Автор: Чжэн Синь (США)

В октябре 2016 года, находясь заграницей, мой муж и я приняли Божью работу в последние дни. Сестра Ван, которая приняла Божью работу вместе со мной, через несколько месяцев уже быстро росла духовно. Я помню, что тогда все хвалили ее за хороший духовный уровень. Я припоминаю также, как сестра Линь сказала после одного из собраний: «Вся сегодняшняя беседа сестры Ван о том, как она приняла Божьи слова и как понимает их, шла от сердца. Сказанное ею несет в себе свет и очень помогло мне». На самом деле то, как все о ней отзывались, поначалу заставило меня завидовать ей. А спустя какое-то время я начала чувствовать недовольство: как так, что все хвалят ее, а не меня? А я разве совсем не выросла? Разве что-либо не так с моими беседами? Постепенно я отказалась принимать тот факт, что она лучше меня, и тайно настроилась против нее. Я думала: «Ты можешь беседовать о Божьих словах, но ведь и я могу. Придет день, и я тебя превзойду. Я буду накапливать понимание и знание, которое получаю из Божьих слов, но делиться им буду только на собраниях. Тогда каждый увидит, что моя беседа тоже очень хороша и практична».

Какое-то время после этого я записывала в записную книжку все, что постигла и поняла из Божьих слов. Когда пришло время идти на собрание, мне надо было тщательно обдумать записанное, чтобы понять, как поделиться этим в беседе так, чтобы звучать столь же ясно, организовано и методично, как и сестра Ван. Но почему-то, чем больше я старалась покрасоваться перед своими братьями и сестрами, тем больше выставляла себя на посмешище. Как только пришла моя очередь беседовать, в голове у меня стало пусто, и я не могла связать и двух слов. Я была неспособна ясно высказаться на желаемую тему. В итоге собрание закончилось для меня большим конфузом. Однажды, придя домой, я сказала мужу: «Стоит мне услышать, что в беседах сестры Ван о Божьем слове на собраниях есть свет, как мне становится не по себе...» Но не успела я договорить, как мой муж взглянул на меня и сказал очень серьезно: «В беседах сестры Ван в самом деле есть свет, и это приносит нам пользу. Мы должны быть благодарны Богу за это. Неудобство, которое ты испытываешь, это ведь просто зависть»? Его слова прозвучали как пощечина. Я тут же отрицательно покачала головой: «Нет, не зависть. Я не такая». Мой муж продолжил: «Все наши браться и сестры получают удовольствие от бесед сестры Ван, а тебя они раздражают. Это просто значит, что ты завидуешь, потому что она способнее тебя, верно»? Услышав такое, я расстроилась еще больше. Может, я и вправду такой завистливый человек? Я сказала ему: «Прекрати. Дай мне успокоиться, и я сама все это обдумаю». После этого мой муж в церкви рассказал сестре Лю о том, что со мной происходит в надежде, что она сможет мне помочь. Услышав об этом, я укорила его: «Как ты мог говорить с ней, не поставив сначала меня в известность? Если она всем расскажет, как на меня будут смотреть?» Размышляя об этом, я совсем сникла и про себя взмолилась Богу: «О Боже! Прошу, даруй мне Твое водительство. Прошу, помоги мне».

На следующий день я размышляла о том, что открыла в себе за это время. Мне пришло в голову, что обычно, когда я читаю Божьи слова, я держу при себе весь свет, который приобретаю, чтобы затем поделиться им на собраниях. На самом деле это было просто желание поговорить о том, чего другие не знали, чтобы вырасти в глазах братьев и сестер. Когда я видела, что в беседах сестры Ван был свет, мне всегда становилось не по себе и хотелось превзойти ее. Я всегда считала, что хорошо лажу с другими и не беспокоюсь из-за любой мелочи, что в душе я простой человек. Но сейчас оказалось, что я могу завидовать другому и даже тайно настроиться против другого и состязаться с ним. Как я могла оказаться такой? Я позвонила одной сестре и спросила ее: «Сестра, ты когда-нибудь завидуешь другим братьям и сестрам на собраниях, слыша, что в их беседах о Божьих словах есть свет?» Она ответила: «Нет. Если в беседах братьев и сестер есть свет, мне это в помощь. Меня это радует и приносит большое удовольствие!» Мне стало еще хуже после ее слов. Я остро почувствовала, какая я завистливая. Никто больше не завидовал сестре, только одна я. Пребывая в таком состоянии, я стала молиться Богу. Я сказала Ему: «О Боже! Я не хочу быть завистницей, но всякий раз, когда я слышу чудную беседу этой сестры, я невольно завидую ей. О Боже! Я не знаю, что мне делать. Прошу, позволь мне избавиться от оков зависти».

Позднее ко мне зашла сестра Лю из церкви. Она побеседовала со мной, учитывая мое состояние, а также прочитала отрывок из Божьих слов: «Некоторые постоянно беспокоятся о том, что другие будут более заметными и превзойдут их, обретут признание, тогда как они сами останутся в тени. Это приводит их к тому, чтобы нападать на других и отторгать их. Это ли не зависть по отношению к тем, кто оказался способнее? Не эгоистично ли такое поведение и не достойно ли презрения? Что это за характер такой? Это злонравие! Думать только о себе, удовлетворять только свои собственные вожделения, не проявлять заботы ни об обязанностях других, ни об интересах дома Божьего — у таких людей дурной характер, и Бог не питает к ним любви» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Когда я услышала эти слова Бога, я почувствовала, что они в точности соответствуют моему состоянию. Беседа сестры Ван о Божьих словах приносила просвещение, но я не пыталась понять истину или найти путь практики, основываясь на сказанном ей. Напротив, я ей завидовала. Когда моя собственная беседа оказалась ни на что не годной, и я не смогла покрасоваться, а наоборот, опозорилась, то у меня голова кругом пошла, и я впала в уныние и расстройство. Я очень боялась, что мои братья и сестры будут смотреть на меня свысока. Я была так отвратительно эгоистична, все, о чем я помышляла — это выделиться, но мне было совершенно нестерпимо, чтобы у кого-то что-либо получалось лучше, чем у меня. Разве это не ревность и зависть? Здесь нет ни капли нормальной человечности! Я вспоминаю, что была такой же и до уверования в Бога. Когда я общалась в друзьями, родственниками, соседями и коллегами, мне всегда хотелось, чтобы другие хорошо отзывались обо мне. Иногда, если коллега хвалил чью-либо работу в моем присутствии, мне становилось не по себе. Чтобы заставить других хвалить себя, я очень старалась работать хорошо, и мне это нравилось, какой бы трудной или утомительной ни была работа. Сама я этого не замечала, а воспринимала, как желание добиться успеха. Только сейчас я поняла, что это были проявления развращенного сатанинского характера. Затем я стала часто представать перед Богом и молиться о своих трудностях. Во время собраний я концентрировалась на том, чтобы успокоить свое сердце и слушать беседу других. Когда приходила моя очередь, я больше не думала о том, чтобы превзойти в беседе сестру Ван. Напротив, я спокойно размышляла о Божьих словах и делилась в беседе тем, что поняла из них. Когда я практиковала таким образом, то на самом деле чувствовала себя намного легче и свободнее.

Некоторое время спустя я и вправду почувствовала, что зависти во мне стало меньше, чем раньше, Но развращенный сатанинский характер укоренен глубоко и раскрывается, как только возникают благоприятные обстоятельства. Позднее, на некоторых собраниях, видя, что другие братья и сестры хвалят беседы сестры Ван, я снова начинала чувствовать зависть. После этого я ощущала некую дистанцию между нами. Однако, живя в таком состоянии, я не решалась открыться. Я боялась, что если откроюсь, другие будут презирать меня. Поэтому в течение ряда собраний я ощущала сильную скованность.

Однажды вечером мне позвонила сестра Лю. Она обеспокоенно спросила, не переживаю ли я трудности в последнее время. Я ответила туманно: «Не слишком ли я развращена? Не откажется ли Бог спасать такую, как я?» Боясь презрения с ее стороны, я не сказала больше ничего. Тогда, учитывая мое состояние, сестра Лю прочитала для меня отрывок из Божьих слов: «Когда некоторые люди слышат, что быть честным — значит открыться и обнажить себя, они говорят: „Честным быть трудно. Должен ли я рассказывать другим все, что думаю? Разве недостаточно делиться позитивными вещами? Мне ведь не нужно рассказывать другим о своей темной или порочной стороне?“ Если ты не будешь рассказывать другим об этих вещах и вскрывать себя, то никогда не познаешь себя, никогда не узнаешь, что ты из себя представляешь, и другие не смогут доверять тебе. Это факт. Если хочешь, чтобы другие доверяли тебе, прежде всего ты должен быть честным. Как честный человек, ты должен сначала обнажить свое сердце, чтобы каждый мог заглянуть в него, увидеть все, о чем ты думаешь, и краешком глаза взглянуть на твое истинное лицо; не пытайся маскироваться или представлять себя в выгодном свете, чтобы хорошо выглядеть. Только тогда люди будут доверять тебе и считать тебя честным. Это самая основная практика и необходимое условие бытности честным человеком» («Самая основная практика того, как быть честным человеком» в книге «Записи речей Христа последних дней»). Прочтя эти слова Бога, она побеседовала с мной: «Мы должны открываться и общаться, чтобы вести поиск истины. Это один из способов найти духовное облегчение. Также это способ практиковать истину и быть честным человеком. Поступая так, мы можем получить помощь от братьев и сестер. Это помогает быстрее преодолеть наш развращенный характер и дает нам чувство освобождения. Если мы не желаем обнажить наши трудности, то с легкостью попадемся на уловки сатаны и понесем потери в своей жизни». Выслушав беседу сестры Лю, я собрала в кулак всю свою смелость и рассказала ей, что со мной происходит. Тогда сестра Лю прочитала другой отрывок из Божьих слов: «Бог спасает людей, развращенных сатаной и как следствие обретших развращенный характер, а не совершенных людей без единого порока, и не людей, живущих в абсолютной пустоте. Когда раскрывается развращение некоторых, они думают: „Снова я противлюсь Богу. Я столько лет верю в Него, но так и не изменился. Наверное, Богу я уже не нужен!“ Что это за отношение? Они разуверились в себе и думают, что Бог их уже не желает. Не превратное ли это понимание Бога? Когда ты так негативно настроен, сатане легче всего найти трещины в твоих доспехах, а как только ему это удастся, последствия будут непредсказуемыми. Поэтому сколько бы трудностей у тебя ни было, каким бы подавленным ты ни ощущал себя, ты никогда не должен сдаваться! В то время как жизнь людей развивается, и когда происходит их спасение, они иногда сбиваются с пути и теряются. Какое-то время в них проявляются незрелые состояния, иногда они ослабевают, впадают в негативные состояния, говорят что-то не то, спотыкаются и падают или терпят неудачу. Бог видит, что это в порядке вещей и относится к этому терпимо» («Вхождение в жизнь наиболее важно для веры в Бога» в книге «Записи речей Христа последних дней»).

Сестра поделилась со мной такой беседой: «Мы все глубоко развращены сатаной. Мы заносчивы, хитры, злы и порочны. Эти сатанинские черты характера укоренены глубоко во всех нас и даже стали самой нашей природой. По этой причине наше поведение и отношение раскрывают развращение на каждом шагу. Раньше это очень раздражало меня. Я отчасти понимала, что у меня развращенный характер и чувствовала раскаяние, раскрывая его. Почему же я поступала так снова и снова? После чтения Божьих слов я, наконец, поняла, что ситуация с моим сатанинским характером очень серьезна, и до меня дошло, что перемена в характере не происходит в одночасье. Люди не меняются сразу, стоит им немного проанализировать себя. Без долговременного суда и обличения Божьими словами, без подрезки и исправления, а также без переплавки и испытаний истинной перемены не достичь. Божье пришествие для выполнения суда и обличения имеет своей целью наше очищение и изменение. Он знает, как глубоко сатана развратил нас, Он осведомлен о нашем духовном состоянии и о трудностях, с которыми мы сталкиваемся, стараясь изменить свой характер, поэтому Он прощает и долготерпит тех, кто стремится к истине. Бог надеется, что у нас есть решимость стремиться к истине и, что мы от всего сердца стараемся изменить свой характер. Поэтому нам надо правильно относиться к себе самим. Мы должны больше есть и пить Божьих слов, принимать от них суд и обличение, отрекаться от плоти и претворять истину в жизнь. Тогда однажды наш развращенный характер обязательно изменится».

Затем мы прочитали еще один отрывок из Божьих слов: «Как только это затрагивает положение, престиж или репутацию, у каждого сердце начинает биться быстрее в предвкушении, каждому постоянно хочется отличиться, стать знаменитым, обрести признание. Никто не хочет уступать, все постоянно готовы к соперничеству, несмотря на то, что соперничество постыдно и недозволительно в доме Божьем. Но не соперничать вы не согласны. Когда вы видите, что кто-то выделяется, вы завидуете, чувствуете ненависть, ощущаете несправедливость: „Почему я не могу отличиться? Почему всегда отличается этот человек, а до меня очередь никогда не доходит?“ Возникает некоторое раздражение. Вы стараетесь подавить обиду, но ничего не получается. Вы молитесь Богу и некоторое время чувствуете облегчение, но затем, как только вновь столкнетесь с подобной ситуацией, вы не можете с ней справиться. Это ли не проявление незрелого духовного состояния? Это ли не ловушка — когда человек впадает в подобное состояние? Таковы узы прельщенной натуры сатаны, которыми скован человек... Тебе необходимо научиться отказываться от этих вещей, рекомендовать других и позволять им выходить на первый план. Не вступай в борьбу и не спеши воспользоваться случаем, как только представится возможность обратить на себя внимание или удостоиться почестей. Ты должен научиться отходить назад, но не должен мешкать с исполнением своего долга. Будь тем, кто работает тихо, кто, исполняя преданно свой долг, не красуется перед другими. Чем больше ты отказываешься от престижа и статуса, чем больше отказываешься от собственных интересов, тем более умиротворенным станешь, тем просторнее будет у тебя в сердце и тем лучше сделается твое состояние. Чем больше ты борешься и соперничаешь, тем состояние твое мрачнее. Если не веришь — попробуй, и убедишься сам! Если ты желаешь изменить это состояние, если не хочешь находиться в плену у этих вещей, тогда сперва тебе следует оставить их без внимания и отказаться от них. Иначе чем больше ты станешь бороться, тем плотнее будет окутывать тебя тьма, тем больше будешь ты испытывать зависти и ненависти, желание стяжать у тебя станет лишь расти. Чем сильнее желание стяжать, тем хуже у тебя это будет получаться, а раз ты стяжаешь меньше, ненависть твоя будет усиливаться. По мере роста ненависти внутренне ты будешь становиться всё мрачнее. Чем ты внутренне мрачнее, тем хуже будешь исполнять свои обязанности. А чем ты хуже исполняешь свои обязанности, тем менее ты полезен. Это взаимосвязанный порочный круг. Если ты совсем не можешь добросовестно выполнять свой долг, тогда постепенно ты будешь отсеян» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записи речей Христа последних дней»).

Беседа сестры о Божьем слове побудила меня понять, что моя зависть произошла от слишком сильного желания славы и положения, и что мой характер слишком заносчив. Компартия с детства привила мне свое воспитание, а также разную сатанинскую жизненную философию и яды. Например: «Каждый сам за себя, и к черту неудачников», «Вода течет вниз, а человек стремится вверх» и «Отличись сам и прославь предков». Эти сатанинские яды были заложены в самую глубину моего сердца, из-за чего характер был заносчивым, самодовольным, эгоистичным. Я стала очень амбициозной и агрессивной; чем бы я ни занималась, я была просто обязана превзойти других. Такой я была и в обществе, и в церкви. Даже участвуя во время собраний в беседах и молитвах, я все равно хотела быть лучше, чем другие и бывала довольна, только когда меня хвалили. Как только кто-либо оказывался лучше меня, я не могла этого принять и начинала завидовать. В глубине души я начинала противиться и бороться с таким человеком. Если я так и не могла его превзойти, то меня охватывало уныние и непонимание, я была не в состоянии относиться к себе должным образом. Я даже неверно понимала Бога и думала, что на меня не распространяется Божье спасение. Я видела, что сатанинская развращенность сделала меня заносчивой и уязвимой, эгоистичной и отвратительной, а жизнь моя сделалась невыразимо несчастной. Позднее я нашла путь практики в Божьих словах. Я должна научиться освобождаться, отказываться от определенных вещей и претворять в жизнь заповеданное в Божьих словах. Я должна научиться отрекаться от собственной плоти, преодолевать свое «я» и свое положение, учиться на сильных сторонах сестры Ван, и восполнять свои слабости. Это был единственный путь к пониманию и приобретению дальнейших истин.

Позднее я прочитала этот отрывок из Божьих слов: «Тело одно, а функции разные. Каждый исполняет свой долг, каждый на своем месте и делает все, что может, — на каждую искру — одна вспышка света, — и каждый стремится к зрелости в жизни. Таким образом Я буду удовлетворен» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале эпохи, глава 21). Когда я прочитала эти слова от Бога, я поняла, что по причине разного уровня и разных даров, которым Бог наделяет каждого, у Него разные требования к каждому. На самом деле, если мы делаем все, что в наших силах, чтобы выполнять свой долг, Божье сердце будет утешено. У сестры Ван хороший уровень, она быстро понимает истину. Сегодня Бог устроил так, что мы собираемся вместе, и Его намерение в том, чтобы мы учились на сильных сторонах друг друга и восполняли свои слабости с целью понять истину и вместе войти в реальность Божьих слов. Я должна как следует управляться со своими сильными и слабыми сторонами. Какой бы уровень ни предназначил мне Бог, я должна покориться Его господству и обустройству, исправить свои мотивы и стремиться к истине всем сердцем. Я должна беседовать согласно своему пониманию и практиковать согласно знанию. Я должна делать все возможное, и тогда Бог просветит меня и будет руководить мной. С этой целью я дала Богу такое обещание: отныне я готова приложить все усилия в стремлении к истине, перестать быть ограниченной и завидовать более способным людям, а также воплощать подобие настоящего человека, чтобы исполнить Божью волю.

Вскоре наступило время следующего собрания в церкви. Я хотела открыться перед братьями и сестрами и рассказать, как я завидовала сестре Ван, а также какие аспекты своего развращенного характера я открыла в себе, но стоило мне об этом подумать, как я испугалась, в каком свете предстану перед ними, и что подумает сестра Ван, когда узнает, как я ей завидовала. Глубоко в душе мне не очень хотелось сталкиваться с этой ситуацией. Я молча молилась Богу. Я говорила: «О Боже! Прошу, дай мне веры и смелости. Я хочу отказаться от своего тщеславия и положения, открыто делиться в беседах с братьями и сестрами, и разрушить все барьеры между нами. Прошу Тебя, Боже, руководи мной». Помолившись, я почувствовала себя спокойнее и заговорила о состоянии, в котором находилась, о том, что со мной происходило. Выслушав меня, мои братья и сестры не только не посмотрели на меня свысока, но даже восхитились моей смелостью и тем, как я претворяю в жизнь честность. Они сказали, что мой опыт побудил их понять, что, только претворяя в жизнь Божьи слова, они могут отвергнуть собственный развращенный сатанинский характер и получить облегчение и свободу. Они сказали также, что теперь знают, что им делать, если они окажутся в такой ситуации. На последующих собраниях я открыла многие сильные стороны сестры Ван: питаясь словом Божьим, она была способна учесть в беседе свое собственное духовное состояние. Всякий раз, испытывая проблему, она сосредоточивалась на том, чтобы предстать перед Богом и искать Его волю, а также находить путь практики в Его словах. Только увидев ее сильные стороны, я поняла, что она мне не соперница, а человек, способный помочь. Только тогда я ощутила всем сердцем, что Бог обустроил нашу совместную работу с той целью, чтобы мы учились на сильных сторонах друг друга, восполняя наши слабости. Стоило мне подумать об этом таким образом, и я полностью освободилась. Теперь для меня каждое собрание в радость. Я больше не нахожусь под влиянием зависти, но могу использовать сильные стороны других, чтобы восполнить собственные слабости, жить в гармонии с другими людьми и чувствовать себя освобожденной духом.