Я приняла работу Всемогущего Бога последних дней в 2017 году. Время общения с братьями и сестрами обычно было очень радостным для меня, потому что я всегда узнавала новые истины и что-то обретала благодаря этому общению. Сначала все это проходило в текстовом чате, то есть мы общались, печатая сообщения. Поэтому я ничего не скрывала и в самом деле охотно говорила о своем понимании Божьих слов. Лидеры говорили, что у меня хорошее понимание, а братья и сестры смотрели на меня с уважением. По их словам, им нравилось слушать мои беседы и у меня был хороший английский. Их похвала приводила меня в восторг. Мне казалось, что я справляюсь неплохо. Затем одна сестра предложила проводить собрания с помощью голосовой связи, и мои проблемы вышли на первый план.

На дневном собрании после чтения Божьих слов две сестры поделились своим пониманием отрывка. Но я нервничала и толком не слышала их беседы. Раньше все это было в виде текста, поэтому голосовое общение было для меня очень непривычным. Оно было моим слабым местом. Когда мы общались с помощью текста, я могла подбирать слова и исправлять фразы. Но в режиме живого чата мне не хватало времени на подготовку. Хотя у меня было некоторое понимание Божьих слов, моя беседа моя была сумбурной и неупорядоченной, поэтому я боялась, что братья и сестры разочаруются во мне. Это все время беспокоило меня. Я колебалась, делиться мне беседой или нет. Если бы я не сделала этого, другие подумали бы, что я не принимаю активного участия, а лидер разочаровался бы во мне. Но если бы я сделала это, я оказалась бы в затруднительном положении, и, если бы я выступила плохо, братья и сестры стали бы меня презирать. Это испортило бы их хорошее мнение обо мне. От этих мыслей я так нервничала, что ничего не могла из себя выдавить. Особенно меня смущало, что на собрании присутствовали сестры, которые обратили меня в веру. Я думала, что они наверняка разочарованы, потому что в нашем общении с помощью текстовых сообщений я показывала хорошее понимание и была очень увлечена, а в этот раз ни слова не проронила. Затем лидер Флора Ши сказала мне: «Сестра Вениэла, не хотела бы ты поделиться с нами? Все остальные это уже сделали. Не забыла ли ты поделиться беседой?» По ее тону я поняла, что она разочарована. Я чувствовала себя очень неловко и смущенно. Чтобы скрыть этот свой недостаток и сохранить свой имидж, я решила, что теперь буду перед собранием записывать то, о чем хочу пообщаться, и, когда настанет моя очередь, я смогу это просто прочитать. Тогда я не буду так сильно нервничать. Меня сочтут хорошим оратором, а моя беседа будет уместной и полезной для них. Это показалось мне хорошей идеей.

Как-то вечером наше собрание вели две сестры из Китая. Из соображений удобства мы все общались на английском. Местные братья и сестры очень стеснялись, так как у них был не очень хороший английский, но они все равно сумели поделиться своим пониманием Божьих слов. Когда настала моя очередь, я очень увлеклась и звучала очень уверенно, поскольку все написала заранее. Я выступала последней. На написание своей беседы я потратила много времени и изо всех сил старалась говорить совершенно естественно, чтобы никто не заметил, что я читаю. После этого все похвалили мою беседу и сказали, что она была полезной для них, а также, что у меня отличный английский. Втайне мне было приятно слышать их похвалу, и я чувствовала, что заслужила их уважение. Затем всякий раз, когда братья и сестры говорили, что им нравится моя беседа и у меня есть дар, я не могла сдержать испытываемую радость. Затем меня избрали лидером группы. Я еще больше сосредоточилась на том, что обо мне подумают. Но через некоторое время я стала чувствовать вину, какую-то неловкость всякий раз, когда остальные хвалили меня. Я знала, что поступаю неправильно, что не позволяю им увидеть себя настоящую. Из-за этого мне было не по себе, но я все равно продолжала делать то же самое. На собраниях я не слушала беседы других. Я вовсе не слушала их всем сердцем, а была занята записыванием собственного понимания, и в результате у меня не было никакой возможности извлечь урок из их бесед. Собрания не имели для меня никакого смысла. Я всегда была сосредоточена на том, чтобы написать что-то, что звучало хорошо, чтобы потешить свое тщеславие и сохранить свою репутацию. Это мешало мне извлекать больше из этих собраний. Мне хотелось измениться и начать общаться более свободно, но сделать этот шаг было страшно. Я боялась, что остальные, узнав, что я все предварительно записывала, будут смотреть на меня с презрением и скажут, что я очень изворотлива, что я лгу и обманываю. Много раз я хотела прекратить это занятие, потому что оно совсем не приносило мне пользы и вызывало чувство неловкости, но это беспокойство не имело никакого значения в сравнении с моим имиджем и восхищением других. Я больше заботилась о том, чтобы сохранить лицо и репутацию. Но каждый раз, поступая так, я испытывала невероятное чувство вины. Я даже пыталась убедить себя, что делаю это лишь для того, чтобы более ясно и точно поделиться своим пониманием, и тогда другие смогли бы лучше понять сказанное мною. Я продолжала говорить себе, что все в порядке, но неловкость и чувство вины продолжали мучить меня. Я считала, что, если бы я сумела отбросить гордость и рассказать всем правду, я бы избавилась от этого. Но мне казалось, что, если они узнают, что мой английский на деле не очень хорош, они будут смеяться надо мной. Как мне тогда смотреть им в глаза? Я долго боролась с этим, но мне так и не удавалось открыть свое сердце. Не зная, что еще делать, я попыталась поработать над своими языковыми навыками. Я самостоятельно практиковалась в общении у себя дома, записывая себя на диктофон, а затем прослушивая, чтобы понять, как это звучит. Я думала, что таким образом смогу постепенно улучшить свои разговорные навыки, тогда мне не пришлось бы предварительно записывать свою беседу и я могла бы делиться напрямую. В этом случае не было бы необходимости рассказывать всем правду. До тех пор, пока я могла продолжать хорошо беседовать и пока мой английский казался беглым, мне хотелось держаться за их уважение ко мне. Но, сколько бы я ни практиковалась, всякий раз во время общения со всеми я нервничала, поэтому я просто читала свою беседу, как делала это все время. Я разочаровалась в себе и оказалась в ловушке негативного состояния. Это сказалось и на выполнении мною долга. Закончилось тем, что меня отстранили от должности лидера группы.

Однажды на собрании одна сестра поделилась вот этим отрывком из Божьих слов: «Если хочешь, чтобы другие доверяли тебе, прежде всего ты должен быть честным. Как честный человек, ты должен сначала обнажить свое сердце, чтобы каждый мог заглянуть в него, увидеть все, о чем ты думаешь, и краешком глаза взглянуть на твое истинное лицо; не пытайся маскироваться или представлять себя в выгодном свете, чтобы хорошо выглядеть. Только тогда люди будут доверять тебе и считать тебя честным. Это самая основная практика и необходимое условие бытности честным человеком. Ты все время притворяешься, симулируешь святость, добродетельность, возвышенность и высокие моральные качества. Ты не позволяешь людям видеть свое развращение и свои неудачи. Ты создаешь у людей ложное впечатление, чтобы тебя считали прямым, возвышенным, самоотверженным, беспристрастным и бескорыстным. Это обман. Не маскируйся и не приукрашивай себя; вместо этого, обнажи себя и свое сердце, чтобы другие видели. Если ты можешь обнажить свое сердце, чтобы другие видели, показать все свои мысли и планы, как положительные, так и отрицательные, то разве ты не честен? Если ты можешь разоблачить себя, чтобы другие видели, то Бог тоже увидит тебя и скажет: „Ты разоблачил себя, чтобы другие видели, поэтому ты, безусловно, честен и передо Мной тоже“. Если ты разоблачил себя лишь перед Богом так, чтобы не видели другие люди, и все время притворяешься перед ними возвышенным и добродетельным или справедливым и бескорыстным, то что тогда подумает и скажет Бог? Он скажет: „Ты откровенный лжец, отъявленный лицемер, ничтожество, и ты не честный человек“. Бог таким образом осудит тебя. Если хочешь быть честным человеком, то независимо от того, перед Богом ты или перед другими людьми, ты должен быть в состоянии безупречно и открыто описывать, что в тебе проявляется и какие слова у тебя на сердце. Легко ли этого достичь? Для этого потребуется время, необходимо будет побороть себя внутри, и нужно будет постоянно практиковаться. Постепенно наши сердца откроются, и мы сможем обнажить себя» («Самая основная практика того, как быть честным человеком» в книге «Беседы Христа последних дней»). Бог любит честных людей, и Ему не нравятся коварство или нечестность. В общении мы должны открывать все, что у нас на сердце, неважно, красиво это или уродливо, мы не должны притворяться кем-то, кем не являемся, не должны маскироваться. Вот что значит быть честным. Читая это, я чувствовала себя очень виноватой, ведь я знала, что я не честный человек. Мне очень хотелось открыться всем, избавиться от своего тщеславия и желания сохранить лицо, и, хотя я довольно много раз пыталась это сделать, я так и не смогла. Мне слишком сильно хотелось сохранить лицо. Я стала заложницей собственного тщеславия. Я понимала, что и вправду невероятно развращена, и чувствовала одновременно вину и досаду. Почему я все время притворялась, производя на людей ложное положительное впечатление? Почему я не могла практиковать истину? Зачем я разбазаривала свою веру в Бога? Неужели все эти собрания и исполнение долга были напрасными? Мне казалось, что мне никогда не вырваться из оков собственного тщеславия. Мне захотелось оставить нашу группу и потратить некоторое время на то, чтобы привести себя в правильное состояние, тогда я могла бы вернуться к собраниям и прекратить эти дела. Поэтому я вышла из группы и перестала использовать ту учетную запись, которая у меня была. Я хотела побыть одна и провести самоанализ. Какое-то время я была очень расстроена и разочарована, и к тому же чувствовала себя одинокой. Я разочаровалась в себе. Я веровала уже два года, но мне все еще не удавалось стать честной и избавиться от тщеславия. Меня слишком заботило мнение других обо мне. Только лишь представляя реакцию других после того, как они узнают правду, я испытывала сильный стыд.

Все, что я делала в то время, — это читала Божьи слова. Однажды я увидела следующий отрывок: «Самое важное — это устремляться к истине, а поступать по ней на самом деле очень просто. Для начала стань честным человеком и говори правду, а также открой свое сердце. Если есть что-то, о чём тебе слишком неловко говорить с братьями и сестрами, тогда встань на колени и скажи об этом Богу в молитве. Что ты должен говорить Богу? Скажи Богу, что у тебя на сердце; не надо пустых любезностей или попыток обмануть Его. Начни с того, что будь честен. Если ты был слаб, то скажи, что был слаб; если был зол, то скажи, что был зол; если обманывал — скажи, что обманывал; если у тебя были порочные и коварные мысли, расскажи Богу о них. Если ты всё время соперничаешь с другими за положение — тоже расскажи Ему. Пусть Бог тебя дисциплинирует, пусть устроит для тебя соответствующую среду. Позволь Богу помочь тебе пройти через все твои трудности и решить все твои проблемы. Ты должен открыть свое сердце, а не закрываться от Него. Даже если ты от Него закроешься, Он всё равно способен увидеть тебя насквозь. И все-таки, если ты откроешься Ему, то сможешь обрести истину. Какой же тебе избрать путь? Начни с того, что будь честен и ни в коем случае ничего из себя не изображай. Мы по многу лет делимся истинами о том, как быть честным, и все же многие сегодня так и остаются равнодушными, говорят и поступают лишь согласно своим намерениям, желаниям и целям, и им никогда не приходило в голову покаяться. Разве у честных людей такое отношение? (Нет.) Почему Бог просит людей быть честными? Чтобы ими легче было управлять? (Нет.) Быть честным — это начало пути к тому, чтобы стать нормальным, возлюбленным Богом, обрести истину; и это также самый главный признак обладания человечностью и подобием подлинного человека. И потому никому, кто никогда не был честным и не думал быть таковым, не понять и не обрести истину. Если не верите Мне, понаблюдайте и убедитесь в этом сами или сами испытайте это. Твое сердце может открыться, только если ты будешь поступать по истине, и только когда твое сердце откроется, истина войдет в тебя и ты, в свою очередь, сможешь ее понять и обрести. Если твое сердце всегда закрыто, и ты ни с кем не говоришь правдиво, и всегда уклончив и изворотлив, что тогда выйдет из этой твоей изворотливости? В конце концов ты себя разрушишь и никакую истину не сможешь постичь или обрести» («Шесть показателей жизненного роста» в книге «Беседы Христа последних дней»). Из этого отрывка я поняла, что понимание истины важнее всего на свете, важнее моего тщеславия и попыток сохранить лицо. Чтобы обрести истину, мне нужно начать с того, чтобы быть честной. Один — это один, а два — это два, никакого больше притворства и обмана. Довольно долгое время, я разыгрывал комедию, обманывая остальных. Я записывала то, чем хотела поделиться, чтобы они думали, что у меня хорошее понимание и я неплохо говорю по-английски, тогда бы они продолжали меня хвалить. Меня переполняли тревога и чувство вины, но у меня не хватало смелости открыться братьям и сестрам. Не хотелось, чтобы они видели мои недостатки, презирали меня и говорили, что я лгунья. Я даже предпочла покинуть группу, чтобы не рассказывать правду. Я в самом деле была хитрой. Я осознала, что пребывание в такой депрессии — это вред, который причиняет мне сатана, и она, вероятно, удерживает меня от вхождения в жизнь. Она могла даже погубить меня. Мне надо было набраться смелости рассказать остальным о том, что на самом деле у меня было на душе, чтобы суметь и правда попрактиковать честность. Неважно, насколько неловко было бы рассказать правду, я знала, что мне нужно перестать поступать неправильно. Бог любит честных людей и питает отвращение к пронырам. Если бы я продолжала разыгрывать комедию, создавать у других ложное впечатление и вести себя нечестно, я бы и дальше жила во тьме и никогда не обрела бы работу Святого Духа. Я никогда не обрела бы истину. Мне нужно как следует открыться Богу, чтобы Он мог помочь мне избавиться от этой лживости в себе. Я произнесла молитву, прося Бога направить меня к практике истины, чтобы быть честным человеком.

Позже я наконец открылась нашему лидеру, сестре Конни. Я рассказала ей, почему покинула группу и отключила учетную запись. Выслушав меня, сестра Конни сказала: «Я бы никогда не стала презирать тебя из-за этого, я очень ценю твою честность». Услышав ее слова, я почувствовала невероятное облегчение. Я воистину испытала, как это замечательно — быть честной. Эта честность освободила меня от всех моих тревог и позволила мне исправить свои ошибочные взгляды. Сестра Конни также дала мне совет: когда я делюсь своим пониманием Божьих слов, мне нет необходимости говорить очень красноречиво или делиться какими-либо высокими теориями. Достаточно, чтобы это шло от сердца, чтобы это было честно. Это доставляет Богу радость. Я учла ее предложение и почувствовала, что готова воплотить его в жизнь.

Позже другая сестра прислала мне отрывок из Божьих слов. «Вместо того, чтобы искать истину, большинство людей — сами себе на уме. Огромную важность имеют для них их собственные интересы, репутация и занимаемое ими место или положение в глазах других. Это единственное, что они ценят, за что отчаянно цепляются. А как на них посмотрит Бог и как будет к ним относиться — это дело десятое; это им пока что все равно; пока что их интересует только, будут ли они главными в своей группе, будут ли другие почитать их и слушать то, что они говорят. Вот что для них имеет первостепенное значение. Будучи в какой-то группе, почти все люди взыскуют такого положения, таких возможностей. Если они весьма талантливы — само собой, что они захотят быть важными шишками; если способности у них средние — все равно захотят занимать более высокое положение, чем прочие середнячки в этой группе; а если их положение в группе низкое, то они, имея посредственный уровень и способности, тоже захотят, чтобы другие относились к ним с уважением, а не смотрели на них с пренебрежением. Для них собственная репутация и достоинство — это последний рубеж, который необходимо твердо отстаивать. Они могут не иметь человеческого достоинства, не иметь Божьего одобрения и благоволения, но среди людей они никогда не упустят шанса побороться за репутацию, статус и восхищение других — а именно таков и есть характер сатаны. Большинство людей этого не сознает. Они убеждены, что за этот клочок репутации надо цепляться до последнего. Им невдомек, что людьми, исполненными решительности, они станут, лишь полностью отказавшись от этих суетных и поверхностных вещей и отбросив их. Те, для кого жизнь — это статус, лишаются жизни. Они не знают, что поставлено на кон. И потому, действуя, они всегда что-то утаивают, всегда стараются защитить свою репутацию и статус, ставят их на первое место, говорят лишь в свою пользу, хитро выдумывая для себя оправдания. Они все делают ради самих себя. Они кидаются за всем ярким и всем дают понять, что были к этому причастны. На самом деле они тут были ни при чем, но никогда не захотят остаться в стороне, им всегда страшно, как бы другие не стали смотреть на них с пренебрежением, они всегда боятся, как бы другие не назвали их ничтожными, ни на что не способными, лишенными каких-либо умений. Разве не управляет всем этим их сатанинский характер? Но когда ты сможешь все это отпустить, тебе станет куда спокойней и свободней; ты вступишь на путь к тому, чтобы быть честным. Однако многим достичь этого непросто. Появляется видеокамера — они пробираются на передний план; им хочется, чтобы их лицо было в кадре, и чем дольше, тем лучше; они боятся, что не будут достаточно охвачены вниманием, и за шанс получить его готовы заплатить любую цену. И разве всем этим не управляет их сатанинский характер? (Да.) Это их сатанинский характер. Ну, попал ты в кадр — и что дальше? Люди тебя уважают — и что? Из тебя делают кумира — и что? Доказывает ли это, что ты обладаешь истиной? Все это ничего не стоит. Когда ты сможешь преодолеть эти вещи — когда они станут тебе безразличны, уже не будут казаться тебе важными, когда репутация, тщеславие, статус, то, что думают о тебе люди, уже не будут управлять твоими мыслями и поведением, и уж тем более тем, как ты исполняешь свой долг, — тогда в исполнении тобою своего долга будет все больше эффективности и все больше чистоты» («Обладать нормальной человеческой природой можно, лишь претворяя истину в жизнь» в книге «Беседы Христа последних дней»). В этом отрывке Бог показывает, как люди ценят свою репутацию и статус больше, чем жизнь, и, столкнувшись с чем-либо, прежде всего думают о своей репутации, тщеславии и положении, а вовсе не о Божьей воле. Бог не хочет, чтобы мы разыгрывали комедию, Он не хочет, чтобы на первое место мы ставили свою репутацию и гонялись за статусом в мире людей. Это не то, что помогает нам обрести Божье одобрение, и это не поможет нам изменить наш характер и спастись. Слава и статус — это узы, которые сатана использует, чтобы связать нас, и погоня за этими вещами делает нас все более тщеславными и хитрыми. Таким образом мы теряем Божье водительство и в конечном счете теряем шанс быть спасенными Им. Бог не любит хитрецов и не хочет, чтобы люди хитрили, дабы заслужить Его одобрение или восхищение других. Он хочет, чтобы мы отказались от своей репутации и статуса, стремились к истине и были честными людьми. Нам нельзя быть лживыми или изворотливыми ни перед Богом, ни перед другими людьми. Раз за разом мне никак не удавалось открыться и поделиться своими трудностями с другими, поскольку я была слишком озабочена сохранением лица и тщеславием. Зажатая в тисках своего сатанинского характера, я была неспособна практиковать истину. Мое желание сохранить лицо и статус было слишком сильным.

Позже сестра прислала мне еще больше Божьих слов, в которых для меня был особенно полезный отрывок: «А если сейчас посмотреть на это, как по-вашему, хорошо ли ступать по пути использования пустячных любезностей, или бахвальбы, или обмана людей с помощью иллюзий, несмотря на то, как много выгод и какое большое удовлетворение, как может показаться со стороны, получает человек, прибегающий к этим средствам? Это ли путь стремления к истине? Это ли путь, который может привести к спасению? Вполне ясно, что нет. Все эти способы и уловки, как бы блестяще человек их ни скрывал, не могут провести Бога и в конечном итоге осуждаемы Богом и омерзительны Ему, потому что за таким поведением кроются личные амбиции и некое отношение, и сущность, заключающиеся в желании противопоставить себя Богу. По существу, Бог категорически не признает такого человека исполняющим свой долг, а, напротив, определит его как нечестивца. К какому же заключению приходит Бог в отношении нечестивцев? „Отойдите от Меня, делающие беззаконие!“ Сказав „отойдите от Меня“, Бог отправил людей к сатане, в места сборища сатанинского, и больше не желал их. Не желать их означает, что Он не станет их спасать. Если ты не принадлежишь к Божьей пастве, и тем более если ты не из числа Его последователей, тогда тебя нет среди тех, кого Он спасет. Вот как определяется такой человек» («Они пытаются завоевать расположение людей» в книге «Разоблачение антихристов»). Из Божьих слов я поняла, что некоторые люди лицемерят и притворяются с целью захватить место в сердцах людей. С виду кажется, будто они завоевывают уважение окружающих, а их амбиции и желания удовлетворяются. Но что они получают в итоге? На какое-то время они могут одурачить людей, но они не могут одурачить Бога. Бог видит насквозь наши сердца и умы, и в конечном счете эти люди теряют свой шанс на спасение Богом и никогда не смогут обрести ни истину, ни Божье одобрение. Божьи слова ясны. Он ненавидит тех, кто не стремится к истине и вынашивает собственные намерения, кто хочет завладеть местом в сердцах других. Он смотрит на них как на злодеев и не признает выполняемых ими обязанностей. Это меня напугало. Я боялась, что Бог оставит меня, бросит меня сатане и я потеряю шанс быть спасенной Им. Я осознала, что в самом деле пошла по неверному пути. Поскольку все мои мысли и действия были ради того, чтобы другие хвалили меня и восхищались мной, я никогда не учитывала Божью волю и то, что я в итоге получу, действуя таким образом. Даже если бы я завладела сердцами некоторых людей, я бы никогда не узнала истину, потому что стояла на пути противления Богу. Если бы я продолжала идти по этому пути, то в итоге я бы просто погибла. Думая так, я знала, что Богу ненавистно то, что я совершаю, и Он хочет, чтобы я не к этому стремилась. Я не могла совладать со своими чувствами. Мне искренне хотелось измениться, вырваться из этого состояния, обрести себя настоящую и никогда больше не быть лживой.

Позже сестра Конни побудила меня поделиться беседой и открыто поговорить с остальными, чтобы стать честной. Тогда бы я могла ощутить умиротворение и радость. Но мысль о том, чтобы открыто рассказать братьям и сестрам о своей развращенности и недостатках, заставляла меня колебаться. И тогда я увидела еще один отрывок из Божьих слов: «Чтобы решить любую возникающую проблему, какова бы она ни была, ты должен искать истину и ни в коем случае не маскироваться и не надевать перед другими фальшивую личину. Твои недостатки, твои изъяны, твои промахи, твой развращенный характер — будь обо всем этом полностью открыт, беседуй обо всем этом. Не держи это внутри себя. Научиться открываться — это первый шаг ко вхождению в истину, и это первое препятствие, которое сложнее всего преодолеть. Как только ты его преодолел, входить в истину легко. Сделать этот шаг означает, что ты открываешь свое сердце и показываешь все, что у тебя есть — хорошее или плохое, позитивное или негативное; обнажаешься перед другими и перед Богом, чтобы тебя могли увидеть; ничего не прячешь от Бога, ничего не скрываешь, ничего не маскируешь, свободен от лжи и хитрости и так же открыт и честен с другими людьми. Так ты живешь во свете, и не только Бог тебя исследует, но и другие люди тоже могут видеть, что ты поступаешь, имея принцип и некую степень прозрачности. Тебе не нужно ничего скрывать, ничего менять или задействовать какие-либо уловки ради собственной репутации, самоуважения и статуса. Это также относится к любым ошибкам, которые ты совершил — подобная бессмысленная работа не нужна. Если ты так не поступаешь, то будешь жить легко и не утомляясь, и полностью в свете. Только такие люди могут заслужить Божью похвалу. Далее ты должен научиться анализировать свои мысли и идеи. Если ты делаешь что-то неправильное, или твое поведение не по нраву Богу, ты должен быть в состоянии немедленно повернуть вспять и исправить это. В чем цель такого исправления? В том, чтобы принять и взять на вооружение истину, отвергая внутри себя то, что принадлежит сатане, и заменяя его истиной. Раньше ты полагался на такие проявления своей сатанинской природы как хитрость и обман, но теперь ты этого не делаешь; теперь ты действуешь с умонастроением честности, чистоты и послушания. Если ты во всем открыт, не приукрашаешь своих достоинств, не делаешь вид, не притворяешься, но обнажаешься перед братьями и сестрами, не утаиваешь свои самые сокровенные мысли и размышления, чтобы люди видели твое настоящее отношение, тогда истина постепенно укоренится в тебе, расцветет и принесет плод, мало-помалу будет давать результаты. Если сердце твое становится все более честным и все больше обращается к Богу, и если ты умеешь, исполняя свой долг, отстаивать интересы Божьего дома, а когда тебе не удается отстоять их — то совесть твоя неспокойна, это свидетельствует о том, что в тебе действует истина, что она стала твоей жизнью» («Богобоязненны лишь те, кто практикует истину» в книге «Беседы Христа последних дней»). Я поняла, что Божьи слова и правда способны изменить людей. Когда люди научатся открыто говорить о своей настоящей развращенности и искать истину, наши ошибочные идеи и развращенный характер могут постепенно измениться. Бог разоблачил мой неправильный ход мыслей и явил ошибочность моего стремления к славе и статусу, а затем направил меня посредством Своих слов, чтобы я нашла правильный путь практики. Чтобы открыться другим, мне следовало сделать первый шаг, перестать думать о своей репутации и сохранении лица, перестать быть хитрой, лживой и изворотливой. Я должна была практиковать Божьи слова и позволять им вести меня.

В то воскресное утро я, как обычно, присоединилась к собранию и сказала себе, что должна быть искренней и свободно делиться со всеми своим пониманием истины. Я помолилась: «Милостивый Боже, в этот раз я хочу практиковать истину, вырваться из оков сатаны и открыть свое лицемерие и обман. Мне все равно, если даже на меня будут смотреть с презрением. Я просто хочу быть честным человеком, чтобы угождать Тебе. Прошу Тебя, помоги мне стать открытой и честной». После этой молитвы я почувствовала себя менее наряженной. Во время нашего собрания я глубоко задумывалась над Божьими словами и серьезно слушала беседы других об их опыте и понимании. Я не использовала это время для того, чтобы написать собственную беседу, и не думала о том, какого рода беседа понравится всем остальным. Поступая так, я обрела новое просвещение от бесед других. Когда подошла моя очередь, я не думала о том, насколько хороша или красноречива моя беседа, и, хотя я нервничала, это не помешало мне продолжить общение. Затем я рассказала об одном отрывке из Божьих слов, который по-настоящему тронул меня: «Честность означает отдавать свое сердце Богу, быть с Ним искренним во всем, быть с Ним открытым во всем, никогда не скрывать факты, не пытаться обманывать вышестоящих и нижестоящих и не делать чего-либо лишь для снискания расположения Бога. Короче говоря, быть честным, значит быть чистым в своих делах и словах и не обманывать ни Бога, ни человека... Если у тебя много тайн, которыми ты не хочешь делиться, если ты очень не хочешь раскрывать свои секреты, свои сложности перед другими, чтобы искать путь света, тогда Я говорю, что ты тот, кто не добьется спасения легко и кому нелегко будет выйти из мрака» (Слово, том I. Божье явление и работа. Три наставления). Я соотнесла этот отрывок из Божьих слов с собственным опытом, а затем окончательно обнажила свою душу, полностью открыв всем свое истинное лицо. Меня даже близко не беспокоило, что обо мне скажут. Я сказала им: «Все это время я отлично разыгрывала комедию, притворяясь, что свободно владею английским. Правда же в состоит том, что я заранее писала себе все свои беседы и даже практиковалась, записывая их на диктофон, чтобы они звучали естественно и у всех вас было хорошее мнение обо мне. Все это было лишь ради того, чтобы заслужить вашу похвалу и заставить вас уважать меня. Я вас обманывала...» Я думала, что после того, как я обнажу свое сердце, они будут презирать меня, но они сказали мне, что мне не стоит беспокоиться о хорошей беседе, мы ведь во многом точно такие же. Бог хочет, чтобы мы были искренними, а не вычурными и непрактичными. Если моя беседа не шла от души, а была всего лишь буквальной доктриной, что в этом было хорошего? Я была так тронута этим. Они вовсе не презирали меня, а некоторые из них сказали, что могут понять мои мотивы и мой опыт помог им. Для меня это было приятным сюрпризом. После того, как я всем открыто рассказала о своей развращенности, я словно избавилась от бельма на глазу. Я наконец-то была свободна и наконец-то смогла освободиться от оков своего сатанинского характера. Сатана использует тщеславие и заботу о репутации, чтобы помешать мне практиковать истину, но, когда я благодаря Божьим словам узнала кое-что о себе, практикуясь в том, чтобы быть честной и честно и открыто высказаться, я почувствовала, что стала на шаг ближе к Богу и устранила сомнения и преграды между мной и братьями и сестрами. Я так долго не могла избавиться от своего тщеславия и сказать правду, потому что была очень озабочена сохранением лица, а не Божьей волей. Очень долго я предпочитала носить маску, чтобы тешить свое тщеславие и наслаждаться похвалой других, но это было не то, чего хотел Бог. Я фактически очень долго причиняла Богу боль. Но Бог всегда был снисходителен и терпелив, ожидая, что я изменю свои взгляды. Я невероятно благодарна Богу за Его огромную любовь.

Этот опыт научил меня важности стремления к истине. Единственный способ освободиться от оков сатанинского характера — это быть честным человеком и практиковать истину. Единственный способ обрести истинное счастье и умиротворение — это выбрать истину. Раньше я была такой хитрой, такой лицемерной, но теперь я приняла решение практиковать истину и быть честной. Именно это для меня важнее всего. Все, чего я хочу, — чтобы Бог продолжал направлять меня, чтобы я могла больше претворять истину в жизнь.