Сяосяо из города Сюйчжоу, провинция Цзянсу

В связи с нуждами церковной работы меня направили исполнять обязанности в другое место. На тот момент проповедническая работа там была в упадке, и ситуация с братьями и сестрами в целом оставляла желать лучшего. Но поскольку меня коснулся Святой Дух, я неизменно бралась за все порученное с полной уверенностью в своих силах. Взявшись за поручение, я испытывала чувство большой ответственности, была исполнена просвещения и думала даже, что мне вполне доставало решимости. Я верила, что смогу выполнить эту работу и выполнить ее хорошо. На самом же деле я ничего в то время не знала ни о работе Святого Духа, ни о своей собственной природе. Моя жизнь была сплошным самодовольством и самолюбованием.

В тот самый момент, когда меня переполняла гордость за свои достижения, я встретила в принимающей семье брата, который курировал работу. Он спрашивал меня о положении дел в связи с моей работой, а я отвечала на один вопрос за другим, думая: «Он непременно будет восхищен моими деловыми качествами и особой проницательностью». Но я совершенно не ожидала, что, выслушав мои ответы, он не только не стал одобрительно кивать, но и сказал, что моя работа неудовлетворительна, что на поверку персонал не был должным образом задействован, что я не достигла никаких результатов и так далее. Глядя на выражение недовольства на его лице и слушая, как он дает оценку моей работе, я вдруг почувствовала, как на сердце у меня похолодело. Я подумала: «Он говорит, что моя работа неудовлетворительна? Если до сих пор я не достигла никаких результатов, то насколько усердней мне придется работать, чтобы это сочли удовлетворительным результатом? Хорошо уже то, что я вообще не рассердилась на такое дрянное поручение и с готовностью приняла его, а он тут говорит, что я не очень хорошо выполнила работу». В душе я была совершенно не согласна с этим и чувствовала такую обиду, что едва не расплакалась. Чувства протеста, досады и неповиновения вырвались из моей души: это все, чего способен достичь человек моего уровня; я так или иначе сделала все от меня зависящее, и если я не соответствую их требованиям, пусть ищут тогда кого-нибудь другого... На сердце у меня было очень тяжело, я пребывала в растерянности, не зная, что с этим делать, а потому была не в состоянии расслышать ни слова из того, что он говорил потом. Всего за несколько дней чувство гордости своими успехами сменилось у меня состоянием подавленности и душевного надлома, вместо самодовольства появилось множество причин для недовольства. Меня охватило ощущение растерянности... Блуждая во тьме, я вспомнила слова Бога: «Петр стремился воплотить образ человека, любящего Бога, послушного Богу, принимающего исправление и обрезку...» (Слово, том I. Божье явление и работа. Успех или неудача зависят от пути, которым идет человек). А что же я? Все, что мне сделали, это немного покритиковали, сказав, что моя работа недостаточно хороша, а я так расстроилась, что решила все бросить. Это ли человек, готовый принимать исправление и обтеску? Это ли стремление любить Бога так, как любил Петр? Разве проявленные мной качества не из тех, что вызывают Божий гнев? Не желать, чтобы кто-то говорил, что я справилась недостаточно хорошо, но желать от других только похвалы и одобрения — разве это не самое низменное из устремлений? В эту минуту на душе у меня посветлело, и тогда я открыла книгу «Слово является во плоти» и увидела такой отрывок: «Для вас лучше всего было бы больше усилий посвятить истине познания самих себя. Почему вы не нашли благоволения у Бога? Почему ваш характер омерзителен для Него? Почему ваши слова отвратительны для Него? Проявив немного преданности, вы тотчас же восхваляете себя и требуете награды за свою малую жертву; проявив послушание в малом, вы уже глядите сверху вниз на других и становитесь пренебрежительными по отношению к Богу, выполнив какое-то пустячное задание... О человеческой природе, подобной вашей, на самом деле и говорить, и слышать противно. Что из ваших слов и поступков достойно похвалы?.. Не находите ли вы, что это смешно? Вы прекрасно знаете, что верите в Бога, но в то же время вы не можете быть совместимы с Ним. Вы прекрасно знаете, что у вас нет совершенно никаких достоинств, и все равно продолжаете хвалиться. Разве вы не чувствуете, что настолько лишились здравомыслия, что более неспособны совладать с собой? Как же вы с таким разумом можете быть достойными прикоснуться к Богу? Не страшно ли вам сейчас за себя? Ваш характер уже ухудшился до того, что вы не можете быть совместимы с Богом. Итак, не смехотворна ли ваша вера? Не вздорная ли у вас вера? Как ты смотришь на свое будущее? Как ты будешь выбирать, каким путем идти?» (Слово, том I. Божье явление и работа. Несовместимые с Христом несомненно являются противниками Бога). Божьи слова пронзили все мое существо, лишив дара речи. Я была глубоко пристыжена и охвачена смущением. Все мои мысли и внутренние противоречия в тот же час растаяли как дым, и в этот миг я испытала силу и власть Божьего слова глубоко в своем сердце. Благодаря откровениям Божьего слова я познала наконец себя: выполняя свои обязанности, я не стремилась неустанно к совершенству, чтобы достичь как можно более высоких результатов и угодить тем самым Богу, но довольствовалась вместо этого существующим положением дел и была весьма довольна собой. Я не осознавала, что моя ситуация противна Богу и обижалась, когда меня кто-то критиковал. Я была поистине невежественна и неразумна! Выполнив небольшую работу, я всегда ожидала за это похвалы, а не получив ее, сразу же теряла весь энтузиазм; я недовольно дулась, если в моей работе сомневались вместо того, чтобы благодарить. В этот момент я осознала свое лицемерие. Я увидела, что выполнение мной моего долга сопровождалось требованиями и условиями и было полно скверны. Оно осуществлялось не для того, чтобы угодить Богу или отплатить Ему за Его любовь, но с корыстными целями.

Когда раньше мне случалось читать Божье слово, изобличающее низменность человеческой природы, оно не озаряло мое сердце светом, и я допускала, что в словах Бога есть преувеличение. Только когда Бог сделал это явным, я, наконец, пробудилась. В том, что я могу сегодня выполнять свой долг, есть великое Божье возвышение и Его великая любовь. Однако я не дорожила этим и не ценила этого, а стремилась к вещам, не имеющим ни ценности, ни смысла — я хотела, чтобы люди меня хвалили и уважали, я желала быть в центре внимания и пользоваться всеобщим авторитетом. В чем смысл этих вещей? Бог говорит, что не хлебом едином жив человек, но всяким словом, исходящим из уст Христа. Но чем жила я? Моя жизнь зависела от отношения ко мне других людей и от того, как они меня воспринимали, из-за этого я часто беспокоилась о своих личных достижениях и потерях. Несколько слов одобрения или похвалы, несколько слов поддержки или уважения — и моя энергия приумножалась; несколько критических замечаний или неодобрительное выражение на лице собеседника — и мой энтузиазм улетучивался, я теряла силы работать и сбивалась с курса. Тогда зачем я по большому счету верю в Бога? Может ли это быть только ради людского одобрения? Божьи слова открыли мне, что я радела не об истине, не о принципах человеколюбия и не о Божьем кропотливом труде, но о том, чего желает плоть, о вещах, в которых нет абсолютно никакой пользы для моей жизни. Разве доказывает чей бы то ни было интерес ко мне, что Бог меня одобряет? Если я не могу быть совместима с Богом, разве не напрасны тогда все мои устремления? Благодарю Тебя, Боже, за то, что Ты просветил меня! От своих собственных откровений я перешла затем к размышлениям о личности Христа и о том, как Христос пришел на землю трудиться во спасение человечества. Но каково отношение человечества к Богу? Он — святой, праведный и всеславный Бог, но кто по-настоящему дорожит Богом, кто пускает Его в свое сердце, кто истинно воздает Богу славу? Помимо неповиновения и противления все, чем человек отвечает Ему, это отвержение, однако Христос никогда не сердится на человечество и не относится к людям в соответствии с их прегрешениям. Он молчаливо сносит все трудности, бескорыстно полностью посвящая себя человечеству, но разве кто-нибудь хоть раз похвалил Христа от всего сердца за Его смирение, Его доброту или Его великодушие? По сравнению с этим, я все больше и больше замечала собственную ограниченность — то, как я чрезмерно беспокоилась о мелочах, как всегда надеялась заслужить от людей похвалу и высокую оценку, плюс другие эгоистичные, отвратительные и бесстыдные образцы своего поведения. И даже с таким низменным характером я все равно ценила себя на вес золота. Неудивительно, что Бог говорит, что человеческий разум достиг такого уровня, на котором человечеству стало трудно его контролировать. Божьи слова полностью убедили меня. Именно тогда я почувствовала, как в глубине моего сердца стихийно рождается стремление и привязанность к Христу — Владыке всего сущего. Я не могла не обратиться к Богу с молитвой: «О Боже! Твой характер, суть и благость внушают мне бесконечную зависть. Кто может сравниться с Тобой? То, что ты выразил и открыл нам и все, что ты показал нам, суть проявления Твоей красоты, Твоей добродетельности, Твоей праведности и величия. Боже! Ты открыл мое сердце и заставил меня устыдиться себя и склонить голову к земле. Ты все знаешь о моей гордости, моем тщеславии. Если бы не Твое чудесное руководство и обустройство, если бы не брат, которого Ты послал мне в исправление, я бы уже давно забыла, кто я есть. Красть Твою славу и при этом гордиться собой — воистину я не ведала стыда! О Боже! Благодаря Твоим откровениям и Твоей защите я сумела ясно увидеть свою истинную суть и открыть для себя Твою красоту. Боже! Я не хочу более быть негативной, не хочу жить ради таких низменных вещей. Мое единственное желание — это посредством Твоего обличения и осуждения, Твоих наказаний и дисциплины познать Тебя, обрести Тебя, и вместе с тем, с помощью Твоего исправления и обтески, исполнять свой долг, чтобы я могла отплатить Тебе!»