В августе 2021 года я начала обучаться поливу новообращенных. Я боялась, что они будут смотреть на меня свысока, когда я стану беседовать с ними, так как мое английское произношение было не совсем правильным. Поэтому сначала я общалась с ними с помощью сообщений. Но выбор лишь этого способа общения влиял на ход полива. Во время собрания одна сестра рассказала, что ее английский не очень хорош, но она хотела иметь возможность лично общаться с новичками и вовремя реагировать на их представления и трудности, поэтому использовала программу-переводчик. Так ей удавалось по максимуму общаться с новообращенными лично. Мне стало стыдно, когда я сравнила такой подход с собственным отношением к долгу. Она не очень хорошо говорила по-английски, но находила способы разговаривать с новичками, в то время как моей проблемой был акцент при уровне владения языком, достаточном для повседневного общения. Я просто боялась, что они сочтут мой английский не очень хорошим, поэтому не хотела с ними разговаривать. Это сильно влияло на мои успехи в области полива. Все больше и больше новых верующих принимали Божью работу последних дней, поэтому нам нужно было ускорить работу по поливу и помочь им как можно скорее утвердиться на истинном пути. Но я думала только о своей собственной репутации и статусе, а не о том, как вовремя поливать новичков. Я даже не задумывалась о Божьей воле! Поэтому я помолилась в готовности положиться на Бога и попытаться пообщаться с новичками устно. После этого я стала практиковать свой разговорный английский, начав с тех новичков, которых уже знала, и через некоторое время уже не так боялась вести настоящие беседы. Я помню, как однажды беседовала с новообращенным, и не только свободно выражала свои мысли, но и решила его проблему. Мне было трудно в это поверить — я никогда не думала, что один-единственный разговор может быть эффективнее нескольких дней обмена сообщениями.

Поскольку все больше новых членов присоединялось к церкви, лидер поручил нам с сестрой Чжэн возглавить работу по поливу. Я была очень удивлена, услышав это. Я только училась выполнять работу по поливу и не понимала еще много истин о Божьей работе, а мой английский был довольно посредственным. Как я могла взять на себя такую ответственность? Сестра Чжэн поливала новичков дольше, чем я, поэтому у нее было больше опыта во всех отношениях. Она также довольно хорошо говорила по-английски. Если я стану работать в паре с ней, то, учитывая мои реальные данные, разве она не увидит, что мне многого недостает, как только я открою рот? Она может сказать, что моя беседа об истине недостаточно ясна и что я не подхожу для этой обязанности. Как раз в тот момент, когда я переживала из-за всего этого, пришла сестра Чжэн, чтобы обсудить со мной нашу работу, и спросила, как у меня с английским. Не раздумывая ни секунды, я сказала: «Мой английский никуда не годится. Я могу понять других, но сама говорю не очень хорошо. Однако общаться письменно у меня получается». Она ответила: «Тогда ты можешь отвечать за назначение собраний с новообращенными, а я займусь беседами с ними. Мы можем работать вместе». Я подумала, что сказать, что я не очень хорошо говорю по-английски, было отличным предлогом; теперь мне не придется выступать на собраниях. Пока я держала рот на замке, мои ошибки и недостатки не бросались в глаза. А теперь, когда сестра Чжэн поливает новичков, я могу присутствовать, слушать и учиться и через некоторое время, как только разберусь со всем, смогу общаться с ними устно. Тогда они не увидят, какая я на самом деле.

Когда мы в первый раз вместе с сестрой Чжэн поливали новичков, я заметила, что она общалась с ними на беглом английском, а я просто сказала «Привет!» и не осмелилась произнести ни слова больше. Мы договорились, что, когда собрания и беседа закончатся, я поговорю с новыми верующими, чтобы получить представление об их проблемах и трудностях и разрешить их как можно скорее, но мне не очень этого хотелось. Мне представлялось, что во время первой же беседы с сестрой Чжэн они увидят, как хорош ее английский, и что она может четко беседовать об истине, после чего, если они заговорят со мной и услышат, как я запинаюсь на каждом слове, то заметят огромную разницу между нами. Что тогда они подумают обо мне? Я все думала об этом и решила просто продолжать писать сообщения. После этого, помимо некоторого устного общения с теми новообращенными, которых я знала немного лучше, я общалась с ними только письменно. Однако это был более медленный способ общения. Довольно часто кого-то не было в сети, когда я отправляла им сообщение, а потом я не замечала, когда они отвечали. Некоторые проблемы можно было бы решить всего за несколько минут разговора, а обмен сообщениями мог не дать никаких результатов даже через пару дней. Только после того, как мы проанализировали проделанную нами работу, я увидела, что почти половина новообращенных, за которых я отвечала, не посещали собрания регулярно. Я была ошеломлена. Как такое возможно? Сестра Чжэн спросила меня: «Почему ты всегда переписываешься с новообращенными? Почему никогда не разговариваешь с ними напрямую?» Я что-то промямлила, не желая объяснять. Я знала, что если бы говорила с ними напрямую, решая их проблемы и трудности, некоторые из них начали бы посещать собрания в обычном режиме. Но я боялась показать свои слабости и полагалась на обмен сообщениями, что и привело к таким последствиям.

В ту ночь я не могла уснуть, а просто ворочалась с боку на бок, и чем больше я думала об этом, тем хуже мне становилось. Если недопонимания и представления новообращенных не разрешить сразу же, они могут отступить от веры в любой момент. Это была серьезная халатность! Почему я упорно отправляла сообщения о вопросах, которые можно было решить за три минуты разговора? Дело было не в том, что я не умела говорить по-английски, ведь до этого я могла общаться устно. Почему же я больше не делала этого? Я очень досадовала на саму себя, думая о том, что некоторые новички не посещают регулярно собрания, потому что я не поливала их должным образом. Я была полна сожаления. Я молилась Богу, прося о Его руководстве в познании самой себя. Затем я прочитала этот отрывок из Божьих слов: «Люди сами по себе — объекты творения. Могут ли объекты творения достигнуть всемогущества? Могут ли они добиться совершенства и безупречности? Могут ли они достичь мастерства во всем, прийти к пониманию всего, увидеть все насквозь и быть способными на все? Нет, не могут. Однако люди имеют развращенный характер и смертельную слабость. Стоит им освоить какой-нибудь навык или профессию, люди начинают думать, что они одаренные, что обладают статусом и значением, что они профессионалы. Неважно, насколько они ординарны, все они хотят придать себе качеств знаменитого или возвышенного человека, превратить себя в некую мелкую знаменитость и заставить людей думать, что они идеальны и безупречны, без единого изъяна. В глазах других они хотят стать знаменитыми, влиятельными, некими великими деятелями, хотят стать могущественными, способными на все, и чтобы все было им под силу. Они думают, что если обратятся к кому-нибудь за помощью, то будут выглядеть неспособными, слабыми и неполноценными, и что люди будут смотреть на них свысока. По этой причине они всегда хотят быть впереди. Некоторые люди, когда их просят сделать что-нибудь, говорят, что они знают, как это делать, хотя на самом деле не знают. Затем они втайне от всех ищут информацию и пытаются узнать, как это делается, но, поизучав ее в течение нескольких дней, все равно не понимают, как это делать. Когда их спрашивают, как у них идут дела, они говорят: „Скоро все будет!“, а в глубине души думают: „Я еще не созрел, я понятия не имею, я не знаю, что делать! Я не должен выдать себя, я должен продолжать притворяться, я не могу позволить людям увидеть мои недостатки и невежество, не могу позволить им смотреть на меня свысока!“ Что это за проблема? Это настоящий ад, состоящий из попыток сохранить лицо любой ценой. Что это за характер? Заносчивость таких людей не знает границ, они полностью утратили разум! Они не хотят быть как все, не хотят быть обычными, нормальными людьми, а хотят быть сверхлюдьми, возвышенными и высокопоставленными. Это такая огромная проблема! Люди строят из себя что-то, представляют себя в выгодном свете, чтобы скрыть свои слабости, недостатки, невежество, безрассудство и недостаток разума нормальной человеческой природы, чтобы другие люди не увидели этого, и так и продолжают скрываться под маской... Разве такие люди не витают в облаках? Разве они не мечтатели? Они не знают, кто они сами такие, не знают они также, как жить нормальной человечностью. Они никогда не поступали как практичные человеческие существа. Если ты проводишь свои дни, витая в облаках, занимаешься своими делами абы как, ничего не делаешь, твердо стоя на ногах, постоянно живешь собственным воображением, то это беда. Ты выбрал неправильный жизненный путь» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Пять условий, которые необходимо выполнить, чтобы вступить на правильный путь веры в Бога). Размышляя над Божьими словами, я увидела, что притворялась и маскировалась. Я боялась, что новообращенные будут смотреть на меня свысока, потому что мой разговорный английский был плоховат, поэтому не осмеливалась вступать с ними в разговор. После того, как мы с сестрой Чжэн начали работать вместе, я увидела, что ее английский был очень хорош, и ее беседы об истине были яснее моих. Я боялась, что по сравнению с ней буду выглядеть очень бледно и что она увидит, какая я на самом деле, поэтому стала еще активнее разыгрывать спектакль. Когда сестра Чжэн спросила меня о моем английском, я специально сказала, что он никуда не годится, найдя предлог, чтобы не общаться устно. Всякий раз, когда мы вместе занимались поливом, я не вступала в разговор. Я не выполняла свой долг. И когда я поливала новичков, то просто отправляла им сообщения вместо того, чтобы вести настоящие разговоры, а это означало, что многие их проблемы не были решены так быстро, как следовало бы, и они впадали в уныние и не посещали собрания. Я задерживала нашу работу. Я никогда не была по-настоящему самой собой, боясь, что откроются мои слабости. Я хотела тайно научиться чему-то за кулисами, а затем вернуться на сцену и удивить всех. Как это самоуверенно с моей стороны! Я не могла просто должным образом взглянуть в лицо своим недостаткам и слабостям, а притворялась, что я выдающаяся и отличаюсь от всех остальных. На эту же тему Бог открывает следующее: «Они не хотят быть как все, не хотят быть обычными, нормальными людьми, а хотят быть сверхлюдьми, возвышенными и высокопоставленными. Это такая огромная проблема!» Мой устный английский был не очень хорош, и я не имела большого опыта в работе полива. Назначив меня поливать новообращенных иностранцев, церковь дала мне возможность попрактиковаться, и я должна была дорожить этим. Но вместо того, чтобы хорошо выполнять свой долг, я просто хотела скрыть свои недостатки и вела себя так, будто могу делать, что угодно, чтобы другие смотрели почитали меня и восхищались мной. У меня совсем не было ни разума, ни самоосознания. Я знала, что мне нужно перестать притворяться и маскироваться. Что бы ни думали другие, я должна была избавиться от тщеславия, чтобы выполнять свой долг и обязанности. Именно это я должна была претворять в жизнь.

Я прочитала еще пару отрывков из Божьих слов, которые указали мне путь практики. Всемогущий Бог говорит: «Чтобы решить любую возникающую проблему, какова бы она ни была, ты должен искать истину и ни в коем случае не маскироваться и не надевать перед другими фальшивую личину. Твои недостатки, твои изъяны, твои промахи, твой развращенный характер — будь обо всем этом полностью открыт, беседуй обо всем этом. Не держи это внутри себя. Научиться открываться — это первый шаг к вхождению в жизнь, и это первое препятствие, которое сложнее всего преодолеть. Как только ты его преодолел, входить в истину легко. Что означает совершение этого шага? Это означает, что ты открываешь свое сердце и показываешь все, что у тебя есть — хорошее или плохое, позитивное или негативное; обнажаешься перед другими и перед Богом, чтобы тебя могли увидеть; ничего не прячешь от Бога, ничего не скрываешь, ничего не маскируешь, свободен от лжи и хитрости и так же открыт и честен с другими людьми. Так ты живешь во свете, и не только Бог тебя исследует, но и другие люди тоже могут видеть, что ты поступаешь, имея принцип и некую степень прозрачности» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Только по-настоящему покорившиеся Богу имеют богобоязненное сердце). «Когда ты предстаешь перед Богом, как бы ты ни притворялся и ни изощрялся и что бы ты ни придумывал, твои самые истинные мысли, то, что скрывается в глубинах твоего сердца, все это ясно Богу как день. Нет такого человека, кто мог бы скрыть от Божьего внимания то, что прячется в глубинах его сердца» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Шесть показателей жизненного роста). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что первый шаг к избавлению от моего развращенного характера — это научиться открытости, перестать устраивать представления и притворяться и вывести на свет свои слабости, недостатки и развращенность, которые я открыла. Я должна быть простым и честным человеком перед моими братьями и сестрами и перед Богом. Тогда я смогу расслабиться и буду свободно исполнять свои обязанности. Понимание этого придало мне уверенности и смелости претворять истину в жизнь, поэтому я разыскала лидера и сестру Чжэн и открыто рассказала им о своем состоянии и понимании. Они не стали смотреть на меня свысока, но терпеливо побеседовали со мной о собственном опыте и помогли разобраться в проблеме. Когда после этого я поливала новичков, мне больше не мешало тщеславие, я начала сосредоточиваться на устном общении с ними, чтобы быстрее устранять имеющиеся у них недопонимания. Когда мне было трудно что-либо объяснить или произнести, я брала словарь или пользовалась программой для перевода. Со временем мой разговорный английский улучшился. Я испытала на собственном опыте, что открыто общаясь с братьями и сестрами и будучи искренней, я могу узнать о своей развращенности и недостатках и быстро изменить к лучшему свое плохое состояние. Все так, как говорит Бог: «Научиться открываться — это первый шаг к вхождению в жизнь, и это первое препятствие, которое сложнее всего преодолеть. Как только ты его преодолел, входить в истину легко». Я думала, что, пережив все это, я смогла открыться и отчасти измениться. К моему удивлению, позже произошло нечто, что снова разоблачило меня.

Однажды несколько новообращенных захотели поделиться Евангелием с членами своих семей и друзьями, поэтому мы с руководителем команды объясняли им принципы этого процесса. Едва я представилась, как кто-то из них сказал, что не может меня понять, поэтому руководитель команды поспешил помочь с объяснениями, сказав, что у меня не очень хорошее произношение, а затем продолжил разговор с новообращенными. Слушая их беглую беседу, я ощущала себя полным аутсайдером и чувствовала, как мое лицо заливается краской. Это было очень неудобно и крайне неловко. Я хотела, чтобы руководитель команды мог поучиться у меня и немного попрактиковаться, но я даже не смогла как следует представиться — что подумают обо мне руководитель команды и эти новички? Они могут подумать, что мой английский ужасен и что я к тому же некомпетентна в работе. Кто станет слушать меня после, когда я буду продолжать работу? Эти мысли привели меня к разочарованию, и я почувствовала себя очень подавленной. Церковный лидер тоже был членом этой группы, и я боялась, что она выйдет в Интернет увидит, что происходит, подумает, что у меня плохой английский, что я не смогла выполнить работу, и отстранит меня. Я не хотела, чтобы меня раскусили, поэтому снова начала скрывать свои недостатки, общаясь с помощью сообщений и превращая групповое обсуждение в беседы один на один. Через некоторое время я почувствовала себя сильно измученной. Я боялась, что все узнают, насколько плохое у меня произношение, и будут смотреть на меня свысока. Я жила в этом состоянии каждый день, и у меня не было ни времени, ни сил думать о том, как хорошо выполнить свой долг. Я чувствовала, как мое сердце все больше погружается во тьму и совсем не ощущала Божьего водительства. В исполнении долга направления у меня тоже не было. Я знала, что нахожусь в опасном состоянии, но никак не могла с ним справиться. Поэтому я мысленно помолилась, прося Бога вывести меня из этого состояния.

Однажды я посмотрела видеосвидетельство под названием «За ширмой притворства», и некоторые из Божьих слов, приводимых там, произвели на меня глубокое впечатление. Всемогущий Бог говорит: «Что это за характер, когда люди вечно представляют себя в выгодном свете, вечно приукрашивают себя, вечно притворяются, чтобы о них были высокого мнения и не видели их изъянов и недостатков, вечно пытаются предстать перед людьми с самой лучшей стороны? Это заносчивость, позерство, лицемерие, это характер сатаны, это нечто порочное. Взять, скажем, представителей сатанинского режима: сколько бы они ни устраивали нападок, ни стравливали людей, ни убивали тайком, сообщать об этом или разоблачать это никому не позволяется. Они боятся, что люди увидят их бесовское лицо, и делают все возможное, чтобы его скрыть. На публике они всеми силами стараются обелить себя, говоря о том, как сильно они любят народ, какие они великие, славные и правильные. Это — природа сатаны. Плутовство и обман — ярко выраженные черты сатанинской природы. А в чем же цель этого плутовства и обмана? Вводить людей в заблуждение, не давать им увидеть свою сущность и подлинное лицо, тем самым достигая цели продлить свое правление. У обычных людей может не быть такой власти и статуса, но и они желают сделать так, чтобы другие были о них хорошего мнения, чтобы люди давали им высокую оценку и были о них высокого мнения. Вот что такое развращенный характер... Совершать ошибки или притворяться — что из этого относится к характеру? Притворство — это вопрос характера. Под притворством скрывается заносчивый характер, зло и коварство. Оно особенно презренно для Бога... Если ты не стараешься притворяться или оправдываться, если можешь признать свои ошибки, все скажут, что ты честен и мудр. Что же делает тебя мудрым? Все порой совершают ошибки, у каждого есть свои недостатки и изъяны. И, на самом деле, у всех один и тот же развращенный характер. Не считай, будто ты благороднее, совершеннее и добрее других; это совершенно неразумно. Как только тебе станут ясны развращенный характер, а также сущность и подлинное лицо развращенности человека, ты не станешь скрывать собственные ошибки, как не станешь и закручивать гайки, когда ошибки совершает кто-то еще, а будешь правильно подходить как к тому, так и к другому. Только тогда ты станешь прозорливым и не будешь совершать глупостей, а это и сделает тебя мудрым. Те, кто не мудр — глупые люди, и они вечно зацикливаются на своих мелких ошибках, а за кулисами — хитрят. Видеть это отвратительно. Ведь на самом деле твои поступки тут же становятся очевидны другим, а ты все-таки нагло притворяешься. Для других это словно клоунада. Ну не глупо ли? Очень глупо. У глупых людей мудрости нет вовсе. Сколько бы проповедей они ни прослушали, все равно они не понимают истину и ничего не видят в истинном свете. Они вечно задирают нос, считают, будто они не такие, как все, будто они более респектабельны. Это заносчивость и уверенность в собственной правоте, это глупость. У глупцов нет духовного понимания, верно? То, в чем ты глуп и лишен мудрости, — это то, в чем у тебя нет духовного понимания и в чем ты не способен легко понять истину. Именно так» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Принципы, которыми следует руководствоваться в своем поведении). Я немного поразмыслила над Божьими словами — они оказались для меня настоящим потрясением. Стараться произвести впечатление и совершать ошибку — это разные по сути вещи. Мой английский был не на высоком уровне, поэтому, когда я совершала ошибку, то могла учиться и практиковаться. За моим притворством и маскировкой, чтобы другие не увидели моих настоящих способностей, скрывались такие проявления развращенного характера, как заносчивость, коварство и зло. Это отвратительно и ненавистно Богу. Я все еще училась выполнять этот долг, поэтому ошибки, оплошности и проявления развращения были неизбежны. Из-за этого не надо было смущаться, все это могло быть разрешено путем поиска истины. Но с тех пор, как я взяла на себя ответственность за работу по поливу, я стала позиционировать себя как куратор, думая, что мне надо быть лучше обычных людей, а иначе новички будет смотреть на меня свысока. Когда та новообращенная сказала, что не может меня понять, у меня было ощущение, будто разоблачили мои недостатки и испортили мой имидж, так что теперь новообращенные будут смотреть на меня свысока и не станут меня слушать. Еще больше я была обеспокоена тем, что лидер увидит мои недостатки, подумает, что я некомпетентна и не гожусь для этой работы, и отстранит меня. Я думала, как бы скрыть свои недостатки, чтобы защитить свой статус и имидж, и зашла так далеко, что задерживала работу церкви. Вместо устного обсуждения я использовала обмен сообщениями, а групповое собрание для общения о работе превратила в индивидуальные чаты, что задержало нашу работу по поливу. Я также жила в состоянии настороженности и все больше отдалялась от Бога. Это было так коварно с моей стороны! Особенно привело меня в трепет чтение тех Божьих слов, которые судили и разоблачали сатанинскую природу. Бог говорит, что наиболее заметным аспектом сатанинской природы является хитрость и обман, что это худшее из зол. Большой красный дракон особенно умел в притворстве и обмане и всегда превозносит свой «великий, славный и верный» образ, чтобы заставить людей обожать его и следовать за ним в попытке сохранить его диктатуру. Но он делает все, чтобы скрыть злые дела, которые совершает тайно, таким образом вводя в заблуждение и обманывая людей всего мира. Анализируя себя, я увидела, что притворяюсь, чтобы у других сложилось обо мне положительное представление и чтобы они видели во мне только хорошую сторону. Это было очень коварно и скверно, и я увидела, что являю точно такой же характер, как у большого красного дракона. Что хорошего в том, чтобы завоевывать уважение и восхищение других с помощью обмана и притворства? Скрывая свои недостатки и несовершенства, прибегая к уловкам, чтобы обмануть Бога и других людей, я не только сама не продвинулась вперед, но и серьезно задержала работу по поливу новообращенных. Это было невероятно глупо. Многие новообращенные читали слова Бога и узнавали о Его воле спасти человечество. Они видели, что бедствия усиливаются, пандемия усугубляется, и знали, что принятие Божьей работы последних дней — это единственный путь, чтобы выжить. Они хотели поделиться Евангелием со своими друзьями и семьей, чтобы привести их к Богу для обретения Божьего спасения. Но меня даже близко не волновало их вхождение в жизнь. Я не спешила отвечать на вопросы братьев и сестер о том, как делиться Евангелием, лишь ради своего никчемного тщеславия. Это задержало исследование истинного пути и обращение к Богу очень многих людей. Разве это не сделало меня препятствием, камнем преткновения для евангельской работы? Когда я проанализировала это, то поняла, что жила по воле своего развращенного характера, и хотя казалось, что я выполняю долг, на самом деле я противилась Богу, препятствуя работе церкви и причиняя вред братьям и сестрам. Я возненавидела себя, меня поистине тошнило от самой себя. Я чувствовала, что очень многим обязана Богу и что причинила вред своим братьям и сестрам. Я обратилась к Богу в молитве покаяния и захотела неуклонно стремиться к истине и выполнять свой долг.

Однажды во время своих духовных чтений я прочла этот отрывок из Божьих слов: «Тебе не нужно использовать какие-либо методы для защиты своей репутации, имиджа и положения, как и не нужно скрывать или маскировать свои ошибки. Тебе не нужно заниматься этими бесполезными делами. Если сможешь отпустить эти вещи, ты будешь очень раскрепощен и будешь жить без оков, боли и полностью во свете. Научиться быть открытым в общении — это первый шаг ко вхождению в жизнь. Далее, тебе нужно научиться анализировать свои мысли и поступки, чтобы увидеть, какие из них неправильны и не нравятся Богу, и немедленно повернуть назад и исправить их. В чем цель такого исправления? В том, чтобы принять и взять на вооружение истину, отвергая внутри себя то, что принадлежит сатане, и заменяя его истиной. Раньше ты делал все в соответствии со своим коварным характером, нечестным и лживым, — тебе казалось, что, не обманывая, ничего не добиться. Теперь, когда ты понимаешь истину и презираешь сатанинский образ действий, ты больше так себя не ведешь — ты действуешь с умонастроением честности, чистоты и послушания. Если ты во всем открыт, не приукрашаешь своих достоинств, не делаешь вид, не притворяешься, но обнажаешься перед братьями и сестрами, не утаиваешь свои самые сокровенные идеи и мысли, чтобы люди видели твое настоящее отношение, тогда истина постепенно укоренится в тебе, расцветет и принесет плод, мало-помалу будет давать результаты. Если сердце твое становится все более честным и все больше обращается к Богу, и если ты умеешь, исполняя свой долг, отстаивать интересы Божьего дома, а когда тебе не удается отстоять их — то совесть твоя неспокойна, это свидетельствует о том, что в тебе действует истина, что она стала твоей жизнью» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Только по-настоящему покорившиеся Богу имеют богобоязненное сердце). Божьи слова дали мне конкретный путь практики. Я должна была исполнять свой долг с простым, честным сердцем, и не важно, насколько велик или мал был мой духовный рост или какие у меня были недостатки и слабости, я не могла притворяться. Я должна была всем показать свое истинное лицо и, даже совершив ошибку, открыто рассказать о ней. Тогда моя жизнь не будет такой изнурительной, и Бог одобрит ее. На самом деле мои проблемы и слабости не исчезли бы только потому, что я пыталась их скрыть, поэтому я должна была спокойно противостоять им, признать свои недостатки и быть честным человеком. Если что-либо было непонятно, мне надо было задавать вопросы и узнавать больше, чтобы постепенно совершенствоваться. Кроме того, то, что лидер сделал меня куратором, должно восприниматься как ответственность, которые я принимаю от Бога, а не как статус. Мне нужно было избавиться от представления, что я главная, и поставить долг на первое место. Независимо от того, что думали или говорили другие люди, я должна была исправить свои мотивы, осознать свое место и исполнять долг сотворенного существа.

С тех пор я избавилась от гордости и шла на устное общение с новичками, чтобы помочь разрешить проблемы, с которыми те сталкивались при выполнении обязанностей. Я также больше практиковала разговорный английский и работала над произношением, а когда встречалась с непонятными моментами, то спрашивала других братьев и сестер и училась на их сильных сторонах. Однажды, проводя онлайн-собрание с несколькими новообращенными, я обнаружила, что застряла на имени одной из них, как только мы начали приветствовать друг друга, несмотря на то, что она неоднократно исправляла мое произношение. Я чувствовала себя немного неловко и не могла понять, почему она так серьезно к этому относится. Хватило бы поправить меня один раз, ведь все эти люди слушают! Тогда я вспомнила сказанное Богом: «Тебе не нужно использовать какие-либо методы для защиты своей репутации, имиджа и положения, как и не нужно скрывать или маскировать свои ошибки. Тебе не нужно заниматься этими бесполезными делами. Если сможешь отпустить эти вещи, ты будешь очень раскрепощен и будешь жить без оков, боли и полностью во свете» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Только по-настоящему покорившиеся Богу имеют богобоязненное сердце). Это так — ошибка есть ошибка. Почему я всегда хочу скрыть ошибки? Вместо того, чтобы думать о долге, я думала о своем тщеславии, а хорошо выполнять свой долг с таким грузом на душе было невозможно. Итак, я успокоилась и прочла молитву, прося Бога направить меня, чтобы я избавилась от гордости и сосредоточилась на долге. После молитвы я больше не чувствовала себя так неловко и скованно из-за того, что у меня было неправильное произношение. Затем я попросила новообращенную сестру помочь мне с произношением. Некоторое время спустя сестра, которая раньше была моей напарницей, сказала: «Что ты делаешь, чтобы улучшить английский? Ты очень бегло общаешься с новообращенными и очень продвинулась за те несколько месяцев, что мы не виделись!» Эти слова глубоко тронули меня, и я знала, что причиной было только Божье водительство и благодать. Чем больше у меня подобных переживаний, тем больше я чувствую, что открыть свое истинное состояние вместо того, чтобы притворяться или маскироваться, и просто неуклонно выполнять долг — это практика, которая приносит мир в мое сердце. Благодарение Богу!