В августе 2020 года меня сместили с должности лидера, поскольку я стремилась к статусу и еле справлялась с работой. Я чувствовала себя ужасно и очень сожалела, и после этого я просто хотела покаяться и хорошо исполнять свой долг. Затем церковь определила меня вместе с другими сестрами в группу по производству видео.

Однажды я болтала с ними, делясь своими мыслями после увольнения, и одна из них, сестра Ян, сказала мне, что ей это очень помогло. Я заметила, что после этого она стала смотреть на меня по-другому. Когда я выступала на собраниях, она внимательно слушала и кивала, и обычно соглашалась с моим мнением. В повседневной жизни она также казалась более заботливой по отношению ко мне. Я думала, что она, похоже, смотрит на меня с уважением из-за моих рассказов о том, какой я извлекла урок и как вроде бы раскаялась, поэтому я должна сделать что-то конкретное. Что они подумают, если не увидят во мне никаких изменений? Не решат ли они, что я только болтаю, а истину не практикую? Меня это немного беспокоило. Создавая видеоролики, я постоянно сидела за компьютером, у меня болела спина, и мне хотелось отдохнуть, но я боялась, что другие решат, что я ленива, что я говорю о том, что хорошо выполняю свой долг, но не делаю ничего, чтобы в самом деле измениться. Поэтому, когда я уставала, я не делала перерывов из опасений, что другие подумают, что я несерьезно отношусь к своему долгу. Если меня клонило ко сну, рано спать я не ложилась. Даже если я заканчивала работу, я заставляла себя продолжать работать до полдвенадцатого или же до полуночи. Иногда я всю ночь не спала и с трудом поднималась утром, но принуждала себя вставать вместе с остальными. Я боялась произвести плохое впечатление. Однажды я увидела, что сестра Ян работает над парой видеороликов. Я не планировала помогать ей, потому что они были трудными и сложными, и я не хотела в них разбираться. Но я знала, что у меня нет собственных проектов, так что, если я не предложу помощь, это будет выглядеть так, будто я не стараюсь хорошо исполнить свой долг, и мои сестры подумают, что я только болтаю и не стремлюсь к истине. Так что я пошла и сказала сестре Ян, что могу помочь ей в этом.

Казалось, словно я целиком посвящаю себя исполнению своего долга, но я знала, что все это я делаю для сохранения имиджа. Я чувствовала себя неуютно и хотела открыто рассказать другим о своих мотивах, но боялась, что они узнают, что все это время у меня были скрытые мотивы, и решат, что я не покаялась и не практиковала истину. Они, вероятно, сочтут меня лицемерной и развенчают все сказанное мной о том уроке, который я извлекла после своего увольнения. Из-за этой мысли у меня не было охоты откровенничать, поэтому на собраниях я продолжала говорить о развращенности, о которой говорили и все остальные, а также о позитивных переживаниях, продолжая при этом скрывать свои уродливые мысли в глубине души. Поскольку я делилась только положительными моментами, на одном собрании сестра Ян похвалила меня за то, что я практикую истину и веду прекрасные беседы. Позже я услышала, как пара сестер говорили, что я по-настоящему стремлюсь к истине, что я искренне призналась в своей развращенности и активно исполняю свой долг. Я ощутила что-то вроде удовольствия, но еще сильнее — чувство стыда, потому что знала, что сказанное ими не соответствовало реальности. Я совсем не была откровенна и никогда не признавалась в уродливой развращенности внутри меня. За энтузиазмом в исполнении долга я скрывала личные мотивы. Я чувствовала, что это ужасно. Все были очарованы моим внешним проявлением — но что я могла поделать? Меня грызло чувство вины, мне хотелось открыться им, перестать их дурачить, но я опасалась, что, если я это сделаю, все узнают о моих уродливых мыслях. Если бы они узнали, что мое раскаяние — просто лицемерие, притворство, они бы раскусили меня и решили бы, что я лукава и нечестива. Мой благостный имидж был бы разрушен, и никто бы не смотрел на меня с уважением. И тогда я потеряла решимость открывать свое сердце другим.

Я постоянно думала об этом и анализировала себя, и прочла кое-какие Божьи слова. Бог говорит: «Знаете ли вы, кто такие на самом деле фарисеи? Есть ли фарисеи среди вас? Почему этих людей называют фарисеями? Каково определение термина „фарисей“? Это лицемерные, полностью фальшивые и притворяющиеся во всем люди, которые прикидываются хорошими, добрыми и положительными. Они на самом деле такие? С учетом того, что они лицемеры, все, что проявляется и открывается в них, является фальшивым; это все притворство — это не истинное их лицо. Их подлинное обличье скрыто в их сердцах; его они не выставляют напоказ. Если люди не стремятся к истине и не понимают ее, то чем становятся обретенные ими теории? Разве не становятся они буквами и доктринами, на которые люди часто ссылаются? С помощью этих так называемых правильных доктрин люди маскируются и так красиво представляют себя в выгодном свете. Куда бы они ни пошли, то, о чем они говорят, то, что они говорят, и их внешнее поведение кажутся другим правильными и хорошими; все они соответствуют человеческим представлениям и вкусам. В глазах других они благочестивы и смиренны, способны к долготерпению и терпимости и могут любить других и Бога. На самом деле тем не менее все это фальшивка; все это притворство и то, как они представляют себя в выгодном свете. С виду они производят впечатление верных Богу, но на самом деле они лишь играют роль перед другими. Когда же никто не смотрит, они ни на йоту не верны и все делают небрежно. На первый взгляд, они отказались от семьи и карьеры, производя впечатление усердно работающих и полностью посвящающих себя однако на поверку они занимаются своими собственными делами, зарабатывают на церкви и тайком крадут пожертвования. Все, что они являют внешне, все их поведение — фальшивка. Вот что подразумевается под лицемерным фарисеем» («Шесть показателей жизненного роста» в книге «Беседы Христа последних дней»). Это навело меня на мысль о фарисеях, казавшихся такими набожными, смиренными и любящими. Они вечно стояли на улице, молясь и толкуя Писание, но на самом деле не следовали Божьим словам. Они создавали ложное впечатление о себе, стараясь выглядеть хорошо, чтобы дурачить людей, создать у них неверное впечатление, добиваясь восхищения собой. Не поступала ли я точно так же, как лицемерные фарисеи? Если вспомнить, то, когда я рассказывала о том, какие уроки извлекла после увольнения, сестры смотрели на меня с некоторым уважением, когда я говорила о необходимости искреннего раскаяния. Я боялась, что, если я буду выполнять свой долг без энтузиазма, это может испортить их хорошее впечатление обо мне, поэтому разыгрывала спектакль, чтобы скрыть свою истинную сущность, замаскироваться. Я не смела отдыхать, когда уставала, или спать, если вымоталась ночью, и заставляла себя вставать с постели, не выспавшись. Мне не хотелось помогать сестре Ян с тем видеороликом, но мне хотелось, чтобы она была высокого мнения обо мне, поэтому я притворилась, что рада этим заняться. Я знала, что исполняю долг с неправильной мотивацией, которую не одобрил бы Бог, и мне нужно быть открытой с другими. Но ради защиты своего имиджа я скрывала все эти нежелательные мотивы и никому не рассказывала о них. Тогда сестры вроде бы восхищались мной и в целом относились ко мне с большей заботой. Это было обманом с моей стороны. Я понимала, что чрезвычайно лукава и стою на том же пути, что и лицемерные фарисеи. Я все время разыгрывала спектакль. Это было утомительно и заставляло меня чувствовать вину, к тому же Бог не одобрял это. Осознав, какая это серьезная проблема, я набралась смелости, чтобы на собрании открыто рассказать сестрам о своих мотивах и лицемерии. После этого мне стало намного легче. Но я также понимала, что мне будет очень трудно исправить свои мотивы, поэтому я предстала перед Богом в молитве и попросила Его направить меня к исполнению моего долга с чистым и честным сердцем.

Затем я увидела видео о чьем-то опыте, в котором были такие слова Бога. Бог говорит: «Бог не совершенствует лжецов. Если твое сердце не является честным, если ты не честный человек, то ты не будешь обретен Богом. Равным образом ты не обретешь истину и также будешь неспособен обрести Бога» («Шесть показателей жизненного роста» в книге «Беседы Христа последних дней»). Для меня это было очень мучительно и трудно. Я была лукавым человеком, сердце мое было полно тьмы и зла, битком набито ухищрениями. Я задумывалась не об истине и не своем долге, а лишь о том, чтобы завоевать восхищение других, о том, как произвести на них хорошее впечатление. Даже в том, что касалось сна, я беспокоилась и делала расчеты. Богу нравятся честные, откровенные люди, и только честные люди могут обрести Его одобрение и Его спасение. Но моим мотивом и отправной точкой всегда были лукавство и зло. Как бы я ни наряжалась и ни добивалась всеобщего обожания, я бы никогда не получила Божьего одобрения, поэтому в итоге Бог возненавидел бы и проклял меня, как тех лицемерных фарисеев. Я была так разочарована собой. За все эти годы веры я не вошла в реальность такой основополагающей истины, как честность, и была такой же лукавой, как и всегда. Я и вправду была далека от того, чего требовал Бог, и как личность потерпела полную неудачу.

После этого я прочла отрывок из Божьих слов. Бог говорит: «Во всех вопросах быть открытым Богу и быть с открытым сердцем — это единственное условие и состояние, которые необходимо сохранять перед Богом. Даже когда ты не открыт, то перед Богом ты открыт. Бог знает, открыт ты или нет. Если ты этого не понимаешь, не глупец ли ты? Так как же ты можешь быть разумным? Ты знаешь, что Бог во все проникает и ведает все, так что не думай, что Он может не узнать; поскольку Бог, несомненно, тайно видит умы людей, со стороны людей было бы разумным стать немного более открытыми, немного более чистыми и стать честными — это самое умное, что можно сделать» («Они хотели бы, чтобы другие подчинялись только им, а не истине и Богу (часть II)» в книге «Разоблачение антихристов»). Читая это, я почувствовала себя такой неразумной. Бог видит наши сердца и умы, поэтому Он лучше, чем кто-либо, знает мои мотивы и что я за человек. Как бы я ни скрывала свою развращенность от сестер, Бог все равно узнает. Если, будучи верующей, я не хотела принимать испытующий взор Бога, разве это не делало меня неверующей? Я чувствовала себя жалкой. Мои попытки выдавать себя за того, кто стремится к истине и искренне раскаивается, чтобы заслужить восхищение, на самом деле удушали меня. Когда мы устаем или хотим спать, нам нужен отдых. Это вполне естественно для людей. Кроме того, отдых восстанавливает силы, и тогда я смогу лучше выполнять свой долг, и никто не осудит это как проявление лени или потакание себе. Но я пыталась отрицать самые элементарные человеческие потребности, думая только о том, как заставить людей смотреть на меня с уважением. Это изматывало. Бог говорит, что мудрым нужно учиться быть откровенными и искренними, принимать испытующий взор Божий и быть честными. Это единственный способ жить свободно. В тот момент я больше не хотела притворяться. Устав, я делала перерыв, а ночью, почувствовав сонливость, ложилась спать. На собраниях я открыто рассказывала о своем истинном состоянии и активно выполняла свои обязанности. Когда дела шли туго, я говорила себе, что это мой долг и мне не нужно, чтобы другие это видели. Всякий раз, когда у меня возникало желание разыграть спектакль, я вспоминала эти слова Бога: «Те, кто может претворить истину в жизнь, способны принимать надзор Божий, выполняя свои дела. Когда ты принимаешь Божий надзор, твое сердце исправляется» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Беседы Христа последних дней»). Это помогло бы мне быть более откровенной и готовой принять испытующий взор Божий.

Спустя некоторое время я заметила, что сестра Чэнь немного раздражительна и нетерпелива с сестрой Ян, когда учит ее чему-то. Сестра Ян стала сопротивляться и не хотела учиться, у нее появилось предубеждение против сестры Чэнь. Мне пришло в голову, что я могла бы помочь с обучением. Так они увидят, что я любящий и терпеливый человек, и я стану больше нравиться им. В итоге я и правда взялась за это. Поначалу я была очень терпелива и говорила с ней по-доброму, но, увидев, что она медленно учится и делает много ошибок, я стала раздражаться. Мне казалось, что она не очень сообразительна, я и начала смотреть на нее свысока, однако сдерживала свой гнев и продолжала обучать ее. Я понимала, что закипаю от гнева, но на собраниях не открывала свои истинные чувства, так как беспокоилась, что, если скажу что-то, сестры подумают, что я такая же несправедливая, как сестра Чэнь, и мне не хватает любви и терпения, а это испортило бы мой имидж. Кроме того, в нашем обычном общении, когда я видела, как другие выказывают развращенность или негативно настроены, испытывала к ним некоторое презрение, хотя притворялась заботливой и понимающей. Я никогда не планировала делиться всем этим из страха, что они скажут, что мне не хватает сострадания и со мной трудно ладить.

Однажды в ноябре я получила письмо лидера, в котором говорилось, что завтра мне нужно взять на себя обязанности в другом месте. Все сестры говорили, что их печалит мой уход. Сестра Ли сказала, что мои беседы были поучительными и полезными для нее, что я очень честна с другими и никогда не задираю нос, а тем, кто понимает истину и стремится к ней, везде рады. Мне было как-то не по себе слышать от нее такую высокую похвалу. Я сказала ей не слишком хвалить и возвышать других, это не идет им на пользу. После этого у меня был разговор с сестрой Ян. Она не хвалила меня прямо, но по ее голосу я услышала, что она воспринимает меня так же, как и сестра Ли. Я чувствовала тяжесть на сердце и беспокоилась, что ввела их в заблуждение и что у меня проблема. Но, взглянув на это с другой стороны, я решила, что у меня развращенный характер, но я пытаюсь анализировать себя, и, возможно, у меня это получается лучше, чем у них, поэтому они высокого мнения обо мне. С этой мыслью я выбросила из головы эти опасения и больше об этом не думала.

Я увидела видео со свидетельством под названием «Покаяние лицемерки», где одна сестра рассказывала о том, как в своей беседе делилась только позитивом и все остальные смотрели на нее с уважением. Ее сняли с должности, но братья и сестры все равно единогласно проголосовали за то, чтобы она снова взяла на себя эти обязанности, — им казалось, что не могут без нее. Некоторые смотрели на нее с таким обожанием, что относились к ней почти как к Богу. Это по-настоящему пробудило меня: проблема была серьезной. Я вспомнила о том, как в последнее время другие восхищались мной и хвалили меня, и подумала, что, возможно, я так же, как та сестра, рассказываю только о позитивном вхождении и мне, наверное, нужно задуматься. Затем я прочла отрывок из Божьих слов. Всемогущий Бог говорит: «На людях антихристы изображают способность к особой терпимости, долготерпению, смирению и доброте. Они всем видятся щедрыми и великодушными. Дай им проблему и какие-то полномочия, и во всех отношениях покажется, что они обошлись с делом мягко, не цепляясь к мелочам, показав свое благородство. Действительно ли антихристы обладают такой сущностью? Какая цель кроется за их добротой, терпимостью и внимательностью к другим? Стали бы они поступать так, если бы это не помогло им снискать расположение людей, покорить их? Таково ли их истинное лицо? Действительно ли они по сущности, характеру и человечности столь же скромны, долготерпеливы, терпимы и способны по-настоящему помогать с любовью, как кажется? Вовсе нет. Чтобы привлечь внимание большего числа людей, чтобы покорить больше людей, чтобы втереться к ним в доверие, чтобы антихрист стал первым, о ком они подумают, столкнувшись с какой-то проблемой, и тем, к кому они обратятся, когда им понадобится помощь, — чтобы достичь этих целей, антихристы, говоря и делая правильные вещи, осознанно играют на публику. Кто знает, сколько раз они, прежде чем что-то сказать, фильтруют и перерабатывают это у себя в сердце, у себя в голове! С огромной расчетливостью и рассудительностью они обдумывают формулировки, фразы и интонации, даже выражение лица и тон, которым собираются произносить их, учитывают, к кому им предстоит обращаться — какого те возраста, старше или младше их самих, что о них думают, питают ли к ним какую-либо личную неприязнь, схожи ли они характером с ними, какое положение те занимают в церкви и среди братьев и сестер, какой долг исполняют; все это они тщательно рассматривают и обдумывают, вырабатывая тактику поведения по отношению к разным людям. И какова бы эта тактика ни была, на какого бы человека она ни была направлена, цель у антихриста обычно одна и та же: сделать так, чтобы этот человек стал восхищаться им — перестал взирать на него свысока, стал смотреть на него как на равного, а потом и с уважением, — чтобы, когда антихрист заговорит, люди прислушивались и давали ему время и возможность высказаться, чтобы, когда он что-то делает, это находило одобрение у большего числа людей, чтобы больше людей оправдывало его, когда он допустит ошибку, и чтобы больше людей встало на его сторону, высказалось в его поддержку и пыталось противиться Богу и спорить с Ним, когда антихрист будет обличен, отброшен Божьим домом и выгнан прочь из церкви. Это говорит о том, что положение и влияние, которых они с таким усердием добивались, глубоко укоренились в церкви; и раз так много людей содействуют антихристам, сочувствуют им и защищают их, когда тех низвергают, то их старания, очевидно, не прошли даром» («Они выполняют свой долг, только чтобы отличиться и в угоду своим интересам и амбициям; они никогда не принимают в расчет интересы Божьего дома и даже предают эти интересы ради своей личной славы (часть X)» в книге «Разоблачение антихристов»). Божьи слова об антихристах показывают, что они изображают из себя великих людей, чтобы вызвать восхищение других, и таким образом вводят их в заблуждение. Я поступала совсем как антихрист. Мне хотелось, чтобы мной восхищались, поэтому, обучая сестру Ян, я хоть и чувствовала, что мне надоело, но все равно делала вид, что я — воплощенное терпение. И когда я замечала в сестрах развращенность, я презирала их, но продолжала ломать комедию, никогда по-настоящему не открываясь ни одной из них. Я побаивалась, что это испортит их представление обо мне. Этим я запудрила им мозги, поэтому они продолжали хвалить меня. Я поняла, что очень лукава.

Я стала думать, почему же я не могу прекратить разыгрывать спектакль? Что это за характер такой? Я прочитала отрывок из Божьих слов. Бог говорит: «Лживость часто видна со стороны. Когда о ком-то говорят, что он очень хитер и говорит изворотливо, — этот человек лжив. А что является главной характеристикой зла? Зло — это когда слова людей особенно приятны на слух, когда все кажется правильным, безупречным и хорошим, с какой стороны ни посмотри, но их поступки особенно злы, очень незаметны и нелегко распознаваемы. Они часто используют определенные правильные слова и красиво звучащие фразы и прибегают к определенным доктринам, аргументам и подходам, сообразующимся с чувствами людей, чтобы пустить им пыль в глаза; они делают вид, будто идут одним путем, а на самом деле идут другим, чтобы достичь своих тайных целей. Это и есть зло. Люди обычно считают это лживостью. Они меньше знают о зле, а также меньше его анализируют; на самом деле зло труднее распознать, чем лживость, потому что оно более скрыто, а задействованные приемы более изощренные. Когда у людей лживый характер, обычно уже всего через два-три дня другие люди начинают видеть, что он лжив или что его поступки и слова отражают обманчивый характер. Но когда кто-то, как говорят, злой, такое за один-два дня не распознать. Ведь если за короткий срок не произойдет ничего значительного или особенного и если ты будешь слушать лишь его слова, будет тебе трудно будет определить, кто он на самом деле. Он говорит правильные слова и поступает правильно и может с легкостью излагать доктрину за доктриной. Через два-три дня общения с таким человеком ты считаешь его хорошим, тем, кто способен чем-то жертвовать и не жалеть сил, кто разбирается в духовных вопросах, имеющим в сердце любовь к Богу, поступающим по совести и разумно. Но потом ты начинаешь поручать ему задания и вскоре понимаешь, что он нечестен, что он еще коварнее обманщиков, что он — нечто злое. Он часто подбирает правильные слова — слова, которые соответствуют истине, сообразуются с чувствами людей и с человечностью, слова, звучащие красиво, обольстительные слова для общения с людьми — с одной стороны, чтобы самоутвердиться, а с другой стороны, чтобы обмануть людей, чтобы суметь заполучить положение и престиж среди них, и все это легко очаровывает невежд, у которых поверхностное понимание истины, кто не понимает духовного и чья вера в Бога лишена фундамента. Вот как поступают люди со злымхарактером» («Они прельщают, завлекают, запугивают и подчиняют себе людей» в книге «Разоблачение антихристов»). Это показало мне, что за всем этим стоит порочный характер, управляющий мною, который труднее разглядеть, чем лукавство. Из-за собственных скрытых мотивов я пыталась ввести людей в заблуждение и завоевать их сердца, поэтому делала то, что выглядело хорошо и казалось сообразным истине, а другие покупались на это. Вот такой я была. Я знала, что всем нравятся люди, которые стремятся к истине и полны любви, что их уважают в доме Божьем, поэтому я притворялась таким человеком. Казалось, что я готова страдать, поступаться многим, выполнять свой долг и быть любящей, и я вела себя так, словно действовала в соответствии с истиной, но практика истины не была моей целью. Моей целью было всеобщее восхищение. Мне хотелось хорошо выглядеть в глазах других, покорять их сердца. Я была поистине порочной и отвратительной. Если бы Божьи слова не подвергли меня суду, я бы решила, что прятаться за маской — это всего лишь лукавство, но не поняла бы, что это разновидность порочного характера. Это путь богоборчества. Так и есть. Я была глубоко развращена сатаной, но всегда хотела, чтобы мной восхищались, хотела занять место в сердцах других. Какое бесстыдство! Бог создал нас, поэтому мы естественным образом должны поклоняться Ему. Только Бог должен быть в наших сердцах. Я же просто хотела завладеть сердцами людей, борясь за Божье место. Я действовала так же, как архангел. Нельзя оскорблять Божий праведный характер, поэтому я знала, что если не раскаюсь, то в итоге буду проклята Богом, точно так же, как фарисеи. Это меня испугало. Я знала, что, продолжая в том же духе, я хожу по краю. Я решила отречься от плоти и стать простым честным человеком.

После этого я работала над самоотречением и начала открываться на собраниях. Как-то раз я дала слабину в работе над одним видеороликом, и с ним было много проблем. Переделка его привела к множеству задержек в нашей работе. Когда одна сестра сказала мне, что я безответственна и на меня нельзя положиться, я ощутила сопротивление этому и в душе не соглашалась с ней. Позже лидер спросила меня о моем состоянии, и я подумала, что, если действительно расскажу обо всем, братья и сестры могут подумать, что я неспособна принять истину, что я просто продолжаю защищать себя. Тогда что они все подумают обо мне? Затем я ясно поняла, что снова разыгрываю спектакль, поэтому я помолилась, и на ум пришел отрывок из Божьих слов. Бог говорит: «Каждый раз, когда ты заканчиваешь что-либо делать, та часть работы, которую, по-твоему, ты сделал правильно, должна быть выставлена для критического рассмотрения — и, более того, та часть работы, которая, по-твоему, была сделана неправильно, также должна быть выставлена для критического рассмотрения. Это требует от братьев и сестер проводить больше времени вместе, беседуя, ища и протягивая друг другу руку помощи. Чем больше мы делимся, тем больше света проникает в наши сердца; Бог тогда просвещает нас по поводу всех наших проблем. Если никто из нас не высказывается, а все мы только упаковываем себя в „обертку“, чтобы хорошо выглядеть, в надежде оставить хорошее впечатление в сознании других и желая, чтобы они были о нас высокого мнения и не насмехались над нами, тогда мы будем лишены средств для роста. Если ты всегда будешь упаковывать себя в „обертку“, чтобы хорошо выглядеть, ты не вырастешь, ты всегда будешь жить во тьме. Ты также будешь неспособен преобразиться. Если ты желаешь измениться, тогда ты должен поступаться, открываться и обнажать свое сердце перед другими, и при этом ты принесешь пользу и себе, и другим» («Самая основная практика того, как быть честным человеком» в книге «Беседы Христа последних дней»). Это дало мне путь практики. Я должна была принять испытующий взор Божий, и, что бы ни подумали другие люди, должна была открыться и практиковать истину. В этот момент я собрала все свое мужество, чтобы открыто рассказать о своем состоянии и открыть свою развращенность. Сделав это, я почувствовала себя намного свободнее, и общение с другими помогло мне понять мою проблему.

То, что открылось за это время, показало мне, что у меня лукавый и порочный характер. Я вечно притворялась для того, чтобы меня обожали. Если бы Бог не устроил все таким образом, я никогда бы не увидела, что стою на пути богоборчества, что иду против Бога и в итоге буду уничтожена. Я также увидела, насколько важны наши мотивы наших поступков, и научилась принимать испытующий взор Божий и исправлять свои мотивы, по-настоящему открываться и быть честной. Это единственный способ получить Божье одобрение и порадовать Его.