Автор: Синьчэ (Южная Корея)

В июне 2018 года я стала участвовать в репетициях хорового представления «Гимн Царства». Я так гордилась собой, думая о том, что выйду на сцену и буду исполнять гимн, восхваляющий Бога и свидетельствующий о Нем. Для меня это было честью. Я также молилась Богу, говоря, что не пожалею сил на репетициях и буду хорошо выполнять свой долг. Сначала, когда я начала тренировать мимику лица и танцевальные движения, я была очень усердна и прикладывала много усилий, но так как я ничего не знала о пении и танцах, моя мимика была довольно скована, и между мной и остальными был явный разрыв в плане способностей. Наш инструктор всегда указывал на мои проблемы. Через некоторое время я начала разочаровываться, чувствуя, что как бы усердно я ни работала, я никогда не стану лучше, и когда нас будут распределять по местам, братья и сестры, которые являются хорошими певцами и танцорами, наверняка будут впереди, а я просто буду частью массовки в заднем ряду. Постепенно я стала проявлять меньше инициативы на репетициях и начала опаздывать на них, когда только выдавалась возможность. На нашей первой съемке меня поставили в самый последний ряд, да еще и в угол. Я немного расстроилась и подумала: «Мне не очень хорошо все это дается, и мне никак не сравниться с братьями и сестрами, которые умеют петь и танцевать. Независимо от того, как усердно я тренируюсь, я никогда не буду на уровне первого ряда и ни при каких обстоятельствах не попаду в кадр. Почему я должна так сильно выкладываться на репетициях? И так сгодится». С тех пор мне все хуже и хуже удавалось мотивировать себя. Я знала, что выполняю танцевальные шаги неправильно, но не прикладывала усилий к тому, чтобы исправиться. Иногда инструктор говорил, что нам нужно больше стараться, и что если мимика и исполнение даже одного человека будут так себе, это поставит под угрозу всю программу и задержит съемку. Услышанное повлияло на меня, и я подумала, что должна помнить об общем результате, но, постаравшись какое-то время, я снова утратила мотивацию. Вполсилы я репетировала песню и движения каждый день, не чувствуя никакого Божьего водительства. Некоторые движения я репетировала уже достаточно долго, но никак не могла их запомнить. Когда все беседовали о своем понимании текста песни, я не могла привнести свет в общение. Я также не чувствовала трепета, когда пела, и на записях мои глаза выглядели безжизненными, а мимика — невыразительной. Никому бы не понравилось смотреть на меня. Я чувствовала все сильнее, как репетиции утомляют меня, и просто не могла дождаться окончания этой программы, чтобы начать выполнять какую-нибудь другую обязанность.

Когда нам показали схемы расположения выступающих на сцене, я увидела, что в некоторых из них я не буду в кадре, и почувствовала себя еще более подавленной. Я подумала: «Я, конечно, не очень хороша в этом деле, но я не так уж и плоха. Если я не могу стоять в первом ряду, не могу ли я хотя бы иногда быть в кадре? Почему меня не учитывают? Для чего я тогда репетировала все это время? Знала бы раньше, не стала бы репетировать все эти движения». После этого всякий раз, когда камера смотрела на меня, я радостно пела и танцевала вместе с остальными, но в остальном душа моя не лежала к этому, и на репетиции я ходила для галочки. Но вот съемки закончились, и мне стало не по себе, когда я услышала, что все на собрании говорят о том, как много они приобрели. Ведь я выполнила тот же долг, и все из него что-то вынесли, так почему же мое сердце было пустым, как будто сама я не вынесла ничего? Задумавшись, не совершила ли я что-то противное Богу, я немного испугалась. После этого я начала искать истину и молиться Богу, прося Его помочь мне познать себя. Однажды я прочла такие Божьи слова: «Люди всегда говорят, что Бог заглядывает глубоко в чье-либо сердце и наблюдает за всем. Однако людям невдомек, почему некоторые из них никогда не получают просвещения от Святого Духа, почему они никогда не могут получить благодать, почему в них никогда нет радости, почему они всегда негативно настроены и подавлены, и почему неспособны быть позитивными. Взгляни на их состояние. Ни у одного из этих людей определенно нет ни действующей совести, ни честного сердца» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). «Наиболее фундаментальные и важные компоненты чьей-то человечности — это совесть и разум. Что за человек не имеет совести и не имеет разума нормальной человечности? В общем-то, это человек без человечности, человек с плохой человеческой природой. Давай внимательно проанализируем это. Как этот человек проявляет настолько развращенную человечность, что люди говорят, что у него нет человечности? Какими качествами обладают такие люди? Как конкретно это проявляется? Такие люди небрежны в своих поступках и отстраняются от того, что их лично не касается. Они не считаются с интересами Божьего дома и не проявляют заботу о Божьей воле. Они не обременяют себя свидетельством о Боге или исполнением своих обязанностей и не имеют никакого чувства ответственности. О чем они думают, когда что-либо делают? Их первая мысль такова: „Узнает ли Бог, если я это сделаю? Увидят ли это другие люди? Если другие люди не видят, что я прилагаю все усилия и проявляю верность, и если Бог тоже этого не видит, то мне нет смысла тратить столько усилий или страдать из-за этого“. Разве это не эгоизм? В то же время это и очень низменная мотивация. Когда они думают и действуют подобным образом, играет ли здесь какую-либо роль совесть? Есть ли в этом хоть какая-то доля совести? И есть даже некоторые такие, кто видит проблему в исполнении ими обязанностей, и молчит. Они видят, что кто-то вызывает помехи и досаждает, и ничего не делают, чтобы остановить их. Они нисколько не считаются с интересами Божьего дома и ничуть не заботятся о собственном долге или ответственности. Они говорят, занимаются деятельностью, выставляют себя напоказ, усердно трудятся, проявляют рвение только ради собственного тщеславия, престижа, положения, интересов и почестей. Действия и намерения такого человека понятны каждому: они появляются всякий раз, когда есть возможность заслужить похвалу или насладиться благословением. Но когда нет шанса получить почести, или как только наступает время страданий, они исчезают из виду, как черепаха, втягивающая голову. Есть ли у такого человека совесть и разум? Укоряет ли себя человек без совести и разума, который ведет себя подобным образом? Совесть подобных людей никуда не годится, и они никогда не упрекают себя. В таком случае могут ли они почувствовать упрек и дисциплину Святого Духа? Нет, не могут» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Эти Божьи слова тронули меня. Итак, я была негативно настроена и пассивна в выполнении своего долга и не могла обрести работу Святого Духа главным образом потому, что не была честна в глубине своего сердца. Я просто думала о престиже и статусе, выполняя долг, вместо того, чтобы думать об интересах дома Божьего и собственных обязанностях. Бог ненавидит такое отношение к долгу. Вспоминая репетиции, я понимала, что не дотягивала до уровня других братьев и сестер, и когда меня поставили в последний ряд, где я не могла показать себя, я впала в негативизм и стала пассивной, и не хотела напрягаться, чтобы оттачивать свою мимику и движения. «И так сгодится» мне казалось достаточным, и я совсем не думала о том, как стать лучше. Когда я видела, что на некоторых съемочных планах меня не было в кадре, мне хотелось жаловаться и спорить. Мне казалось, что все мои усилия были напрасны, и я больше не хотела тренироваться. На последующих съемках, в кадре я выполняла свою задачу, но за кадром я расслаблялась и работала вполсилы. Думая об этом, я чувствовала себя виноватой. Божий дом снимает хоровые представления, чтобы свидетельствовать о Боге, поэтому мой шанс участвовать в одном из них являлся для меня Божьим возвышением. Я должна была приложить максимальные усилия и работать вместе с остальными, чтобы хорошо выполнить свой долг. Вместо этого, когда мое желание престижа и статуса не было удовлетворено, я стала слабой, негативно настроенной и ленивой. У меня действительно не было ни совести, ни разума. Я была эгоистичным, хитрым, подлым и мелким человеком. Бог тщательно исследует глубины человеческих сердец; в таком случае, разве Он мог не чувствовать отвращения к тому, как я выполняла Его поручение? Осознание этого оставило меня полной сожалений и вины, и я произнесла такую молитву Богу: «О Боже! Я была неправа. Я сожалею о том, как отнеслась к участию в этой программе, и теперь уже никак не смогу загладить свою вину. Отныне я по-настоящему буду стремиться к истине и перестану думать о своем престиже и статусе. Я хочу неуклонно выполнять свой долг на совесть».

В то время я думала, что все, что я могу, это в сожалениях ждать появления программы онлайн, но, к моему удивлению, нам необходимо было провести дополнительные съемки по ряду причин. Когда я услышала об этом, самые разные чувства овладели мной. Я чувствовала, что это был мой шанс покаяться. Я решила, что на этот раз я обязательно выполню свой долг на совесть, чтобы угодить Богу. Я начала отдавать всю себя на репетициях, и через некоторое время увидела некоторый прогресс в своей мимике и движениях. Я думала, что мы вот-вот начнем снимать, но затем съемки пришлось отложить из-за непредвиденных обстоятельств. Режиссер велел нам не беспокоиться и продолжать репетировать. Сначала я продолжала усердно работать над этим каждый день, но некоторое время спустя я начала думать: «Мы не знаем, когда будут съемки и как долго нам придется репетировать. В прошлый раз меня не было видно на некоторых съемочных планах, поэтому, вероятно, и в этот раз будет так же. Кроме того, я уже немного разобралась в пении и движениях, так что, если я буду продолжать репетировать каждый день, этого должно быть достаточно». Инструктор много раз предупреждал нас, что до съемок мы не должны расслабляться на репетициях, и что сцены могут измениться в любой момент. Но я не обращала на это никакого внимания, думая: «То, что меня поставят в первый ряд, практически исключено, поэтому даже если я буду продолжать усердно работать на репетициях, не факт, что я окажусь в кадре. Зачем беспокоиться?» Когда инструктор на репетициях указывал на мои проблемы, я не хотела по-настоящему работать над ними, а просто оправдывалась: «Все братья и сестры, стоящие впереди, будут видны на записи, поэтому хорошо, что они много репетируют. Но я буду сзади, меня даже видно не будет. Не надо так ко мне придираться». После этого на репетициях я всегда чувствовала себя уставшей. Мне они казались очень утомительными. Много раз я даже не хотела идти. Я осознала, что моя старая проблема неожиданно возникла снова, и чувствовала себя из-за этого не очень хорошо. Я не могла не спросить себя: «Почему я всегда так небрежно выполняю свои обязанности? Почему я не могу просто стремиться угодить Богу?» Я молилась Богу о своем истинном состоянии, прося Его помочь мне познать себя.

Я прочла следующее в словах Божьих: «Жизненная идеология людей за многие годы разъедает их сердца настолько, что человек становится вероломным, трусливым и презренным. Ему не только недостает силы воли и решимости, но он также становится алчным, надменным и своенравным. Ему совершенно не хватает какой бы то ни было решимости, чтобы превзойти собственное „я“. Более того, у него нет ни грана мужества, чтобы сбросить с себя узы этой власти тьмы. У людей мысли и жизнь настолько прогнившие, что их взгляды на веру в Бога все еще невыносимо отвратительны. И даже когда люди говорят о своих взглядах на веру в Бога, слышать это просто невыносимо. Все люди трусливы, несведущи, презренны и ранимы. Они не испытывают отвращения к силам тьмы и не только не питают любви к свету и истине, но и всячески изгоняют их... Вы теперь последователи и имеете некоторое понимание этой стадии работы. Однако вы все еще не отказались от своего стремления к статусу. Когда у вас высокое положение, вы в поисках успешны, но когда ваше положение низкое, вы прекращаете поиски. У вас постоянно на уме благословения, связанные с положением. Почему большинство людей не может избавиться от этого дурного отношения? Не все ли потому, что перспективы представляются мрачными?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Почему ты не желаешь быть контрастом?). «Не обращай внимания на то, что говорит такой человек; ты должен видеть, чем он живет, что он проявляет, и с каким отношением он выполняет свои обязанности, а также каково его внутреннее состояние и что он любит. Если его любовь к собственной славе и богатству превосходит его преданность Богу, если его любовь к собственной славе и богатству превосходит интересы Бога, или же если его любовь к собственной славе и богатству превосходит уважение, которое он проявляет к Богу, тогда он — человек без человечности. Его поведение видно и другим, и Богу, поэтому такому человеку очень трудно обрести истину» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова проницательно раскрыли мои глубинные, подлые мотивы. Они показали мне, что если я не могла покрасоваться выполнением своего долга, то ничего не могла с собой поделать и начинала выполнять его небрежно. Даже когда я осознавала свой долг и ответственность, мне все равно не хватало мотивации. Это случалось потому, что моя жажда имени и статуса была слишком велика. То, что я стремилась покрасоваться, не было очевидно просто потому, что изначально я не была такой уж талантливой. Но не потому, что мне этого не хотелось. Когда я видела, что не смогу превзойти других, как бы ни старалась, и что не попаду в первый ряд, я заняла ко всему негативную позицию и приложила очень мало усилий к выполнению своего долга. Я просто делала все для галочки, не пытаясь выполнить свою задачу хорошо. Я думала, что раз не могу покрасоваться, то незачем и не мучиться так уж сильно, чтобы по крайней мере не оказаться в проигрыше. Яды сатаны, такие как «Каждый сам за себя, и к черту неудачников» и «Отличись сам» уже глубоко укоренились во мне. Они стали принципами, контролирующими каждое мое действие, поэтому я думала только о собственной выгоде во всем, что делала. Для имени и выгоды я бы сделала это, а так бы не стала. Даже к своему долгу я относилась так же. Я работала усердно, когда могла показать себя в выгодном свете, но когда мои собственные желания не удовлетворялись, я делала все для галочки, вообще не принимая во внимание Божью волю или интересы Божьего дома. Я жила по своей хитрой природе, всегда добиваясь имени и положения с помощью интриг. Я была небрежной и лживой в выполнении своего долга, во мне не было ни грамма ответственности или совести, разума или достоинства. Я была абсолютно ненадежной. Я думала о том, что многие знакомые мне братья и сестры такие чистые и честные, что будут стремиться соответствовать Божьим требованиям независимо от того, поставят ли их в первый ряд или сзади. Их пение и танцы со временем стали лучше, и они смогли испытать Божьи благословения и водительство. Плюс были те, которые оставались за кадром и тихо делали свое дело, хотя их никто никогда не увидит. Они говорили, что стоит делать всю эту работу просто для того, чтобы программа вышла онлайн. Но когда мне не удавалось покрасоваться, я не выполняла даже самой малости порученного мне долга. Во мне совершенно не было человечности. Божий характер свят и праведен, поэтому Он может только презирать и ненавидеть такие стремления и человечность, как у меня. Я не могла обрести работу Святого Духа, выполняя свой долг, и не могла расти в жизни. Я знала, что если не раскаюсь, то никогда не обрету истины, даже если останусь верующей до самого конца. Я просто буду отсеяна Богом! Дойдя до этого в своих размышлениях, я немного испугалась и стала молиться Богу: «О Боже, только теперь я увидела, какой бесчестной была, живя по своему развращенному характеру, без толики человечности. Боже, я хочу покаяться и измениться. Пожалуйста, направь меня, чтобы я смогла избавиться от оков моего сатанинского характера и сосредоточиться на своем долге».

Позже я прочла эти Божьи слова: «Если желаешь с преданностью во всем, что делаешь, соответствовать Божьей воле, тогда тебе нельзя просто исполнять одну обязанность — ты должен принимать любое данное тебе Богом поручение. Соответствует ли оно твоим вкусам и совпадает ли с твоими интересами, является ли чем-то, что тебе не нравится, чего ты никогда еще не делал или что для тебя трудно, — все равно ты должен принять его с покорностью. Ты должен не только принять его, но и инициативно сотрудничать, изучать его и достигать вхождения. Даже если ты страдаешь и не сумел выделиться и блеснуть, ты все равно должен посвятить себя служению. Ты должен считать это долгом, который тебе необходимо исполнить, не как личное дело, но как твой долг. Как следует людям понимать свой долг? Когда Творец — Бог — поручает человеку задание, в этот момент у этого человека возникает долг. Задания, которые дает тебе Бог, поручения, которые Он тебе вверяет — вот твой долг. Когда ты стремишься к их выполнению, как к своей цели, и когда воистину имеешь любящее Бога сердце, — можешь ли ты все же отказаться? Тебе не следует отказываться. Тебе следует принять их. Это путь практики» («Люди могут быть истинно счастливыми, только будучи честными» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Божьи слова показали мне, что мой долг был поручением мне от Бога, и независимо от того, умело ли я его выполняю и могу ли я похвастаться им или нет, я должна отказаться от своих личных мотивов и целей, принять его как свою ответственность и вложить все свои силы, чтобы делать то, чего требует Бог. На самом деле, при любом раскладе некоторые люди будут впереди, а некоторые позади, но где бы они ни находились, они выполняют свой долг. Бог смотрит на наши мотивы и отношение к долгу, на то, вкладываем ли мы в него сердце, берем ли на себя ответственность, и претворяем ли мы истину в жизнь, чтобы угодить Богу. Я думала о том, что не была такой одаренной, как другие исполнители, но Бог все равно дал мне этот шанс тренироваться, чтобы я могла продвигаться как в своих навыках, так и в своем вхождении в жизнь. Это было выражением Божьей любви ко мне! Я знала, что больше не могу быть такой эгоистичной, подлой и бессердечной, как раньше, разбивая Богу сердце и подводя Его. Неважно, впереди я или позади, в кадре я или нет, я должна была занять свое место сотворенного существа, чисто и честно выполнять свой долг и возместить Божью любовь.

После этого я следила за тем, чтобы молиться Богу и полагаться на Него, и усердно делала порученное мне дело, независимо от того, что именно мы репетировали. Когда мы читали Божьи слова на наших собраниях перед репетициями, я много думала о Божьих требованиях и претворяла Его слова в жизнь на репетициях. Когда инструктор поднимал мои проблемы, я внимательно слушала и следовала его советам на репетициях. Я вела счет своим упущениям и использовала свободное время, чтобы дополнительно попрактиковаться. Я перестала метить слишком низко. Когда я исправила свою мотивацию для репетиций, каждый день стал приносить большое удовлетворение. Мои отношения с Богом нормализовались, я по-настоящему чувствовала Его водительство в своем долге и не была так измождена, как раньше. Через некоторое время мои движения и мимика улучшились, и сестры сказали, что мое пение и мимика стали намного лучше. Я глубоко прочувствовала, как важно честно подходить к своим обязанностям.

На протяжении большей части съемок меня все еще ставили сзади, и иногда я не хотела стараться, потому что не попадала в кадр. Поэтому я следила за тем, чтобы молиться Богу и думать о том, как быть внимательной к Его воле и как тотчас прикладывать усилия. Это заняло некоторое время, но мой образ мышления значительно улучшился. Когда я была сзади, я молилась за моих братьев и сестер спереди. Когда мне не нужно было быть в кадре, я предлагала сестрам помощь с костюмами и прическами, делая все, что могла для выполнения своего долга. Когда я видела, что некоторые сестры впадали в уныние и слабость, потому что их поставили слишком далеко, я, чтобы помочь им, предлагала побеседовать о воле Божьей. Такое выполнение долга по-настоящему умиротворило меня, и мое состояние продолжило улучшаться. То, что я смогла отложить в сторону свой престиж и статус и претворить немного истины в жизнь, пришло от водительства Божьих слов, и я благодарю Бога за то, что Он спас меня.