В 2014 году я занималась видеопроизводством в церкви. Вскоре меня повысили до руководительницы группы. Чтобы делать хорошие видео, я придерживалась принципов, молилась, искала, и серьезно относилась к каждому кадру. Спустя некоторое время большинство сделанных мной видеороликов были отобраны для использования, и братья и сестры смотрели на меня с восхищением. Я невольно подумала, что я одна из лучших в церкви, иначе меня бы не повысили. Спустя пару недель руководитель поручил мне возглавить видеопроизводство другой группы, и предупредил: «Направляй братьев и сестер к переживанию Божьих слов и следованию принципам». Я была довольна собой. То, что руководитель поручил мне вести других говорило о наличии у меня определенных навыков и способностей. Придя в группу, я узнала, что у некоторых братьев нет достаточных навыков видеопроизводства. Одна сестра была хороша в этом, но она была молода и не обладала достаточным опытом в различных аспектах. Только руководитель группы был довольно силен во всех отношениях. Когда на собраниях мы беседовали о Божьих словах, руководитель группы был не таким лаконичным и организованным, как я, и не обладал такой же широтой взглядов при обсуждении идей для видеопроизводства. Чаще всего все одобряли мои предложения, поэтому мое самомнение возрастало. В нескольких дискуссиях руководитель группы высказал идею, отличную от моей, и я отнеслась к этому крайне пренебрежительно. Я думала: «После стольких лет выполнения этих обязанностей, разве я не знаю, что к чему?» Я придерживалась своей идеи и была недовольна руководителем группы. Однажды, когда мы обсуждали видеопроизводство, я поделилась несколькими идеями, а руководителю группы ни одна из них не понравилась. Меня это просто привело в бешенство, и я почувствовала, что он отверг все мои идеи только для того, чтобы выставить меня в плохом свете. Я пожаловалась за его спиной: «Я не понимаю, чего он добивается, он отвергает все мои идеи, хотя сам не может предложить ничего хорошего, поэтому за все утро мы ни к чему не пришли. Разве он не задерживает нашу работу?» Услышав мои слова, братья и сестры решили, что у руководителя группы есть проблемы. Один брат побеседовал с ним, раскритиковав его за заносчивость и препятствование работе. Руководитель группы почувствовал себя виноватым и захотел уволиться. Увидев это, я испытала чувство вины и мне показалось, что я перешла черту, поэтому я поспешила извиниться перед ним. Но после этого я не проанализировала себя.

Однажды руководительница церкви пришла на собрание и поинтересовалась нашим видеопроизводством. Я высказала некоторые мысли, которые она одобрила, и посоветовала всем следовать моим предложениям, дорабатывая их в процессе работы. Я подумала: «То, что руководительница одобрила мои идеи, показывает, что я способнее других, поэтому они должны меня слушаться». В дальнейшем я организовала всю работу нашей группы, а остальные приходили ко мне обсудить все возникающие вопросы. Я считала себя столпом группы. Мне казалось, что я была ее движущей силой, а ее руководитель был просто марионеткой. За мной оставалось решающее слово во всем. Когда сделанные видео получались не такими, как хотелось мне, я просто тут же изменяла их по своему усмотрению. Как-то брат Ван И заметил, что я существенно изменила одно из его видео, и спросил: «Почему ты настолько изменила его? Если ты посчитала, что в нем есть проблемы, мы могли бы вместе это обсудить. Почему ты не спросила моего мнения, прежде чем его отредактировать?» Его вопросы немного смутили меня, но потом я подумала: «Мой уровень превышает твой, и я лучше понимаю принципы, так что, внеся изменения, я только улучшила его». Я твердо ответила: «Разве все мои изменения не были сделаны ради улучшения результатов? Если ты считаешь, что сначала мне следовало получить твое одобрение, в следующий раз я сначала обсужу это с тобой». У него были связаны руки. После этого я становилась все более заносчивой при выполнении обязанностей. Во время обсуждения работы, я не прислушивалась к предложениям братьев и сестер, думая, что у них не может быть хороших идей, и в итоге мы все равно сделаем по-моему. Иногда они ставили под сомнение мои планы, и тогда я уверенно отвечала: «Если вам не нравится моя идея, может быть у кого-то из вас есть план получше?» У них были связаны руки, и они просто должны были делать то, что я говорила. Со временем в группе уже никто не возражал против моих идей. Все просто кивали головой, соглашаясь со мной.

Какое-то время создаваемые нами видео не проходили многоступенчатую проверку, и содержали явные нарушения принципов. Братья и сестры винили себя, полагая, что не справились со обязанностями, но я не анализировала себя. Я считала, что сделала все, что могла, но поскольку наш уровень был невысок, несоответствие стандартам было вполне нормальным. После этого мои обязанности стали казаться мне все более обременительными, и меня часто клонило ко сну. Одна сестра предупредила меня: «Тебе следует проанализировать себя. В последнее время ты заставляешь других поступать по-твоему — разве это не заносчивость?» Узнав, что я была заносчива, авторитарна и не слушала беседы других, наша руководительница жестко разоблачила меня и разобралась со мной. Затем, увидев, что я не анализирую себя, она меня уволила. Я была в оцепенении и не знала, как обратиться к Богу. Мне казалось, что у меня есть сильные стороны, что я сообразительна, и церковь скоро возложит на меня другие обязанности. Я продолжала изучать видеопроизводство, чтобы со временем не потерять навыки. Но всякий раз, когда я собиралась поработать над видео, мне ничего не приходило в голову. Я ломала голову, но не могла придумать ни одной идеи — я была словно в тумане. Я считала себя глубокомыслящим и сообразительным человеком. Почему же сейчас я ничего не могу придумать? Затем я вспомнила Божьи слова: «Бог одаривает человека, наделяя его особыми навыками, а также умом и мудростью. Как же человек должен использовать их? Ты должен посвятить свои особые навыки, свой дар, свой интеллект и мудрость выполнению своего долга. Ты должен использовать свое сердце и применять для выполнения своего долга все, что знаешь, все, что понимаешь, все, чего можешь достичь. Поступая так, ты получишь благословение. Что значит быть благословенным Богом? Как чувствуют себя люди в таком случае? Они чувствуют, что Бог просветил и направил их, и что у них есть путь в исполнении долга... Когда Бог благословляет кого-нибудь, такой человек обретает ум и мудрость, он ясно разбирается во всех вопросах, а также становится проницательным, внимательным и очень умелым; во всех делах у него будут нужные навыки и энтузиазм, и всякая работа будет казаться ему легкой, а любые трудности — устранимыми — Бог благословил его. Если кому-то все кажется очень трудным, если он неуклюж, нелеп и не разбирается в работе и не понимает ее, что бы ему ни говорили, то что это значит? Это значит, что он лишен Божьего водительства и не имеет Божьего благословения» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Только будучи честным можно жить как настоящий человек). Божьи слова стали для меня тревожным сигналом. Когда мы на правильном пути, Бог благословляет нас и позволяет проявиться нашим дарам и сильным сторонам. Когда мы на неверном пути, Святой Дух не работает с нами, поэтому какими бы умелыми и талантливыми мы не были, это ни к чему не приведет. Без Божьего руководства дары и сильные стороны людей совершенно бесполезны. Когда я только начинала заниматься видеопроизводством, у меня было правильное отношение, и я сосредотачивалась на поиске принципов, поэтому Бог просвещал меня. Он открывал мне глаза и на развитие навыков, и на изучение принципов. Только сейчас я поняла, что все это было Божьим благословением. Но я не признавала работу Святого Духа. Я добилась некоторых результатов и считала себя особенной. Я использовала свой уровень и сообразительность в качестве капитала, глядя на других свысока, и отказываясь прислушиваться к их предложениям. Это привело к тому, что Святой Дух в конце концов оставил меня — я погрузилась во тьму и неэффективно исполняла обязанности. Раньше мне казалось, что я талантлива, но потом увидела, что никогда не была лучше других. Я смогла сделать несколько видеороликов благодаря просвещению и водительству Святого Духа. Теперь, без работы Святого Духа, я не могла ничего создать. У меня даже не было идей. Наконец-то я увидела, насколько я была жалка и ничтожна.

После этого во время размышлений я прочитала следующий отрывок из Божьих слов: «Заносчивость — корень развращенного характера человека. Чем заносчивее люди, тем они неразумнее, а чем неразумнее — тем более они склонны противиться Богу. Насколько серьезна эта проблема? Мало того, что люди с заносчивым характером считают всех остальных ниже себя, но, что хуже всего, они надменны даже по отношению к Богу, и в сердцах у них нет страха Божьего. Хотя со стороны может казаться, что эти люди веруют в Бога и следуют за Ним, они вообще не относятся к Нему как к Богу. Они всегда считают, будто обладают истиной, и имеют о себе слишком высокое мнение. Такова сущность и корень высокомерного характера, и она исходит от сатаны. Поэтому проблему высокомерия нужно решить. Чувство, что кто-то лучше других — это не так важно. Критическая проблема заключается в том, что высокомерный характер мешает человеку покориться Богу, Его владычеству и Его обустройствам; такой человек всегда склонен соперничать с Богом за власть над другими. Человек этого типа ни в малейшей степени не почитает Бога, не говоря уже о любви к Богу или о подчинении Ему. Люди высокомерные и тщеславные, особенно те, которые настолько заносчивы, что потеряли свой разум, не могут подчиниться Богу в своей вере в Него, а возвеличивают себя и свидетельствуют о себе самих. Такие люди больше всего противятся Богу и совершенно лишены страха Божия» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Часть третья). Я поразмышляла о своем поведении в свете Божьих слов. После череды моих повышений, меня ослепила гордыня. Я считала себя талантом, без которого не может обойтись церковь. Когда руководительница поручила мне отвечать за видеопроизводство братьев и сестер, я стала еще более заносчивой, считая себя лучше всех. Когда у руководителя группы были замечания к моим идеям, я наотрез отказывалась их принимать. Мне даже казалось, что, высказывая несогласие, он намеренно принижал меня, выставляя в плохом свете, поэтому я тайком осуждала его, из-за чего другие критиковали его и разбирались с ним. После этого он чувствовал себя ущемленным и больше не осмеливался указывать на мои проблемы. Я жила по своим законам, и никто не смел мне перечить. Я была настолько заносчива, что смотрела на всех свысока. Я была авторитарной и напыщенной, и не прислушивалась к чужим предложениям. Это привело к тому, что при создании видео мы стали отступать от принципов и больше месяца ничего не производили. Это стало серьезным препятствием для церковной работы с видео. Это была не маленькая оплошность, это было злодеяние и противление Богу! В тот момент я поняла, что мой заносчивый характер был корнем моего противления Богу. Отлученный от церкви антихристы — высокомерны до безрассудства и никого не слушают. Они серьезно нарушают работу церкви и упорно отказываются раскаиваться. В конце концов, их отсеивают. Я никогда не думала, что буду проявлять заносчивый характер, безрассудно властвовать, и нарушать важную церковную работу. Незаметно для себя, я встала на путь антихриста. Несколько дней я жила в состоянии ужаса, — меня не покидало чувство, что, совершив такое большое зло, я непременно буду отсеяна. Я чувствовала себя очень подавленной. Мой отец прочитал мне отрывок из Божьих слов, который глубоко меня тронул. В Божьих словах говорится: «Мне бы не хотелось, чтобы кто-нибудь чувствовал себя так, как будто Бог бросил его на холоде, будто Бог покинул его или отвернулся от него. Я лишь хочу видеть всех на пути стремления к истине и постижению Бога, смело шествующими вперед с непоколебимой волей, без всяких опасений и без обременений. Какие бы поступки ты ни совершил, как бы далеко ты ни уклонился в сторону или насколько бы сильно ты ни согрешил, не позволяй этому стать твоими бременами, не неси эту излишнюю ношу на себе при стремлении к постижению Бога — продолжай шагать вперед. Спасение человека всегда остается на сердце у Бога — это неизменно. Это самая ценная часть сущности Божьей» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог VI). Услышав искренние и сострадательные Божьи слова утешения, я больше не могла сдержать слез. Я проявляла заносчивый характер и нарушала работу с видео, но окружающие меня люди читали мне Божьи слова, помогая мне понять Божью волю и найти путь практики. Это было по Божьей любви. Но я не понимала, чего хочет Бог, и не обращалась к Нему. Я превратно понимала и обвиняла Его. Я была бессовестна. Когда я думала о совершенном мной зле, меня переполняло чувство вины и самоуничижения, но мне не хотелось продолжать оставаться ущемленной своими прегрешениями и жить в негативе и заблуждении, поэтому я молилась Богу, готовая стремиться к истине, покаяться и измениться. Спустя шесть месяцев, к моему удивлению, руководительница позволила мне вернуться к производству видео. Я была так благодарна. Я поклялась себе, что непременно буду хорошо выполнять обязанности, чтобы загладить вину за прошлые прегрешения. На этот раз, исполняя обязанности, я не была такой заносчивой и упрямой, как прежде. Я часто обсуждала вопросы с другими и искала принципы истины, а когда у кого-то было иное мнение, я научилась отказываться от себя и прислушиваться к их предложениям. Я достигала все большего и большего успеха в видеопроизводстве.

Но ничто хорошее не длится вечно. Когда я увидела, что лучше справляюсь с работой над видео, во мне снова стала проявляться заносчивость. В то время видеопроизводством я занималась вместе с одной сестрой, но ее мышление мне казалось слишком устаревшим, поэтому я просто пренебрегала ее предложениями и полностью игнорировала ее. Позже она обмолвилась, что не чувствует моего сотрудничества, поэтому я, наконец, позволила ей внести свой вклад, но увидев, что она плохо справляется с работой, я испытала глубокое презрение. Я резким тоном объяснила, что она должна делать, заставив ее почувствовать себя очень ущемленной. В другой раз, когда руководительница группы предложила идею для сделанного мной видео, я подумала: «Ты понимаешь принципы не лучше меня, и твой уровень не выше моего. Разве я нуждаюсь в твоих советах?» Поэтому я не задумываясь отмахнулась от нее. Видя, что я совсем не восприимчива, руководительница группы, применив свой опыт, направила меня к пониманию моего развращенного характера, но я упорно сопротивлялась, не желая принимать это. Другой руководитель группы побеседовал со мной и раскритиковал за то, что в последнее время я вела себя авторитарно и отказывалась принимать предложения других. Я просто не могла принять это: «Вы просто хотите заставить меня принять ваши идеи. У меня были отличные идеи, так почему я должна отказываться от себя и принимать ваши предложения?» С унылым видом я не говорила ни слова, создавая очень неловкую атмосферу, и поэтому собрание было поспешно завершено. Я была такой заносчивой и непреклонной, что совершенно не желала принимать чужие предложения, поэтому я неэффективно выполняла обязанности и меня снова уволили. Возвратившись домой, я почувствовала себя очень подавленной. Я спросила себя: «Почему я вернулась к своим старым привычкам? Мне не хотелось быть такой заносчивой, но ничего не могла поделать с собой. Похоже, просто таковой была моя природа, моя сущность, и я не могу это изменить». Я сдалась.

Однажды моя мать, которая была в отъезде по долгу службы, вернулась и побеседовала со мной. Она спросила о моем самоанализе. Выслушав меня, она покачала головой и сказала: «Ты всего лишь признаешь свою заносчивую натуру и то, что творишь зло и противишься Богу, но разве это значит, что ты действительно познала себя и раскаялась? Как так получилось, что все эти годы ты познавала себя, но так и не избавилась от заносчивости? Ты не можешь добиться никаких изменений характера, потому что твое самопознание слишком поверхностно! Тебе нужно проанализировать себя, начиная с причин, в контексте Божьих слов. Размышляла ли ты о пройденном тобой пути веры? За десять лет веры, ты кому-то подчинялась? Ты кого-то уважала? Ты на каждом шагу проявляла горячность, желая с каждым вступить в противоборство и показать себя. Помимо двух увольнений и времени, когда ты была руководительницей церкви, ты всегда возвышала себя и заставляла других восхищаться тобой. А два года назад, создавая видео, ты смотрела на руководителя группы свысока и открыто дерзила ему. В результате чего за два месяца группа не принесла никаких результатов. Ты проанализировала себя? Тебе столько раз высказывали замечания и предложения — ты хоть раз приняла их?» Каждый вопрос моей мамы глубоко ранил меня в самое сердце. В тот момент я знала, что все это правда, но не знала, что ответить. Затем она разочарованно сказала: «Тебя так надолго уволили, почему ты по-настоящему не проанализировала себя? Ты не приняла истину. Везде, где ты исполняешь обязанности, нет покоя. Это серьезная проблема! Учитывая твое поведение на протяжении всех лет твоей веры в Бога, твою заносчивую природу, совершенное тобой зло, и твою неспособность принять истину и проанализировать себя, вполне вероятно, что тебя отлучат». При упоминании об отлучении я разрыдалась. Я испытала невыразимую боль: «Неужели меня действительно отлучат? Неужели мой путь веры подходит к концу? Неужели я навсегда буду изгнана из церкви? Я столько лет следовала за Богом и перенесла немалые страдания, как же меня могут вот так просто исключить?» Я чувствовала себя все более обиженной и расстроенной. Мама продолжала беседовать со мной, но я просто не слышала ее. Я проплакала нескольких дней. Мысль о том, что церковь может меня отлучить, вызывала нестерпимую боль. Я жила как ходячий труп, не в состоянии найти в себе силы что-либо делать.

Однажды мой отец вернулся с собрания, и я спросила его: «Меня скоро отлучат?» Он сурово ответил: «Сейчас важно то, как ты к этому отнесешься. Если тебя действительно отлучат, продолжишь ли ты следовать за Богом? Если ты действительно полна сожаления, начала раскаиваться и стремишься к истине, тогда отлучение станет для тебя спасением. Если из-за отлучения ты поставишь на себе крест, то тебя полностью разоблачат и отсеют. Ты собираешься признать поражение? Разве ты не хочешь стремиться к истине, искренне раскаяться и спасти положение?» Слова отца действительно пробудили меня. Он был прав. Даже если бы меня отлучили от церкви, разве я не осталась бы сотворенным существом? Никто не мог лишить меня права читать Божьи слова и стремиться к истине. Я должна была покаяться перед Богом. Я склонилась перед Богом в молитве: «Боже! Сегодня я зашла так далеко исключительно по собственной вине и из-за нежелания стремиться к истине». Позже я поразмышляла: «Почему после стольких лет веры в Бога я не стремилась к истине, пребывая в невежестве, пока меня не отлучили? Если бы я вложила хоть немного усилий в стремление к истине, то не дошла бы до такого!» Меня охватило сожаление и боль. Затем я вспомнила о ниневитянах, которые искренне покаялись и обрели Божью милость. Я быстро открыла свою книгу Божьих слов и прочитала следующее: «Выражение „злой путь“ подразумевает не ряд злодеяний, но источник зла, из которого проистекает поведение людей. „Обратиться от своего злого пути“ означает, что люди, о которых идет речь, никогда более не совершат подобных поступков. Иными словами, они никогда более не будут вести себя так дурно; изменилось все — метод, источник, цель, намерение и принцип их поступков; они более никогда не станут прибегать к тем методам и принципам, чтобы приносить радость и счастье в свои сердца. Во фразе „обратиться... от насилия рук своих“ слово „обратиться“ означает отказаться, отбросить, полностью порвать с прошлым и никогда не возвращаться к нему. Когда жители Ниневии оставили насилие рук своих, это стало доказательством и олицетворением их истинного покаяния. Бог наблюдает за внешним обликом людей так же, как и за их сердцами. Когда Бог увидел бесспорное и искреннее покаяние в сердцах жителей Ниневии, а также увидел, что они обратились от злых путей своих и оставили насилие рук своих, настроение Его переменилось» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог II). Я тоже была очень тронута. Ниневитяне действительно покаялись и обрели Божью милость. Их покаяние было не просто голословным признанием своих грехов или сосредоточением на внешнем поведении. Более того, это не было простым сиюминутным сожалением. Произошло изменение их поведения, их отправной точки и мотивов. Они действительно отказались от своих прежних устремлений. Они не только изменили свое поведение, но, что самое главное — они искренне раскаялись. Такое покаяние — это единственный способ обрести Божью милость и прощение. Затем я подумала, что всегда зная о своей заносчивости, я совсем не обуздывала свой заносчивый характер. Я знала, что творю зло и противодействую Богу, но никогда не переставала совершать злодеяния. Я дошла до того, что меня отлучили не из-за парочки проступков, а потому что я, упорствуя в грехе, шла по пути зла. Я никогда не претворяла истину в жизнь и не каялась перед Богом. Я знала, что у меня был глубоко развращенный характер и что я совершила множество прегрешений, но я никогда не искала истину для решения этой проблемы. Как я могла по-настоящему покаяться, если так и не избавилась от своего заносчивого характера? Если я не проявляла искреннего раскаяния, то разве мое самопознание не было лишь обманчивой видимостью? Я должна была уподобиться ниневитянам. Мне следовало проанализировать себя с точки зрения причин, мотивов, привычек и намерений, стоящих за моими действиями, и покаяться перед Богом.

Я подумала о том, как несколькими днями ранее меня разоблачила моя мать, и как меня дважды уволили. Я погрузилась в размышления об этом: «Почему, зная о своем заносчивом характере, я невольно полагалась на него и противилась Богу, как только что-то случалось?» После этого в своих духовных чтениях я прочитала следующие Божьи слова: «Все потому, что пока люди не примут истину и Божье спасение, все их идеи исходят от сатаны. Все мысли, мнения и традиционная культура, исходящие от сатаны — что они дают людям? Они приносят обольщение, развращенность, рабство, узы, из-за чего развращенное человечество мыслит узко и впадает в крайности, а взгляды людей однобоки и предвзяты, а порой даже нелепы и смехотворны. Именно таковы последствия развращения человечества сатаной» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт девятый (часть I)). «Если ты действительно понимаешь сердцем истину, тогда ты знаешь, как практиковать ее и подчиняться Богу, и естественным образом встанешь на путь стремления к истине. Если путь, которым ты идешь, правилен и соответствует Божьей воле, тогда работа Святого Духа не покинет тебя — а значит, вероятность того, что ты предашь Бога, будет становиться все меньше. Без истины легко творить зло, и ты будешь совершать его против своей воли. Например, если ты обладаешь высокомерным и самодовольным характером, то, если тебе говорят не противостоять Богу, ты не можешь не противиться Ему, тебе это неподвластно. Ты не делал бы этого намеренно. Ты делал бы это под господством своей заносчивой и кичливой природы. Твои чванство и заносчивость заставили бы тебя смотреть на Бога свысока. Они заставили бы тебя ни во что не ставить Бога, заставили бы тебя возвысить себя, заставили бы постоянно выставлять себя напоказ, заставили бы тебя презирать других, не оставили бы у тебя в сердце никого, кроме тебя самого, похищают место, предназначенное Богу, из твоего сердца, и в конечном итоге вынудили бы тебя воссесть на Божье место и требовать, чтобы другие покорились тебе, и заставили бы тебя почитать свои собственные мысли, идеи и представления, как истину. Сколько зла совершается людьми под господством их заносчивой и кичливой природы! Для того чтобы разрешить проблему совершения зла, люди должны сначала исправить свою природу. Без изменения характера невозможно найти фундаментальное решение этой проблемы» (Слово, том III. Беседы Христа последних дней. Добиться изменения характера можно лишь посредством стремления к истине). Размышляя над Божьими словами, я поняла, что прежде, чем я обрела истину, все мои мысли и взгляды исходили от сатаны. С самого детства, находясь под влиянием школы, старших и общества, я считала себя пупом земли. «Я сама себе господь» и «Я главенствую над всем» стали моими ориентирами, и словами, которыми я жила. Я относилась к этой сатанинской философии как к чему-то положительному. В какой бы группе я ни находилась, мне хотелось быть главной, оставлять за собой решающее слово, и я не могла удержаться от желания руководить другими и заставлять их слушаться меня. Видя, что руководитель группы не слушает меня и продолжает давать мне советы, я сердилась и осуждала его на глазах у братьев и сестер. Чтобы заставить людей слушать меня, я притесняла их, используя свой высокий уровень и квалификацию. Братья и сестры были настолько ущемлены, что не осмеливались высказывать свое мнение, просто подчиняясь мне, как марионетки. В результате моя обязанности были в раздрае. Я заставляла остальных делать по-моему, и слушаться меня. Я не просто изредка проявляла заносчивый характер; скорее, я была заносчива сверх всякой меры. Бог никогда не смог бы оставить в Своем доме такого приверженца сатаны, как я. Если бы церковь отлучила меня, это было бы всецело Божьей праведностью! Я была благодарна Богу и не жаловалась. Я знала, что совершила много прегрешений, которые никогда не смогу искупить, и была полна сожаления.

Позже, я вспомнила напоминание мамы о том, чтобы я не только поразмышляла об этих двух увольнениях, но и подумала о пути, который я прошла за годы веры в Бога. Я нашла несколько соответствующих Божьих слов. Всемогущий Бог говорит: «Антихристы с рождения не любят жить по правилам, вести обычную жизнь, спокойно заниматься своим делом или относиться к жизни приземленно, как обычные люди. Их не устраивает быть такими. Поэтому, как бы они ни вели себя внешне, глубоко внутри себя они никогда не бывают довольны; они должны что-то делать. Что делать? То, что средний человек даже не может себе представить. Им нравится выделяться, и для этого они готовы испытывать некоторые трудности и идти на жертвы. Поговорка гласит: „Новые чиновники стремятся произвести впечатление“. Вот и им нужно совершить маленькое чудо или создать какое-то наследие, чтобы доказать, что они чего-то стоят. Какая тут самая серьезная проблема? Хотя они работают в церкви и действуют под видом исполнения своего долга, они никогда не спрашивали у Бога, как все должно делаться, и никогда серьезно не исследовали, что постановляет дом Божий, каковы принципы истины, что делать, чтобы принести пользу делу дома Божьего, что можно предпринять, чтобы принести пользу братьям и сестрам и не оскорбить Бога, а свидетельствовать о Нем, и обеспечить плавный прогресс в работе церкви, чтобы она проходила без проблем и каких-либо оплошностей. Они никогда не спрашивают об этих вещах и не интересуются ими. В их сердцах этого нет; эти вещи не занимают их сердца. Итак, что их интересует? Что занимает их сердца? Их занимает то, как проявить в церкви свои таланты, показать людям, что они отличаются от всех, покрасоваться своими лидерскими качествами, продемонстрировать, что они столпы церкви, и церковь без них не может, что только благодаря существованию таких людей, как они, все проекты в церковной работе могут продвигаться гладко. Посмотрите на поведение антихристов, их побуждения и мотивацию к действиям — в какое положение они себя ставят? Они ставят себя превыше всего... Какова их цель? Она заключается не в хорошем исполнении своего долга сотворенного существа и не в учете бремени Бога. Скорее, их цель — контролировать все, работая в церкви и служа братьям и сестрам. Почему мы говорим, что они хотят все контролировать? Потому что в делах они сначала пытаются занять для себя место, сделать себе имя, завоевать себе высокую репутацию и получить возможность командовать и принимать решения. Если им удастся это сделать, они смогут заменить Бога и превратить Его в номинальную фигуру. В сфере своего влияния они пытаются превратить воплощенного Бога в марионетку; это и называется ставить себя превыше всего. Разве не так поступают антихристы? Это — поведение антихристов» (Слово, том IV. Разоблачение антихристов. Пункт девятый (часть X)). Божьи слова раскрыли мое состояние. Я уже более десяти лет верила в Бога, но меня никогда не устраивало быть такой как все. Куда бы я ни шла и какие бы обязанности ни выполняла, мне всегда хотелось быть лучшей из лучших. Первые несколько лет жизни в вере я поливала новичков в церкви. Чтобы проявить себя, я старалась вооружиться истиной видений для решения проблем новичков. Независимо от погоды или дальности предстоящей дороги, я никогда не жаловалась на трудности. Став руководительницей церкви, я стремилась выделиться из толпы. Затем, стремясь преуспеть в создании видео, я работала по ночам, вкладывая усилия в усвоение принципов и навыков, и в итоге получила повышение и похвалу руководителей и других людей, поэтому меня еще больше понесло. Мне казалось, что я — талант, без которого не может обойтись церковь, и я даже бесстыдно считала себя столпом группы. В группе я была властной и авторитарной. После увольнения я лишь признала, что была заносчива и творила зло, но не проанализировала свое поведение или избранной мной пути. Когда я вернулась к созданию видео возникли те же проблемы. Почему я всегда была такой заносчивой и непокорной? Почему я не прислушивалась к чужим идеям? Почему мне всегда хотелось оставлять за собой решающее слово и заставлять слушаться меня? Все потому, что я была слишком заносчива и не хотела быть обычным человеком. Мне хотелось возвышаться над людьми, и чтобы они меня слушали. Чем этот мой характер отличался от антихристового характера, выраженного в словах «ставить себя выше всех», который раскрывает Бог? В тот момент я увидела, что, хотя я и верила в Бога все эти годы, мой сатанинский характер не изменился, и во мне прочно засел характер антихриста. Услышав, что церковь собирается отлучить меня, я почувствовала себя обиженной, как будто Бог не должен был отвергать меня, потому что все эти годы я в Него верила. Но на самом же деле я не искала истину. Я искала лишь имя и выгоду — я выбрала неправильный путь. Вот почему, спустя более десяти лет, я так и не обрела истину. Кто в этом был виноват? Я сама виновата в том, что не стремилась к истине! Кроме того, если вспомнить о моих прегрешениях и злодеяниях за эти годы, отлучение меня церковью было Божьей праведностью! Я жила, проявляя свой заносчивый характер. Я не только серьезно нарушала нашу работу, но и ущемляла других и вредила им. Во мне не было ни капли человечности! Учитывая мою сущность, характер и все совершенное мной зло, меня следовало отлучить. В тот момент я не задумывалась о том, отлучит меня церковь или нет. Я должна была сделать выбор: стремиться к истине и избавиться от своего развращенного характера.

Позже церковь организовала для меня собрание с людьми, которые были изолированы для самоанализа. Я отыскала Божьи слова, раскрывающие и вскрывающие мою развращенность и злонамеренность, чтобы показать им, что я была на пути антихриста, что я была подобна сатане, и что мое отлучение было Божьей праведностью. Я также сказала им: «Мы должны искренне покаяться. Каков бы ни был наш результат, нам надлежит следовать за Богом и выполнять свой долг». После этого я уже не была такой заносчивой, как прежде. Общаясь с другими людьми, я больше не хотела оставлять за собой решающее слово. Когда возникали проблемы, я обращалась за советом. Я часто напоминала себе, что должна отказаться от себя и обращать больше внимания на сильные стороны других, и, незаметно для себя, я стала гораздо смиреннее. Спустя несколько месяцев в церкви изучили мое поведение и решили, что у меня был укоренившийся антихристов характер, но не антихристова сущность, поэтому меня не отлучили. Позже, увидев, что у меня появилось самопознание и раскаяние, церковь снова возложила на меня обязанности. Когда я услышала это, меня переполнили эмоции, а глаза затуманились от слез. Мне на ум пришли следующие Божьи слова: «Характер Бога живой и наглядно очевидный, и Его мысли и настроения меняются в соответствии с тем, как развиваются события. Изменение Его отношения к ниневитянам говорит людям, что у Бога есть Свои собственные мысли и представления. Он не робот и не глиняная фигура, Он — Сам Бог, живой Бог. Он мог гневаться на жителей Ниневии точно так же, как мог простить им их прошлое благодаря их отношению. Он мог решить наслать бедствие на ниневитян, а мог и изменить Свое решение по причине их покаяния. Люди любят строго применять правила и этими правилами очерчивать и определять Бога, точно так же, как любят при помощи формул пытаться понять Божий характер. Таким образом, что касается сферы человеческого мышления, Бог не думает и у Него нет предметных идей. На самом же деле мысли Бога пребывают в состоянии постоянного преобразования в соответствии с переменами условий и обстоятельств. По мере преобразования Его мыслей проявляются различные аспекты сущности Бога. В процессе такого преобразования, в тот самый момент, когда у Бога меняется настроение, Он показывает человечеству, что Его жизнь реально существует и что Его праведный характер полон динамичной живости. В то же время Бог собственными истинными откровениями доказывает человечеству истинность существования Своего гнева, Своего милосердия, Своей благости и Своей терпимости» (Слово, том II. О познании Бога. Сам Бог, уникальный Бог II). Божий праведный характер так динамичен и полон жизненных сил. Будь то гнев, величие, милость или любовь, — все это искренне. Бог выражает Свой характер постепенно, в зависимости от отношения человека к Богу и истине. Когда я сбилась с пути, Бог снова и снова создавал ситуации, чтобы разоблачить меня, нанести мне удар и дисциплинировать меня, но я совсем не раскаивалась, не анализировала себя и оставался непреклонной. Только когда дело дошло до моего отлучения, я наконец прозрела и стала заниматься самоанализом. Когда у меня появилось понимание себя и отвращение к себе, я пожелала отказаться от своих ошибочных устремлений и снова обратиться к Богу, Бог проявил ко мне милость и дал мне еще один шанс покаяться. Будь то Божий гнев, проклятие, милость или терпимость, — все это было реальным проявлением Божьего праведного характера. Божий характер выражается для меня исходя из моего отношения к Богу и истине. Кроме того, я по-настоящему ощутила, что Божий характер полон динамичной жизненной силы. Бог всегда был рядом со мной, наблюдая за каждым моим словом и поступком. Какие бы у меня ни были мысли и поступки, у Бога было свое мнение. Если бы в тот раз меня не отлучили, мое бесчувственное, жесткое сердце все равно не повернуло бы назад, и я бы по-настоящему не проанализировала себя. Без сурового Божьего смирения и дисциплины, я лишь стала бы еще более заносчивой и противящейся Богу, и в конце концов была бы наказана. Этот опыт изменил мою жизнь верующего человека. Я увидела искренние намерения Бога и почувствовала Его любовь и спасение.

Прошлым летом церковь снова поручила мне работу с видео. Однажды я никак не могла придумать идею для видео, и в этот момент ко мне подошла одна сестра. Узнав о моей трудности, она поделилась своим мнением. Я выслушала ее и почувствовала, что сказанное ей было совсем не тем, что мне нужно, и я испытала некоторое презрение. Я подумала: «Я не смогла придумать идею после столь долгих размышлений, а ты даже не выполняла эти обязанности, так откуда же у тебя могут быть хорошие предложения?» Мне не хотелось больше слушать. В этот момент я поняла, что мой заносчивый характер снова проявился, поэтому я стразу помолилась Богу в своем сердце, и вспомнила недавно прочитанный отрывок из Божьих слов: «Стезя к усовершенствованию достигается через твое послушание работе Святого Духа. Ты не знаешь, через какого человека будет действовать Бог, чтобы усовершенствовать тебя, как не знаешь и того, посредством какого человека, события или предмета Он позволит тебе обрести или увидеть что-то. Если ты способен встать на этот правильный путь, это свидетельствует о том, что у тебя есть большая надежда быть усовершенствованным Богом. Если ты не в состоянии так действовать, это говорит о том, что будущее твое безрадостно и лишено света» (Слово, том I. Божье явление и работа. Повинующиеся Богу с искренним сердцем непременно будут обретены Богом). Я увидела, что действительно вела себя неразумно. Я считала, что сестра, не имеющая опыта исполнения этих обязанностей, не может давать хорошие советы. Это было всего лишь мое собственное суждение, которое совсем не соответствовало Божьим словам. Я считала себя умной и даровитой, но без Божьего водительства я не могла придумать идею, как бы ни старалась. Я подумала о своих предыдущих неудачах и не решалась снова поверить в себя. Возможно, Святой Дух направил или просветил эту сестру, поэтому мне не нужно было быть заносчивой или ограничивать ее. Я начала отказываться от себя, внимательно прислушиваться к предложениям сестры, и, сама того не осознавая, подчерпнула из нашего разговора вдохновение, и в моей голове все стало на свои места. Я искренне поблагодарила Бога! Чем больше я переживала это, тем больше чувствовала свою чрезмерную заносчивость. Я увидела, насколько сильно я развращена сатаной, и насколько глубоко укоренилась во мне заносчивая натура, и еще сильнее возненавидела себя. Но я знала, что не могу в одночасье решить проблему заносчивой натуры, — для ее решения необходимо пройти через множество Божьих судов и подрезок. Я часто молилась Богу, прося Его о смирении и дисциплине, и поклялась, невзирая на глубину переносимых страданий, я буду продолжать стремиться к истине, выполнять свой долг и утешать Божье сердце.