Когда я была маленькой, на мою семью часто смотрели свысока, потому что у меня было мало братьев и сестер. Тогда мои родители часто говорили мне: «Самая лучшая и стабильная работа — это работа врача. У врачей не только высокая зарплата, их еще и очень уважают». Каждый раз, когда в нашу деревню приезжал врач, люди тепло встречали его и проявляли исключительное уважение. Я глубоко восхищалась этими врачами и завидовала им, и я сказала себе, что должна усердно работать, чтобы однажды тоже стать врачом, с гордостью носить свое имя в нашей деревне и быть уважаемым человеком. Обложившись книгами, я полностью погрузилась в учебу. Мои старания были вознаграждены, когда я, успешно сдав тесты, поступила в областную академию китайской медицины. Окончив ее, я устроилась врачом в районную больницу, как я и хотела. С тех пор я словно бы вышла в жизни на новый уровень. У меня была не только хорошая зарплата, но и все мои коллеги завидовали мне и восхищались мной, а друзья, родственники и знакомые обращались ко мне, когда им нездоровилось, и каждый раз, когда я возвращалась в свою деревню, меня встречали с теплотой и уважением. Мои родители тоже испытывали чувство гордости. Мне очень нравилось, что меня так уважают, и это сильно подстегивало мое тщеславие. Казалось, что все мои жертвы наконец-то окупились. По мере накопления опыта я встречала много богатых и влиятельных людей, которые заболевали всевозможными болезнями, причинявшими им невероятные страдания. Некоторые поступали с тяжелыми, острыми заболеваниями, но врачи могли только беспомощно наблюдать, как они умирают. Я не могла отделаться от мысли, что наши жизни довольно хрупки и беззащитны перед лицом смерти. Это вызывало у меня странное чувство духовной пустоты. Я стала задаваться вопросами, в чем смысл жизни и для чего я живу.

В конце 1998 года многие врачи покинули государственные больницы и открыли частную практику. Я подумала, что если я продолжу работать в больнице, то останусь со своей нынешней зарплатой, а если я хочу развиваться и больше зарабатывать, я должна стать начальницей самой себе. Поэтому я уволилась из больницы и открыла собственную клинику. Затем, в 2000 году, я услышала Евангелие последних дней Всемогущего Бога. Я увидела, что Бог сказал: «Участь человека находится под контролем рук Божьих. Ты не способен контролировать себя: несмотря на постоянную суету и заботу о самом себе, человек так и остается неспособным себя контролировать. Если бы ты знал, что ждет тебя в будущем, если бы мог контролировать собственную участь, остался бы ты при этом творением?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Восстановление нормальной жизни человека и введение его в прекрасное место назначения). Благодаря Божьим словам я поняла, что жизнь и смерть человека находятся в руках Бога и никто не может распоряжаться своей судьбой. Когда закончится отведенный тебе Богом срок, твои деньги, власть или влияние не будут иметь значения. Вкушая и испивая Божьи слова и живя церковной жизнью, я поняла также, что я не могу стремиться только к материальным благам, высокому статусу и плотским удовольствиям. Самым важным было исполнять свой долг сотворенного существа и стремиться к истине, к накоплению добрых дел и достижению спасения. Поэтому я взяла на себя обязанности, которые могла выполнять в церкви. Я участвовала в собраниях и беседовала о Божьих словах с братьями и сестрами и чувствовала себя удовлетворенной и счастливой. Поначалу я просто руководила собраниями небольшой группы и была не слишком занята. Потом меня выбрали на должность церковного лидера. Я знала, что это было Божье возвышение и что Он дал мне этот шанс пройти обучение и постичь истину. Я получила столько удовольствия от Божьих слов, поэтому должна иметь совесть отплатить за Божью любовь. Но я также знала, что быть лидером — это большой труд и большая ответственность, и мне придется уделять этому все свое время. Это означало бы, что я не смогу работать в своей клинике. Я отдала полжизни ради этой работы, поэтому меня пугала перспектива просто бросить ее. Я всячески прокручивала это в своей голове и испытывала противоречивые чувства и сильные мучения. В разгар своих мучений я помолилась Богу: «О Боже! Мне сейчас ужасно тяжело в этой ситуации. Я не хочу отказываться от этого долга, но мой духовный рост невелик, и я не в силах преодолеть слабость своей плоти. Прошу, направь меня и дай мне веру и силу».

В разгар поисков я подумала о том, как говорит Бог: «Если ты позволишь этой возможности ускользнуть из твоих рук, ты будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь». Я быстро отыскала и прочла следующий отрывок. Всемогущий Бог говорит: «Некоторые не желают сотрудничать с другими в служении Богу, даже когда их призвали — это ленивые люди, которые желают лишь наслаждаться комфортом. Чем больше тебя будут просить осуществлять служение в сотрудничестве с другими, тем больше опыта ты обретешь. Благодаря большему бремени и опыту у тебя будет больше возможностей для совершенствования. Поэтому, если ты сможешь искренне служить Богу, ты будешь больше помнить о Божьем бремени, и у Бога будет больше возможностей тебя совершенствовать. В настоящее время совершенствуют только такую группу людей. Чем больше тебя касается Святой Дух, чем больше времени ты посвятишь тому, чтобы помнить о Божьем бремени, тем больше Бог тебя будет совершенствовать, и тем больше Он будет обретать тебя — до тех пор, пока ты наконец не станешь человеком, которого использует Бог. В настоящее время есть такие, кто не несет никакого бремени ради церкви. Эти люди разболтаны и небрежны, и заботятся они только о собственной плоти. Такие люди крайне эгоистичны, а также слепы. Если ты не сможешь ясно понимать этот вопрос, ты не будешь нести никакого бремени. Чем более ты учитываешь Божьи намерения, тем тяжелее бремя Он тебе доверит. Эгоистичные люди не желают переносить подобное страдание, они не желают платить цену, и в результате они упустят возможность совершенствования Богом. Разве они не причиняют вред сами себе?.. Поэтому вы должны здесь и сейчас начать помнить о Божьем бремени. Чтобы это сделать, ты не должен дожидаться, когда Бог явит Свой праведный характер всему человечеству. Не будет ли тогда слишком поздно? Сейчас — хорошая возможность для того, чтобы Бог совершенствовал тебя. Если ты позволишь этой возможности ускользнуть из твоих рук, ты будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь — в точности как Моисей, не сумевший войти в обетованную землю Ханаан и сожалевший об этом весь остаток своей жизни, умерев в раскаянии» (Слово, том I. Божье явление и работа. Чтобы достичь совершенства, помни о Божьей воле). Благодаря Божьим словам я поняла, что только те, кто внимателен к Божьим намерениям и принимает Божье поручение, будут иметь больше возможностей совершенствоваться Богом. Те, кто не желает считаться с Божьими намерениями, эгоистичны и не будут совершенствоваться Богом. Евангельская работа вступила в ключевой период значительного расширения, и тот факт, что церковь возложила на меня такую важную обязанность, — это исключительный дар Божьего благоволения и возвышения. И все же я не была внимательна к Божьим намерениям, а вместо этого была озабочена только своей плотью и зарабатыванием денег, чтобы заслужить высокое уважение окружающих. Какой же я была бессовестной! Разве я не верила в Бога и не следовала за Ним, не ела и не пила Его слова и не исполняла свой долг, чтобы достичь истины и спасения? Бог дал мне прекрасную возможность пройти обучение и постичь истину, исполняя этот долг. Разве я не поступила бы глупо, если бы не воспользовалась ею? Если бы Божья работа уже завершилась к тому времени, когда я согласилась воспользоваться этой возможностью, я бы упустила свой шанс. Ах, как бы я потом жалела! Я уподобилась бы Моисею, который видел вдали Ханаан, но не решился войти в него, о чем потом жалел всю жизнь. Я должна была покориться Богу и сначала принять долг. Я могла бы попросить кого-нибудь на какое-то время подменить меня в клинике. Придя к такому решению, я приняла на себя обязанности лидера.

После этого я большую часть времени посвящала своему долгу и спешила в клинику, когда у меня появлялось свободное время. Поначалу нам удавалось удерживать пациентов, но со временим, когда меня часто не было в клинике, люди стали обращаться в другие места, потому что не могли меня застать. В нашу клинику поступало все меньше и меньше пациентов, и мы едва сводили концы с концами. Раньше у меня был высокий уровень жизни, окружающие уважали меня и восхищались мной, а друзья и родственники обращались ко мне, когда у них возникали проблемы. Но теперь все мои друзья и родственники порицали меня, говоря, что я проявляю халатность в управлении клиникой и что они не знают, чем я весь день занимаюсь. После этого их отношение ко мне совершенно изменилось. Думая о том, как я когда-то вызывала уважение и восхищение, а теперь стала предметом всеобщих насмешек, я испытывала бурю эмоций — это чувство трудно описать словами. Я подумала: «Дело не в том, что у меня нет возможности зарабатывать деньги. У меня есть необходимые навыки, так что, если бы я хорошо со всем справлялась, у меня наверняка было бы много пациентов. Я могла бы снова жить в условиях превосходного материального комфорта, вернуть себе уважение и восхищение окружающих и жить престижной жизнью». А еще я считала, что не так давно уверовала в Бога, мой духовный рост был невелик и я не очень-то понимала истину, так что, возможно, мне просто нужно было исполнять долг, который соответствовал бы моим способностям. Мне захотелось переключиться на менее ответственные обязанности. Тогда у меня было бы больше времени для работы, и это не влияло бы ни на мой долг, ни на клинику. Однако после таких изменений я перестала нести бремя своих обязанностей. Я стала относиться к ним небрежно и на собраниях присутствовала для проформы. Помнится, во время одного такого собрания я могла думать только о своей клинике: сколько пациентов мы приняли в тот день? Пришли ли те, кто записался на прием? Чтобы уделять больше времени своей клинике, я не вникла досконально в ситуацию перед написанием отчета и просто направила вышестоящему лидеру краткую справку. В результате из-за отсутствия деталей в ней, мне пришлось переделывать весь отчет. Я также не брала на себя ответственность за работу по поливу. Некоторые новички даже уходили, потому что их не полили. Вышестоящий лидер беседовал со мной и несколько раз пытался мне с этим помочь, и я чувствовала себя очень виноватой, много раз молясь Богу и принимая решение восстать против своей плоти и хорошо исполнять свой долг, но всегда неизбежно отвлекалась на свою клинику. Я продолжала давать и нарушать обещания перед Богом и все больше и больше отдалялась от Него. Я часто испытывала необъяснимую опустошенность и страх. Несколько раз я хотела уйти из клиники, но потом думала о том, что люди снова будут смотреть на меня с пренебрежением, и просто не могла заставить себя сделать это. Видя, что я не могу исправить свое состояние и это тормозит всю работу, вышестоящий лидер уволил меня.

Это меня очень расстроило. Я вкусила и испила столько Божьих слов, что четко осознавала, что стремление к истине и добросовестное исполнение своих обязанностей — это правильный путь в жизни, но я не могла бросить свою клинику и обязанности свои исполняла плохо. Я чувствовала себя по-настоящему виноватой и понимала, что очень многим обязана Богу. Я молилась Ему, говоря: «О Боже, я такая непокорная и в таком долгу перед Тобой! О Боже, я прошу Тебя освободить меня от оков богатства, чтобы я могла исполнить свой долг и воздать Тебе за любовь».

После молитвы я вспомнила название главы из Божьих слов «Кому ты предан?» Я спросила себя: «Кому я предана? Предана ли я Богу?» Затем я прочитала фрагмент из этой главы: «Если бы Я сейчас положил перед вами деньги и дал вам свободу выбирать — и не осуждал бы вас за ваш выбор, — то большинство из вас выбрало бы деньги и отказалось от истины. Лучшие среди вас хотя и с неохотой, но отказались бы от денег и избрали истину, а те, что посередине, — одной рукой схватили бы деньги, а другой — истину. Разве не стало бы таким образом очевидно, каковы вы на самом деле? Выбирая между истиной и чем-либо, чему вы преданы, вы все сделали бы такой выбор, и ваше отношение осталось бы прежним. Разве не так? Разве не много среди вас тех, кто колебался между правильным и неправильным? В борьбе между позитивным и негативным, черным и белым вы, конечно, помните о том, какой выбор делали между семьей и Богом, между детьми и Богом, между миром и раздором, богатством и бедностью, статусом и заурядностью, между тем, чтобы вас поддерживали, и тем, чтобы вас отбрасывали прочь, и так далее. Между благополучием в семье и ее распадом вы выбираете первое, и причем без малейшего колебания; между богатством и долгом — снова выбираете первое, и даже не имеете воли к тому, чтобы „вернуться на берег“; между роскошью и нищетой — выбираете первое; и выбирая между своими сыновьями, дочерьми, женами, мужьями и Мной, вы выбираете первое; и между представлениями и истиной вы вновь выбираете первое. Столкнувшись со всевозможными вашими злыми делами, Я попросту в вас разуверился. Меня просто поражает то, насколько упрямо противятся ваши сердца попыткам смягчить их. Многие годы усердия, похоже, не принесли Мне ничего, кроме ваших безучастности и уныния, но Мои надежды на вас растут с каждым днем, ибо Мой день всецело явлен перед каждым. Однако вы упорствуете в том, чтобы искать темного и злого, и отказываетесь выпустить таковое из рук. Так каков же тогда будет ваш конец? Вы когда-либо вдумчиво размышляли над этим? Если вам вновь предложат выбор, какую позицию вы займете? Вновь выберете первое? Причините ли Мне вновь разочарование и безотрадную печаль? Будет ли еще в сердцах ваших хоть малая толика тепла? Будете ли вы по-прежнему в неведении относительно того, что сделать, чтобы утешить Мое сердце? Что вы выберете в этот момент?.. Я также надеюсь забыть всё о вашем прошлом, хотя это и очень нелегко. Тем не менее, у Меня есть очень хороший способ это сделать: пусть на смену прошлому придет будущее, чтобы тени вашего прошлого рассеялись, а вместо них показалась ваша подлинная нынешняя сущность. Поэтому Я должен еще раз обеспокоить вас необходимостью сделать выбор: кому именно вы на самом деле преданы?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Кому ты предан?). Божьи слова глубоко тронули меня. Разве эти слова не раскрывали моего нынешнего состояния, моей нынешней ситуации? Я ясно понимала, что как верующий человек я должна стремиться к истине и исполнять свой долг, чтобы угодить Богу. Но всякий раз, когда мне приходилось выбирать между моим долгом и клиникой, тем, чтобы хорошо жить, пользоваться уважением и прочими плотскими заботами, я всегда неизбежно выбирала последнее. Я боялась, что, если я не смогу содержать свою клинику, люди будут смотреть на меня с пренебрежением. В эти годы, на первый взгляд казалось, что я всегда исполняла свой долг, но я никогда не отказывалась от своего стремления к славе и выгоде и постоянно думала о том, как бы побольше заработать. По существу, я легкомысленно относилась к своим обязанностям, исполняя их кое-как. Ни в том, ни в другом я не преуспела и чувствовала себя совершенно уставшей и эмоционально опустошенной. Это очень негативно сказалось на работе церкви, а также нанесло вред моей жизни. Я поняла, что не была предана Богу, но, скорее, была предана таким сатанинским вещам, как моя собственная плоть и амбиции. Все это время я часто молилась: «О Боже! Теперь я готова отказаться от своей клиники, чтобы стремиться к истине и хорошо исполнять свой долг. Пожалуйста, дай мне веру в то, что я скоро продам свою клинику!» Помимо молитвы, я принялась также объяснять все это мужу, чтобы подгодовиться к продаже клиники.

В 2011 году, благодаря Божьему возвышению, я снова была избрана церковным лидером. Я знала, что Бог дал мне еще один шанс. Я думала о том, что сожалею и чувствую, что я в долгу перед Богом за то, что раньше занималась клиникой, и на этот раз я решила быть более открытой к сотрудничеству. Я быстро приступила к исполнению своих обязанностей, и как бы ни обстояли дела в моей клинике, я не отвлекалась и старалась найти кого-нибудь, кто возглавил бы мою клинику. Но когда был составлен договор и шла подготовка к его подписанию, я засомневалась. Я посвятила этой клинике половину своей жизни. Я подумала о том, как усердно я работала с юных лет, как я преодолела все невзгоды, чтобы осуществить свою мечту — стать врачом. Если бы я продала клинику, то рассталась бы с той жизнью, к которой когда-то стремилась. Чем больше я думала, тем меньше мне хотелось расставаться со всем этим. Я чувствовала себя совершенно опустошенной. И тогда мне на глаза попались вот какие фрагменты из Божьих слов: «Вам стоит прояснить свои головы! Что следует отбросить, каковы твои сокровища, каковы твои роковые слабости, что тебе препятствует? Больше задумывайся в духе своем над этими вопросами и общайся со Мною. Я хочу, чтобы ваши сердца взирали на Меня в безмолвии; Мне не нужны ваши пустые слова» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале, глава 8). «Когда вы являетесь тем, кто нормален, тем, кто стремится к любви к Богу, вхождение в Царство с целью стать одним из людей Божьих — это ваше реальное будущее и жизнь, имеющая величайшую ценность и значимость. Более вас не благословен никто. Почему Я говорю так? Потому, что не верящие в Бога живут ради плоти, живут ради сатаны, а вы ныне живете ради Бога, живете ради того, чтобы следовать воле Божьей. Вот почему Я говорю, что ваша жизнь имеет величайшую значимость. Только данная группа людей, избранных Богом, способна жить жизнью величайшей значимости. Больше никто на земле не способен жить жизнью, имеющей такую ценность и смысл» (Слово, том I. Божье явление и работа. Познай новейшую работу Бога и следуй Его стопами). «Ты должен иметь те же устремления и совесть, как у Петра; твоя жизнь должна быть осмысленной, тебе не следует обманывать самого себя! Как человеческое существо и как ищущая Бога личность ты должен быть в состоянии внимательно подумать над своим отношением к жизни и над тем, как предложить себя Богу, как иметь более осмысленную веру в Бога, и как, любя Бога, обрести более чистую, прекрасную и лучшую любовь к Нему» (Слово, том I. Божье явление и работа. Жизненный путь Петра — познание им обличения и суда). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что мирской статус, богатство и плотские удовольствия, к которым стремятся люди, — это недостойные цели. Только в том, чтобы идти к Творцу, исполнять свои обязанности сотворенных существ, стремиться к истине, избавляться от сатанинских растленных черт характера и в конечном счете обрести Божье спасение и стать людьми Его царства, и есть истинное будущее, которое составляет самую осмысленную и ценную жизнь. Даже если бы моя клиника была очень загружена, я зарабатывала бы много денег, пользовалась бы большим уважением, и моя плоть была бы в конечном счете удовлетворена, я потеряла бы истину, жизнь и Божье спасение. Я не заслужила бы Божьего одобрения и признания, и все было бы напрасно. Когда приходит настоящая беда, никакие деньги и уважение нас не спасут. В таком стремлении нет ни смысла, ни ценности. Именно так и сказал Господь Иисус: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою?» (Мф. 16:26). И тем не менее, я прилагала все свои усилия в погоне за богатством, славой и выгодой и была одержима их поиском. Я думала, что, только имея все это, я смогу жить полноценной жизнью. Скольким бы мне ни приходилось жертвовать и сколько бы сил не приходилось тратить, я никогда не жаловалась. Я была так слепа, глупа и недальновидна! Я подумала о Петре. Его родители хотели, чтобы он занялся политикой, но Петр решил посвятить свою жизнь следованию за Богом. Он стремился познать и полюбить Бога и в конечном счете был усовершенствован Богом и удостоился похвалы Творца. Петр прожил самую ценную и осмысленную жизнь. Я знала, что должна брать пример с Петра, оставить эти мирские занятия, стремиться к истине и исполнять свой долг. После этого я больше не колебалась. Когда я подписала тот договор, я почувствовала, что с моих плеч свалилось огромное бремя, и испытала чувство легкости и расслабленности. После этого я полностью посвятила себя своему долгу.

Однажды, в 2015 году, мне позвонил мой бывший коллега-медик и сообщил, что директор частной больницы открывает дом престарелых, который будет иметь самый высокий статус в округе. Он спросил, не хотела бы я там работать. Тогда я сразу же отказалась, но через несколько дней директор позвонил мне лично и сказал, что если я пойду к нему работать, он предоставит мне для проживания отдельную комнату и зарплату в размере 3000 юаней в месяц, а мой муж сможет бесплатно пройти там курс реабилитации после инсульта. У нас фактически не было бы расходов на проживание, и вдобавок ко всему я могла бы заработать 3000 юаней без каких бы то ни было обязательств. Я уже начала сомневаться в своем предыдущем ответе и сказала, что мне надо подумать. В ту ночь я ворочалась в постели и никак не могла заснуть. Если бы я отклонила это предложение, то упустила бы потрясающую возможность, но если бы я приняла его, то не смогла бы исполнять свой долг. Я вспомнила, как трудно и больно мне было тогда, когда я делила свое время между клиникой и моим долгом. Бог стольким пожертвовал ради меня, я должна была перестать колебаться и оглядываться. Я подумала о Божьих словах, в которых говорится: «Каждый этап работы, которую Бог совершает в людях, со стороны выглядит, как взаимодействие между людьми, будто порожденное человеческими договоренностями или помехами со стороны людей. Но за каждым этапом этой работы и за всем происходящим стоит пари, которое сатана заключил с Богом. От людей же требуется оставаться твердыми в своем свидетельстве о Боге» (Слово, том I. Божье явление и работа. Только любовь к Богу есть подлинная вера в Бога). Я поразмышляла на этими Божьими словами и поняла, что то, что с виду казалось обычным телефонным разговором между бывшими коллегами, на самом деле было духовной битвой. Сатана пытался искушать меня, а Бог испытывал меня. И решение должна была принять я. Я подумала о том, что когда ангелы выводили жену Лота из Содома, она продолжала думать о своем имуществе и оглядываться назад и из-за этого была превращена в соляной столп. Мне было довольно трудно вырваться из лап сатаны, но я не могла стать символом уничижения, как жена Лота. Осознав это, я решительно отвергла сделанное мне предложение.

Позже я стала думать о том, почему я поддавалась этим искушениям. Я ясно понимала, что заниматься этим бессмысленно и безполезно, но я все еще испытывала противоречивые чувства и не могла полностью отринуть их. В чем же были корни этой проблемы? В процессе своих исканий я наткнулась на фрагмент из Божьих слов: «На самом деле, какими бы возвышенными ни были человеческие идеалы, какими бы реалистичными или правильными ни были желания человека, все, чего стремится достичь человек, все, чего человек ищет, неразрывно связано с двумя словами. Эти два слова жизненно важны для жизни каждого человека, и это то, что сатана хочет внушить человеку. Что это за два слова? Эти слова — „почет“ и „выгода“. Сатана использует весьма утонченный способ, такой, который соответствует представлениям людей; и способ этот не отличается радикальностью. На фоне своей неосведомленности люди начинают принимать от сатаны образ жизни, его законы существования, устанавливают собственные жизненные цели и направления в жизни, и таким образом, люди, также невольно, обретают в своей жизни амбиции. Сколь бы высокопарными ни казались такие жизненные амбиции, они неразрывно связаны с „почетом“ и „выгодой“. Все, чему следует в жизни любой великий или знаменитый человек, а, по сути, все люди, относится лишь к этим двум словам: „почет“ и „выгода“. Люди думают, что, обретя почет и выгоду, они сразу получат богатство и почести, и все блага жизни. Они думают, что почет и выгода — это своего рода капитал, с помощью которого можно заполучить жизнь удовольствий и наслаждений и развязного удовлетворения плоти. Ради этих почета и выгоды, которых человечество так жаждет, люди охотно, хотя и неосознанно, предают свои тело, ум, все, что у них есть, свое будущее и судьбу, сатане. Люди делают это без малейшего колебания, навсегда оставаясь в неведении о том, что необходимо вернуть себе все, что они отдали. Разве могут люди сохранить хоть какой-то контроль над собой, как только таким образом находят убежище в сатане и становятся преданными ему? Конечно же, нет. Они всецело и полностью подконтрольны сатане. Они также всецело и полностью погрязли в трясине и неспособны освободиться» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). «С помощью почета и выгоды сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и выгоде. Люди прилагают все усилия ради почета и выгоды, претерпевают тяготы ради почета и выгоды, сносят унижение ради почета и выгоды, жертвуют всем, что имеют, ради почета и выгоды. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и выгоды. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и выгоды человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так, в итоге, одно поколение за другим гибнет ради сатанинских почета и выгоды» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Божьи слова помогли мне увидеть свет и позволили осознать, что причиной моих противоречий по поводу отказа от своей клиники было то, что мною управляли и заманивали в ловушку славы и выгоды. Сатана использует славу и выгоду, чтобы развращать людей и заставляет их стремиться к славе и выгоде всю жизнь, что в итоге приводит их к тому, что они жертвуют ради этого своими жизнями. Я размышляла о том, как с юных лет мои родители учили меня, что единственный способ отличиться — это найти хорошую работу. Когда я увидела, что у врачей хороший и стабильный доход и они пользуются большим уважением, я поставила перед собой цель стать врачом и неустанно трудилась для достижения этой цели. После того, как я приняла веру и вкусила и испила Божьи слова, я поняла, что мне следует стремиться к истине в своей вере и что поиски богатства и статуса — это пустое. Но, будучи скована славой и выгодой, я все еще хотела осуществить свою мечту о том, чтобы отличиться, даже исполняя свой долг. Когда я была вынуждена выбирать между моим долгом и клиникой, я захотела переключиться на более легкие обязанности и стала относиться к ним небрежно, что вредило церковной работе. С такими мыслями и взглядами меня хотел заставить жить сатана, направляя всю свою энергию на погоню за богатством, славой и выгодой. В результате у меня не оказалось ни времени, ни сил на поиски истины и исполнение своего долга, и я могла бы даже предать Бога во имя славы и выгоды, окончательно утратив шанс на спасение. Вот как сатана развращает человечество! Знаменитости проводят всю свою жизнь в стремлении к славе и выгоде, но когда они в итоге этого достигают, они не могут заполнить духовную пустоту в своих сердцах и становятся все более и более порочными. В стремлении к наслаждениям некоторые из них даже прибегают к наркотикам, другие же совершают самоубийство. Я подумала об одном моем бывшем коллеге, который, несмотря на некоторую известность в своей больнице, все же был неудовлетворен и открыл свою собственную частную клинику. Но потом он не только потерял все свои сбережения, заработанные тяжелым трудом, так как из-за него умер пациент, но еще и по настоянию семьи умершего должен был носить траурную одежду и в течение более чем 10 часов кланяться катафалку с бывшим пациентом. В конце концов его репутация была уничтожена, а жена и дети бросили его. Люди тратят всю свою жизнь на то, чтобы добиться славы, выгоды и уважения, но что все это дает им на самом деле? Это просто подпитывает их тщеславие в данный момент и делает их зависимыми и одержимыми этим чувством. И тогда у них нет ни времени, ни сил искать Бога, и они полностью утрачивают Божье спасение. Разве это не подлый метод, с помощью которого сатана мучает и пожирает человечество? Божья работа находится уже на завершающей стадии, Евангелие Царства распространилось по всему миру, и как только Божья работа будет завершена, у нас больше не будет шансов постичь истину! Осталось не так уж и много времени на поиски истины и постижение Божьей работы, и даже если мы полностью посвятим себя этому, обрести истину все равно будет нелегко. Как я собиралась постичь истину, если половину своего времени я посвящала клинике, а на поиски истины — оставшуюся половину? Если бы не Божье спасение и наставление, я бы никогда не осознала всего этого. Я продолжала бы подвергаться мучениям со стороны сатаны и упустила бы свой шанс на Божье спасение.

Вспоминая о годах своей веры, несмотря на то, что моя плоть в какой-то степени пострадала, и я, возможно, не имею былого престижа, я постигла некоторые истины и узнала, как сатана развращает человечество, и какая жизнь наиболее ценна и значима. Я чувствую себя гораздо спокойнее, более легко и свободно. Это чувство, которое не смогло бы мне дать ничто мирское. И как бы люди потом ни пытались переманивать меня на новую работу с большими бонусами, я больше никогда не колебалась. В эти дни я осознала, как погоня за славой и выгодой вредит мне, и отказалась от своей клиники ради исполнения долга. Все это произошло благодаря Божьему спасению, и это для меня самый лучший выбор. Спасибо, Господи!