Автор: Ли Чжи (Греция)

Я не очень разговорчива, не часто открываюсь перед другими и говорю от всего сердца. Я всегда считала, что причина в том, что я интроверт, однако позже, благодаря определенным событиями и откровениям, явленным мне в Божьих словах, поняла, что постоянная скрытность и нежелание делиться своим мнением — это не признаки интроверта или разумного поведения. За этим скрывалось коварство, присущее сатанинскому характеру.

Не так давно я начала заниматься текстами. Я обнаружила, что работаю с весьма опытными в выполнении этих обязанностей братьями и сестрами; они отличались довольно высоким уровнем. Все они в какой-то мере умели распознавать, кто понимает истину и кто наделен настоящим талантом и получил серьезное образование. Это немного напугало меня. Уровень у меня был средний, и я не обладала реальностью истины, так что если бы я просто начала невзначай высказывать свое мнение во время дискуссий, разве это не выглядело бы, словно яйцо учит курицу? Это не имело бы значения, если бы я оказалась права, но в противном случае все подумали бы, что я выставляю себя напоказ, хоть и не имею глубокого понимания истины. Мне казалось, что это было бы очень неловко. Я постоянно напоминала себе не высовываться и больше слушать, чем говорить. И поэтому, когда мы все вместе обсуждали проблемы, я крайне редко делилась мыслями. Один раз я, правда, внесла предложение, но все единодушно признали, что предложенный мной подход неверен, это было так унизительно, и казалось, что просто не нужно опрометчиво высовываться, иначе, скорее всего, ляпну что-то не то, выставляя себя на посмешище. Я решила, что впредь нужно быть осторожной и скрытной. В дальнейшем во время дискуссий я никогда больше не проявляла инициативы, давая сначала высказаться другим.

Позже к нам пришла новая сестра с довольно хорошим уровнем и большой проницательностью — ее назначили работать вместе со мной. Однажды, когда мы обсуждали какой-то вопрос, мне захотелось поделиться возникшими у меня идеями, но затем я испугалась, что, если я ошибаюсь, и мои слова не выдержат проверки, эта сестра может посчитать меня простой и наивной и разоблачит мою истинную суть. Что бы я тогда делала, если бы она начала смотреть на меня свысока? Я решила ничего не говорить и просто послушать ее. В последующие дни, работая над этой проблемой, я почти никогда не высказывала своего мнения, соглашаясь во всем с ней, полагая, что это позволит мне избежать возможной неловкости и упростить себе жизнь. Поскольку я очень мало говорила, наше сотрудничество было довольно унылым. Порой она сталкивалась с проблемой и понятия не имела, как ее решить, я не делилась своим мнением, и мы топтались на месте. Наша производительность была очень низкой, и это задерживало общий ход работ. Со временем я стала все реже и реже высказываться, а если у меня и появлялось собственное мнение, то я долго прокручивала его в голове, дважды думая перед тем, как открыть рот. Я пребывала в подавленном настроении и показывала мало достижений в исполнении своего долга; я не видела выхода из этого положения, ощущая странное уныние. Поэтому я предстала перед Богом в молитве с такими словами: «Боже, исполняя свои обязанности, я совсем не ощущаю просвещения Святого Духа в последнее время, и работа моя дает мало результатов. Не знаю, какая именно богомерзкая черта моего развращенного характера движет мной — прошу, направь меня к самопознанию».

Однажды во время духовных размышлений мне вдруг пришло на ум слово «скользкий». И в результате поиска подходящих слов Бога я нашла такие строки: «Кто-то может никогда не открываться и не делиться своим мнением с другими. Такой человек никогда не советуется с другими ни в чем, что он делает, а вместо этого остается закрытым, настороженно относясь к другим на каждом шагу. Такие люди закрываются настолько плотно, насколько это возможно. Разве они не хитрят? Например, у такого человека возникла идея, которую он считает гениальной, и он думает: „Я пока оставлю эту идею при себе. Если я поделюсь ею, вы сможете воспользоваться этим и похитить мои лавры. Я воздержусь“. Или, если он чего-то не совсем понимает, он думает: „Я не буду сейчас ничего говорить. Что, если я сделаю это, а кто-то скажет что-то более правильное, не буду ли я выглядеть дураком? Тогда все увидят меня насквозь, увидят мою слабость. Я лучше промолчу“. Какими бы ни были рассуждения, независимо от основного мотива, они боятся, что другие разглядят их сущность. Они всегда оценивают свой долг и людей, вещи и события с такой точки зрения. Что же это за характер? Нечестный, лживый и злой характер» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). От этих строк у меня стало тяжело на сердце. Божьи слова полностью разоблачили мое истинное состояние, а фраза «Нечестный, лживый и злой характер» остро задела меня за живое. Я подумала о том, как, не говоря прямо и вскользь высказывая свое мнение, на самом деле таила злые умыслы, хоть и казалось, что я поступаю очень благоразумно. Я боялась, что мои слова будут отвергнуты, я потеряю лицо и на меня будут смотреть свысока, поэтому, даже имея свою точку зрения и мнение касательно обсуждаемых нами проблем, если я не была абсолютно уверена в своей компетентности, то сдерживала себя, стараясь сначала понять, что думают другие, и из этого уже исходила в дальнейшем. Разве это не скользкое и коварное поведение? Я всегда думала, что это описание относится только к тем членам общества, кто постоянно плетет интриги, является вероломным и коварным. Все мои мирские друзья и коллеги считали, что я бесхитростный человек, что в моих действиях нет скрытых мотивов. И я, по сути, всегда ненавидела скользких как змея людей, всегда следящих, куда дует ветер. А себя я такой никогда не считала. Но затем я поняла, что, хоть и не говорила откровенной лжи и не поступала точно так, как подобные люди, все равно мной управляла моя коварная природа. Я всегда внимательно оценивала ситуацию перед тем, как что-либо сказать или сделать, и просто плыла по течению, боясь, что покажусь некомпетентной и люди раскусят меня. Я была неискренна на каждом шагу, притворством защищая свою репутацию. Сталкиваясь с любыми трудностями в своих обязанностях, я никогда не делилась непринужденно своими мыслями, а вела себя хитро и лживо, скрывая свое мнение и почти никогда не задумывалась о работе церкви. По сути, я была скользким и коварным человеком. Я всегда считала, что неразговорчивость была просто особенностью моей личности — я никогда по-настоящему не анализировала сатанинский характер, стоявший за ней. Только тогда я поняла, как плохо знаю себя.

Я прочла еще один отрывок Божьих слов, который очень помог мне все прояснить. В нем Бог говорит: «Сатана развращает людей посредством образования и влияния национальных правительств, знаменитостей и сильных мира сего. Их сатанинские слова стали для человека жизнью и природой. „Всяк за себя, и к черту отстающих“ — это хорошо известная сатанинская поговорка, которая была привита каждому и стала жизнью человека. Есть и другие слова жизненной философии, подобные этому высказыванию. Сатана воспитывает, обманывает и развращает людей через традиционную культуру каждой нации и является причиной того, что человечество падает в необъятную бездну разрушения и поглощается ею. И, в конце концов, Бог уничтожает людей, потому что они служат сатане и противятся Богу... В жизни людей, в их поведении и поступках по-прежнему много сатанинских ядов. Например, вся их жизненная философия, их образ действий, их правила поведения наполнены ядами большого красного дракона, и все они исходят от сатаны. Следовательно, все то, что проходит сквозь плоть и кровь людей, это сатанинские вещи... Человечество было глубоко развращено сатаной. Сатанинский яд течет в крови каждого человека, и можно увидеть, что природа человека развращена, порочна, противоположна и враждебна Богу, она заполнена и поглощена сатанинскими принципами и ядами — она полностью стала природой и сущностью сатаны. Это природа, которая во всей своей полноте предает Бога. Вот почему люди противятся Богу и находятся в противостоянии с Ним» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Как познать природу человека). Божьи слова обратились непосредственно к самым потайным уголкам моего сердца. Я поняла, что всегда придерживалась таких философских идей сатаны, как «Поменьше говори, побольше слушай» и «Молчание — золото, а кто много болтает, тот беду на себя накликает». Выступая в общении с другими «приёмником» вместо «громкоговорителя», мне не приходилось выставлять напоказ свои слабые стороны и выглядеть глупо. Держа свои мысли при себе, я не обнаруживала многие из своих ошибочных идей, и поэтому, естественно, никто не мог указать на мои недостатки или возразить мне. Таким образом я не роняла своего достоинства, и это еще больше убеждало меня в том, что следовать идеям «Молчание — золото» и «Поменьше говори, побольше слушай» — это самая мудрая линия поведения в этом мире. После принятия работы Всемогущего Бога последних дней я по-прежнему позволяла этим правилам управлять моим общением с братьями и сестрами. Мне казалось, что если не болтать много или держать рот на замке, то никто не узнает о моих личных недостатках и неудачах, и я смогу сохранить свою репутацию. Я жила, руководствуясь этими философскими идеями сатаны, и всякий раз, когда мне хотелось поделиться своим мнением, я неизменно прикидывала, выгодно мне это или нет и что подумают другие. Если мне казалось, что есть вероятность опозориться, я выбирала безопасный вариант и воздерживалась от слов и действий. Из-за этих сатанинских ядов я становилась все более и более скользким и коварным человеком, я была постоянно настороже и пыталась предугадать реакцию других людей. Я не могла гармонично сотрудничать с другими. С таким подходом я была неспособна толком выполнять свои обязанности.

Поняв это, я предстала перед Богом в молитве с просьбой направить меня в устранении этой черты моего развращенного характера. После этого в обсуждениях с братьями и сестрами я стала прилагать сознательные усилия, чтобы отбросить личные мотивы и начать откровенно высказывать свои мысли, не волнуясь о том, как буду выглядеть в глазах других. Даже если мои идеи были слабо продуманы, я преподносила их братьям и сестрам на рассмотрение и обсуждение; когда мы сталкивались с проблемами в своих обязанностях, все молились и искали вместе, беседуя друг с другом. Так мы могли найти выход. Но поскольку я была так глубоко развращена сатаной, то по-прежнему довольно часто не могла не следовать зову своего развращенного характера. Однажды при обсуждении одной проблемы присутствовали двое наших руководителей. Я подумала: «Непринужденно обмениваться идеями с братьями и сестрами — это еще нормально, но что подумают руководители о моем уровне, если я выскажу ошибочную мысль, если обнаружу неверное понимание? Что если они решат, что я не гожусь для выполнения этих обязанностей, и исключат меня из команды — что подумают обо мне другие? Тогда я больше не смогу смотреть людям в глаза». Мучимая этими страхами, я и слова не проронила за все время дискуссии. Когда мы подводили итоги, один из руководителей спросил, почему я все время молчала. Я чувствовала себя очень неловко и виновато и не знала, что ответить. Наконец я сказала: «Это было очередное проявление моего коварного характера. Я боялась, что если буду много говорить, то точно скажу какую-то глупость, поэтому и не смела открыть рот». Но и после этого я продолжала чувствовать себя не в своей тарелке. Хоть я и признала проявленную мной развращенность, не поступлю ли я так же, когда снова окажусь в подобной ситуации? Размышляя об этом, я поняла, что, даже обладая знанием о себе и придерживаясь Божьего слова в разоблачении этой проблемы, я не могла не жить в соответствии со своим развращенным характером, если сталкивалась с серьезным испытанием. Я по-настоящему не раскаялась и не изменилась. Я предстала перед Богом в молитве с просьбой направить меня, чтобы я по-настоящему познала себя.

Позже я прочла такой отрывок Божьих слов: «Антихристы считают, что если они будут любить постоянно говорить и открывать свои сердца людям, то все увидят их сущность и подумают, что в них нет глубины, что они всего лишь обычные люди, и перестанут их уважать. Что это значит, когда люди не уважают их? Это значит, что они больше не занимают почетного места в сердцах людей, а представляются довольно обычными, невежественными, заурядными. Вот чего не желают видеть антихристы. Поэтому, видя, как другие люди всегда открываются в церкви и говорят, что были настроены негативно и восставали против Бога, и видя, как эти люди говорят, в каких вопросах они допустили вчера ошибку, и что сегодня они страдают и мучаются от того, что не поступили по-честному, антихристы считают их глупыми и наивными. Сами антихристы таких вещей никогда не говорят, а таят их глубоко внутри себя. Есть и такие, кто говорит мало, потому что уровень их мал и ум недалекий, у них немного мыслей. Антихристово племя тоже говорит мало, но не поэтому — скорее, это проблема их характера. Они мало говорят на людях, а когда другие обсуждают какой-то вопрос, они не спешат опрометчиво высказывать свое мнение. Почему они не высказывают своего мнения? Прежде всего, они, несомненно, не обладают истиной и не могут проникнуть в суть никакого дела; стоит им заговорить, как они допускают ошибки, и остальные видят их подлинную сущность и начинают смотреть на них свысока. Поэтому они притворяются молчаливыми и глубокомысленными, чтобы никто не смог их раскусить и даже считал их выдающимися и исключительными. Так никто не сочтет их незначительными. Более того, при виде их спокойствия и самообладания у людей будет складываться высокое мнение о них, и они не посмеют не уважать их. В этом лукавство и порочность антихристов. Им сложно выражать свои взгляды, потому что чаще всего их взгляды расходятся с истиной, являются людскими представлениями и фантазиями, и такие взгляды нельзя выносить на всеобщее обсуждение; поэтому они молчат. Они жаждут обрести просвещение и говорить о нем, чтобы произвести впечатление на других, но оно отсутствует в их сердцах. Поэтому, когда приходит время беседовать об истине, они молчат и не высовываются, забиваясь в темный угол как призраки, ожидая удобного случая. Как только они замечают, что кто-то другой заговорил о просвещении, они начинают думать, как бы им присвоить его себе, рассказав об этом просвещении другими словами, чтобы покрасоваться. Таково коварство антихристов. Ничто из того, что они делают, не способно доставить им удовольствия, пока они не отличатся и не докажут, что они лучше всех. А если такой возможности им представляется, они прячутся и с трудом выражают свои взгляды. Вот в чем заключается коварство антихристов» (Слово, том III. Разоблачение антихристов. Пункт шестой. Они ведут себя коварно, они своевольны и склонны быть диктаторами, они никогда не общаются с другими, а заставляют их повиноваться себе). Каждое из Божьих слов пронзило меня до самого основания. Я всегда придерживалась идей, что «Молчание — золото» и «Кто много болтает, тот беду на себя накликает». Похоже, так я просто защищала свою репутацию, боясь сказать что-то не то, стать объектом насмешек и унижения, но суть проблемы заключалась в том, что я хотела занимать высокое положение в глазах других. Мне хотелось, чтобы окружающие одобряли все мои слова, все высказанные мнения и восхищались ими, чтобы они неизменно поддерживали меня. С этой целью я лицемерила и притворялась, постоянно ломая себе голову, снова и снова прокручивая в голове все свои слова и поступки, чтобы казаться рассудительным и проницательным человеком. В беседах с руководством я была особенно озабочена защитой своей репутации и положения, поэтому не смела высказывать свое мнение, считая, что у меня не будет неприятностей, если я окажусь права, а если нет — то откроется моя нехватка понимания. А если руководство будет разочаровано и меня отстранят от исполнения моих обязанностей, это совершенно подорвет мое положение в глазах остальных. Имея такие низменные мотивы, я просто держала рот на замке, боясь откровенно высказывать свои мысли и мнения, не смея даже сказать просто: «Не уверена, что поняла». Это было отвратительное и постыдное поведение! Я поняла, что, сотрудничая с коллегами при исполнении своих обязанностей и ежедневно общаясь с братьями и сестрами, я чаще молчала и внешне казалась честным человеком, но внутри я таила коварство. Я скрывала свою мерзость, прячась под маской и вводя людей в заблуждение. И даже во время собраний, когда мы беседовали об истине и обговаривали проблемы, я по-прежнему старалась плыть по течению в надежде защитить свое положение и репутацию в глазах окружающих. Мой образ и моя репутация были мне дороже истины и праведности — и все лишь из-за коварного и злого характера антихриста, который я являла. На этом этапе в своих размышлениях я увидела, насколько опасно мое состояние. Я вспомнила, как в период Благодати Бог сказал людям, не исполняющим Его волю: «И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие» (Мф. 7:23). У меня была вера, но я не претворяла Божьи слова в жизнь, и не предпринимала практических действий, чтобы угодить Богу; я была не в состоянии быть честной и открыться братьям и сестрам в общении. Вместо этого я постоянно скрывала свою неприглядную сторону, делая все, чтобы сохранить свою репутацию и вводить других в заблуждение, дабы они восхищались мной. Я шла по антихристову пути противостояния Богу. Я знала, что если не покаюсь, то буду в конце концов отсеяна Богом. Понимание этого наконец внушило мне чувство отвращения к своей развращенной природе и помогло увидеть, какими опасностями грозит мне подобный путь. Мне нужно было как можно скорее предстать пред Богом и покаяться, отречься от плоти и претворять Божьи слова в жизнь.

Когда после этого я откровенно рассказала братьям и сестрам о своем состоянии, одна сестра прислала мне такой отрывок из Божьих слов: «Когда люди исполняют свой долг или совершают какую-либо работу перед Богом, их сердце должно быть чистым. Оно должно быть как чаша со свежей водой — кристально прозрачным, без примесей. Так какое отношение является правильным? Что бы ты ни делал, ты способен обсуждать с другими все, что у тебя на сердце, любые свои идеи. Кто-то говорит, что твой способ вести дела не сработает, и предлагает другую идею. Ты понимаешь, что это вполне здравая идея, поэтому отказываешься от своего способа и делаешь все в соответствии с замыслом другого. Когда ты поступаешь таким образом, все видят, что ты способен принимать чужие предложения, выбирать правильный путь, действовать в соответствии с принципами, открыто и понятно. В твоем сердце нет тьмы, и ты поступаешь и говоришь искренне, опираясь на честное отношение. Ты умеешь называть вещи своими именами. Если это так, то это так; если нет, то нет. Никаких уловок, никаких секретов, просто человек, который ничего не скрывает. Как вам такое отношение? Это отношение к людям, событиям и вещам, которое отражает характер этого человека» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Еще я прочитала такую выдержку из Божьих слов: «Бог просит людей быть честными, говорить и поступать честно, не быть лживыми. Смысл Божьего наставления в том, чтобы позволить людям обрести истинное человеческое подобие, чтобы они не были подобны сатане, который увиливает по-змеиному, всегда говорит двусмысленно и скрывает суть вопроса. То есть Бог говорит это, чтобы люди, как словом, так и делом, воплощали человеческое подобие, дабы они были достойными, честными и порядочными, без темной стороны, без чего-либо постыдного, с чистым сердцем, дабы то, что снаружи, было в гармонии с тем, что внутри, дабы они говорили все, что у них на душе, не обманывали других людей и Бога, ничего не умалчивая, чтобы их сердце было подобно чистой земле. Именно об этом просит Бог, и с этой целью Он требует от людей быть честными» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Главный благополучатель в Божьем плане управления — это человек). Из этих строк я поняла, что Богу нравятся честные люди. Честный человек прост и прямолинеен, лишен лживости и коварства по отношению к Богу, он бесхитростно ведет себя с другими. Он высказывает то, что у него на сердце, не искажая ничего, чтобы как Бог, так и люди видели его истинное сердце. Вот как должен показывать себя человек — честно и открыто. Честный человек любит истину и любит все позитивное, поэтому ему легче обрести истину, а Богу проще совершенствовать его. Я же не могла сказать и единого честного слова от всего сердца в общении и сотрудничестве с другими. В моих словах и поступках не было прозрачности — я вела себя коварно и нечестно, и у меня не было никакой возможности понять и обрести истину. Вообще-то, Богу прекрасно известен мой уровень, а также глубина моего понимания истины. Нося маску, можно обмануть других людей, но Бога не обманешь. Бог видел, как порочно и отвратительно то, что я постоянно хитрю и обманываю, поэтому Он бы никак не стал направлять меня посредством Своей работы. Однако претворять истину в жизнь, как того требует Бог, и быть честным человеком, открываться другим, независимо от того, ошибочно ли мое мнение, не будет так утомительно для меня, а еще это радует Бога. Кроме того, только открывая рот, я могу узнать, в чем ошибаюсь; тогда другие могут мне подсказать и помочь, что является единственным способом преуспеть. Хоть это и немного портит репутацию, но очень способствует моему пониманию истины и росту в жизни. Раньше я совершенно не имела понятия, как вести себя. Но стоило Богу взять нас за руку, чтобы научить, как говорить и поступать, мы получили возможность воплощать подобие человека. Я поняла искренние намерения Бога и очень воодушевилась, а также обрела путь практики.

Впоследствии, в работе с братьями и сестрами и в общении с руководителями я начала стараться открываться и не быть молчаливой, перестать защищать свою репутацию и положение. Я старалась честно делиться своими мыслями, быть прямолинейной в общении с братьями и сестрами. Я могла открыто говорить братьям и сестрам, что мои идеи слабо продуманы, что мое понимание поверхностно, а мышление — примитивно, и что я буду признательна, если они будут исправлять мои недостатки. Эта линия поведения принесла мне истинное чувство свободы. Кроме того, сказать что-то не то не было унизительно, на самом деле бесстыдным лицемерием было постоянное притворство и создание ложной видимости, чтобы другие восхищались мной. Вскоре я начала работать вместе с сестрой, которая уже долгое время выполняла эту обязанность. Она неплохо справлялась с нашей работой и преуспевала в общении об истине, поэтому я неохотно выражала свои взгляды, работая с ней, чтобы не открыть свои недостатки и казаться более разумной. Когда возникла эта идея, я тут же поняла, что снова хочу надеть маску, поэтому я помолилась Богу и отреклась от себя. С тех пор во время рабочих дискуссий с этой сестрой я больше не сдерживала себя и охотно высказывала свое мнение. Эти дискуссии помогали мне понять, верна моя точка зрения или нет и в чем ее возможные недостатки. Она смогла распознать мои слабые стороны и дать соответствующие советы. Такое сотрудничество позволило мне добиться успеха в работе и в сфере постижения принципов. Мой опыт показал, что благодаря свободному общению и серьезным разговорам с другими, благодаря честности и выполнению своего долга с целью угодить Богу, я почувствовала себя значительно лучше. Кроме того, я стала намного лучше исполнять свой долг. Я искренне благодарю Бога за то, что Он направляет меня!