Сяовэй из Шанхая

Некоторое время тому назад моим партнером была сестра, которая порой делилась со мной просвещением, снизошедшим на нее, когда она ела и пила Божье слово. Несмотря на то, что такая практика в определенной мере вдохновляла меня и шла мне на пользу, я не могла избавиться от ощущения, что она рисуется. Я думала про себя: «Если я сию минуту отвечу ей, не получится ли, что я ей потакаю? В смысле, не буду ли я тогда казаться менее значительной, чем она?» Как результат, я отказывалась говорить с ней о своих собственных взглядах или высказывать мнение по поводу каких-либо ее идей. Как-то раз моя сестра, получив озарение после прочтения некоего отрывка из Божьего слова, почувствовала, что между нами не все ладно и спросила меня, не соглашусь ли я побеседовать с ней об этом отрывке. Как только она задала свой вопрос, все эти мысли и неприязненные чувства тотчас всплыли на поверхность: «Ты просто хочешь свидетельствовать о себе, тебе нужны слушатели, которым ты будешь проповедовать. Зачем мне с тобой беседовать?» Я дошла даже до того, что пропустила собрание, лишь бы мне не пришлось вновь выслушивать ее. Спустя некоторое время я почувствовала на своем сердце тяжелый груз и поняла, что со мной не все ладно, однако не могла придумать никакого разумного способа разрешить свой внутренний конфликт. Все, что я могла сделать, это полностью посвятить себя выполнению своих обязанностей, есть и пить Божье слово и петь псалмы, стараясь отвлечься от негативных эмоций. Однако всякий раз, когда мне приходилось иметь дело со сложившейся ситуацией, в моем сердце поднимались все те же развращенные чувства – положение не улучшалось, но усугублялось – и я не представляла, что мне с этим делать.

Несколькими днями позже у меня произошло столкновение с сестрой во время встречи для общения. Она сказала: «В последнее время ты ведешь себя на встречах очень тихо, что-то с тобой не так». Ее слова оказались для меня подобны удару под дых, но, не желая потерять лицо, я отказалась признать, что испытываю какие-либо проблемы. В тот момент мне казалось, что сестра ведет себя чересчур высокомерно: мне казалось, что она разговаривает со мной, не задумываясь о том, что может задеть мое чувство собственного достоинства, и вообще смотрит на меня свысока. На меня вновь нахлынули все былые развращенные мысли. Чем больше я сопротивлялась им, тем сильнее сгущалась тьма в моей душе; я утратила связь с Богом. Чувствуя полную беспомощность, я преклонила перед Богом колени и взмолилась, чтобы Он просветил меня в том, что касается моего нынешнего положения. В середине молитвы мне на память пришло изречение Бога: «Те, кто рассматривает работу Святого Духа как игру, легкомысленны!» (Слово, том I. Божье явление и работа. Познание трех стадий Божьей работы — это путь к познанию Бога). Потом мне также попался на глаза следующий отрывок: «Святой Дух работает не только в тех или иных людях, которых использует Бог, но ещё больше Он работает в церкви. Он мог бы работать в любом. В данный момент Он может работать в тебе, а когда ты это уже пережил, в следующий момент Он может действовать в ком-то ещё. Спеши следовать; чем более внимательно ты следуешь за нынешним светом, тем в большей степени может возрастать твоя жизнь. Неважно, что за человек тот, пока в нём присутствует работа Святого Духа, непременно следуй за ним. Восприми его переживания через свои собственные, и ты достигнешь ещё больших высот. Тем самым ты более быстро продвинешься вперед. Это стезя совершенствования для человека и путь развития жизни. Стезя к усовершенствованию достигается через твоё послушание работе Святого Духа. Ты не знаешь, через какого человека будет действовать Бог, чтобы усовершенствовать тебя, как не знаешь и того, посредством какого человека, события или предмета Он даст тебе возможность вступить во владение и получить озарение. Если ты способен идти по этой верной тропе, это показывает, что существует большая надежда на то, что ты будешь усовершенствован Богом. Если ты не в состоянии так действовать, это говорит о том, что будущее твоё безрадостно и лишено света» (Слово, том I. Божье явление и работа. Повинующиеся Богу с искренним сердцем непременно будут обретены Богом). Читая эти строки, я внезапно осознала: все это время я противилась работе Святого Духа! В те дни моя сестра часто получала просвещение от того, что ела и пила Божье слово, на ней лежала ответственность за ее работу и жизнь других, и она с радостью оказывала людям помощь и поддержку; это очевидно, что Святой Дух вершил через нее Свою работу. Мне следовало повиноваться работе Святого Духа и принять ее помощь, но я вместо этого решила, что моя сестра просто хочет произвести впечатление и продемонстрировать, насколько она лучше всех остальных. В результате я отвергла ее соображения и отказалась с ней общаться. Бог вершил через сестру Свою работу, чтобы показать мне мое состояние и помочь мне, я же в ответ преисполнилась неприязни и предубеждения, сочтя ее своим врагом. Со стороны все как будто походило на обычный конфликт между мной и моей сестрой, но в действительности я выступала против Бога! Разве я не отвергала работу Святого Духа и не противилась ей? До чего же я была заносчивой и упрямой! Стремясь сохранить свои лицо и статус, я отказывалась отставить свое «я» в сторону, чтобы принять ее помощь, и даже отказывалась от общения с ней, избегая и осуждая ее! Я была лишена даже малой толики разума или человечности! К этому моменту я осознала, что я не жила в истинном повиновении и страхе Божьем, я не любила истину и оставалась слепа к бесценной работе Святого Духа, осуществлявшейся в моей сестре. Вместо этого я превыше всего ставила свой личный статус и свои амбиции. Я бы скорее отказалась от работы Святого Духа, нежели потеряла лицо. Чем мои поступки отличались от деяний тех религиозных вождей, которые ради сохранения своей славы и статуса отвергали и порицали Бога, даже зная, что Его путь есть путь истины? Разве не была я одной из тех легкомысленных людей, которые, говоря словами Бога, относятся к работе Святого Духа, как к игре? Оглядываясь назад, я понимаю, что Святой Дух не просто вершил Свою работу в сестре, Он пытался также сделать меня лучше, открыть мне глаза и достичь при этом определенных целей. Чем же я на это ответила? Я была самонадеянной и себялюбивой, ежеминутно отвергая Божью благодать. Сколько раз я упустила свой шанс стать более совершенной, обрести просвещение и глубже осмыслить истины! Как же глупа я была, как безрассудна!

В этот момент я испытала еще большее чувство горечи и вины за все содеянное и потому обратилась к Богу с молитвой: «Боже, я была слепа, глупа и самонадеянна, и я никоим образом не заслуживаю той работы, которую Ты вершил во мне, как не заслуживаю и того, чтобы Ты меня спас. Боже, благодарю Тебя за Твое водительство и просвещение, за то, что Ты показал мне мое собственное невежество и безрассудство. Обещаю Тебе, что впредь стану прислушиваться, повиноваться и принимать речи любого из моих братьев и сестер, если эти речи ведутся в согласии с Божьим словом и Божьей волей, ибо это есть путь к духовному росту и знак Твоего благословения. Я подчиняюсь не какому-то конкретному человеку, но всем благим вещам, которые от Тебя исходят. Это мой шанс принять Твое спасение. Если я ослушаюсь или вновь восстану против Тебя, молю Тебя, ниспошли мне тогда заслуженную кару».