Я приняла работу Всемогущего Бога в последние дни в 2005 году. В то время благодаря собраниям и чтению Божьих слов я постигла много истин и тайн, о которых никогда раньше не слышала: узнала о том, как Бог управляет человечеством и спасает его, узнала о цели, смысле и значимости человеческом жизни, а также об исходе и месте назначения человека. Читая слова Всемогущего Бога, я смогла разрешить многие из проблем и трудностей в своей жизни. Верить в Бога было замечательно. Но когда об этом узнал мой муж, он был твердо настроен против моей веры. Когда-то за веру в Господа коммунистическая полиция арестовала моего дядю. Муж знал, что Компартия запрещает веру в Бога, и беспокоился, что меня тоже арестуют, и последствия скажутся на всей семье, поэтому он был крайне против моей веры. Кроме того, тогда я работала внештатным учителем, и она волновался, что в школе узнают о моей вере и уволят меня, поэтому он оказывал на меня сильное давление и препятствовал мне.

Он не давал мне читать Божьи слова или слушать гимны, а уж тем более не позволял мне посещать собрания или выполнять долг. Помню, как однажды он застал меня за чтением Божьих слов и ужасно разозлился. Он сказал: «Наше правительство запрещает веру, а ты все равно веришь! Если об этом узнает член комитета по образованию, ты не только потеряешь работу, но еще и в тюрьму попадешь. У меня нет денег на залог для твоего освобождения, так что лучше бросай свою веру, пока не поздно!» Когда я и после этого продолжала верить, он так угрожал мне: «И не мечтай практиковать свою веру, пока я жив!» От этих слов моя решимость ослабла. Я подумала: «Мой муж ни за что не позволит мне исповедовать мою веру, но я все равно не сдаюсь. Что же он сделает со мной?» Как раз тогда мне вспомнился отрывок из Божьих слов: «Ты должен иметь внутри себя Мое мужество и ты должен обладать принципами, когда пред тобой неверующие родственники. Но ради Меня ты также должен не поддаваться ни одной из темных сил. Положись на Мою мудрость, чтобы ступать совершенным путем; не позволяй утвердиться сатанинским заговорам. Приложи все усилия, чтобы представить свое сердце предо Мной, и Я утешу тебя, и дам тебе мир и счастье» (Слово, том I. Божье явление и работа. Слова Христа в начале эпохи, глава 10). Меня очень сильно мотивировали Божьи слова. Я подумала о том, насколько Компартия затуманила ум моему мужу, что он стал угрожать мне, принуждая отречься от веры. Со стороны казалось, что это мой муж давит на меня и мешает мне следовать за Богом, но на самом деле его использовал сатана, чтобы заставить меня предать Бога и утратить Божье спасение. Нельзя было поддаваться на уловки сатаны или идти с ним на компромиссы. Я верила, что покуда я полагаюсь на Бога и действую согласно Его словам, Он направит меня и поможет преодолеть давление со стороны мужа. После этого я спрятала книги с Божьими словами и могла читать их, посещать собрания и распространять Евангелие, только когда муж был в отъезде. И только в июлей 2008 года муж узнал, что я продолжаю исповедовать веру и выполнять долг, и пришел в дикую ярость. Он перевернул вверх дном весь дом в поиске моих книг со словом Божьим и MP5-плеера, на котором я слушала гимны. Он растоптал плеер на мелкие части. Желая помешать мне практиковать веру, он ушел в отпуск со своей высокооплачиваемой работы, чтобы весь день следить за тем, чем я занимаюсь дома. Я не могла посещать собрания и очень мучилась от этого, поэтому при первой возможности незаметно ушла из дома, чтобы встретиться с братьями и сестрами. Но к моему удивлению он донес на меня в полицию. К счастью полицейские не нашли книг с Божьими словами или каких-либо других улик, поэтому меня не арестовали. Позже, когда он узнал, что дом моей сестры по соседству был местом проведения собраний, он сфотографировал собиравшихся там братьев и сестер и угрожал донести на них. В результате братья и сестры перестали там собираться. Когда он ловил меня на том, что я связывалась с братьями и сестрами, он либо бил меня, либо кричал и ругался. Он избивал меня так часто, что я сбилась со счета, а в одном ухе у меня от удара несколько месяцев непрестанно звенело.

В тот период я часто тихонько напевала один гимн: «Я отдам Богу свою любовь и верность, миссию свою выполню, чтобы прославить Бога. Я решил нести свидетельство о Боге. Сатане я никогда не подчинюсь. Предпочту отдать за Бога жизнь. Я достоинство храню человека Божьего. Божьим назиданием я срамлю сатану. И я вынесу унижения, чтобы быть верным Богу. Я никогда не заставлю Бога проливать слезы или беспокоиться» (Следуйте за Агнцем и пойте новые песни, Я хочу увидеть день, когда Бог обретет славу). Я думала о том, что только благодаря огромной Божьей любви мне, сотворенному существу, посчастливилось последовать за Богом и быть спасенной Им. Я скорее умру, чем уступлю сатане, и ни за что не предам Бога. Чем больше давления оказывает на меня мой муж, тем преданней я должна следовать за Богом, быть стойкой и посрамлять сатану. Позже церковь обеспокоилась, что мой муж продолжит избивать меня, если я и дальше буду посещать собрания или выполнять долг, и что он донесет на других братьев и сестер, поэтому мне запретили посещать собрания, велев просто читать Божье слово дома.

Три следующих года я могла тайком читать Божьи слова, только когда мужа не было дома, изредка встречалась и беседовала с сестрой, живущей по соседству, и распространяла Евангелие друзьям и родственникам. Свободы у меня было не больше, чем у птицы в клетке. Я вспоминала время, проведенное с другими братьями и сестрами, когда мы беседовали об истине, пели гимны, прославляя Бога — какое счастливое и чудесное это было время! Еще я думала о том, что Божья работа по спасению человечества — это крайне редкое и уникальное событие, это возможность, которой может завтра не быть, и ее нельзя упускать. Я страстно желала вернуться к нормальной церковной жизни, распространять Евангелие и нести свидетельство о Боге вместе с другими, но все это стало для меня лишь пустыми мечтами. Я была так расстроена и подавлена, что часто пряталась где-то, чтобы поплакать в одиночестве. Мне хотелось закричать: «Верить в Бога — значит идти правильным путем. Я сделала правильный выбор. Почему же у меня ничего не получается?» Тогда мне вспомнился один отрывок из Божьих слов. «Эта земля, тысячелетиями пребывавшая в пороке, невыносимо осквернена. Всюду страдания, бесчинствуют призраки, которые обманывают и морочат, измышляют ложные обвинения, безжалостно и злобно попирая этот обнесенный стеной мертвый город, оставляя за собой повсюду трупы. От их разложения вся земля наполняется смрадом, который пропитывает воздух. Но этот город усиленно стерегут. Кто может видеть мир за горизонтом? Дьявол плотно опутывает все тело человека, зашоривает оба глаза и плотно запечатывает его уста. Царь бесовский уже несколько тысяч лет бесчинствует и по сей день стережет мертвый город, как неприступную обитель бесов. Тем временем эта свора сторожевых псов злобно таращится вокруг, страшно боясь, как бы Бог не застал их врасплох и не покончил со всеми ними сразу, лишив их этого края „благоденствия“. Как можно было людям в подобном мертвом городе когда-либо увидеть Бога? Наслаждались ли они когда-либо Божьей ценностью и красотой? Как они понимают дела человеческого мира? Кто из них может понять настоятельную волю Божью? Не столь удивительно тогда, что воплотившийся Бог остается совершенно сокрытым. В подобном темном обществе, где бесы безжалостны и бесчеловечны, как бесовский деспот, который, не моргнув глазом, убивает людей, потерпел бы существование прекрасного, доброго, а также святого Бога? Стал бы он, рукоплеща, приветствовать пришествие Божье? Они же прихвостни и псы! За доброту они платят ненавистью, они давным-давно уже видят в Боге врага, они оскорбляют Его, они совершено озверели, у них совсем нет уважения к Богу, они разбойничают и грабят, утратив всякую совесть, поступая совершенно бессовестно и искушая невинных до бесчувствия. Что праотцы древности, что почитаемые вожди, — все они противятся Богу! От их вмешательства все под небесами пришло в состояние тьмы и хаоса! Религиозная свобода? Законные права и интересы граждан? Это все уловки для сокрытия греха!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Работа и вхождение (8)). Благодаря откровению Божьих слов я разглядела истинную суть противления демонов-коммунистов Богу. Я подумала о том, как с момента прихода ко власти Компартия активно насаждала атеизм. Она заявляла, что все сущее возникло естественным образом, человек развился из обезьяны, не было никогда никакого Спасителя и тому подобное. С помощью этих нелепых теорий они вводили людей в заблуждение, чтобы те отрицали существование Бога и предавали Его, противились Богу вместе с ними, чтобы в конечном счете быть уничтоженными Богом и превратиться в их погребальный инвентарь. В последние дни, когда Бог стал плотью для спасения человечества, Компартия неистово охотится на Христа и неутомимо арестовывает и преследует христиан для того, чтобы подавить Божью работу в последние дни и установить господство атеизма в Китае. Компартия — это легион бесов, который видит в Боге своего врага. Это кровожадное воплощение сатаны, противящееся Богу. Муж оказывал на меня давление и мешал практиковать веру по той причине, что Компартия промыла ему мозги своей атеистической философией. Он не верил в Бога и боялся, что тоже пострадает, если меня арестуют, поэтому был категорически против моей веры в Бога. Во всех моих страданиях был повинен бесовской князь по имени Компартия. Я всем своим сердцем ненавидела эту демоническую клику. С самого начала моей веры в Бога мой муж содействовал Компартии, угнетавшей меня: не давал мне читать Божьи слова, посещать собрания или выполнять долг, бессчетное количество раз бил меня и даже доносил на меня и моих братьев и сестер в полицию. Понимая, что природой и сущностью моего мужа были ненависть к истине и презрение к Богу, и что я всегда буду угнетаема им, если попытаюсь практиковать веру дома, я много раз задумывалась над тем, чтобы развестись с ним и покинуть дом, чтобы по-настоящему исповедовать веру и исполнять свой долг. Но всякий раз, когда я уже была готова покинуть дом, я начинала беспокоиться о сыне. Он был еще подростком — ему будет тяжело остаться без матери! Дома я могла читать ему библейские истории, беседовать с ним о Божьих словах и приводить его в Божье присутствие. Если я уйду, ко будет направлять его в его вере? Думая об этом, я всякий раз ощущала ужасную слабость, не находила в себе мужества развестись с мужем и безропотно продолжала томиться в неволе. Измученная своими страданиями, я обращалась к Богу в молитве и читала тайком Божьи слова. И лишь тогда ощущала хотя бы небольшое утешение.

В октябре 2011 я пару раз незаметно уходила из дома и посещала собрания. Мой муж угрожал братьям и сестрам, сказав им, что если они будут принимать меня у себя, то в следующий раз он не будет так с ними церемониться, как раньше. Он угрожал также и мне: «А пока ты остаешься здесь, я не позволю тебе верить в Бога! Если хочешь верить, тебе придется покинуть этот дом!» Я с горьким разочарованием слушала его слова. Представьте себе: он готов выгнать меня на улицу просто за веру в Бога, и все годы, проведенные нами вместе, для него ничего не значат. Тогда мне вспомнился один отрывок из Божьих слов: «Почему муж любит жену? Почему жена любит мужа? Почему дети исполняют свой долг по отношению к родителям? Почему родители обожают своих детей? Какого рода намерения у людей на самом деле? Разве они не стремятся реализовать собственные планы и исполнить свои эгоистичные желания?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Бог и человек вместе войдут в покой). Божьи слова отражают правду жизни. Между людьми нет подлинной любви. В основе любви между мужем и женой — ожидание взаимной выгоды. До того, как я поверила в Бога, мой муж никогда так не обращался со мной. Но как только он начал переживать, что если меня арестуют за веру в Бога, то и его сочтут причастным, то все годы, проведенные нами в браке, перестали что-либо значить для него, и он стал избивать меня и даже угрожал вышвырнуть меня из дома. Разве все эта жестокость проявилась в нем не для того, чтобы защитись свои личные интересы? Осознав это, я подумала: «Раз уж он пытается оттолкнуть меня, то, может, мне стоит самой уйти и обрести свободу для веры в Бога и выполнения долга». Позже, пока мой сын был на частном уроке у своей тетки, я уехала в церковь в 50 километрах от нас и наконец смогла приобщиться к церковной жизни и начать исполнять долг. Но в то время я продолжала беспокоиться о своем сыне. Всякий раз, когда у меня выдавалось свободное время или во время выходных, когда я видела детей, возвращающихся с учебы домой к своим родителям, я думала о том, как, должно быть, печально моему ребенку без меня, и меня тянуло домой повидаться с ним. Но я боялась, что муж будет бить, поносить и угнетать меня, и не отваживалась вернуться. Я могла лишь проливать тайком слезы.

Затем как-то раз в сентябре 2012 я столкнулась на улице со своим зятем, и он заставил меня вернуться домой. После моего возвращения муж созвал всех близких родственников на собрание. Он вызвал младшего и старшего братьев, моего свекра и зятя, чтобы они попытались переубедить меня. Мой зять так угрожал мне: «Если бы ты не была моей свояченицей, я бы сделал один звонок — и тебя забрали бы в бюро общественной безопасности». А свекор подливал масла в огонь, подначивая мужа подавлять мою свободу действий. Видя, что происходит, я забеспокоилась, что раз столько людей против моей веры в Бога, то муж будет угнетать меня в будущем еще больше, так что я мудро ответила им, что возвращаюсь домой, чтобы просто жить нормальной жизнью. Только тогда мои родственники успокоились. На третий день пребывания дома я заметила, что к моей сестре по соседству зашла лидер нашей церкви. Я обрадовалась и зашла к соседке, чтобы расспросить о церковных собраниях. К моему удивлению, муж пошел следом и стал со злостью кричать, чтобы я вернулась домой. Я не хотела, чтобы у сестер были проблемы, поэтому быстро пошла назад. Когда лидер выходила из дома той сестры, мой муж стал угрожать ей с лопатой в руке: «Покажешься здесь еще раз — и я уже не буду таким добрым!» Затем он схватил кухонный нож и ворвался с ним в дом соседки, угрожая зарезать ее, а мне с ее мужем пришлось броситься, чтобы удержать его. После этого я прекратила встречаться с братьями и сестрами из страха навлечь на них беду.

В тот период я испытывала много душевных мук и часто пряталась где-то и плакала. Как-то раз я ускользнула из дома, чтобы поболтать с одной сестрой, когда муж был в отъезде, но когда я возвращалась, мой муж как раз ехал домой на машине и заметил меня на дороге. Он злобно закричал на меня: «Я запросто могу переехать тебя на машине, поняла?» От этих слов у меня похолодело внутри. Он хотел переехать меня машиной, только потому что я верила в Бога. Это позволило мне еще яснее увидеть, что мой муж ненавидящий Бога бес, и он никогда не перестанет угнетать меня. Я не смогу исповедовать свою веру в этом доме, так что моим единственным выходом было бегство. Но когда я думала об этом, мне становилось очень грустно. Я только недавно вернулась к сыну, и если уйду опять, ему будет очень тяжело! Если я оставлю его, кто наставит его в вере в Бога и направит на верный путь? Чем больше я думала об этом, тем невыносимей становилась мысль об уходе. Я только и могла, что постоянно представать перед Богом в молитве: «Боже мой! Муж продолжает угнетать меня и мешать мне. Я хочу покинуть дом, чтобы исповедовать веру, но не могу бросить сына. Боже! Я не могу решить, как поступить, и молю Тебя: просвети и направь меня». После этого я наткнулась на один гимн на основе Божьих слов: «Неужели люди не способны на это короткое время отложить в сторону свою плоть? Что способно расколоть любовь между человеком и Богом? Кто способен разорвать любовь между человеком и Богом? Родители, мужья, сестры, жены или болезненная переплавка? Могут ли угрызения совести стереть образ Божий внутри человека? Разве долги людей и их действия в отношении друг друга — их собственных рук дело? Могут ли они быть исправлены человеком? Кто способен защитить себя? Могут ли люди сами себя обеспечить? Кто сильный в жизни? Кто способен оставить Меня и жить самостоятельно? Почему Бог вновь и вновь просит всех людей выполнить работу самоанализа? Почему Бог говорит: „Кто сам устраивает себе трудности своей рукой?“» (Следуйте за Агнцем и пойте новые песни, Способны ли люди отстраниться от плоти на это короткое время?). Божьи слова оказали глубокое воздействие на меня, и я почувствовала себя виноватой. Я подумала о том, как Бог стал плотью ради спасения человечества, как Он выражает истину и совершает Свой труд среди людей с великим долготерпением, снося страшное унижение и отдавая всю Свою любовь людям, объекту своего спасения. Думая о всех страданиях, которые перенес Бог ради спасения людей, я поняла, какой неимоверно практичный характер у Божьей любви. Бог надеется, что мы решительно станем на Его сторону и внемлем Его воле, отбросим все, чтобы распространять Евангелие и нести свидетельство о Нем. Вот как проявляется Божья любовь к нам. Но я была эгоисткой и думала только том, что некому будет заботиться о моем сыне, если я уйду, и поэтому не внимала Божьей воле. Я презирала себя за слабость, никчемность, отсутствие совести и неспособность отбросить все, чтобы следовать за Богом. Так как я была не в силах расстаться с сыном, пришлось смиряться с тем, что я в ловушке, что муж бьет меня, держит в неволе и контролирует, что у меня нет возможности читать Божьи слова, не говоря уже про то, чтобы исполнять долг сотворенного существа. Я совершенно утратила решимость искать истину и любить Бога. Авраам был готов принести своего единственного сына в жертву Богу, так почему же я не могу всего лишь временно расстаться с сыном, чтобы исполнять долг сотворенного существа, искать истину и обретать Божье спасение? Я не могу исполнять свой долг, потому что не в силах расстаться с сыном. Мне было известно, что Божий труд спасения подходит к концу, и скоро разразятся великие бедствия. Дома у меня не было возможности читать Божьи слова, посещать собрания или исполнять долг; если это не изменится, я не обрету истину и не смогу подготовить добрые дела. Мне грозила гибель в любом из грядущих бедствий. Как же я тогда наставлю сына на истинный путь? Разве судьба моего сына не была тоже в Божьих руках? Не в моей власти было то, сколько страданий суждено ему перенести и станет ли он на истинный путь. От этого осознания мое беспокойство немного утихло.

После этого я продолжила читать Божьи слова, постигла истину немного больше и в результате избавилась от волнения по поводу сына. Я прочитала такой отрывок. «Помимо рождения и воспитания, ответственность родителей в жизни их детей распространяется лишь на то, чтобы обеспечить им формальную среду для роста, так как ничто, помимо предопределения Творца, не влияет на судьбу человека. Никто не может проконтролировать, какое будущее ожидает человека; это предрешено заранее, и даже родители не могут изменить его судьбу. Что касается судьбы, каждый человек независим, и у каждого своя собственная судьба. Так что родители не могут поставить преграду жизненной судьбе своего ребенка или оказать хотя бы малейшее влияние на то, какую роль он будет играть в жизни. Можно сказать, что семья, в которой суждено родиться человеку, и та среда, в которой он растет, являются лишь предварительными условиями для выполнения им своей миссии. Они никоим образом не определяют судьбу человека в жизни или его удел, в рамках которого он выполняет свою миссию. Поэтому никто из родителей не в состоянии помочь человеку выполнить его жизненную миссию, и точно так же никто из родственников не может помочь ему взять на себя какую-то роль в жизни. Как человек выполняет свою миссию и в какой жизненной среде он играет свою роль — это всецело определяется судьбой человека. Иначе говоря, никакие другие объективные условия не могут повлиять на миссию человека, которая предопределена Создателем. Все люди взрослеют в той конкретной среде, в которой они растут; затем постепенно, шаг за шагом, они начинают идти своим собственным жизненным путем, осуществлять ту участь, которая запланирована для них Творцом. Естественным образом, помимо своей воли, они вливаются в необъятное море человечества, занимают свое место в жизни, где начинают выполнять свои обязанности в качестве сотворенных существ по причине предопределения Создателя, по причине Его суверенитета» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог III). Прочтя Божья слова, я поняла, что судьба ребенка не зависит от его родителей, ее определяет Божье владычество. Участь моего сына была в Божьих руках. Не от меня зависело, сколько страданий будет у сына в жизни или станет ли он на истинный путь — все это определяет Божье обустройство. Мне вспомнилась история Иосифа: его в раннем возрасте продали в рабство в Египет, он лишился родительской заботы и наставления, но Бог Иегова пребывал с ним. Сколько ни соблазняла его жена Потифара, начальника телохранителей фараона, он не поддался на обман. Кроме того Иосиф перенес много трудностей в Египте, но они только укрепили его решимость и научили полагаться на Бога. Я задумалась о братьях и сестрах, которые не ушли из дома для выполнения долга — они часто наставляли своих детей практиковать веру и идти истинным путем, и некоторые из таких детей действительно стали практиковать веру и следовать за Богом верным путем, но другие увлеклись порочными мирскими тенденциями и нравственно опускались все ниже и ниже. Я поняла, что стать на истинный путь ребенку позволяет не опека родителей, а то, присуща ли его природе любовь к истине и предопределил ли это Бог. Если мой сын был наделен нормальной человеческой природой и являлся объектом Божьего спасения, то даже если я не останусь с ним рядом, он все равно вырастет здоровым и обретет веру в Бога. Все это было в Божьих руках — мне не нужно было об этом переживать. За все годы моей веры я получила столь много полива и поддержки Божьих слов, но я не сумела исполнять свой долг сотворенного существа из-за привязанности к сыну. Какой эгоизм! Я была обязана отплатить Богу за Его любовь, распространяя Евангелие, свидетельствуя о Нем и приводя больше людей в Божий дом. В феврале 2013 я покинула свою семью и поездом отправилась в церковь в одном отдаленном городе.

Когда поезд проезжал мимо школы моего сына, я смотрела на здание, в котором он посещал уроки, и думала: «Кто знает, когда я снова увижу его». Я не могла сдержать слезы. И от этого я еще больше возненавидела деспотическое правление дьявола сатаны. Оно оторвало меня от моей семьи и не давало возможности свободно исповедовать веру и выполнять долг. В ту минуту мне еще сильнее захотелось, чтобы скорее наступило время радости и свободы, когда безраздельно станет править Христос, и это разожгло мое желание искать истину и стремиться к свету. Про себя я запела гимн на основе Божьих слов: «Тебе, как сотворенному существу, конечно же, надлежит поклоняться Богу и стремиться к жизни, которая наполнена смыслом. Раз ты человек, то должен полностью посвятить себя Богу, снося все страдания! Ты должен охотно и уверенно принимать ту малость страданий, которым ты сегодня подвергаешься, и жить полной смысла жизнью, подобно Иову и Петру. Вы — люди, следующие верным путем, настойчиво устремляющиеся вперед. Вы — люди, восставшие в стране большого красного дракона, те, кого Бог называет праведными. Это ли не жизнь, больше всего исполненная смыслом?» (Следуйте за Агнцем и пойте новые песни, Наиболее осмысленная жизнь). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что Бог предопределил, что я буду следовать за Ним и выполнять свой долг в этой враждебной среде — по этому пути вел меня Бог. Как и подобает сотворенному существу, я была готова подчиниться Божьему обустройству, искать истину, прилежно выполнять свою работу в угоду Богу и посрамлять дьявола сатану. Осознав это, я ощутила на душе большую легкость и покой. Я поблагодарила Бога за то, что Он направил меня к освобождению от мужа, державшего меня в плену, что позволило мне выполнять долг сотворенного существа и идти истинным путем.

После этого я продолжала выполнять долг в церкви далеко от дома. За эти годы я испытала на себе действие Божьих слов и Его работы, постигла некоторые истины и ощущаю, что многое обрела. Благодарю Бога за Его водительство!