Раньше я работала в больнице заместителем начальника ортопедического отделения. На протяжении сорока лет я вкладывала в работу все свои силы и накопила немалый клинический опыт. За мою врачебную компетентность меня очень уважали как пациенты, так и коллеги, и меня всюду встречали с почетом и уважением. Я чувствовала себя особенной и лучше других. Приняв Божью работу последних дней, я увидела, что некоторые братья и сестры, служащие лидерами и диаконами в церкви, беседуют и помогают решать проблемы на собраниях, а некоторые — пишут статьи и снимают видео. Я по-настоящему завидовала им. Мне казалось, что за выполняемые ими обязанности ими, несомненно, восхищаются. Я считала ниже своего достоинства такие обязанности, как гостеприимство или ведение общих дел, и считала такую работу незаметной и бесславной. Я думала: «Я никогда не стану выполнять такой долг. У меня высокое положение в обществе и хорошее образование. Если уж выполнять долг, то он должен соответствовать моему статусу».

После китайского Нового года в 2020-м, ко мне подошел церковный лидер и сказал: «Есть несколько сестер, которые занимаются написанием текстов, и им небезопасно оставаться дома. Немногие знают, что ты — верующая, поэтому у тебя дома должно быть относительно безопасно. Не могла бы ты приютить их у себя?» Я подумала: «Я готова выполнять долг, но я — специалист высокого уровня и заместитель начальника отделения, и буду принимать гостей, надрываться у горячей плиты, да суетиться вокруг стола? Да что я вам, нянька что ли?» Я почувствовала недовольство и раздражение. Любой долг казался более благородным, чем долг гостеприимства. Как бы то ни было, я считала, что мой долг должен ассоциироваться с определенным статусом или требовать профессиональных навыков. А то выходило, будто меня понижают в чине! Разве долг гостеприимства не был пустой тратой моих талантов? Если бы мои друзья и родные узнали, что я отказалась от прекрасной роли эксперта, чтобы сидеть дома и готовить еду, они бы умерли со смеху! Чем больше я думала об этом, тем острее ощущала обиду. Я понимала, что для церкви это — острая необходимость, и что даже если это не совсем то, чем я хочу заниматься, я не могу отказать в такой критический момент. Это говорило бы о недостатке человечности. Потом я подумала: мой духовный рост все еще невелик, и я плохо понимаю истину, поэтому, общаясь с братьями и сестрами, выполняющими обязанности по написанию текстов, мне будет чему у них поучиться, и, возможно, меня переведут к ним. Я решила, что мой долг гостеприимства — это временно. Кроме того, учитывая всю серьезность ситуации с пандемией, от больниц лучше держаться подальше. Мне не хотелось больше там работать. Я подала в отставку и с готовностью взяла на себя долг гостеприимства.

Раньше я всегда была занята работой, поэтому никогда особо не готовила. Я бросилась учиться готовить, чтобы вкусно кормить сестер. Но когда блюда были готовы, мне не хотелось подавать их на стол. Мне казалось, что это — работа для прислуги. Когда я ела в больнице, всегда находился кто-нибудь, кто приносил мне готовую еду, и в любом отделении коллеги вставали, когда говорили со мной. Где бы я не появилась, меня почитали. Но теперь мне приходилось носить фартук, изо дня в день ходить в замасленной одежде и драить жирные кастрюли и сковородки, в то время как эти сестры могли носить красивую чистую одежду и сидеть за компьютерами. Мне было очень больно и обидно. Мне на ум приходили такие высказывания, как «Думающие люди правят другими» и «Рыбак рыбака видит издалека». Готовить и принимать гостей было физическим трудом другого, более низкого порядка. Мысли об этом расстраивали меня все больше и больше, и я чувствовала себя обремененной, как будто на меня была взвалена большая тяжесть. Я не хотела постоянно выполнять этот долг. Я думала: «Я писала научные статьи, и мной восхищались коллеги. У меня все в порядке с умением писать тексты. Если я напишу несколько хороших статей-свидетельств, возможно, лидер заметит мой талант и поручит мне выполнение этого долга. Тогда, может, меня освободят от долга гостеприимства». Я начала вставать раньше и ложиться позже, чтобы работать над статьями о своем опыте. Сестры прочли их и сказали, что статьи неплохие. В предвкушении я отправила их лидеру. Я долго ждала, но мне так и не поручили обязанность по написанию статей. Я сильно разочаровалась и постепенно стала терять свое рвение к написанию статей. Через несколько дней я узнала, что церкви нужно больше людей для создания видео, и подумала: «Создание видеоматериалов — это долг, требующий определенных навыков. Это мой шанс — если я научусь лучше пользоваться компьютером, то стану специалистом с востребованными навыками». Я снова начала рано вставать и поздно ложиться, чтобы усвоить навыки обработки видео. Но, будучи уже немолодой, я просто не была способна делать все так же быстро, как молодежь. Я не поспевала. Эта надежда тоже рухнула. Я пребывала в очень подавленном настроении. Казалось, что мне не суждено получить «более престижной» обязанности, и я обречена на неквалифицированный труд. Было такое чувство, словно мною пренебрегают. Несколько дней я плохо ела и спала, и во время готовки забывала, что я делаю. Я не могла ни на чем сосредоточиться. Иногда я ранила руки, нарезая овощи, или обжигалась. Я часто роняла посуду и кухонные принадлежности на пол, и вздрагивала от грохота. Услышав шум, сестры бросали свои дела и бежали помогать мне убираться. Я чувствовала себя ужасно, видя, что отвлекаю их от выполнения их долга. В своих душевных муках я молилась Богу: «Боже, мне поручили долг гостеприимства. Мне он кажется таким низменным. Я чувствую обиду и не могу смириться. Я не знаю, как с этим справиться. Пожалуйста, направь меня».

После этого я прочла в Божьих словах следующее: «Каков бы ни был твой долг, не делай различий между высоким и низким. Предположим, ты говоришь: „Хотя это поручение от Бога и работа Божьего дома, если я буду этим заниматься, люди могут смотреть на меня свысока. Другим достается работа, которая позволяет им выделиться. Как можно назвать долгом это порученное мне задание, которое не позволяет мне выделиться, а заставляет выкладываться в тени? Такой долг я не могу принять; это не мой долг. Мой долг должен быть таким, который позволил бы мне выделиться на фоне остальных и сделать себе имя — и даже если я не сделаю себе имени или не отличусь, я все равно должен извлечь из него выгоду и не очень напрягаться физически“. Приемлемо ли такое отношение? Разборчивость — это неприятие того, что исходит от Бога; это значит делать выбор в соответствии с собственными предпочтениями. Это неприятие своего долга; это отказ от своего долга, проявление бунтарства. Такая придирчивость искажается твоими индивидуальными предпочтениями и желаниями; когда ты рассматриваешь собственную выгоду, репутацию и так далее, то твое отношение к долгу не является покорным» («Что представляет собой приемлемое выполнение долга?» в книге «Беседы Христа последних дней»). Этот отрывок поразил меня в самое сердце. Божьи слова с точностью отразили мое состояние. Я считала себя выдающимся экспертом, занимающим высокое положение, и думала, что меня всюду должны уважать и уделять мне особое внимание. Я хотела использовать это преимущество в своих целях и выделяться из толпы. Когда мне поручили долг гостеприимства, мне казалось, что меня понизили в ранге и что это несправедливо. Но суд и откровения Божьих слов показали мне, что причина, по которой я считала долг гостеприимства ниже своего достоинства, в том, что я относилась к долгу в доме Божьем как язычник. Я рассматривала разные обязанности с точки зрения их престижности и оценивала их по степени важности. Я бы с радостью выполняла долг, если бы это помогло мне заявить о себе, а на все незаметные дела я смотрела свысока. Такой взгляд на вещи мешал мне исполнять свой долг, и я даже хотела все бросить. При исполнении долга я не придавала ни малейшего значения воле Божьей, и очевидно, только искала возможность выставить себя в лучшем свете и добиться славы и положения. Бог возвышал меня, позволяя мне выполнять долг сотворенного существа, и это было Его поручением для меня, но я привередничала, руководствуясь личными предпочтениями. Это было крайне неразумно с моей стороны. Осознав это, я почувствовала себя в долгу перед Богом и спокойно решила вложить душу и сердце в хорошее исполнение своего долга.

После этого я целенаправленно ела и пила Божьи слова и молилась о своем состоянии, и научилась принимать гостей без возражений и недовольства. Но то, что случилось потом, снова выбило меня из колеи. Сестра, которую я принимала у себя дома, была избрана лидером церкви, и я очень ей завидовала. Я думала: «Теперь я понимаю, насколько ценен человек, занятый написанием текстов. Такой человек на самом деле может заявить о себе и даже стать лидером, если будет хорошо справляться с работой. Но какое будущее ожидает человека, выполняющего долг гостеприимства? Я всегда в фартуке, покрытом жирными пятнами, и от меня воняет дымом, и каждый раз, когда иду за продуктами, опасаюсь, что встречу кого-то из знакомых, и тот меня спросит, почему я не работаю по специальности, в которой у меня большой опыт. Я хожу быстро, опустив взгляд, и стараюсь быть незаметной, сторонясь прохожих. И вздыхаю с облегчением, только вернувшись домой. Раньше, где бы я ни появилась, я всегда была в центре внимания и часто читала лекции со сцены. Для всех было честью пожать мне руку. Но теперь мне не хочется показываться людям на глаза. Я крадусь по улицам, выходя за овощами». Я все больше и больше расстраивалась и не могла перестать думать о своем положении в обществе. Я очень тосковала по тому времени, когда меня называли «экспертом», «директором» и «профессором». Я не могла не вспоминать о том, как мной восхищались руководители, как меня хвалили коллеги и постоянно обступали пациенты. Такой образ жизни казался мне благородным. А теперь я ощущала себя фениксом, которого превратили в курицу, и гадала, когда же с меня снимут эти обязанности. Я не могла избавиться от чувства зависти, и хотя я видела, что сестры едят с аппетитом, мне самой кусок в горло не лез. Я довольно сильно похудела. А потом мне неожиданно позвонил главврач моей больницы, сказал, что пандемия под контролем и спросил, не хочу ли я вернуться к работе. Я опять стала не находить себе места, размышляя, как было бы здорово вернуться на работу и снова зажить престижной жизнью в восхитительной роли «эксперта». Но я понимала, что долг гостеприимства — это важно и что мне нужно заботиться о безопасности сестер. Если я вернусь к работе, то больше не смогу принимать их у себя. Я быстро помолилась Богу: «Боже! Я никогда не могла по-настоящему смириться с долгом гостеприимства. Я просто не могу отпустить прошлое. Пожалуйста, направь меня к самопознанию и покорности».

В своих поисках я наткнулась на такие Божьи слова: «Рассмотрите вопрос о том, как вам следует воспринимать ценность человеческой личности, социальный статус или семейное происхождение человека. Какое отношение здесь наиболее уместно? Прежде всего люди должны обратиться к Божьим словам и посмотреть, как к этому относится Бог. Только так может человек прийти к пониманию истины, и только тогда он может избежать противных истине поступков. Итак, как же Бог воспринимает семейное происхождение, социальный статус и уровень образования или богатство, которые человек приобретает в обществе? Если ты не кладешь в основу всего Божьи слова и не можешь встать на Его сторону, чтобы что-то получить от Него, тогда, конечно же, твои воззрения на те или иные вопросы будут расходиться с Божьими намерениями. Если расхождение не слишком велико, — лишь незначительное отклонение, — проблемы не возникнет, но если твои воззрения полностью противоположны намерениям Бога, то они не соответствуют истине. С Божьей точки зрения, только Он решает, кому сколько дать, и только Бог определяет твое место в обществе, и это не зависит ни от какого человека. Если Бог поместил человека в нищенские условия, значит ли это, что у данного человека нет надежды на спасение? Если он имеет низкую социальную значимость или статус, значит, Бог его не спасет? Если у него низкий социальный статус, может быть, Бог мало его ценит? Не обязательно. Тогда что же на самом деле важно? Важен путь, которым следует такой человек, его стремления и его отношение к истине и к Богу. Если у человека очень низкий социальный статус, он беден и необразован, но в своей вере в Бога очень прагматичен и по-житейски приземлен, любит истину, и ему нравятся позитивные вещи, тогда ценен или малоценен такой человек для Бога? Благороден он или низок? Такой человек драгоценен. Итак, если посмотреть с этой точки зрения, что определяет ценность или благородство человека? Это зависит от того, как видит тебя Бог. Если Он видит тебя достойным и драгоценным, тогда ты будешь сосудом для благородного употребления, будешь золотом или серебром. Однако если Бог считает тебя недостойным и низким, тогда неважно, насколько высок твой уровень образования, социальный статус или этническая принадлежность — твой статус все равно не будет высоким. Даже если многие будут тебя поддерживать, хвалить и восхищаться тобой, у тебя не будет высокого статуса, все равно ты будешь всего лишь низким человеком. Так как же так, что „благородного“ человека с высоким социальным статусом — кого восхваляет и уважает много людей, кто пользуется огромным престижем, — Бог считает низким? Может, Бог просто перечит человечеству? Вовсе нет. У Бога Свои оценочные стандарты, и Его оценочные стандарты — это истина» («Они порочны, коварны и лживы (часть I)» в книге «Разоблачение антихристов»). Божьи слова просветили меня. Причина моих страданий была в том, что я не смотрела на вещи с позиции истин в Божьих словах, а по-прежнему придерживалась сатанинской точки зрения на служебное и общественное положение, когда судила о своем долге. Я всегда считала социальный статус, славу, образование и профессиональные достижения мерилом успеха. Под влиянием этих мнений, я считала себя важной и почтенной персоной думая, что обладаю опытом, статусом и хорошим положением, что я — особенная и занимаю важную должность. Я придерживалась этих взглядов и после обретения веры. Я высоко ценила обязанности руководителя и работника, а также обязанности, требовавшие профессиональных навыков, а такой неквалифицированный труд, как гостеприимство или ведение общих дел, считала ниже своего достоинства. Я думала, что это работа более низкого порядка, которая не подходят для человека моего уровня. Я хотела обладать тем же престижем, что и раньше. Мои взгляды на служебное положение ввели меня в заблуждение, я не могла ни есть, ни спать и теряла от беспокойства вес. Я очень страдала из-за этого. Но после разоблачения и суда Божьими словами, я познала праведный характер Бога. Ему неважно, насколько высок или низок статус человека, а также какие он имеет преимущества или ученые степени. Его интересует, стремится ли человек к истине; Его заботит, по какому пути тот идет. Независимо от того, насколько у человека высокая должность и какая у него ученая степень и репутация, без истины он низок в глазах Бога. Бог будет ценить и благословлять любого, кто стремится к истине и обретает ее, независимо от статуса этого человека. Я узнала, что независимо от того, сколько людей льстит мне и как высоко мое служебное положение, если я не способна подчиниться Богу и исполнить долг сотворенного существа, я — совершенно бесполезна.

Позже я еще поразмыслила над этим. Почему я, зная, что моя точка зрения неверна, все еще желала заполучить более престижный долг? Размышляя над этим, я наткнулась на один отрывок из Божьих слов. «С помощью почета и выгоды сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и выгоде. Люди прилагают все усилия ради почета и выгоды, претерпевают тяготы ради почета и выгоды, сносят унижение ради почета и выгоды, жертвуют всем, что имеют, ради почета и выгоды. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и выгоды. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и выгоды человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так, в итоге, одно поколение за другим гибнет ради сатанинских почета и выгоды» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Сказанное в Божьих словах показало мне, что сатана причиняет мне вред и ограничивает меня жаждой славы и выгоды. Он связал меня по рукам и ногам. С юных лет родители, школа и общество влияли на меня и внушали мне определенные идеи. Философия и ложные идеи сатаны глубоко, до мозга костей, укоренились во мне. «Вода течет вниз, а человек стремится вверх», «Наследие человека — это эхо его жизни», «Думающие люди правят другими» — все эти яды давным-давно глубоко укоренились в моем сердце. Почему я всегда вспоминала о том, какая это честь, когда тебя называют «экспертом», «известным доктором» и «директором», всегда хотела пользоваться этим преимуществом в своих целях и думала, что я особенная и лучше других? Потому что считала, что стремиться к славе и статусу в жизни — это правильно, и чувствовала, что, достигнув этих целей, я смогу заслужить восхищение и поддержку окружающих. Итак, будь то в школе, в обществе или в доме Божьем, я ставила служебное положение и статус превыше всего и усердно накапливала опыт, надеясь, что смогу быть в числе лучших в любой группе людей. Мне казалось, что только такой образ жизни может реализовать мой внутренний потенциал. Без этого будущее казалось мне безрадостным, и я ужасно страдала. Оковы славы и статуса полностью контролировали меня, из-за чего я помимо воли удалялась от Бога и предавала Его. Еще я поняла, что долг гостеприимства может и неприметен, но именно эти условия позволили мне распознать мои ошибочные взгляды на жизненные устремления, начать искать истину в выполнении своего долга и освободиться от оков славы и выгоды. Как только я поняла благие Божьи намерения, я сердечно поблагодарила Его и почувствовала вину и раскаяние. Я преклонила колени перед Богом и помолилась: «Боже, благодарю Тебя за создание условий для разоблачения моего развращенного характера и за избавление от моих ошибочных устремлений. Я хочу покаяться и перестать гнаться за славой и статусом. Я хочу смириться и прилежно выполнять свой долг, чтобы угодить Тебе». Я отказалась вернуться в больницу.

После этого я прочла еще пару отрывков из Божьих слов. «Какого человека хочет Бог? Нужен ли Ему человек великий, знаменитый, знатный или потрясающий весь мир? (Нет.) Итак, какого же человека хочет Бог? Ему нужен человек, твердо стоящий на ногах, который стремится быть достойным творением Божьим, который может исполнять долг сотворенного существа и занимать подобающее человеку место» («От развращенного характера можно избавиться, лишь ища истину и полагаясь на Бога» в книге «Беседы Христа последних дней»). «Смогут ли люди обрести спасение или нет, в конечном счете зависит не от того, какой долг они исполняют, а от того, поняли ли они и обрели ли истину, а также от того, могут ли они подчиниться Божьему планированию и быть подлинным сотворенным существом. Бог праведен, и это тот стандарт, по которому он меряет все человечество. Стандарт сей незыблем, и ты должен это помнить. Так что не думай о том, чтобы найти какой-то другой путь, и стремиться к чему-то нереальному. Стандарты, которые Бог требует от всех обретающих спасение, неизменны — кем бы ты ни был, они остаются одними и теми же» («Каким должно быть отношение человека к Богу» в книге «Беседы Христа последних дней»). Я осознала, что Богу не нужны надменные люди, Ему нужны сведущие люди, способные выполнять долг сотворенного существа. В обществе я имела статус, но мое понимание истины было поверхностным. Обязанность написания текстов и долг лидера неотделимы от истины, поэтому их не может выполнять человек, выбранный только потому, что у него есть статус и знания. Мне надо было действовать разумно, исходя из своих способностей. У меня был дом, который хорошо подходил для приема гостей, так что мне надо было просто принять на себя роль хозяйки и стремиться к истине. Это было бы наиболее разумно. Единственное, чем отличаются разные обязанности друг от друга — это название и функция. Личность и сущность человека как сотворенного существа не меняются. Я была слишком высокого мнения о себе, думала, что я очень выдающаяся личность. Я всегда считала себя экспертом, известным врачом, будто этот делало меня лучше других. Я думала, что принимать гостей — это низменная обязанность, и мне хотелось выполнять более значимый долг. Везде хорошо, где нас нет. Я не могла просто безропотно смириться и выполнять свой долг. В своем сердце я даже противостояла Богу и была заносчива и совершенно неразумна. Еще мне вспомнилась история Иова. Он имел очень высокое положение среди жителей Востока, но его никогда не заботил его статус и слава, которую он ему приносил. Независимо от своего статуса он превозносил Бога. Иов был рассудительным человеком. Вот почему Бог восхвалял Иова как сотворенное существо, соответствующее Его стандартам. С Иовом меня, конечно, не сравнить, но мне хотелось последовать его примеру, отказаться от своих устремлений и попытаться соответствовать Божьим стандартам. Как только я перестала гнаться за всем этим, изменилось и мое мышление. Я поняла, что каждый долг важен и необходим. Без людей, принимающих у себя гостей, братьям и сестрам негде было бы выполнять свой долг в безопасности. С тех пор я начала прилагать сознательные усилия, чтобы отречься от себя, искренне старалась готовить вкусную еду и заботиться о безопасности сестер, чтобы они могли спокойно выполнять свой долг. Со временем я перестала чувствовать, что между нами есть какие-то иерархические различия. Готовя еду, я напевала гимны и становилась ближе к Богу. Закончив рабочий день, я читала Божьи слова, успокаивала свое сердце и размышляла о всей работе, которую Бог совершил во мне, и о том, что я приобрела, а затем работала над статьями-свидетельствами. Каждый день выходил по-настоящему насыщенным. Такая жизнь казалась умиротворенной и раскрепощающей.