Будучи сотворенным существом, я не могу просто наслаждаться Божьей благодатью и думать только о своих благословениях. Я должна выполнять свой долг, иначе я не заслуживаю звания человека. Вдохновленная Божьими словами, я приготовилась взяться за дело. Когда я шла в один из небезопасных домов, мне сообщили, что сестра Чжан все-таки на свободе. Я была так благодарна Богу. Я также почувствовала себя намного спокойнее, потому что смогла исправить свои мотивы и взгляды и практиковать истину.

Эти шесть лет пролетели очень быстро. Я оправилась не полностью, чувствительность левой руки и ноги пока не восстановилось полностью, но я знаю, что мое здоровье в Божьих руках. То, что я выздоровела не полностью — это защита для меня, напоминание о том, что я не должна стараться получить благословения и идти неверным путем, как это делал Павел. Я сильно пострадала от этого, но это помогло мне лучше понять мое развращение и примеси в вере и исправить мои ошибочные взгляды на получение благословений. Я поняла, что в своей вере должна стремиться к истине, подчиняться Богу и выполнять долг сотворенного существа. Теперь в своем стремлении я преследую правильную цель. Моя болезнь оказалась скрытым благословением! Я никогда не смогла бы обрести все это, окруженная комфортом. Слава Богу за Его спасение!