Цзиньжу, город Наньян, провинция Хэнань

Когда брат или сестра указывали на мои неудачи или не учитывали мое мнение, я либо чувствовала несогласие, либо спорила с ними. Позднее я сожалела о своих действиях, но когда сталкивалась с этим, не могла не показать свой развращенный характер. Я была глубоко обеспокоена этим и думала: почему это слова других могут пристыдить меня так, что я впадаю в гнев? И почему я нисколько не изменилась, несмотря на восемь лет следования за Богом? Я стала волноваться и неоднократно обращалась к Богу, прося Его просветить меня, чтобы я узнала причину отсутствия изменений в своем развращенном характере.

Однажды, во время моих духовных упражнений, я увидела отрывок из проповеди: «Все ненавидят свою собственную надменность и тщеславие, свою нечестность и лживость. Большинство в какой-то степени меняется. Некоторые люди, надменные, тщеславные и с недостатком здравого смысла, а также нечестные и лживые по природе, меняются лишь очень незначительно, и их проявления и поведение остаются почти без изменений: их надменность, тщеславие, нечестность и лживость легко увидеть. Это связано с их внутренними переживаниями. С начала и до конца они не стремятся к переменам в своем характере, а только наблюдают за тем, как другие входят в жизнь. В результате они мешают сами себе. Ибо они замечают только надменность и тщеславие других и думают, что только других Бог должен судить и обличать. Они думают, что сами не противились Богу, а Божий суд и обличение существуют только для других. Читать Божье слово в таком странном ракурсе — неудивительно, что они не меняются» («Беседы свыше»). В этот момент я пробудилась. Я поняла, что причиной, по которой я не менялась, несмотря на следование за Богом в течение многих лет, было то, что я верила в Бога, но не стремилась к переменам в своем характере, сосредоточивалась только на том, как другие входят в жизнь, но не на своем собственном вхождении в жизнь. В это время я не могла не подумать о том, как я суетилась, делая срочную «работу»: когда я ела и пила Божьи слова, я никогда не использовала их, чтобы рассмотреть свои собственные обстоятельства. Я всегда поучала других и оценивала их по критериям Божьих слов. На собраниях, если я беседовала об истине, то только чтобы разрешить проблемы и трудности других, но я никогда не стремилась к тому, куда должна была войти я сама. Когда я делилась словами Божьего откровения о развращенной сущности человека, я приводила в пример других братьев и сестер, используя их как предостережение, в то же время я очень редко использовала Божьи слова, чтобы понять свои собственные обстоятельства и найти свое вхождение... Так проходил год за годом, а мое собственное вхождение в жизнь оставалось почти без содержания. И все же я считала, что я сострадательный человек, что ношу бремя жизни своих братьев и сестер. В частности, с прошлого года и до сего времени церковь устроила так, чтобы я выполняла свои обязанности в партнерстве с молодой сестрой, и я продолжала нести свое «бремя» и сосредоточилась на ее вхождении в жизнь. Когда эта сестра выказывала надменность и самоуверенность, я поспешно применяла Божье слово, беседуя с ней, но про себя думала: ты просто очень надменна. Когда эта сестра не могла освободиться от негатива из-за беспокойства о своем будущем и судьбе, я находила соответствующие Божьи слова, чтобы есть и пить их с ней, и рассказывала, что Бог хочет спасти нас, но про себя я ее презирала: времени осталось мало, а ты все еще так рьяно ищешь благословений? Когда эта сестра открылась и сказала мне, что она часто относится к людям подозрительно, я говорила с ней об истине честности, но внутри она меня раздражала: ты слишком проблемная. Когда эта сестра была в неприятной ситуации, но не могла сказать, почему, я велела ей изучить себя, препарировать свою природу, но когда дело касалось меня самой, я не обращала внимания на использование Божьего слова, чтобы понять и проанализировать себя, исходя из открытого... Разве не думала я, что только другие были очень развращены и должны быть судимы и обличаемы Богом, ставя себя саму выше Божьего слова? Разве я не обращала внимания лишь на вхождение других в жизнь, оставаясь позади? Только тогда я пришла к осознанию того, что я бедна и жалка, как нищий уличный попрошайка, и сердце мое наполнилось сожалением.

Под Божьим водительством я увидела, что говорит Его слово: «Люди говорят: „Оставь свои планы на будущее, будь более реалистичным“. Ты просишь, чтобы люди обходились без мыслей об обретении благословения — а что насчет тебя самого? Ты отвергаешь мысли людей об обретении благословения — а сам ищешь благословений? Ты не позволяешь другим получать благословения, но сам втайне думаешь о них — и кто же ты, в этом случае, такой? Аферист! Когда ты действуешь подобным образом, не является ли твоя совесть виновницей? Не чувствуешь ли ты в своем сердце, что задолжал? Разве ты не мошенник? Ты выкапываешь слова из сердец других, но ничего не говоришь о словах в своем собственном сердце — какой же ты никчемный подонок!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Толкования тайн в «Божьих словах ко всей вселенной», глава 42). Божье слово пронзило мое сердце и оставило меня глубоко пристыженной. Я думала обо всем, что сделала. Разве я не была мошенницей, как открыл Бог? С виду я выполняла свои обязанности, но на самом деле я использовала свой энтузиазм, чтобы обманом добыть Божье доверие. С виду я помогала своим братьям и сестрам, но на самом деле я использовала слова и доктрины, чтобы обманом заполучить их уважение и восхищение с целью занять место в их сердце. Я говорила другим не жаждать положения, не быть надменными, но тем не менее я сама часто смотрела свысока на других, не была способна правильно оценить неудачи своих братьев и сестер и даже отказывалась подчиняться кому бы то ни было. Я заставляла других отказываться от намерений получить благословения, чтобы их будущее и судьба не имели над ними контроля, но часто строила планы на собственное будущее и даже сильно беспокоилась об этом. Меня раздражала хитрость и подозрительность других, в то время как я часто наблюдала за их проявлениями и беспокоилась о том, что обо мне думают. Я говорила другим, чтобы они познали себя, постигли свои самые сокровенные мысли для глубокого анализа своей природы, и в то же время я скрывала свои злые намерения, а мои слова и поступки оставались без Божьего надзора... Столько лет я важничала и довольствовалась разглагольствованием о буквальных доктринах, но не была сконцентрирована на вхождении в реальность и воплощении Божьих слов в жизнь. В результате я все еще вообще не понимала себя, и характер моей жизни не слишком изменился. Скорее, он стал еще более высокомерным. Точно как говорит Бог: «...чем лучше они понимают доктрины, тем более надменным становится их характер» («Люди слишком многого требуют от Бога» в книге «Записей разговоров Христа»). Я рассматривала доктрины, которых я придерживалась, как свое собственное богатство, но не уделяла внимания тому, чтобы понять себя, искать вхождения, обрести истину. Так как же я могла хоть немного изменить характер своей жизни? Божий практический труд и слова обеспечивают нас всей необходимой нам истиной, и Он желает, чтобы мы поняли эту истину, через выполнение своих обязанностей привнесли обретенные свет и просвещение в свои ежедневные переживания и вхождение, а также поделились этим с братьями и сестрами. Но я сосредоточивалась лишь на том, чтобы вооружиться доктринами, и рассматривала разговоры о доктринах как свой долг, самоотверженно обеспечивая других просвещением Святого Духа, чтобы они практиковали истину, в то время как я сама не входила. В результате я осталась позади, а также нанесла вред своим братьям и сестрам. Я — настоящий современный Павел!

Боже, благодарю Тебя за Твое просвещение и озарение, которые позволили мне увидеть, что моя неудача в деле изменения моего характера, несмотря на многие годы веры в Бога, была вызвана тем, что я уделяла внимание лишь тому, чтобы трудиться, вооружаться знанием доктрин и производить впечатление, вместо того, чтобы заботиться о собственном вхождении в жизнь. Я ненавижу свою надменность и невежество, свою нелюбовь к истине, из-за которых я пропустила столько возможностей войти в истину и стремиться к переменам. Сейчас я желаю лучше понять истину через Твои слова, стремиться лучше понять себя, настойчиво и прагматично воплощать в жизнь Божье слово и входить в истину, жить практической жизнью, чтобы отплатить Тебе.